Postao Sam Psiholog Nakon što Je Moja Supruga Počinila Samoubojstvo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kad voljena osoba dobrovoljno umre, bol je nepodnošljiva. Čak ni samoubilačka poruka "Molim vas da nikoga ne krivite za moju smrt" ne umiruje. Egzistencijalno-humanistički psihoterapeut Stanislav Malanin priča svoju priču o "ponovnom rođenju iz pepela".

Tada još nisam bio psiholog. Nisam ni slutio da ću ikada početi pomagati ljudima poput mene ili moje supruge Marine. Sada, godinama kasnije, mogu objasniti što mi se događalo. Doživjela sam poslovičnih "pet faza žalosti" prema klasifikaciji Elisabeth Kubler-Ross. Sve sam prošao - svojim redom. Neke su faze bile svjetlije, neke slabije: šok i poricanje, cjenkanje, ljutnja i ljutnja, depresija, pomirenje. Prema mom psihoterapijskom iskustvu, ljudi koji mi dođu nakon gubitka često zaglave u jednoj od faza. Uspio sam doći do konačnog - prihvaćanja - i drastično promijeniti svoj život. Dapače, pronaći njegovo značenje. Kako sam to napravio? Da bismo objasnili, vrijedi početi s pozadinom.

Tako se dogodilo da sam zbog dugogodišnjeg školskog maltretiranja završio 11. razred kao vanjski učenik: sklopio sam „pakt“sa školom kako bih je što prije napustio, a u 9. razredu prošao sam Jedinstvenu državu Ispit. Nešto sam i sam naučio, neke predmete sam učio s tutorom. Išao sam u vojnu školu, ali nakon šest mjeseci odustao sam: nisam imao takvo društveno iskustvo (osim traumatičnog), i brzo sam doživio živčani slom. Počeo sam se zanimati za filozofiju i psihologiju. Zahvaljujući knjigama, počeo sam se pokušavati "ponovno pokrenuti". Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "živjeli" su na mojoj polici za knjige. Posebno snažan dojam na mene je ostavio James Bujenthal - utemeljitelj egzistencijalno -humanističkog smjera u psihologiji.

Čudovišnim unutarnjim otporom počeo sam učiti izražavati svoj stav: tamo gdje sam ranije šutio i prihvaćen, pokušavao sam se svađati i braniti. Imao sam knjigu o humoroterapiji i odlučio sam neke od alata primijeniti u praksi. Primjerice, dopustio sam si da se nasmijem sam sebi, nekim preozbiljnim postupcima i riječima.

Uspio sam nešto promijeniti, a savršeno sam se uklopio u sljedeću „društvenu skupinu“- na institutu. Paralelno sa studiranjem za programera, počeo sam raditi u radionici za popravak mobitela. Tada mi je ponuđeno da sudjelujem u eksperimentalnom projektu: testnom programu za poučavanje državne i općinske uprave. Ponovno sam postao student. U tom razdoblju života upoznao sam svoju buduću suprugu.

Oboje smo voljeli anime, išli smo na zabave, prvo razmjenjivali kasete, zatim diskove, "pokvarili" jedno drugom završetke raznih anime serija. I prilično brzo "otpjevao". Kad sam diplomirao softversko inženjerstvo, odlučili smo se vjenčati. Oboje nisu htjeli pompe i nepotrebne pompe, samo uski krug: po par prijatelja sa svake strane i najbliža rodbina - moji roditelji i Marinina baka, koji su je odgajali i odgajali. Kako se sada sjećam: Marina je nosila prekrasnu kremastu haljinu, a vjenčanje se pokazalo vrlo iskrenim.

Činilo se da se Marina zauvijek nastanila u mom životu, dok je odlučila ne biti fizički prisutna u njoj

Do tada je Marina, koja je studirala za novinara, već počela raditi, često je putovala u Moskvu na posao, pisala članke za razne publikacije. Njezin rekord uključivao je dječje novine, kojima sam se divio: svi su brojevi bili različitih boja, prema spektru duge. I sve je bilo u redu, mirno i stabilno: ja sam sticao drugu diplomu i popravljao mobitele, ona je završavala studij i radila honorarno u glavnom gradu. Nikada se nismo ni ozbiljno borili, a nakon manjih manjih svađa brzo smo se pomirili. A onda je došlo do kvara.

