Kršenje Granica Dopuštenosti Kod Djece (slučaj)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Roditelji petogodišnjeg dječaka poslali su dijete i baku na odmor dva tjedna na more. Baka se jako trudila osigurati da djetetov odmor bude izvrstan i da ga ništa ne zasjeni. Na moru je bio bogat program: izleti, izleti. Djetetu je ovo bio prvi izlet bez roditelja, iako je već prije bio na moru.

Vratili su se kući sretni, zadovoljni, odmorni i preplanuli. Nekoliko dana nakon mora, djetetova majka primijetila je da za večerom pije … juhu s tanjura. "Jeste li to učinili i na moru?" Upitala je. "Da!", - ponosno je odgovorio sin i dodao: "A jeo sam i pire krumpir rukama!".

Baka je po dolasku rekla da je dijete jako uzbuđeno i emotivno na moru. Majka je također iz dana u dan sve više primjećivala … U njegovu glasu se čuje intonacija: "Nisam buuuuuuuuuu …", "Ja ne hooooochuuuuu" umjesto jednostavno "ne". Dijete je cijeli dan stajalo na glavi, pa čak i jelo u ovom položaju, s podignutim nogama. Uzbuđenje i emocionalnost su rasli. Roditelji su zbunjeno gledali svoje dijete. Činilo se da je dijete zamijenjeno. Dijete je ignoriralo sve zahtjeve, uvjerenja, pravila roditelja, nije obraćalo pažnju. Pojavio se zapovjedni ton: "Pa, gdje mi je žlica za juhu?", "Stavi salatu na moj tanjur." Kap koja je prelila čašu bila je pojava agresije na njegovog sina. Ako nešto nije "na njemu", odmah je jurnuo šakama i zarežao na roditelje, mogao bi ga bolno uhvatiti za ruku, udariti majku po leđima. Štoviše, agresija je u ovoj obitelji bila neprihvatljiva. Roditelji nikada nisu tukli dijete i nisu pokazivali agresiju jedni prema drugima. Odakle je to došlo - takva ljutnja, takva iritacija, režanje i šake?

A sada, redom. Što se doista dogodilo?

1. Dijete je pet godina odraslo u obitelji u kojoj su roditelji postavljali pravila, postavljali zahtjeve, odgajali dijete uzimajući u obzir njihove vrijednosti i formirali te vrijednosti u djetetu. Drugim riječima, oni su za svog sina formirali granice dopuštenosti, izvan kojih je mogao ići samo u rijetkim iznimkama. Djeci su potrebne granice jer se tako osjećaju sigurno.
2. Dijete odlazi na more, gdje nema roditelja, ali postoji baka koja želi udovoljiti djetetu pa stoga uključuje "dopušteni režim". Ovo je iz serije - "što god se djetetu zabavilo, sve dok ne plače". Dijete, isprva nenaviknuto na činjenicu da može učiniti sve: jesti rukama pire krumpir, i (oprostite mi!) Otići u zahod na plaži bilo gdje, i mnoge druge stvari, počinje "okusiti" tu dopustivnost. S jedne strane, to je zanimljivo, stvara ovisnost i želim sve više okusiti tu permisivnost. I baka mu se počinje upuštati u to. Dijete, koje je ranije u okvirima roditeljskih pravila i s jasnim granicama, nije naviklo na popustljivost, u kojoj nema granica. Stoga, odsustvo granica čini zahtjeve i želje djeteta beskrajnim.
3. Uzbuđenje djeteta povezano je upravo s odsustvom ovih granica, jer: prvo, ovo je za dijete nova situacija, a drugo, ne zna što bi s tom situacijom. Nije u stanju to "probaviti", iako zabranjeno voće mami.
4. A onda odmor završava, a dijete se vraća svojoj obitelji, gdje pravila nisu poništena. On se počinje oduprijeti tim pravilima, jer je još uvijek u načinu rada koji je postavila moja baka. Teško mu je prilagoditi se ranim zahtjevima i pravilima svojih roditelja. Stoga dijete s ogorčenjem dočekuje svaki komentar roditelja. Ogorčenje se pojačava i pojavljuje se agresija, šake i režanje.

Ostaje razumjeti što učiniti sa svim tim roditeljima?

1. Budite strpljivi i počnite iznova graditi sustav vrijednosti (poštivanje starijih, ne borimo se u svojoj obitelji itd.), Pravila, zahtjeve i, u rijetkim slučajevima, zabrane. Odnosno, ponovno oblikovati granice koje su povrijeđene u odsutnosti roditelja.
2. Ispravno reagirajte na djetetovu agresiju, reagirajte na njegove osjećaje aktivnim slušanjem: "Ljuti ste", "O, kako ste sada ljuti!" Naučite ga mirno reći "ne" i nastojte ne obraćati pozornost na manifestacije oštrih intonacija u glasu. Ako je dijete prihvaćeno u situacijama agresije (da ne zamijeni prihvaćanje samog djeteta s prihvaćanjem njegovog neprikladnog ponašanja), bit će mu lakše nositi se s tim ispadima.
3. Izražavajte empatiju u situacijama u kojima roditelji ne mogu ispuniti djetetove želje i zahtjeve.
4. Uvedite sustav posljedica na neprikladno ponašanje djeteta, ali nemojte primjenjivati emocionalnu (izolacija od djeteta, “Bio sam uvrijeđen i uopće mi se nije približio”) i fizičko kažnjavanje.
5. Vjerujte da će se dijete nositi s ovom situacijom.

Da, posla ima puno. Ali vrijedi - vratiti sklad u obitelj, smirenost ne samo djetetu, već i njegovim roditeljima !!