2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Jedna od jedinstvenih karakteristika i sposobnosti osobe je sposobnost zamišljanja budućnosti. Niti jedna životinja na Zemlji nema priliku raspravljati se na temu "što bi se dogodilo ako bi", oplakivati još uvijek živu rodbinu i prijatelje, biti tužan zbog onoga što se dogodilo u prošlosti i zbog onoga što mu nije do. Sve je to zato što osoba ima ogromno pamćenje za čije je korištenje evolucija stvorila svijest. Odnosno, operacijski sustav koji je u stanju raščlaniti fenomene života koji su se već dogodili promatrane od strane pojedinca u zasebne apstraktne elemente, a zatim ih konstruirati u hirovit mozaik, gdje može postojati beskonačan broj budućih opcija.
Stoga je nastalo još jedno obilježje osobe - obrnuti učinak na njezinu sadašnjost i prošlosti i budućnosti. Životinje žive u sadašnjosti, čovjek - u prošlosti i budućnosti, u prošlosti i u budućnosti. Sama misao osobe o prošlosti, sadašnjosti ili budućnosti materijalna je, sposobna je promijeniti prošlost (barem u povijesnim knjigama), sadašnjost i budućnost. Slažem se, paradoks: ako je misao o budućnosti sposobna promijeniti budućnost, tada budućnost mijenja budućnost, jedno nepostojeće čini drugo nepostojećim.
Važno je napomenuti:
Neispunjeno i nemoguće mogu utjecati na život osobe
gotovo isto što i ono što se već dogodilo i još se događa.
Stoga u praksi obiteljske psihologije nastaje čitav niz specifično ljudskih sukoba.
Na primjer:
Ako vas iznenada prevarim?
Posvađeni supružnici došli su kod mene. Arkadij, državni službenik, 35 godina. Larisa, zaposlenica u banci, 37 godina. Par je bio u zakonitom braku sedam godina, šest godina imali su sina.
Larissa je to rekla prije otprilike godinu dana, kada je ljutito ispričala svom mužu priču da je njezinu prijateljicu prevario suprug, kojeg je potom sramotno izbacila iz kuće, odvela Arkadija i upitala vašu ženu: "Pitam se kako bi ponašali biste se da saznam da i vas varam? Jeste li izbacili svoju obitelj i podnijeli zahtjev za razvod, ili biste oprostili? " Ovo je pitanje gotovo paraliziralo jadnu ženu. Pitala je svog supruga zašto postavlja takvo pitanje, zapravo, vara li je. A ako je tako, onda je on rijedak zver. Tko spava s drugom ženom, a on sam koristi trud i ljubav žene koja ništa ne sumnja. Arkadij je rekao da je pitanje postavljeno u obliku šale, a u nastavku priče koja joj je ispričana, pokušao je ušutkati i nadoknaditi ovu situaciju. No, duh moguće budućnosti, zajedno sa štakorom ljubomore, već su se uspjeli osloboditi. Od tog trenutka, Larisa je izgubila mir. Polazeći od pristupa "bez dima bez vatre", počela je proučavati ponašanje svog supruga doslovno pod mikroskopom. Od sada pa zauvijek, sve što je rekao i učinio Arkadij počelo je imati dvostruko, a ponekad i trostruko značenje. Suprug mora na poslovni put - možda provodi noć sa svojom ljubavnicom. Suprug ostaje na poslu - vjerojatno ljubavnica iz istog radnog kolektiva. Vratio sam se s posla i malo pojeo - očito se netko hranio. Donio je cvijeće svojoj ženi - možda je ljubavnica, konačno, naučila žene ispravnom pristupu. Parfem sam dala 8. marta - sigurno, kupila sam ga svojoj ljubavnici, a slične sam kupila supruzi. Nije aktivan u seksu - sa strane miriše na seks. Odjednom je u krevetu ponudio nešto novo - sto posto, naučila je domaćica!
Putne potvrde, čekovi i potvrde iz drugih gradova, uvjeravanja uprave i kolega, trenutno podizanje telefonske slušalice, redovita video komunikacija na Skypeu - sve to nije imalo smirujući učinak. Supruga je tek stvarala mišljenje da se oko toga nalazi univerzalna zavjera, s ciljem da se pomogne izdaji njezina muža.
