ODNOS ODNOS. POSTOJI LI IZLAZ?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Bilo mi je hladno i usamljeno u kišnoj i ne baš dočekanoj jesenskoj Moskvi. Bio sam potpuno izgubljen i nisam znao kamo ću i što dalje. Željela sam toliko topline, bliskosti, razumijevanja i prihvaćanja. Mislio sam da sve ovo mogu pronaći u vezi s muškarcem. Ali, morao sam se suočiti s bolnom stvarnošću, kad su snovi mladosti o sretnom životu, kao u bajci, prinčevima bili gotovo uništeni. Međutim, na pozadini tjeskobe i razočaranja, negdje duboko u sebi još je bilo tračka nade za novi susret.

A onda jednog dana, možda, mogu ovo reći i bez ironije - napisao mi je na jednoj društvenoj mreži! Pa čak i predstavili virtualnu ružu, možete li zamisliti! Tada nisam ni znala da je ovo početak najbolnije suzavisne veze na udaljenosti od tri godine. Tada nisam ni slutio da, ušavši u njih, više nikada neću biti isti.

"Zavičajno", kako me je nazvao. I to je bila udica na koju sam pao. A također, kako je kasnije analizirala, izvana je bio vrlo sličan tati i također je bio udaljen, nedostupan. To ga je učinilo još privlačnijim u mojim maštarijama. Vidio me, primijetio me, skrenuo pažnju i priča srce u srce, naziva me dragom. I rekao je da će se sada brinuti o meni. I, doista, na internetu mu je bilo maksimalno stalo. Ali to mi je bilo dovoljno da se otopim. Dopisivali smo se svaki dan. A ujutro sam na poslu čekao njegove poruke i za vrijeme ručka. Kako ste spavali, što ste jeli, čime se bavite? A navečer je počelo najzanimljivije! Poslao mi je SMS i pozvao me na večernju komunikaciju. Dopisivali smo se satima o svemu, o filmovima, glazbi, odnosima, osjećajima, o hrani, grickalicama, o životu. Bacanje tona emotikona, pa čak i poljupci jedno drugom. I u tim sam trenucima osjetio naše jedinstvo i potpuno spajanje. Bilo je to uzbuđenje i sreća. Cijelo vrijeme smo bili u kontaktu.

Unutra je sve pjevalo - bio sam potreban! Takav je čovjek skrenuo pozornost na mene! Pa skoro Bog - to jest, stavila sam ga na pijedestal. Samo od njegovog imena srce je počelo divlje lupati.

Znao sam da je oženjen i da ima sina, ali odnos sa suprugom je bio čudan. U početku me to nije previše mučilo, jer je to bila samo komunikacija na daljinu bez ikakve intimnosti, a intimnost je jednostavno bila nemoguća. Ali i dalje se pitam koliko veza može naštetiti čak i bez seksa. Uvukao se u moju dušu, ispunio cijeli moj svijet i moje misli, progutao ga poput hobotnice, i samo mi je to bilo drago.

Sve je bilo u redu dok mi je pisao svaki dan, ali bilo je dana kad je nestao … A ja sam se suočila s prazninom iznutra i osjećajem da sam napuštena i ako mi ne napiše i ne kaže, zdravo, draga, Ja ću umrijeti. Ne mogu živjeti na ovom svijetu bez njega. Kao da nisam svoja.

Živio sam s mislima samo o njemu i neprestano sam s njim u glavi vodio beskrajne dijaloge.

On je bio moj virtualni čovjek, moj otok topline i prihvaćanja. I uopće se nisam htio s tim rastati.

Reći ću vam kako je bilo. Dečki s kojima smo zajedno unajmili stan nasmijali su se našoj vezi i, možda, lukavo, sasvim s pravom vrtjeli prstom u sljepoočnicu. Mogli su izvana vidjeti da živim u virtualnom svijetu i odnosima. Prijatelji su mi savjetovali da prekinem s njim, da mi ne treba i uništili su mi život, ali nisam mogla. Bio sam siguran da jednostavno ništa ne razumiju, kakav odnos imamo, da je to prava ljubav i intimnost. Sada, osvrćući se na te godine svog života, shvaćam u kakvom sam emocionalnom paklu živio. Pokušat ću prikazati širu sliku.

