"Imam Lošu Vijest Za Vas: Ljubav Prema Djeci Ne Postoji Kao Takva." Kako Roditelji Osakaćuju Svoju Djecu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

"Mladost je pogriješila", gunđa starija generacija. Ako nastavimo s ovom porukom, stječe se dojam da smo, gdje god pogledali, okruženi feminiziranim muškarcima, "IT ljudima" koji čuče u svom virtualnom svijetu, emancipiranim histeričarima i djevojkama koje sanjaju samo o tome kako se brzo udati za bogatog "šećera" tata". Da ne govorim o alkoholičarima i ovisnicima o drogama. Degenerira li nacija? Naravno da ne. No, pitanje kako pravilno odgajati djecu danas je posebno relevantno. Oči bježe od različitih "progresivnih" tehnika. I roditelji idu u krajnost. Neki svojoj djeci dopuštaju gotovo sve, a onda se čude što do punoljetnosti dijete uopće nije prilagođeno životu. Drugi, naprotiv, ulažu sve napore da ga maksimalno učitaju, smatrajući da je glavni zadatak otkriti brojne talente svojih potomaka, ne razmišljajući o činjenici da mu zapravo oduzimaju djetinjstvo. U svakom slučaju, namjere roditelja su najbolje, ali oni svoju djecu "vole" toliko da ne primjećuju kako su istovremeno osakaćeni. Postoji li zlatna sredina? Danas ćemo o ovom teškom pitanju razgovarati s psihoterapeutom Andreyjem Metelskim.

Tko je to?

Andrey Metelsky rješava probleme očeva i djece više od desetak godina. Po obrazovanju je pedijatar, adolescentni psihoterapeut, seksolog, osim toga, geštalt trener, certificirani trener na INTC-u, suosnivač Instituta za modernu NLP. Možete dugo nabrajati regalije našeg sugovornika. No, je li potrebno? Razgovor s Andreyem od samog početka pokazao se kao težak, nezgodan i pomalo zastrašujući. Pokušajte sami isprobati njegove misli i iskustva. Sigurni smo da će vas natjerati da na svoj život pogledate iz potpuno drugačije perspektive.

Počnimo s glavnim. Osakačujemo li doista djecu svojom ljubavlju?

- Kako bismo razumjeli ovu složenu temu, definirajmo osnovne pojmove. Bojim se da će ih mnogi roditelji teško prihvatiti, vjerojatno će biti neugodno. Roditelji ne vole djecu. Ono što se pod pojmom "ljubav prema djeci" podrazumijeva u svakodnevnom životu i u psihologiji je privrženost. Ljubav je svojevrsno unutarnje stanje koje jednostavno jest, ja to mogu doživjeti, ali ne može biti upućeno nikome. To znači da ljubav ne može biti prema nekome ili nečemu. Stoga je ono što doživimo za svoju djecu tijekom života privrženost, a to je slično privrženosti boci, automobilu, cigaretama itd.

Roditelji ne vole dijete, roditelji vole sebe u djetetu. Svi nastojimo osigurati da naši potomci postanu uspješni u onim područjima gdje se nismo dogodili. Koje igračke dajemo djetetu? Najčešće oni koje sami nisu igrali u djetinjstvu. Na isti način volimo se u autu, vješamo spojlere na njega, radimo tuning i hvalimo se prijateljima: "Gle, kakav super auto imam!" Na isti način volimo supružnika ili supružnika - ne ovu određenu osobu, već sebe u njemu: „Gle, kakva plavokosa dugih nogu hoda sa mnom. Ona nije tako cool, ali ja sam cool jer je izabrala mene. " Naravno, pretjerujem, ali …

Da biste voljeli dijete, prije svega morate naučiti voljeti sebe. Ovo je djelomično prilično klišeizirana fraza, ali većina ljudi ne razumije njezinu dubinu. Nevolja je u tome što svi ne volimo sebe, a ovdje dobivamo paradoks: kako možete voljeti nekoga u ovom slučaju, jer jednostavno nemate model ponašanja! Voljeti sebe znači biti jasno svjestan svojih potreba i ne zamijeniti ih surogatima i ovisnostima. Na primjer, sada imam potrebu za pažnjom - i otići ću tražiti tu pažnju, umjesto da popijem dim ili piće. Ako počnemo trošiti novac, to znači samo jedno - da podsvjesno osjećamo nedostatak ponosa i pokušavamo to nadoknaditi - opet surogat. Volim li sebe, praktično mi ništa ne treba. Ovo će biti izjava koja je vrlo bliska istini. Buda nije uzalud rekao: čovjek od rođenja ima sve što mu treba.