Obiteljski odnosi počeli su nalikovati komunikaciji između Sjedinjenih Država i SSSR -a na vrhuncu Hladnog rata. Cijeli se govori samo o mogućoj izdaji njezina supruga, pokušajima uhvatiti kontradikcije u priči, boli ga uboditi ponos, povući se i postaviti na mjesto. Suprug je isprva pokušao izdržati, a zatim je počeo odgovarati u istom duhu. Intimni odnosi počeli su blijediti, dok su se obratili psihologu, nije bilo seksa više od tri mjeseca. Da, taj seks - čak i ljubljenje u obitelji postalo je nečuveno.
Neposredni razlog obraćanja meni za pomoć bio je ultimatum koji je Arkadij postavio Larisi: ili ti, odmah, prestani mi gurati nepostojeću izdaju u lice, ili ću si stvarno nabaviti ljubavnicu pa ćemo se razvesti. Na što je Larisa pobjedonosno uzviknula da muž time pokušava legalizirati svoju, zapravo, već dugogodišnju vezu sa strane, optužujući, istovremeno, i nevinu ženu. Supružnici nisu komunicirali duže od tjedan dana, sin je počeo plakati, samo je briga za djetetovu psihu natjerala supružnike da traže načine kako izaći iz mrtve točke.
Tijekom našeg razgovora Arkadij je objasnio da je govoreći o svojoj mogućoj izdaji samo želji ženi naglasio koliko je dobar. Očekujući da će kao odgovor na njegove riječi supruga reći da tako uzoran muž poput njega nikada neće prevariti svoju ženu. No, kao i obično, dobre namjere dovele su do njihove suprotnosti.
Zašto se nisam udala za Fedora?
Gabriel i njegova supruga Natalya imali su trideset dvije godine. Par je studirao na istom fakultetu sveučilišta, sprijateljili su se na drugoj godini, a na petoj su upisali brak. Bili su u braku desetu godinu, imali dvoje djece, osam i dvije godine. Prije šest mjeseci, sjedeći na kauču, par je na vijestima vidio kako je jedan od njihovih kolega iz razreda, nazovimo ga Fedor, dobio visoku državnu nagradu. Njegov je položaj zvučao na TV -u bio impresivan i sugerirao je pristojan prihod.
Ne može se reći da je obitelj Gabrijela i Natalije bila u siromaštvu. Naprotiv, supružnici su imali dva stana, muž i žena su imali pristojnu plaću, obitelj je svake godine odlazila u inozemna odmarališta. No, prije nešto više od godinu dana, Gabriel, nakon nekoliko mjeseci ispunjavanja dužnosti umirovljenog čelnika, nažalost, nije dobio odobrenje za ovo slatko mjesto: tamo je imenovana osoba koja je došla iz potpuno drugog odjela. Ovaj tužni događaj nikada nije zaboravljen. I, očito, otrovao je život i Gabriela i njegove žene.
I tako, već navečer tog kobnog dana, ležeći u bračnom krevetu, uzmite Nataliju i sanjivo naglas izgovorite: „Pitam se što bi se dogodilo da sam se udala za Fedora, a ne za tebe? Sjećate li se kako prema meni nije bio ravnodušan i hranio me slatkišima u svakoj pauzi … Otišao bih sada u bundi od srebrne lisice, vozio se njegovim službenim autom s osobnim vozačem. Možda bi se zajedno s njim na TV -u prikazali po cijeloj zemlji … Oh, požurio sam se tada s vama sprijateljiti! Nedostajao mi je takav momak …”.
Prema riječima njegove supruge, nije htjela reći ništa strašno, definitivno nije planirala uvrijediti muža, samo se neuspješno našalila. Ali moj je muž odgovorio na jednu lošu šalu s drugom. Gabriel je rekao: „Možda sam i ja požurio da se udam za tebe! Mogao sam pričekati, pogledati oko sebe, pronaći nekoga čiji bi roditelji bili u ozbiljnoj poziciji, sa položajem i vezama. Tada bi mi bilo super, stavili bi riječ za mene kad se odlučivalo o kandidatu za načelnika. I tako sam stupio u kontakt s vama, s mirazom, sada u životu svugdje moram sve sam udariti čelom. Da, i ne radi to svugdje, čelo se već istrošilo do krvavih žuljeva … što bi se dogodilo da se nisam oženio tobom."