Njegova jedina riječ Native - dovela me u oduševljenje i strahopoštovanje. Reagirao sam na ovu riječ poput miša Roquefort iz crtića Čip i Dale na sir. Poludjela sam od tjeskobe ako mi nije pisao. Kao da je život stao i ništa drugo nije zanimalo. I tada sam osjetio da uopće nisam potreban i da je nemoguće preživjeti. Kao da sam bio isključen i lišen snage.

Bio sam stalni konobar. Čekao sam njegove poruke, a kad sam ih primio, radovao sam se kao da je sam Bog sišao s neba i okrenuo pogled prema meni.

Osjećala sam se uistinu živo samo s njim, a bez njega sam umirala. Zapravo mi se činilo da bih jednostavno umrla da nema mene u životu.

Vjerovao sam da ne postoji nitko ljepši od muškaraca i da nikada neću sresti nikoga boljeg od njega. Uzvisio ga do neba. Nisam vidio stvarnost onoga što se događalo, nisam primijetio druge muškarce. Imala sam samo njega - najdražeg i jedinog čovjeka. Drugi mu čak ni svijeću ne drže. Uvijek sam se fokusirao na to je li napisao i što. Ako je bilo nešto dobro - letjela sam, ako je bio loše volje - bila sam tužna, krivila sam sebe što sam bila loša za njega. Cijeli svijet se suzio tako da se prema meni odnosi samo jedna osoba.

Igrao sam zajedno kako bi mu se svidjelo. Suzdržavao sam emocije. Podržao one teme razgovora koje su mu zanimljive, tako da ne napušta moj život.

Veslao sam, slagao se, prenosio sebe i svoje želje, samo da ne izgubim dodir s ovim "Bogom", jer ako on ode ja neću preživjeti, a ako preživim neće biti drugog muškarca u mom životu.

Počela sam živjeti s njegovim idejama, mislima, snovima, pa čak i s njegovom prošlošću, otapajući se u njemu i potpuno gubeći sebe.

Priče o mom "idealnom" bivšem su mi prohujale po glavi. Puno je pričao o svojoj ljubavi, mladosti i da žali što nisu uspjeli. Smirila sam ga i izgorjela od strastvene želje da dokažem da sam još bolja od one iz prošlosti, a on će to jednog dana vidjeti i razumjeti. Pomisao da je negdje bez mene i da s nekim komunicira izludila je. Kako se usuđuje dati svoju energiju, podijeliti svoj život s nekim osim mene! Idealizirala sam ga, rekla kako je uspješan, zgodan, čovjek na svom vrhuncu i nimalo debeo, i općenito volim muškarce sa trbuščićem. Pokušala sam ga pohvaliti.

Kad je imao velikih problema u poslu, ozbiljno sam mislio prodati svoju odnušku u Minsku kako bih mu pomogao, a on je cijenio koliko sam cool i naša je veza postala još jača. Hvala Bogu da do toga nije došlo!

Nisam htjela vidjeti njegovu drugu stranu, da muškarac, zapravo, vara svoju ženu, provodeći toliko virtualnog vremena sa mnom. Opravdala ga je kad se iz Moskve vratila u Minsk, gdje je živio. Ispostavilo se da ne žuri sa mnom u susret i odjednom mi je postao beskrajno zaposlen. Tiho sam bio ljut na njega zbog svega ovoga, ali nisam mu ništa rekao. Ali iznutra je kipjelo. Kako se to dogodilo? Stigao sam, spreman da mu dam sve, ali on ne želi vidjeti svoju "dragu".

Nemate vremena ni želje? Bili smo tako bliski na razini duše. Tako mi se učinilo iskreno. I ja sam duboko u sebi potisnuo svoj bijes, možda to ni sam nisam shvatio.

Jednom sam vidio njegov komentar drugoj ženi, bilo je riječi - nedostaješ mi i ta ista virtualna ruža. Prelio me hladan znoj!

Nisam mu ništa rekao, progutao sam to i nekako sam sebi to racionalizirao. Pomislio - ima li doista nekoliko njih poput kojih sam se doimala toliko okrutnim i nepodnošljivim da sam ih sakrila iza sedam brava u tajnoj sobi svoje podsvijesti.

A ipak je nastavila živjeti s nadom da će on jednog dana shvatiti koliko sam lijepa, draga, izuzetna, ista i na kraju ćemo biti zajedno.

