Htjela Sam Mu Odgristi Glavu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Našu je obitelj posjetio sezonski virus: curenje iz nosa, kašalj, slabost i visoka temperatura. Moj muž je ostao na dači kako bi riješio važna pitanja za obitelj, a mi smo se zatvorili u stan radi karantene. Naravno, jednom s četiri bebe je teško, ako su bolesne, to je još teže. Ali kad je i sama s temperaturom, a nema pomoći, to je neka vrsta mraka.

Bio je to drugi dan moje visoke temperature, kad sam se uhvatio u trenutku: navečer sam ugasio svjetlo u sobi u nadi da ću svakoga barem malo uspavati i odmoriti, ali starija djeca su se zezala, srednji ne bi zaspao, vrtio se u blizini, raširio ruke i noge tada pa, onda, takva, takva je njezina igra. A beba se previše uzbudila (prije toga su ga djeca dva puta probudila tijekom dana) i plakala … Pogledala sam "ovo je sve" i osjetila ne samo bijes, već bijes. Više od svega želio sam da se svi smire, zaspu poput slatkih zečića, i da me ne dotaknu, ostave na miru. Pogledala sam bebu i shvatila da je fizički bolno čuti njegov plač, nepodnošljivo. Toliko nepodnošljivo da sam mu htjela odgristi glavu!

Shvatio sam da nitko neće pomoći: moj muž je daleko, majka ima svoje poslove, baka i djed su prilično stari i postoji velika vjerojatnost komplikacija ako se zaraze od nas. Srećom, susjeda mi ponekad pomogne s djecom, zamolio sam je da nam skuha hranu, no o tome sam nagađao tek navečer, 10 minuta prije opisanog trenutka.

Dakle, bio sam bijesan. Da možete zamisliti sliku koju sam imao, to bi bilo čudovište iz filma "Vanzemaljci". S istim ustima, koje svakoga mogu narezati na male komadiće. Zvuči šokantno, ali sada sam jako zahvalan na ovom iskustvu jer mi je omogućilo da na osobnom primjeru shvatim kako ljutnja djeluje i što se s njom može učiniti.

Bijes na bebu koja vrišti i ugađanje djeci - čini se da je ovdje sve jednostavno i linearno: osjećam se loše, djeca me izvode, ljuta sam i to nekako mogu izraziti. Ne čuju riječi, smiruju se samo nekoliko minuta, beba plače, odbija dojiti, a ja ne mogu hodati i nositi je, imam visoku temperaturu. I tu zastajemo.

Što se obično događa u takvim trenucima? Kad ljutnja već pokriva, postoji li već naplata? Sjetite se sličnih situacija, što vam se dogodilo u tom trenutku? Obično se osoba slomi: počne vrištati, vrijeđati, prozivati, oduzimati ili prijetiti, ako ima snage, može doći i učiniti djetetu nešto fizički, od štipanje do udarca predmetom. Ako je ovo dijete, tada ga se može naglo protresti, baciti na krevet (većina, naravno, ostaje svjesna mogućih posljedica po život i zdravlje), početi vrištati s njim, udarati u predmete u blizini, napustiti sobu dok ga ostavljate na miru. Sve ovo ima poseban naziv - manifestacije nasilja.

Temeljna je razlika između zdrave agresije, kada osoba brani svoje granice, i očitovanja nasilja, kada želi nauditi drugome. Ovdje postoji ogromno polje za objašnjenja i izgovore: djeca se užasno ponašaju, „guraju“, „traže“, „ne razumiju drugačije“. Međutim, izbor nasilja i sva odgovornost za njega ne leži na onima koji su ga "donijeli i zatražili", već na tome i samo onom tko se tresao ili štipao.

U svom radu s ljudima koji su nasilni prema voljenim osobama oslanjam se NOX modelgdje svako slovo predstavlja korak. Ono o čemu sada govorim su prva dva koraka: N - učiniti situaciju nasilja vidljivom, O - preuzeti odgovornost za svoj izbor. Ali što je sljedeće?

Vratimo se mom primjeru: imam visoku temperaturu, djeca se igraju nestašno, beba vrišti u mojim rukama, doživljavam bijes i želim da se svi odmah smire, šute. Da, naravno, imam prednost: i sam se profesionalno bavim tom temom, znam svoje reakcije i mogu se, trenutačno, zaustaviti kako bih donio daljnju odluku. Moj unutarnji dijalog je otprilike ovakav:

- Stani, što se događa, što ti je?

- Želim mu odgristi glavu, ne mogu više izdržati, umoran sam, želim da svi šute, da me puste u tišini.

- Što osjećaš sada?

- Ljut sam, uvrijeđen sam što stariji ne razumiju, jako sam usamljen, osjećam se bespomoćno.

- Želiš li biti zbrinut, pomoći? Ima li neko konkretan?

- Da, zaista sam se nadao da će mi majka pomoći. Danas ima slobodan dan, mogla bi skuhati hranu ili barem saznati kako sam, ako mi zatreba pomoć. Bio sam uvrijeđen zbog nje. Ljut sam na nju.

- Pa na koga si sad ljut?

- Majci.

Pauza.