Što se nakon toga dogodilo, možete sami pogoditi. Eksplozija emocija bila je toliko snažna da su čak i djeca dotrčala vidjeti što im mama i tata ne dijele. Supružnici su jedno drugom govorili toliko neugodnih stvari da su i sami bili šokirani: koliko se ispostavilo da je svaki od njih imao zamjerke. U isto vrijeme, izvana je sve bilo u redu, par se dobro slagao.
Nakon uvredljivog razgovora za sve, nitko nije htio prvi stati. Budući da je supruga iskreno vjerovala da ništa takvo nije rekla. Suprug je mislio da joj nakon takve njezine izjave više ne može vjerovati. Uostalom, takve su riječi, prema njegovu mišljenju, unutarnja izdaja vlastitog muža. Nakon toga, varanje u stvarnosti samo je pitanje vremena. Stoga više nema smisla ulagati svoju toplinu i brigu u svoju ženu, jer je posve jasno da ga ona ne poštuje i žali što se udala za njega. Stoga se neće ispričati ni za vlastite riječi.
Od tog trenutka odnos u paru postao je formalan. Suprug je demonstrativno počeo spavati sam, na kauču u hodniku. Seks je nestao, obiteljski proračun prestao je biti ujednačen. Muž i žena počeli su se ponašati tako da je svatko od njih počeo sumnjati drugog u izdaju. Očigledno, u budućnosti je to postala tužna stvarnost. Djeca nisu ništa razumjela, roditelji supružnika bili su zbunjeni. Sve je završilo činjenicom da je muž najprije napustio obitelj radi druge žene, podnio zahtjev za razvod, a dva tjedna kasnije vratio se supruzi i pozvao ga u posjet obiteljskom psihologu.
Tijekom razgovora Natalya je objasnila da je svojom usporedbom Gabriela i Fjodora jednostavno htjela neizravno gurnuti svog muža na velike životne napore, motivirati ga za osvajanje novih životnih visina.
Sve su te priče vrlo česte u praksi obiteljskog psihologa. Što ih spaja? Ujedinjeno je činjenicom da se: sasvim uobičajeno za svakog od odraslih, intimne misli na temu „što bi bilo ili će biti ako …“, iznenada iznesu naglas u obliku neugodnom i neprihvatljivom za naše obiteljske polovice.
Ovaj događaj predstavlja potpuno iznenađenje za našu drugu polovicu. Pokazalo se da su moralno nespremni za to, olako shvaćajući prazno obrazloženje onih postupaka koji bi mogli, ili bi jednoga dana mogli postati gorka stvarnost, vrlo uzrujani.
Sam sadržaj i bit razgovora na temu "što se dogodilo ili što će biti ako" već je neprincipijelan, budući da se sam ovaj razgovor percipira kao prisutnost supružnika i kolosalno razočaranje u trenutni obiteljski život sa sadašnjim partnerom. Što se pak doživljava kao osobna uvreda i izaziva uzajamnu misao o godinama života provedenim uzalud;
Ako se bračni drug koji je započeo opasan razgovor ne ispriča na vrijeme i ne pretvori razgovor u šalu, uvrijeđeni partner započinje protuofenzivu i izgovara te grubosti i poruge koje, zapravo, možda uopće ne odražavaju njegov pravi stav prema njegova obitelj.
Ako supružnici ne prestanu na vrijeme, kao rezultat razgovora, čak i muž i žena sa iskrenom ljubavlju dolaze do osjećaja i dalekosežnog zaključka da su svih ovih godina dijelili bračni krevet, ako ne i s neprijateljem, onda barem s osobom, brak što je bila jasna greška.