Jednostavno nije bilo opcije da se rastanemo, činilo mi se da je naša veza vječna. Ovo je nešto posebno i nitko to ne može razumjeti.

Kao da nisam bio sam, samo sam oživio, odražen u njemu, kao u ogledalu. Nisam trebala sebe i osjećala sam se potrebnom samo kad me pogledao i kad sam mu trebao. A u našoj vezi nije bilo mjesta za bilo koga drugog.

Negdje duboko u sebi maglovito sam pretpostavljao da naš odnos vodi u ponor. Oni neće završiti ničim dobrim, a mi se moramo rastati. No, očajnički se držao za njih i nastavio ponirati u ovu iscrpljujuću patnju.

A sve zato što je ostati bez i jedne kapljice ove izopačene ljubavi bilo je poput umiranja.

Živio sam u takvoj košmarnoj iluziji pune tri godine, sve dok nije došao X-sat. Kao što možete zamisliti, ova veza je davno prošlost.

Što me je dovelo k pameti, pitate se? Što me natjeralo da vidim, probudim se i prekinem ovu bolesnu vezu?

Sam život je to odredio. Vjerujem da nas netko brižno vodi i pomaže kroz život kako bismo naučili važne lekcije. Okolnosti su se razvile tako da sam se vratio u rodni grad i postupno počeo jasno vidjeti, vidjeti stvarnost kakva jest.

Bio sam siguran da je udaljenost između gradova smetnja našoj potpunoj sreći. Samo što me nije poznavao dovoljno dobro. I evo me, i ne žuri se sa mnom u susret. Naprotiv, komunikacija je postala sve rjeđa. Bila sam na gubitku i rastuća tjeskoba.

Možda se izvana čini smiješnim, ali nakon tri godine takve komunikacije došla mi je misao - da naš odnos nije normalan, iako su mi drugi izvana to rekli izravno u lice.

Dapače, ova mi je misao već prije dolazila, ali marljivo sam je izbjegavao. Počeo sam promatrati sebe i svoje reakcije na njegove poruke.

I shvatio sam da je ovo nešto zaista nezdravo. Uostalom, komunikacija s njim ponekad me podigne u nebo, tada padnem poput ranjene ptice i osjećam se kao da nitko nije potreban, manjkav i shrvan. Kao da je daljinski upravljač za mene i moje emocije u njegovim rukama i, što je najgore, sama sam mu ga dala.

A onda je nestao na tjedan dana, poludjela sam, gdje je on? Ubrzo je stigla poruka - "Zdravo dragi, bio sam sa suprugom u Parizu i bilo mi je jako dosadno." I … postala sam histerična. Nisam se mogao dugo smiriti.

Nakon nekog vremena napisao je kako puno razmišlja o nama i shvatio je da nećemo uspjeti, ostanimo prijatelji.

A onda sam se jako naljutila na njega. Poklopac je potpuno otkinut. Sve što se gomilalo 3 godine došlo mi je na pamet. Sjećam se kako sam hodao šumom, jecao i glasno mu rekao - tko si ti da me ovako tretiraš, zavaravaš mi glavu, varaš ženu.

Tko si ti da utječeš na mene, na moj život? Tko si ti da me zoveš draga? Jebeno ti nisam drag. Jebi se! Nakon toga nekoliko su puta slijedile višespratne prostirke. Čak sam i počeo pljuvati, htio sam ga bez traga izbaciti iz sebe.

Dao sam oduška svojim osjećajima. U glavi su mi se poput bljeskova munjevitom brzinom pojavila nova pitanja i odgovori.

Zašto sam mu privržen poput psa? Zašto sam svoj život dao u njegove ruke? Zašto od njega očekujem ono što ne daje i nikada ne može dati?

Ako osoba ima ljubav prema sebi iznutra, tada je neće ganjati i moliti za to od drugih sve dok ne izgubi puls. Zašto sve ovo radim?

Nakon toga, u trenu mi je došla nova središnja ideja - neću vam više davati moć da vladate mojim životom! Uzimam to za sebe. Vraćam snagu, koju sam dao strancu! I znate, osjećala sam se mnogo bolje!

Odmah nakon toga promijenio sam broj telefona, povukao se s naših općih društvenih mreža. Bilo je teško, još sam nedostajao, a iz navike sam čekao poruke od njega. Provjeravao sam telefon stotinu puta dnevno. Tada se sjetila da je promijenila broj.