I evo vam još jedne neugodne činjenice: djeca se rađaju zbog jedne jedine motivacije - straha od smrti. Da smo besmrtni, tada najvjerojatnije ne bi bilo obitelji ni djece. Za što? Uostalom, tada nema smisla razmišljati o tome da vas se sjeti, nema potrebe razmišljati o "tragu koji ste ostavili".

Zato rađamo djecu da bismo nastavili u njima, da bismo dobili surogat za besmrtnost. Zato svoje sinove i kćeri počinjemo „voljeti“protiv njihove volje: davati ih beskrajnim, potpuno nepotrebnim krugovima i odjeljcima, mučeći ih potpunom kontrolom. Čini se da želimo da budu uspješni, ali u stvarnosti to nisu. Jer, ako gledate nepristrano, njihov jedinstveni život pokušavamo zamijeniti svojom vizijom. Ne možemo si priznati da su sin ili kći potpuno odvojena osoba i očajnički ih želimo vidjeti kao produžetak sebe. Spremni smo unakaziti čitavu buduću sudbinu djeteta, makar samo na malo duže postojanje djelića sebe kao ličnosti na planeti.

Nekako je tema o kojoj raspravljamo od početka prerasla u univerzalnu ljestvicu …

- Razmislite o ljestvici na jednostavnom primjeru. Kad dođete u bilo kakav kontakt s djetetom, postavite si pitanje: što ja sad radim, radim li kako bi ono bilo uspješno, ili kako bih ja bio miran ili zabavio svoj ego? Uglavnom, ovo je jedino pitanje koje bi si roditelji trebali postaviti tijekom roditeljstva. Mislim da će 80-90 posto nas pronaći snage priznati: prije svega, razmišljamo o vlastitom duševnom miru.

Počnimo s najjednostavnijim stvarima. Kad se naše trogodišnje ili trogodišnje dijete penje na tobogane i ljulja se u dvorištu, stalno ga vučemo. Na temelju čega? Prije svega, na temelju vlastite smirenosti. Da, dijete može pasti i boljeti ga. Ali ovo je njegov život! Kako drugačije može steći osnovno i ispravno razumijevanje svijeta bez modrica i udaraca? Naravno, sve je u redu u razumnim granicama. Znajući iz iskustva da zajamčeno određene radnje mogu dovesti do ozljeda, upozoravamo ih. Ako poštujete dijete, onda neće biti mnogo takvih zabrana.

Ali što je s majčinskim instinktom, srcem koje boli za svoje dijete?

- O čemu govorim. Ne mislite na svog sina, već na svoje bolesno srce. I dok pokušava djetetu zamijeniti život. Klasična metafora suvremenog obrazovanja viče u pješčanik: "Senya, idi kući!" - "Mama, je li mi hladno?" - "Ne, ti si gladan!" Naši roditelji bolje od djeteta znaju što mu treba. Ali to nije tako! Svako dijete rođeno je kao zasebna osoba, ono ima svoju misiju na ovoj zemlji, svoju sudbinu. Ne možemo znati ovu misiju, ali istodobno ustrajno „obrazujemo“dijete. Rave!

Ljubav prema djetetu podrazumijeva poštovanje. Poštujem svaku njegovu odluku. Da, mogu pretpostaviti da ova odluka može dovesti do ne baš dobrih posljedica, i upozorit ću ga na to.

I dopustite mi da odaberem?

- Upravo je tu glavna greška. Dopuštanje izbora je ponovno raspolaganje imovinom. Ponavljam: Poštujem njegov izbor. Lingvistički se sve odražava vrlo točno.