Bio sam kod kuće, a Marina je otišla na drugi honorarni posao u Moskvu. Zvali su me s njezinog broja, a zatim iz Moskve za koju se ispostavilo da je hospitalizirana … Imala je 22 godine. Bile su to pilule. Marinu je cimerica u hotelu pronašla, nazvala hitnu pomoć, no nisu je imali vremena spasiti.

Najživlje sjećanje: morao sam doći do njezine bake kako bih joj ispričao što se dogodilo. I iz nekog sam razloga prošetao gradom. Hodalo je sat i pol, usput sam ušao u svaki kafić i iz nekog razloga tamo jeo salatu. Nije bilo misli, bio sam na sedždi. Kažu da sam usput sreo poznanike i čak s nekim razgovarao, ali ne sjećam se što i s kim. I moja baka je provalila kroz mene. Samo smo sjedili i plakali u tišini.

Takvi su događaji jako pogodili nešto vrlo važno i temeljno. Pitao sam se: „Kako sam previdio? Zašto nisi? Kako niste mogli pretpostaviti? Pokušao sam pronaći objašnjenje zašto se to dogodilo. Ni sada ne znam odgovor. Moja baka i ja smo imale tri verzije. Prvo: došlo je do hormonske neravnoteže - Marina je pila tablete. Drugo: nešto se dogodilo na poslu, ona je nekako namještena. Ali to je bilo malo vjerojatno. Treće: bila je depresivna, a mi to jednostavno nismo primijetili.

Sada se, kao psiholog, "odvrćem" natrag. Da se radilo o depresiji - jesam li to mogao vidjeti? Ne, ako je nešto bilo, bilo je pažljivo skriveno. Ostavila je poruku u kojoj se ništa ne objašnjava. Postojale su samo dvije rečenice: “Žao mi je. I sada je moja sreća uvijek s tobom. " Imali smo takvu igru: ispraćajući se, poželjeli smo sreću. Ne sarkastično, već sasvim ozbiljno: "Dajem vam sreću da vam pomognem."

Ova rečenica o sreći dugo me proganjala. Sada te riječi shvaćam kao ljubaznu poruku, ali tada sam bio jako ljut. Činilo se da se Marina zauvijek nastanila u mom životu, dok je odlučila ne biti fizički prisutna u njemu. Kao da mi je objesila težak teret ne pitajući trebam li mi to. Činilo se da se ispričala, ali je u isto vrijeme rekla da će sada neki njezin dio uvijek podsjećati na ono što je sama sebi učinila.

U fazi poricanja nadao sam se da je to okrutna šala, da sam izigran. Da se sutra probudim - i sve će biti kao i prije. Cjenkao sam se sa sudbinom: vjerojatno su me greškom nazvali, a ovo uopće nije moja Marina. U fazi bijesa glasno sam i za sebe povikao: “Zašto si mi to učinio ?! Uostalom, mogli smo to shvatiti jer smo se uvijek nosili sa svim poteškoćama!"

A onda je počela depresija. Zamislite duboko jezero ili more. Pokušavate otplivati do obale, ali u jednom trenutku shvatite: to je to, umorni ste od borbe. Posebno me živcirao savjet koji vole davati u najboljoj namjeri: "Sve će proći, sve će uspjeti." Ništa neće uspjeti, ništa neće proći - tako sam se osjećao u tom trenutku. I ove riječi na rastanku činile su mi se kao ruglo, laž.