Nakon nekog vremena osjetila je slobodu, počela se sastajati sa svojim prijateljima, pa čak i ponekad se smijati. A nakon nekog vremena već je sa zanimanjem gledala druge muškarce. Međutim, nastavila je čeznuti za njim, uspoređujući sve ostale s njim.

Nakon što sam već prekinuo našu vezu, shvativši da još uvijek mislim na njega i ne mogu zaboraviti, odlučio sam pročitati što pišu o ovoj temi na internetu.

I zaronila je u proučavanje suzavisnih odnosa. Beskrajno sam se iznenadio što moja priča nije nimalo jedinstvena!

Mnogi ljudi, bez obzira na spol, prolaze kroz to u različitim varijacijama. I često cijeli život ne mogu izaći iz ove močvare.

Svidjela mi se jedna vrlo točna slika. Suzavisnici su poput dva blizanca koji ne mogu u potpunosti živjeti i razvijati se zajedno.

Da biste to učinili, morate ih kirurški odrezati. I postoji samo jedan izlaz - bit će jako bolan i bit će puno krvi, ali nema drugog izlaza. To se mora doživjeti. U protivnom će oboje umrijeti.

Korijeni ovog odnosa položeni su u djetinjstvu, do otprilike 6 mjeseci, kada su mama i beba u biti jedno stvorenje. Osjeća se kao jedno tijelo i jedna psiha za dvoje. Toplo je, dobro, ugodno, sigurno, hrani se s mamom, kao u raju, ali ako mama nije dugo u blizini, to je jednako smrti.

Ako dijete osjeća da mama i sve što bi trebala dati nisu dovoljni, tada ga obuzima tjeskoba i strah od smrti.

Dijete takve majke promatra je i hvata svaki pogled, želeći biti u bliskom kontaktu, zadovoljiti sve osnovne potrebe i, uglavnom, samo preživjeti.

No ako majčina ljubav, briga, zagrljaji, hrana, toplina nisu dovoljni, tada se stvara osnova suzavisnog ponašanja.

U odrasloj dobi to se pretvara u potragu za bezuvjetnom ljubavlju. Čežnja je za nečim što je s pravom bilo naše, ali nije u potpunosti prihvaćeno u ranoj vezi s mamom. Čežnja za bezuvjetnom ljubavlju i prihvaćanjem.

Mama se doživljava kao božanstvo, sastavni dio mene, o kojem ovisi moj život. U budućnosti se to projicira na čovjeka i stoga se čini da je s njim tako dobro, ali bez njega je to jednostavno smrt. On (ovo božanstvo = majka) skrenuo je pozornost na mene!

Doživljava se kao što ne postojim bez drugog. Bez granica. Nema podrške, osjećaja sitosti, dovoljna je mama, njena toplina, bezuvjetna ljubav, hrana, prihvaćanje. Uostalom, ovo je osnovna potreba svake osobe. A ako nešto nije dovoljno, tada postoji kompenzacijska želja da se nadoknadi nedostatak.

Stoga se počinjemo držati drugih ljudi u nadi da ćemo dobiti ono što je izgubljeno.

Usput, žene često kažu da traže pravu bezuvjetnu ljubav, tako da smo kao jedna cjelina, traže svoje polovice, srodnu dušu, da se spoje u nebeskoj ekstazi.

Oni nastoje s čovjekom osjetiti sreću jedinstva, spajanja, gdje nema granica, ja ili on. Tamo gdje smo jedno i radimo sve zajedno. Kao što se u toj pjesmi pjeva - "Ja sam ti, ti si ja i ne trebamo nikoga."

Nažalost, vjerojatno ću morati uznemiriti neke, jer će se potraga za takvom bezuvjetnom ljubavlju i očekivanje od muškarca najvjerojatnije pretvoriti u razočaranje.

To je nemoguće zbog činjenice da je ljubav odraslih uvjetna, a želja za bezuvjetnom ljubavlju čežnja za samom ljubavlju majke koju osjeća prema svom djetetu.

Odrasli zreli muškarac to nije u stanju doživjeti i pokloniti svojoj voljenoj ženi. On voli drugom ljubavlju, a ne majčinom.

Žene koje sanjaju bezuvjetnu idealnu ljubav, koje se nalaze u suzavisnoj vezi, stalno imaju unutarnje stanje nedostatnosti, praznine i crnu rupu koja se ničim ne može ispuniti.