Dijete kaže: "Umoran sam od škole, ne želim ići tamo …"

- Neka ne ode!

Možete li zamisliti posljedice?

- Imala sam takve tinejdžere. Namjerno su odbili školu, a ja sam savjetovao roditeljima da ih u tome ne ometaju. Na primjer, ovdje je upečatljiva situacija. Tinejdžer je dvije godine učio u svakom razredu, bio je siromašan učenik, borio se, bio je potpuno nekontroliran. Nakon našeg treninga, majka je došla kući i dala mu odgovornost za svoj život. Odnosno, rekla je: radi kako ti odgovara. Isti dan napustio je školu. Tjedan dana kasnije zaposlio se, a mjesec dana kasnije, svojom voljom, donio je dokumente u večernju školu. Momak je dobro zaradio, na kraju je postao odličan student, a danas je prilično poznat redatelj u Moskvi. Dobila je odgovornost za svoj život i izgradio ga je kako je htio …

Odnosno, roditelji uzalud misle da mogu djelovati kao "odvraćanje"?

- Dugi niz godina radim s obiteljima - roditeljima i djecom. Mogu vam reći: ako se dijete poštuje i razumije da mu se mora dati pravo na vlastiti razvoj, ono uvijek odrasta u briljantno, kreativno, fleksibilno. Pametan roditelj trebao bi biti vrlo pažljiv, paziti što dijete želi. Ako je moj sin s dvije godine volio sjediti u naručju i brojati automobile u prolazu, stajala sam s njim 20-40 minuta, shvaćajući da će mu to u budućnosti koristiti. Kad je sin krenuo u prvi razred, već je u glavi zbrajao dvoznamenkaste brojeve.

Nekim roditeljima smeta što dijete cijeli dan trči uokolo kao budala sa štapom. Roditelji, ovo je super! Sjetite se sebe kao djeteta! Pronađen štap za dijete je cijeli svijet: koplje, strojnica, upravljač aviona i još mnogo toga. Zašto prisiljavamo dijete koje pronađe štap na ulici da ga odmah baci? Zahvaljujući njoj gradi svijet, stvara, razvija maštu i intelekt.

Svijet dječje psihologije općenito je vrlo zanimljiva stvar. Čak ću vam reći da duhovi ili nepostojeći prijatelji s kojima dijete komunicira nisu nimalo glupi. Zašto kategorički izjavljujemo da ništa od ovoga ne postoji? Za dijete postoji, zahvaljujući tim "fantomkama" koje se metaforički razvija, uči, rješava se nekih svojih strahova. Čak ni ja, kao psihoterapeut, ne znam uvijek koji problem dječji mozak sada rješava izmišljajući sebi saveznike.

Neće li prije ili kasnije poštivanje izbora razviti u popustljivost?

- U psihologiji postoje koncepti unutarnje i vanjske reference - to su polariteti koje gradimo u svom sustavu vrijednosti, te sustav vrijednosti koji na nas utječe izvana. Dijete treba naučiti internoj referenci. Prikupivši podatke izvana, mora moći samostalno donijeti odluku. To može naučiti samo u praksi, kad osjeti slobodu. Evo primjera na prstima, opet iz mog osobnog života. Sinu dajem džeparac. Otišli smo u slastičarnicu. Vidim da dijete ne voli samo jesti slatkiše, već i samostalno izračunati potrebnu količinu, izvaditi je iz novčanika. I tako prodavačica kaže sinu: "Gle, mali, ovaj kolač je najukusniji, sa svježim sirom!" Sin podigne pogled prema njoj i kaže: "Hvala, ali ja, zapravo, mogu čitati." U tom sam trenutku shvatio da radim sve kako treba, da ima internu referencu. Čak i ako mu se ponudi droga, malo je vjerojatno da će to uspjeti: naučio je sam donositi odluke.