Ako nitko u paru ne može nagaziti ponos i usprkos svemu se pomiriti, započinje režim međusobnih sankcija. Najčešće govorimo o seksualnim napadima, izbjegavanju osobne komunikacije, naglom smanjenju topline i emocionalne njege.
Režim uzajamnih sankcija u nekoliko tjedana ili mjeseci njegove primjene potpuno hladi odnos u paru. Time se stvaraju optimalni uvjeti za pozitivan stav prema pažnji drugih pripadnika suprotnog spola - osobito na poslu ili na internetu.
S jedne strane, početak stvarne ili virtualne veze s “suvišnom trećinom” u jednom od posvađanih supružnika, s jedne strane, potvrđuje sve sumnje i negativne zaključke o toj osobi od strane njezina supružnika. S druge strane, to supružnike konačno dovodi do ideje o razvodu.
Nakon pojave nove super svađe, već zbog ljubomore ili kad se otkrije izdaja, doista dolazi do razvoda. Ovako fantazije postaju tužna stvarnost. I od ove stvarnosti, prije svega, pate djeca ovih nesretnih supružnika.
Glavna psihološka osnova za sve ove radnje i posljedice su:
- - Neka razočaranja u vašeg partnera u obiteljskim odnosima, želja, zajedno s njim ili na njegov trošak, postići bolji rezultat u vašem životu: društveni status - viši, više novca, konačno dovršiti popravke u stanu, kupiti dacha i autom, idite na more itd.
- - Svjesna ili nesvjesna želja supružnika / i metodom usporedbe “što bi moglo biti da” ili motivirati svoju polovicu obitelji za osjetno veće napore u životu i poboljšanje položaja obitelji u društvu; ili ga natjerati da počne više cijeniti postojećeg muža ili ženu, u slučaju da se glavni uspjeh obitelji postigne zahvaljujući pokretaču ovog razgovora.
Odmah ću rezervirati: nema ništa loše u činjenici da želimo biti voljeni i cijenjeni više. Jednako tako, nema ništa loše u tome da želimo postići više u životu, uključujući prisiljavanje naših najmilijih da budu aktivni po tom pitanju. Pitanje je ovdje samo u onim metodama koje želimo primijeniti kako bismo nam bili draži i za nas se još više potrudili, u skladu jedni s drugima. U primjerima koje opisujem, bit problema je u tome što je zanemareni cilj - nagovijestiti mužu / ženi da smo više cijenjeni i voljeni - dijametralno suprotan od korištene metode - udarac na partnerov ponos obrazloženjem o mogućem izdaja ili usporedba s uspješnijom osobom.
Pitanje je, što bi pametni supružnici trebali učiniti da se ne nađu u takvim zamkama, gdje alternativni modeli nepostojeće budućnosti lupaju o savršeno podnošljivoj obiteljskoj sadašnjosti? Postoji pet jednostavnih pravila kojih se morate pridržavati:
Kako izbjeći obiteljske sukobe na temu "što ako":
Strogo je zabranjeno, čak i u verziji igre, razmatrati hipotetičke situacije u kojima bi jedan od supružnika mogao imati druge partnere u ljubavi, intimnim ili obiteljskim odnosima. Štoviše, razgovarati o mogućim odmazdama po principu "tko će koga izbaciti i kako će se imovina podijeliti". Štoviše, predstaviti ih kao odgovor na prazninu, na odsutnost vidljivih radnji
Kažnjavati u sadašnjosti za hipotetički moguće znači povećati vjerojatnost upravo takve budućnosti.
- Ako jedan od supružnika učini tako glupu stvar kao što je razgovor na temu "što bi se dogodilo ako" s negativnom konotacijom u procjeni postojeće bračne polovice, drugi partner trebao bi biti pametniji i predložiti da se ova tema ne razvija, budući da poželjno je da se ovako nešto u načelu ne bi dogodilo. Supružniku koji je započeo ovaj razgovor preporučljivo je ispričati se što je dopustio takvu netaktičnost.
- Vlastite i tuđe pogreške obiteljske prošlosti trebali biste analizirati samo mentalno ili sami. Čineći to zajedno i naglas gotovo uvijek dovodi do svađa i ogorčenosti na temelju povrijeđenog ponosa.
