2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ima roditelja i ima njihove djece. Do određenog trenutka djeca rado primaju pažnju, čak i višak i brigu od svojih roditelja, čak i ako im ta pažnja i briga jako ograničavaju slobodu - djeci je u načelu tako ugodno, glavno je da su tu.
No, kad djeca odrastu - postanu fiziološki odrasli, zastarjeli model interakcije s roditeljima, koji prolazi kroz neke vanjske promjene, u svojoj biti, u velikoj većini slučajeva, uz rijetke iznimke, nastavlja se. A poanta ovdje nije samo u roditeljima, od kojih odrasla djeca osjećaju pretjeranu zahtjevnost, upornost, kažu, zabadaju nos u vlastite poslove, pretjerano kontrolišu, nameću svoje mišljenje bez pitanja i nastavljaju se prema njima ponašati kao djecom.
Roditelji vide i nastavit će vidjeti djecu u svojoj djeci dok djeca doista ne sazriju. Pa čak ni to nije jamstvo. No za odraslu osobu jamstvo više nije toliko važno: doista odrasla osoba sposobna je pažljivo, s razumijevanjem i bez pitanja percipirati ne-punoljetnost svojih starijih. Odraslost ovdje prvenstveno znači psihološku, a s njom i mentalnu i duhovnu.
Roditelji vide i nastavit će vidjeti djecu u svojoj djeci dok djeca doista ne sazriju
I sve dok roditelji vide djecu u djeci - a oni to vide i ne shvaćajući - nastavit će kontrolirati, savjetovati, intervenirati i sudjelovati najbolje što mogu. I tu nema ispravnog i pogrešnog. Sa svima je sve u redu: netko to može, a netko to može. Samo ako vam to nije ugodno, možete, pa čak i trebate, početi od sebe. Imate 30 (40? 50?) I vaši se roditelji nastavljaju ponašati s vama, ponekad, kao s djecom - vrijeme je da hrabro priznate sebi da ste psihološki još dijete.
Čak i ako imate vlastiti automobil, ljetnu rezidenciju i hipoteku. Čak i ako ste dobili Nobelovu nagradu, ili imate troje djece, petog muža, vlastiti posao i 200 ljudi koji su vam podređeni, koji se prema vama odnose s poštovanjem i rado slušaju vaše mišljenje; čak i ako podučavate seminare i pomažete ljudima da se nose sa svojim "žoharima"; čak i ako sami odlučite gdje živite, radite, pušite li ili ste vegetarijanac, hoćete li se baviti sportom ili danima ležati; čak…
Općenito, postoji mnogo takvih "čak". Možete se osvrnuti na sebe i iznijeti argumente koji vam mogu pasti na pamet u korist vaše vlastite punoljetnosti, siguran sam da će ih svaki od njih imati desetak i da će svi sigurno biti točni i samouvjereni. Dakle, svi ti argumenti, poput drva za ogrjev, lete u peć zbog jednog jedinog znaka - ako vaši roditelji nastave komunicirati s vama kao s djecom, barem djelomično, bez obzira na to koliko ste sigurni da se radi o njima, a ne o ti: da ne vide, da ne znaju slušati, da te ne osjećaju, da oni … oni … oni … moram te uzrujati - to je u tebi i samo u tebi.
Za njih niste samo djeca u očima vlastitih roditelja - vi ste, zapravo, psihološki djeca. Još niste sazreli, niste odrasli i, koliko god to bilo žalosno, niste stali na noge ni psihološki ni duhovno.
A ako želite stvarne konstruktivne promjene u vlastitim odnosima s roditeljima, usudite se to priznati ranije. Bez toga se sljedeći korak nikada neće dogoditi.
Ovaj je članak napisan savjesno i naglašeno. To nije za razmišljanje, raspravu i odmjeravanje mišljenja - to je za hrabre, spremne pogledati sebe.
Ako vaši roditelji nastavljaju komunicirati s vama kao s djecom, čak i u suptilnim detaljima, ne radi se o roditeljima, već o vama. Vi ste još djeca. Psihološka djeca.
Općenito, to uopće nije tužna pretpostavka - u njoj ima puno potencijala. No moguća tuga, tuga i uzrujanost najvjerojatnije će biti neizbježni ako uistinu priznate misao: "psihološki sam još dijete". Ovdje će ova tuga biti sasvim prikladna.