Njihovo samopoštovanje je podcijenjeno, a potrebno je samo da neki više ili manje pristojan muškarac obrati pažnju na nju, mazi je, sažalijeva, pokaže brigu, pa sve, spremna ga je voljeti, služiti, biti poput predanog psa na uzici, podnositi maltretiranje zbog male brošure. prava ljubav.

Samopoštovanje žena kojima je pruženo dovoljno ljubavi radikalno se razlikuje od prijašnjih. Sami biraju najbolje ljude, nemoguće ih je učiniti robovima, natjerati na žrtvu, podnijeti poniženje.

Oni znaju što žele u životu, što zaslužuju, sigurni su u sebe, ne mogu se razvesti zbog sažaljenja i sve im ide dobro i divno. Zato što su u početku voljeni i znaju svoje pravo na sreću.

Nažalost, ja sam prvi tip i trebalo mi je mnogo da izađem iz destruktivnog suzavisnog odnosa.

Što mi je pomoglo, a što vam može pomoći da započnete liječenje i izađete iz ove veze?

Prvo sam shvatio da je taj odnos nezdrav i da se ne može nastaviti na ovaj način. Shvatio sam da je moja takozvana "ljubav" prema ovom čovjeku beskrajna čežnja za majčinskom toplinom, očinskom brigom i pokušajem da se ponovno pronađe ovo stanje kroz odnos s njim.

Drugo, bila sam jako ljuta na njega, pokazala pravu agresiju, odgurnula ga od sebe i postalo mi je puno lakše. Sve zato što je iznutra bilo nagomilano mnogo potisnute ljutnje prema njemu. Uostalom, sve ove godine prilagođavam mu se, gutajući ogorčenost samo da bih održao iluziju da smo zajedno i da me nije napustio.

Možete se odvojiti samo od onoga što je već dovoljno, a ja sam već imao više nego dovoljno! Dojadilo mi je ove otrovne veze.

Odvajanje je moguće samo istinskom agresijom koja dolazi iz svake stanice vašeg bića. Ne možeš to sa mnom. Zašto se tako mučim? Ja sam! Ja sam čovjek! Želim biti sretna, a ne patiti.

Treće, morala sam priznati da sam nemoćna utjecati na njega, natjerati ga da zaista voli sebe i promijeniti situaciju. Bio je oženjen i trebao sam ga samo kao internetskog prijatelja. Konačno sam uvidio stvarnost, a ne svoje iluzije.

Četvrto, kad sam prekinula s njim, odjednom sam osjetila takvo olakšanje! Shvatio sam da bez njega konačno mogu slobodno disati i nisam umro! Vidio sam da postoji mnogo drugih dobrih, slobodnih ljudi. Shvatio sam da zaslužujem više od dugotrajne iscrpljujuće duše i oduzimanja dragocjenog vremena internetske komunikacije s oženjenim muškarcem.

Peto, počela sam učiti slušati sebe, svoje želje, osjećaje i naučiti voljeti sebe. Biti potreban prije svega sam sebi. Prestala je lagati sama sebe i izdavati se. Počela je studirati psihologiju i raditi s psihoterapeutom.

Od tada je prošlo mnogo godina, a to se u mom životu nije dogodilo. I sada želim reći - hvala, čovječe iz moje prošlosti!

Bili ste jedan od mojih najvažnijih učitelja. Hvala ti što si me naučio da volim sebe! Oslobodio sam se ovih okova i postao slobodan.

Izlazak iz suzavisne veze nije lak proces i liječi se uglavnom dugotrajnom psihoterapijom. Kratkoročne metode, tehnike, treninzi, maratoni, čarobne pilule i savjeti iz serije "uradi to na ovaj način" ovdje su nemoćni.

U odnosu s psihologom / psihoterapeutom nadopunjuje se izgubljeno povjerenje u svijet, ljudi, muškarci koji su nanijeli mnogo boli, raste samopouzdanje, zacjeljuju se rane od brojnih trauma iz djetinjstva, pojavljuje se ljubav prema sebi i samopouzdanje., najvažnije, unutarnje stanje dramatično se mijenja.

A već iz ovog novog unutarnjeg stanja, ljubavi prema sebi i dovoljnosti, definitivno možete upoznati novog partnera, izgraditi zdrave odnose i uživati u životu.

Psihologinja Irina Stetsenko