Interna referenca daje mnogo, ponekad i potpuno neočiglednih stvari. Na primjer, omogućuje nam da ostanemo zdravi: jednostavno ne nasedamo na „oglašavanje“gripe. Dok sam radio kao pedijatar, primijetio sam zanimljiv trend: epidemija gripe počinje tjedan dana nakon što su se oglasi za lijekove protiv gripe pojavili u novinama i podzemnoj željeznici. Ljudi bez unutarnjih referenci, čitajući simptome, već su spremni za njih, ugađajte im se. I sad - pojavila se bolest!

Unutarnja sloboda, naravno, podrazumijeva određeni okvir. Sjećate li se osnovnog životnog pravila koje su hipiji propovijedali sedamdesetih godina prošlog stoljeća? "Radi ono što voliš, a da ne ometaš druge." Po mom mišljenju, ovo je vrlo ispravna ideja. Vrijedno je djetetu objasniti da njegova sloboda prestaje tamo gdje počinje sloboda druge osobe.

U današnje vrijeme vrlo je moderan tibetanski model odgoja djeteta koji kaže da se do pete godine treba odnositi prema njemu kao prema kralju, od pet do deset godina - kao robu, a nakon deset - kao ravnopravnom. Vremenski okvir može varirati, ali opća ideja je jasna. Što mislite o tome?

- Ovdje vrijedi shvatiti da u nekim pitanjima dijete jednostavno nema bazu na kojoj može donositi odluke. Stoga vrijedi postaviti pitanje: jeste li prije nego što ste sve dopustili, razgovarali o tome što je ispravno, a što nije? Jeste li se poigrali situacijama, razgovarali o posljedicama ove ili one radnje? Bez te baze unutarnja sloboda samo prerasta u popustljivost.

Ovo je, u stvari, velika katastrofa. Roditelji često govore o problemima u komunikaciji sa svojom djecom, dok sami s njima ne razgovaraju! Moj stav u tom pogledu je jasan: s djetetom morate razgovarati ravnopravno, bez šuškanja, od prvih minuta života. I nemoj mi reći da je čupanje nježnost. Znate li kako djeca razumiju da su voljena? Jedini način je kroz oči. A sada pitanje za roditelje: koliko često komunicirate s djecom, gledajući ih u oči s ljubavlju? Većina komunikacije izgleda ovako: dijete nešto promrmlja, a mi mu odgovorimo preko ramena. Istodobno, fizički smo na različitim razinama: viši smo, dijete je niže. O kakvoj ravnopravnosti i međusobnom razumijevanju možemo govoriti? Zašto se čudite što vas dijete na kraju prestaje čuti?

Samo naprijed. Razmislimo o tome: kada većina roditelja gleda djetetu u oči? Tako je - kad grde. Kao, učinila si nešto, sad me pogledaj u oči. Najvažniji komunikacijski kanal pretvara se u alat za suzbijanje. Logično je da nakon toga na svom prijemu, na ulici - da, posvuda vidim ljude koji se trude ne pogledati vam u oči. Dolazi iz djetinjstva! Kanal je blokiran, štoviše, stvoreno je negativno sidro: "Ako me pogledaju u oči, sada će ga razotkriti."

Ako grdite dijete, okrenite se. Nije ni čudo što su ih znali staviti u kut.

A sada nekoliko praktičnih savjeta. Kako se stvara osnova za odluku djeteta? On postavlja pitanje, spustite se na razinu njegovih očiju (ili ga posjednite na stol) i vodite ravnopravan dijalog

Kad sam radila kao psihoterapeut u jednoj ambulanti, često su mi dovodila djecu koja mucaju. U 80% slučajeva mogao bih pomoći praktički istim jednostavnim savjetom. Čim se dijete okrene prema vama, ispustite sve i pažljivo ga saslušajte: u ovom trenutku za vas ne postoji ništa drugo na svijetu!

Mucanje - najčešće ne strah, kako kažu bake, koji trebaju zaraditi novac, već nezadovoljstvo djeteta komunikacijom. Želi roditeljima prenijeti misao, postaviti pitanje, ali ga oni ne čuju. Ili slušaju, ali tek početak monologa (što se događa još češće). I sada dijete, pokušavajući imati vremena za govor, govori sve brže, ali njegov glasovni aparat još nije u potpunosti formiran. Pa počne mucati. A onda je krenulo u krug poput grude snijega. Dijete muca, govori sporije, roditelji ga još manje slušaju itd.