Jesi li tužan? A sada je vrijeme da prestanete biti tužni. Postoje dobre vijesti: ako je stvar u vama, onda je u vašim rukama da je promijenite, da svoju nezrelost, gdje to niste primijetili, preobrazite u zrelost.
Tako. Vi ste djeca.
Dakle, što psihološki znači biti djeca?
- To znači biti u potrebi.
Ako te roditelji puno savjetuju, nije lako.
Činjenica je da u vašem životu postoji mnogo situacija s kojima se još uvijek ne znate snaći zrelo, sami. I trebate savjet, pomoć. Ponekad svjesno tražite savjet, a roditelji su vam spremni nešto dati, na nešto odgovoriti, ali ponekad ne pitate, već vas nastavljaju savjetovati. Ponekad se čak može ispostaviti da niste dugo pitali, ali oni vas i dalje savjetuju, upućuju, pa čak i drže predavanja.
Unutar sebe još uvijek trebate savjet, pomoć u tome kako biste trebali biti u svom životu, kako biste trebali živjeti svoj život. Još ne vidite izravno da vam nitko u vašem životu ne može na bilo koji način pomoći, da je ovo samo vaša avantura.
Kad tražite pomoć, a da toga niste ni svjesni, pomoć vam stiže (vidjeli to ili ne) - život funkcionira ovako. Ali ova pomoć ima cijenu - ova cijena je vaša neovisnost, vaša sloboda od pomoći. Cijena je vaša nesposobnost da se od ovog trenutka sami snalazite onoliko koliko ste u mogućnosti; cijena je vaš strah da ćete se suočiti sa svim posljedicama svake riječi, koraka, djela i doživjeti ih potpuno neovisno.
Ako ste toliko nepoznati, a toliko vam i nepoznati, vaši će vam roditelji nastaviti pružati ono što podsvjesno želite. Oni će vam dati svoje sudjelovanje u vašem životu koliko god mogu i točno u obliku koji im je poznat, njima poznat i prihvatljiv - nastavit će sudjelovati u vašem životu, pokušavajući udovoljiti vašem glupom zahtjevu, na način na koji znaju kako.
I, konačno, usudite se - uvijek vam se ne sviđa način na koji roditelji pokazuju svoju brigu. Uvijek ste nezadovoljni formom, nalazite greške u manifestacijama, riječima, emocijama - obliku u kojem vaši roditelji pokušavaju udovoljiti vašem podsvjesnom zahtjevu. Ista njega je ugodna, bit njege ne može vam se svidjeti. I to je potpuno prirodno. S tim je sve u redu, jako je lijepo - lijepo je kad te vole i paze na tebe.
Ne sviđa ti se uvijek način na koji se roditelji brinu. Nalazite greške u manifestacijama, riječima, emocijama
No poanta je drugačija - psihološki još niste zapravo počeli živjeti vlastitim životom. Fizički ste možda dugo živjeli odvojeno, imate svoju obitelj i svoju djecu, ali psihički je vaša pupčana vrpca još uvijek povezana s mamom i tatom.
Još niste odlučili izaći iz gnijezda doista i krenuti vlastitim letom. Da, doista nije lako i zastrašujuće, može biti opasno, ali to se mora učiniti jednoga dana ako želite uistinu doći u dodir s čudom života.
Beskorisno je pokušavati izgraditi vlastite "granice", pokušati objasniti nešto roditeljima, pokušati utjecati na njih, urazumiti ih. Bit jednostavne činjenice da je sve u vašim rukama u onom što doista jest sviu svojim rukama i za stvarne promjene općenito ne trebate nikoga osim sebe.
Na neko vrijeme (barem na nekoliko godina) prestanite potpuno koristiti roditeljske resurse: nemojte živjeti u svojim stanovima; ne miješajte se ni na koji način s neželjenim savjetima, mišljenjima i uobičajenim sudjelovanjem u njihovom životu (ako se ne radi o pomaganju roditeljima kojima je potrebna vaša njega, njega); uopće ne posuđujte i ne uzimajte novac od svojih roditelja. Zamolite da vam ne daju skupe darove, a ako to učine, pokušajte se ne usuditi ih iskoristiti. Pokušajte ne iskorištavati roditeljstvo, bez obzira na načine i mogućnosti koje vam ove prednosti otvaraju. Budi čelav.