Što bi mi onda pomoglo? Kako bi se moji najmiliji trebali ponašati? Ne zatrpavajte pitanjima, ne savjetujte, ne saznajte. Neki smatraju da im je dužnost gnjaviti se: ustati, djelovati i općenito - sabrati se, krpa! Razumijem da je to zbog nemoći i očaja: vrlo je bolno vidjeti kako voljena osoba "umire" od nesnosne tuge. No u tom trenutku nije bilo snage za borbu i htio sam se maknuti od takve "brige". Trebate samo dati vremena: svaka osoba jednom probudi odgovor kada mu zatreba pomoć i podrška voljenih osoba. Važno je da su upravo u ovom trenutku jedno do drugog. Kad osoba počne shvaćati što joj se dogodilo, pomiri se sa situacijom, želi to podijeliti s nekim. Kako izgleda podrška? Zagrlite, ne govorite ništa, natočite vrući čaj, šutite ili plačite zajedno.

Svaka bi rana trebala zacijeliti i zacijeliti, a osoba će biti spremna sama otkinuti gips. Ali onda sam se nekoliko mjeseci zatvorio od ljudi. Nisam bio dirnut, pozadina je bila studija. Dekan je bio svjestan situacije i pomogao je: nisam protjeran i dopušteno mi je predati repove. Izgledalo je dobro, činilo mi se da sam oživio. Ali u stvari, krenuo sam putem samouništenja.

Shvatio sam da sam na samom dnu kad su mi se i same počele javljati suicidalne misli.

Ali želja za životom je nadmašila. Rekao sam si: živimo u prosjeku 80 godina, ako ću se svo ovo vrijeme baviti samobikažom i sažaljevati se, tada ću do starosti gristi za laktove koji su mi nedostajali u vlastitom životu. Skupio sam zadnji novac i otišao psihologu.

Prvi specijalist kod kojeg sam došao pokazao se kao šarlatan - na sreću, odmah sam to shvatio. Uz pomoć psihijatra kojeg sam poznavao otišao sam u bolnicu. U vrlo pravoj "psihijatrijskoj bolnici". Bilo je zastrašujuće, jer postoji toliko glasina i stereotipa o tim ustanovama. Na moje iznenađenje, nisu mi dali injekcije, nisu mi dali nikakve tablete, nisu obavili nikakve zahvate. Upravo sam se našla izolirana od vanjskog svijeta cijeli mjesec. Upoznao sam se s liječnicima, sanitarima. Pacijenti su postojali odvojeno, a ja odvojeno - s medicinskim osobljem.

Među "gostima" bilo je mnogo zanimljivih ljudi. U početku sam ih se bojala jer su činili prilično čudne stvari. Tada sam se navikao, počeo ih razumijevati, pronašao zajednički jezik s njima, zanimao se za njihova djela, misli, osjećaje. I u jednom trenutku mi je sinulo: volim pomagati ljudima. Ovdje sam na svom mjestu.

Napustio sam bolnicu i odlučio da više ne želim ostati u rodnom gradu, što mi je nanijelo toliko boli. Otišao sam u Moskvu - bez novca, samo nigdje. Vjerovao sam da će me veliki grad prihvatiti, da će u njemu definitivno biti “moje mjesto”. Živjela sam tjedan dana na željezničkoj stanici, zatim sam se zaposlila u pozivnom centru jedne informatičke tvrtke, i brzo "izrasla" iz običnog operatora u šefa odjela. Paralelno je ušao na Psihološki fakultet. Od četvrte godine počeo sam malo vježbati.

Klijenti su mi dolazili s depresijom, pokušajima samoubojstva. Isprva sam se bojala da će mi "pasti" u traumu. No pokazalo se da osobna terapija nije uzaludna - obavila sam izvrstan posao sa svojim žoharima i bila sam spremna pomoći drugima. A kad sam shvatio da mi samo to što sam psiholog konzultant više nije toliko zanimljiv, počeo sam se učiti za egzistencijalno-humanističkog psihoterapeuta. I sigurno znam i vjerujem: možeš se nositi sa svim životnim teškoćama. Samo se ne morate bojati otići po pomoć, rodbini i stručnjacima. Glavna stvar je ne šutjeti.

TEKST:

Olga Kočetkova-Korelova

Malanin Stanislav