Tako su u većini slučajeva roditelji koji su imali mudrosti i strpljenja ispuniti ovaj jednostavan uvjet otklonili mucanje u najviše mjesec dana.

Djeca nisu gluposti, oni su mudri i toplo preporučujem da ih pažljivo slušate. O kakvoj ljubavi prema djetetu možemo govoriti ako ne poštujemo njegovo mišljenje, njegova razmišljanja, njegov svijet. Neka nam se čini da je sve o čemu dijete pita uobičajeno, sjetite se da je za njega svijet niz otkrića. Ne činite “poučavanje” temeljnim kamenom, koncentrirajte svoju energiju na “slušanje”.

Koji bi znakovi u djetetovom ponašanju trebali zabrinuti roditelje?

- Bilo koji. Zastrašuje me što u našem prosvjetljenom dobu mnogi roditelji vjeruju da su živčani tikovi, enureza i mucanje bolesti koje nemaju nikakve veze s psihološkim zdravljem djeteta. Siguran sam da je svaka dječja bolest razlog za postavljanje pitanja: „Što radim krivo? Što se događa u našoj vezi? " Ogromna većina djece vrlo su zdrava i snažna stvorenja koja "ulaze u bolest" prvenstveno zbog psiholoških problema.

Naravno, oni se odnose na simptome anksioznosti i sve stvari u ponašanju koje nadilaze prihvaćena pravila u društvu. Ukratko, ako vam se jednostavno nešto ne sviđa kod vašeg djeteta, već biste trebali otići psihoterapeutu ili psihologu i razumjeti situaciju.

Općenito, ispada da je vrijeme za odlazak specijalistima za gotovo sve roditelje?

- Da. A sve zato što u zemlji nema institucije ispravnog odgoja, ne uče nas kako biti roditelji. Stoga sve "jata" koja su bila u odnosu s našim roditeljima projiciramo na svoju djecu, dodajući i svoju. Štoviše, u velikoj većini slučajeva roditelji, a ne djeca, trebali bi surađivati s psihijatrom. Tijekom dugogodišnjeg rada u dječjoj i adolescentnoj psihijatrijskoj ambulanti rijetko sam nailazio na slučajeve kada je zaista bilo potrebno ciljano raditi s djetetom. Češće je to bilo dovoljno za ispravljanje ponašanja roditelja. Dijete je žarulja, pokazatelj da u obitelji nešto nije u redu. Nema smisla liječiti ga dok se ne promijene uvjeti u obitelji. U protivnom će ispasti kao sa istim tekstom koji sam upisao na računalu, isprintao i pronašao greške. Umjesto da ispravim ove pogreške, uz upornost manijaka, nastavljam ispisivati sve više i više kopija na pisač u nadi da će to ispraviti situaciju …

Može li roditelj nepristrano promatrati svoje postupke i sam nešto prilagoditi?

- Naravno da ne. Sustav se ne može promijeniti; mijenja se samo kad pređe granice. Idealno rješenje je rad sa stručnjakom. Alternativno, potražite savjet od nekoga kome vjerujete i koji je uspješan sa svojom djecom.

Koliko vrtić i škola pomažu u odgoju djece?

“Ne pomažu. Mi, roditelji, odgajatelji i učitelji, odavno smo zbunjeni i zaboravili smo dvije jednostavne stvari. Škola i vrtić podučavaju, obitelj odgaja. Ove dvije sfere ne bi se trebale ni na koji način preklapati. I osobno sam siguran da škola nema pravo odgajati vaše dijete i da ne biste trebali raditi njegove zadaće. Kad su mi na roditeljskom sastanku objasnili kako popuniti ovu ili onu bilježnicu, iznenadio sam se: „Zašto mi sve to govoriš? Razgovarajte sa svojim sinom: on je student. Udaljio sam se od procesa učenja i, kako je praksa pokazala, ovo je vrlo korisno. Učitelji su u početku bili šokirani takvim stavom, ali su vrlo brzo shvatili da sam nepokolebljiv, te pronalazimo zajednički jezik.