Upravo iz ovog vrlo jednostavnog i svakodnevnog života počinje vaša neovisnost. Tek od toga vaš život zaista počinje.
Ovo bi mogao biti vaš drugi polukorak. A ako ste spremni riskirati, on vam može pomoći. I naravno da uopće nije potrebno dovesti to do apsurda, budite razumni. Ali svakako riskirajte.
Sve je u vašim rukama i za stvarne promjene ne trebate nikoga drugog osim sebe
Bez rizika od ovih koraka koje nikada nećete poduzeti, jednostavno će vam biti nemoguće usuditi se na njih. Za piliće je uvijek strašno i opasno izaći iz ugodnog gnijezda, čak i ako je u mladosti, ali pilić ipak korača. Pile se ne boji opasnosti - za pile je sve živo, razigrano, čak i ono što može biti opasno.
Budite razigrani i u svojim odvažnim koracima, odlučite se.
Odlučivši se za hrabar samostalan život. Jednog dana bit ćete spremni za drugi, treći i sve sljedeće korake, njihovo će vrijeme doći u pravom trenutku i ne možete ih propustiti.
Jednog dana morat ćete ostaviti sve ideje i stavove kojima su vas vaši roditelji prožimali kod kuće, "roditelji" u školi, "roditelji" na institutima. Morate sve ostaviti i provjeriti svisami od sebe.
A hrabrost koja vam je trebala u posljednjem koraku u ovim će se trenucima činiti kao vrtić. Morat ćete se odreći svih iskustava i mudrosti svih generacija, svih uspješnih i neuspješnih ljudi, svih mudraca, filozofa i mistika. Morat ćete sve sami osjetiti i ponovno otkriti, zakoračivši u život bez osiguranja, bez kože i bez nade.
Zrelost nije kvačica u životopisu ili diplomi. I niti jedna prekretnica to ne može ni potvrditi ni poreći. Ne postoji ispit ili test koji pokazuje jeste li zreli ili niste. Ali to može pokazati bliskost s ljudima, bliskost s onima koji vas okružuju i dobro poznaju, a prije svega to su vaši roditelji. Dovoljno je bolje pogledati i hrabro pogledati.
Preporučeni:
Roditelji, Djeci Ne Treba Vaša Bol, Potrebno Im Je Djetinjstvo
Dragi roditelji već vrlo velike ili još male djece. Želio bih vas apelirati da bolje pogledate svoju djecu. Možda su oni drugačiji, a ne onakvi kakvi ste htjeli da budu, nisu baš poput vas u svojim pogledima i uvjerenjima, ili uopće nisu.
"Imam Lošu Vijest Za Vas: Ljubav Prema Djeci Ne Postoji Kao Takva." Kako Roditelji Osakaćuju Svoju Djecu
"Mladost je pogriješila", gunđa starija generacija. Ako nastavimo s ovom porukom, stječe se dojam da smo, gdje god pogledali, okruženi feminiziranim muškarcima, "IT ljudima" koji čuče u svom virtualnom svijetu, emancipiranim histeričarima i djevojkama koje sanjaju samo o tome kako se brzo udati za bogatog "
Tko Bi Trebao Zarađivati: Muškarac Ili žena?
Pokušat ću povezati dvije teme: financijski uspjeh i odnose. Žene žele da njihovi muškarci zarađuju mnogo. No većina njih samo želi staviti na ramena muškaraca ono što sami ne mogu učiniti. Ovo je oslobađanje od odgovornosti. A to nije dobro, prije svega, za samu ženu.
Je Li Istina Da Roditelji Uvijek žele Najbolje Svojoj Djeci?
Iz nekog razloga, netko je jednom iz nekog razloga rekao da roditelji žele dobro svojoj djeci. “Svi roditelji uvijek žele dobro svojoj djeci” - to čak možete čuti. I, u načelu, to se događa - ponekad. No, ovdje postoji više iznimki od pravila i upozorenja od samog pravila.
Zašto Je Djeci Važno Kada Se Roditelji Smiju Ili Kako Naučiti Djecu Improvizirati
Gotovo svatko ima prijatelja koji svaki put ispriča isti vic i najglasnije se nasmije. Veliki mu je posao nasmijati vas nečim drugim osim ove anegdote. Ili, u komunikaciji s njim, razgovarate samo o stvarnim događajima iz njegova života. I, gotovo sigurno, ti su događaji monotoni i dosadni.