U svom primjeru uspjela sam razumjeti potrebu i raspon iskustava koja su se skrivala iza bijesa prema djeci. Ovaj bijes nije se temeljio na ponašanju djece same po sebi, već na nemoći i velikoj želji da se o njima brine. No, doživjevši uzaludnost ovih nada, bio sam ljut na djecu, jer nisam mogao iznijeti svoje želje majci. Ja, odrasla osoba, ne mogu od nje zahtijevati takve žrtve, jer razumijem da puno radi, a za ovaj slobodni dan imala je dugo planirane druge stvari, koje su za nju vrlo važne. Nazvati je i reći joj znači manipulirati osjećajem krivnje, jer u tom trenutku još uvijek nije mogla pomoći. Sve je to shvatio moj odrasli dio, ali osoba tijekom bolesti postaje malo dijete, s izravnijim reakcijama. Stoga sam zamolio pomoćnicu da nam skuha juhu samo navečer, jer sam se cijeli dan nadao da će doći moja majka, kojoj, međutim, nisam tražio pomoć, znajući da ne može, ali misleći da će " sama to shvati ". Usput, u obiteljskoj se psihologiji to naziva triangulacija - kad sam bijes preusmjerila s majke na bebu koja vrišti.

Ispostavilo se da se ne možete samo ljutiti na dijete koje vrišti? Naravno, beba koja dugo ne zaspi može izazvati iritaciju, ali ne i tako bistar i intenzivan bijes. Iza ovoga uvijek stoji nešto drugo. A bez razumijevanja što se točno tamo krije, nećete moći naučiti kako se nositi s tim - ni uz pomoć disanja, ni uz brojanje, opuštanje ili bilo što drugo.

Ponekad je važno suočiti se s istinom, iskreno si priznati nešto, tako da ona postane točka rasta, razvoja, a ne sramotna tajna i beskrajan izvor roditeljske krivnje.

Istražite svoje potrebe u ovakvim trenucima. Što želiš? Čemu ste se nadali ili ste se još nadali? Čega se bojiš? U što ili u koga ste razočarani? Što si ne želiš priznati? Tražite pomoć od svojih roditelja? Nadate li se da će se vaš suprug više baviti odgojem djece? Shvaćate li da niste spremni biti majka i snositi odgovornost do kraja? Imate li osjećaje prema djetetu? Mučite li se zbog promjene načina života znajući da su svi vaši prijatelji sada negdje bez vas? Bojite li se da će nedostatak sna utjecati na rezultat vašeg rada, a vaši šefovi to neće tolerirati te će poduzeti mjere? Možda su živa sjećanja na vlastito djetinjstvo, kad ste bili najstariji, a mlađi noću plakali, jedva ste se danju mogli koncentrirati na učenje, a mrzili ste svog vrištavog brata ili sestru? Shvaćate li da niste u stanju držati situaciju pod kontrolom? Ne ide li sve po planu?

Baveći se uzrocima ljutnje, važno je isključiti postporođajnu depresiju, opsesivna iskustva nakon teškog poroda i posebno stanje ne posve ispravnog rada hormona dopamina u vrijeme dolaska mlijeka (za dojilje), što je zvao D-mer sindrom … Sada raspravljamo samo o psihološkim aspektima iskustva.

Vraćam se na taj trenutak i nastavljam dijalog.

- Hoće li vam biti lakše ako vičete ili udarite djecu?

- Možda prvi put. Tada ću se pred njima jako sramiti, i osjećat ću se krivim.

- Da je mama sada tu, kako bi ti pomogla?

- Uzela bi bebu u naručje i odnijela ga kako bi ga smirila ili se igrala s njim kako bi izbacio višak energije i poželio sam zaspati.

- Što se sada može učiniti, na temelju uvjeta koji postoje?

- Mogu priznati svoju nemoć, pomiriti se sa situacijom bespomoćnosti, mogu prestati čekati da drugi nagađaju da će mi pomoći. Sada se mogu mentalno, u mašti, odmaknuti od trenutka. Mogu napisati post na društvenim mrežama o svojoj nemoći i napuštenosti i pročitati riječi podrške, mogu se sjetiti članka o izlasku iz bijesa, mogu samo razmišljati o nečemu ili sanjati.

Zapravo sam napisao post na društvenim mrežama, pročitao komentare i razmišljao o članku, odvratio pažnju i nisam primijetio kako su djeca zaspala. Čula sam tihi plač, ali sam se prema njemu ponašala kao tutnjava kamenja u oluji. Čuo sam viceve starijih, ali znao sam da će još par riječi i oni će se smiriti. Pogledao sam svoju kćer koja se nastavila bacati i okretati i tražiti novu udobnu poziciju svake minute i shvatila da će za pet minuta zaspati. Bijes na djecu bio je otpuhnut poput balona, ostavljajući iza sebe uzaludnost neopravdanih nada koje su nastale u mojoj vlastitoj mašti, tugu i rezigniranost na situaciju, jer iskustvo kaže da djeca ionako prije ili kasnije zaspu. A ja imam izbor: ili biti u tunelu iskustava koja predviđaju nasilje, ili si pomoći što je više moguće ovdje i sada.

Naravno, nisam samo umorna majka, već sam stručnjak za ovu temu, pa sve u članku izgleda tako “lijepo” i “jednostavno”, ali želim reći svakoj ženi koja čita ove retke: nisi sam … Vi ste divna majka, a radi vaše bebe, radi vašeg odnosa s njim, radi vas samih, sigurno ćete si prvom prilikom pomoći, brinuti se za sebe i naučiti se nositi sa svojim napadajima bijes.

Članak je objavljen na web stranici Matrona.ru