Ne kažem da sam potpuno ravnodušan prema onome što se događa u djetetovoj školi. Ako me zamoli za pomoć oko domaće zadaće, dat ću sve od sebe. Ali samo u ovom slučaju. Ne provjeravam dnevnike, svojedobno sam objasnio starješini kako krivotvoriti potpis i nisam znao za nevolje. Nije da sam učio dijete lagati, samo sam mu objasnio da u suvremenom svijetu postoje konvencije koje smo prisiljeni poštivati. Bez obzira koliko idioti bili.

Usput, općenito mislim da ako idete na roditeljske sastanke, onda morate biti sa svojim djetetom. Ovo je njegova studija, njegov život, njegovi problemi. Kako možete raspravljati o njima bez onoga kome je to najvažnije?

Škola i vrtić, osim obrazovanja, djelomično obavljaju još samo jednu funkciju - socijalizaciju djeteta. Pruža modele interakcije s drugim ljudima, s društvom, s vlastima. Ne smatram zdravim i normalnim modele koji se ponekad grade u našim obrazovnim ustanovama. Stoga bi kompromisi sa školom trebali biti što formalniji.

Roditelji se jako boje da će im dijete pasti u loše društvo, kao posljedica toga - kriminal i droga. Postoje li neki praktični savjeti za smanjenje rizika?

- Ako se pojave takva pitanja, onda ste već smrvili svoje dijete, potpuno potisnuli njegovu osobnost. Sjetite se o čemu smo razgovarali: ako u svom djetetu iznesete internu referencu, tada će u bilo kojem društvu biti vođa, a strahovi da će netko utjecati na njega uopće ne bi trebali nastati.

Ako nema interne reference, jedino što mogu ponuditi je obuka sa stručnjacima. Morate naučiti prenijeti odgovornost za svoj život na dijete, tada će se, prema mom iskustvu, sve vratiti u normalu: sin ili kći počet će razmišljati o posljedicama, a u ovom slučaju u pravilu napuštaju loša društva.

I zapamtite da se droge pojavljuju u djetetovu životu kada nema uzajamnog poštovanja u obitelji i ako postoji pokušaj potpune kontrole roditelja. Uostalom, oni koji prodaju drogu namjerno traže takve problematične tinejdžere i nude im "slobodu". Kako ih uvlače u tvrtku ovisnika o drogama i u sekte? Nekoj osobi se kaže: "Ovdje ćete biti prihvaćeni takvi kakvi jeste." Možete li zamisliti kako to jezivo zvuči roditeljima? Odnosno, ne doživljavaju svoje dijete tako? Ispada da je tako.

Za nekoga će to biti vijest da se nakon pet godina dijete formira i da možemo neizravno utjecati na njegov karakter. Što uraditi? Prvo, potpuno je beskorisno osjećati se krivim zbog propuštenih prilika. Percipirajte situaciju filozofski, čak bih rekao karmički: sve što ste mogli učiniti, učinili ste. Sada prenesite na svoju djecu odgovornost za vlastiti život. Učinite to u fazama, ako je odmah zastrašujuće. Odnosno, ako ste odgovornost za pranje posuđa, šalica i šalica prenijeli na sina ili kćer, više ne perete. Ako ste prenijeli odgovornost za čišćenje sobe, onda to nikada više ne provjeravate kako biste provjerili ima li nereda i nikada vas ne podsjetili na čišćenje.

Isprva će u sobi biti nered, vjerujte mi. Prvi put ćete biti provjereni: koliko ste iskreno prenijeli odgovornost? A kad dođe razumijevanje da je sve ozbiljno (obično traje od dva tjedna do dva mjeseca), dijete će odlučiti kako će dalje živjeti. Ako se ostatak stana održava čistim, a posuđe se pere, sa gotovo stopostotnom vjerojatnošću mogu reći da ćete u dječjoj sobi jednog prekrasnog dana vidjeti promjene na bolje. Možda će ovo biti drugačiji poredak, koji vam nije blizak. Ovo će biti njegova narudžba i bit će mu ugodno u njoj. No, upravo to pokušavamo postići?