- Prilikom postavljanja općih obiteljskih ili osobnih životnih ciljeva za supružnike, procjenjujući njihov obiteljski život, pogrešno je uspoređivati sebe, drugu polovicu ili samu situaciju s pričama iz života onih uspješnijih ljudi koje supružnici osobno poznaju. Posebno s onima koji bi u prošlosti, sadašnjosti ili budućnosti mogli biti alternativno drugo poluvrijeme za nekoga iz ovog para. To se gotovo uvijek uzima kao uvreda.
- Obiteljski život supružnika i njihova osobna postignuća treba uspoređivati samo s onim referentnim obiteljima ili ljudima koji su ili virtualni (televizija, iz filmova, knjiga, interneta itd.), Ili nisu osobni poznanici jednog od para. Time se izbjegava osobna ljutnja na nekoga iz bračnog para.
- Motiviranje svoje druge polovice za povećanje osobnog ili obiteljskog uspjeha ne treba kritizirati, već samo pohvaliti. Kad osobu ne grdite zbog činjenice da je netko uspješniji od nje, nego pokažite one svoje pozitivne kvalitete koje se još uvijek nedovoljno koriste za postizanje boljeg rezultata.
- Ako supružnik želi biti hvaljen i cijenjen, bolje je to zatražiti od svoje druge polovice na najiskreniji i najiskreniji način, a ne koristiti te lukave, posredovane i "sugestivne" razgovore i rasprave koje se mogu pogrešno shvatiti i dovesti do neplaniranih pogoršanje odnosa.
Siguran sam da vam ova pravila neće biti teška ili previše opterećujuća!
Ako trebate savjet psihologa, osobnu ili online konzultaciju, rado ću vam pomoći.
Obiteljski psiholog Andrey Zberovsky.
Kao članak "Što bi se dogodilo da … bi …"? Veselim se vašim komentarima!
Preporučeni:
Volite Se Bilo Kojim Izgledom, A Onda I Izgled Može Biti Bilo Koji
Autor: Mikhail Labkovsky Gledam kako lijepi spol ludnica tuče nad navodnim nesavršenostima svog izgleda. Muškarci se također ponekad bore, ali ne baš nesebično - nije im toliko važno da budu lijepi nego da zarađuju. Žene se, s druge strane, muče dijetama i spravama za vježbanje, ubrizgavaju bilo što u lice, nose čudovišne štikle.
Ako Se U Vašem životu Dogodilo Nešto Vrlo Ozbiljno. Kako Preživjeti I Ne Izgubiti Sebe
Svaki šokantan događaj kriza je za vas i vašu obitelj. Ova kriza može postati nova faza u vašem razvoju, ili se može vratiti daleko unatrag, postajući faza nestajanja i nazadovanja. Ozbiljan događaj je nešto što odmah mijenja sve i dijeli život na "
A U Stvari Ono što Se Definitivno Dogodilo Dovelo Je Do Boljeg
Ne možemo znati što će se dogoditi sutra, koliko god se uvjeravali u svemoć, u racionalizam, život uvijek zadržava pravo na neočekivani obrat događaja. Zašto je to? Nego: "za što?" (učimo pravilno postaviti pitanje) - kako bismo shvatili da smo dio važnog i velikog plana, do nekog vremena neshvatljivog, božanskog.
Zašto Znati O Sebi "Tko Sam Ja?" I "Što Sam Ja?"
Zašto znati o sebi "Tko sam ja?" i "Što sam ja?" Za život. Kako bi preživjeli, ne umrli prerano, ne patili od bolesti. Kako ne bi samo preživjeli, već i dobro živjeli. Kako ne bi samo dobro živjeli po nekom društvenom standardu, već i dobro živjeli svoj život.
Kako Sam Prepoznala Boga U Svom čovjeku I Zašto Mi Je Bilo Teško
Još u ljeto na festivalu Tantris postojao je ritual gdje je u jednom od njegovih dijelova bilo potrebno prepoznati Boga u vašem čovjeku. Odnosno, pogledati mu u oči i reći: "Ti si moj Bog." Ovdje mi se pokazalo da mi je teško.
