2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Psiholog, klinički psiholog CBT
Čeljabinsk
Ranjivost je iskustvo osjećaja ovisnosti i nesigurnosti.
Kada počinjemo osjećati svoju ranjivost? Zašto se drugi osjećaju ranjivijima od drugih? Je li dobro ili loše biti ranjiv?
Osoba je najranjivija u djetinjstvu, u tom razdoblju polažu se njegova najdublja uvjerenja o njezinoj ranjivosti. Shema terapija pruža 3 glavna načina za suočavanje s osjećajem ranjivosti:
1. predaja - prepoznavanje vlastite ranjivosti, rezigniranost na nju, život u strahu da će se nešto dogoditi, traženje podrške, pokornost drugima; 2. izbjegavanje - izbjegavanje situacija povećanog rizika, odgovornosti i mogućnosti ulaska u ovisne, podređene odnose; 3. prekompenzacija - pokazivanje vlastite snage, neustrašivosti, neovisnosti, poricanje vlastite slabosti ili prezir prema slabosti drugih.
Osjećaj ranjivosti javlja se kada dijete doživi osjećaj opasnosti, nesigurnosti u odnosima s roditeljima, u drugim traumatičnim situacijama; kad naiđe na odbacivanje sebe kao osobe, obezvrijeđivanje njegovih osjećaja i potreba.
Što su ti uvjeti bili izraženiji i dulji, to će iskustvo vlastite ranjivosti biti emocionalno nabijenije.
Kako bi se osjećalo manje bolno zbog svoje ranjivosti, dijete razvija jednu od tri gore navedene metode suočavanja s frustracijom. S vremena na vrijeme može pribjeći drugim metodama, ali vođa je u pravilu sam.
Odrastajući, dijete svoj strah od osobne ugroženosti prenosi na odnose s drugima, to se posebno jasno očituje u odnosima s prijateljima, psihoterapeutom i partnerima.
Osoba nesvjesno ide na razne trikove kako ne bi doživjela bol zbog ranjivosti: umiruje druge kako mu ne bi nanijeli duševnu ranu, pokazuje nepovjerenje i izravno kaže da ako se nekome otvorite, možete dobiti ubod pozadi …
Što je strah od ranjivosti izraženiji, to je osoba manje sposobna izgraditi zadovoljavajuće odnose, uključujući i one terapijske.
U odnosu s partnerom morate biti ranjivi kako biste podijelili svoje osjećaje, emocije, razgovarali o svojim potrebama, istodobno suosjećajući s drugim i brinući se o tome "kako će naša riječ reagirati".
Ako razbijete negativnost na svog partnera, prekrijte ga opscenostima, ne biste trebali očekivati od njega empatiju i razumijevanje stupnja vaše mentalne traumatiziranosti.
Ponekad osoba pogrešno tumači samootkrivanje i izražavanje emocija kao bacanje blata na druge i postavljanje mnogih zahtjeva svijetu.
Morate izraziti emocije kroz "ja-izjavu", govoriti o svojim osjećajima i potrebama, bez okrivljavanja ili vrijeđanja dostojanstva druge osobe: "volio bih …", "mislim …", a ne iz stav aksioma da "svi mi duguju".
Emitirajući takvo ponašanje, osoba riskira da se ponovno suoči s odbijanjem i tako beskrajno upadne u lijevak svoje traume.
Poricanje ranjivosti prije svega govori o strahu osobe nego o njenoj snazi. Pokazivanje takve opažene neranjivosti put je do ponosne usamljenosti ili odnosa ispunjenog nerazumijevanjem, patnjom i otuđenjem.
Serija "Trocki" pokazuje ekstremni stupanj straha od ranjivosti i poricanja toga, kada Leon Trotsky ubija Nikolaja Markina, koji ga je u jednom trenutku vidio slabim, bespomoćnim, uplašenim, štiteći ga od razbojnika.
Naravno, morate razumjeti s kim možete pokazati svoju ranjivost, a s kim ne. Vrijedi li biti ranjiv s manipulatorom koji samo čeka da vašu ranjivost pretvori u vlastitu uslugu?
Možete si priuštiti ranjivost u sigurnom okruženju, a za to morate objektivno procijeniti stvarnost - koliko je okolina sigurna, na temelju činjenica, a ne emocija i subjektivnih iskustava.
Također je potrebno shvatiti da je nemoguće i nepraktično hodati cijeli život, navlačeći na sebe "kondom osjećaja". Negirajući sebi neke osjećaje, uskraćujemo i sami sebi doživljaj cijele gomile osjećaja i prestajemo primati radost od života, osjećati njegovu puninu.
Zadovoljavanje potreba vašeg odnosa, a da ne postanete ranjivi na drugog, jednako je nemoguće kao i parna kupka bez skidanja odjeće.
I uvijek je korisno zapitati se: zašto bih u ovom trenutku trebao postati ranjiv?
Dragi čitatelji, kakav je vaš stav prema ranjivosti?
Preporučeni:
Ljubomora. Dobro Ili Loše
Što znamo o ljubomori? Što mislimo o njoj? Kako se odnosimo prema njoj? Je li u redu biti ljubomoran? Ljubomora je ipak strah od gubitka predmeta koji je značajan i s kojim su povezani osjećaji: ljubav, značaj, potreba i važnost. Ljubomora prema stvarnim suparnicima i izmišljenim objektima te nepostojeće prijetnje.
Nastavljajući Temu: čovjek Bez "trčanja" - Je Li To Dobro Ili Loše?
Nakon što sam pročitao komentare pod prethodnim člankom, naišao sam na mišljenje da je sada kao da je muškarcima neugodno pa čak i sram priznati da još nije imao iskustva u seksu. I zato su toliko željni steći ovo iskustvo na sve moguće, a ne moguće načine.
Sumnja - Dobro Ili Loše?
Ponuđen vam je posao, a u nedoumici ste, razmišljate dan ili dva. I onda vam na pamet padne jedna misao - možda sumnje znače da djelo nije za mene? Ili je dobro sumnjati? Sumnja je stanje koje se javlja u dva slučaja: - nismo sigurni u svoje postupke, prosudbe, misli i postupke;
Osjećate Se "gubitnikom" - Dobro Ili Loše?
Od dvije riječi uspjeh ili neuspjeh, ionako više volimo prvu. Međutim, ovaj par uvijek hoda zajedno. Dopustite mi da objasnim zašto. Jednom je moj prijatelj rekao ovu frazu: "Bogovi ne pale lonce." Rekla je u takvoj situaciji da sam iznutra osjetio val energije, energije, resursa i snažnu motivaciju.
Zašto Se Dobre Djevojke Zaljubljuju U Loše Dječake, A Dobri Dječaci U Loše Djevojke?
Nisu rijetki slučajevi kada se dobri ljudi zaljube u "loše" ljude. Zašto se ovo događa? Objašnjenje se može pronaći u teoriji Ronalda Fairbairna (poznatog britanskog psihoanalitičara, jednog od utemeljitelja teorije objektnih odnosa).
