Obitelj I Kako Preživjeti U Njoj

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Jedna se žena žalila na svog muža. - Umoran sam. Raskomotio se. Sve dok vas sto puta ne podsjeti na ono što treba učiniti, on se neće ni pomaknuti. Inicijative su nula. Ne zanimaju ga problemi od kojih mi glava eksplodira, nije ga briga kako ih riješiti. - Ispada da je ravnodušan prema onome što vam je važno? - Apsolutno. Govorim kao grašak uza zid! - A što njega samog zanima? - Sve gluposti. Bilo što, samo ne primijetiti, ne riješiti stvarne probleme. Egoist, misli samo na sebe, - razdraženo je odgovorila žena. Zavjesa. Ciklus ravnodušnosti i sebičnosti u odnosima. Zanimljiva priča ispada. Ne otkrivajući neke svoje unutarnje osobine, "rađamo" uz pomoć projekcije, objekta koji izvana iritira te osobine. Sada smo sigurni da je cijela poanta u drugome (i u kome drugome), ne primjećujući da je stupanj iritantnih manifestacija u drugome jači, što više odbijamo primijetiti slične u sebi. Mogu postojati u nečem drugom, ali zbog odbijanja da se prepoznamo u nečemu istom, "dajemo" ih drugome, zbog čega se čini da ih u njemu ima još više. Pa se natječemo, tko je od nas dvoje sebičniji, bezosjećajniji, više nije u pravu.

U nekom trenutku svog života ja sam žena koja se žali na svog muža i želi da se promijeni. Čini mi se da je moj stav najispravniji i vodi računa o zajedničkim interesima. U glavi mi se gradi slijed radnji i jasno je raspoređen tko što radi, kako i što. Ali prekidam, jer moj muž radi kako može i želi. Ili to uopće ne čini, jer ima i položaj i plan djelovanja. Htio bih razgovarati o tome, ali, često, trenutno, emocije su izvan ljestvice. Ne želim ništa razumjeti, ući u situaciju, ali želim da ponekad radi samo ono što ja želim, da preuzme sve brige na sebe, da prizna važnost mojih želja, da ga uvjeri da je normalno budi tako da me netko cijeni. U takvim trenucima osvrćem se oko sebe i vidim samo sebe: svoju usamljenost, umor, ogorčenost, naizmjenično osjećam ljutnju i nemoć. Razumijem da sam suočen s potrebom donijeti neku vrstu voljne odluke i smrznuti se u ovom trenutku. Unutra se smrzavam, ali izvana nastavljam pokazivati ogorčenost, ravnodušnost, oholost. A u drugim trenucima, ne bez pomoći mog psihoterapeuta, već je moguće vidjeti nešto drugo. Postavljam si pitanja. I što ovaj čovjek (moj muž) osjeća pored mene? Kakav je osjećaj osjećati da njegova žena ne vjeruje u njega, da zahtijeva da bude netko tko još nije postao? Možda osjeća opasnost, pa se brani sabotiranjem zahtjeva? Ili ogorčenost? Ili ljutnja? Ili očaj? Imam li pravo zahtijevati nešto od njega ako sam i sam u obrani i zatvoren za zahtjeve? Ako vjerujem da on utječe na moj osjećaj oko njega, onda vjerojatno i ja utječem na njegov osjećaj oko mene? Mi smo dio zajedničkog polja interakcije i međusobno uvjetujemo međusobno ponašanje. Naravno, možete se dugo međusobno prepirati, tko je od nas najveći "šupak", ali zašto? I premda izvana pokazujemo različite načine ponašanja, možda duboko u sebi osjećamo isto? To ni na koji način ne umanjuje moje osjećaje, ne poništava ona iskustva o kojima sam gore pisao, ali pomaže izaći iz unutarnje žrtve. Vidite još nekoga osim sebe. Podsjetimo vas da s druge strane veze situacija izgleda drugačije. Nije jasno kako, ali o tome možete razgovarati međusobno, ponekad se pitajući kako drugi radi drugačije, koliko drugačije vidimo jednu situaciju i zašto se to dogodilo? Odnosi su odlična škola za osobni rast. R. Skiner ima prekrasne riječi u svojoj knjizi "Obitelj i kako u njoj preživjeti". “Vaš partner je osoba s kojom ćete najbrže odrasti, ali i ona s kojom ćete najvjerojatnije zaglaviti. Osim toga, možete ga mrziti jednako kao i bilo koga drugog na svijetu. Sve ovisi o tome koliko je bračni par spreman priznati ono što se krije iza "paravana", koliko je spreman izgledati "iza paravana". Što više volje i hrabrosti imaju za priznati neugodnu činjenicu da su daleko od zamišljenih "autoportreta", veća je vjerojatnost da će se nositi s problemima ako se pojave."