Sram Zbog Nježnosti. Kamo I Do čega To Vodi? Koja Je Prijetnja?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Zašto je ova situacija praktički katastrofalna i svjedoči o velikim patološkim procesima u ljudskoj psihi?

Mnogim ljudima je teško izraziti toplinu, nježnost i zahvalnost. Učili su nas da budemo jaki, da preživljavamo na temelju svoje volje, da postižemo i pokazujemo rezultate, ali bilo je šteta pokazati osjećaj nježnosti. Nježnost je osjećaj koji nas čini ranjivima i mekima. Štoviše, često se ljudi boje pokazati svoju nježnost ne zbog partnerovog odgovora, već zbog vlastite moguće reakcije. Ako sada pokazujem takve osjećaje, omekšat ću, postati potpuno nježan i neću moći raditi, jer želim još više nježnosti, neće biti želje za poduzimanjem nekih ozbiljnijih radnji. Ovdje zvuči neka pohlepa - dugo nisam smio doživjeti nježne osjećaje, pa kad si dopustim da ih barem malo dotaknem, postajem onesposobljen, to će me "izbaciti" iz života. Ovaj svjesni ili nesvjesni strah često nas sputava u odnosu na pokazivanje topline ljudima oko nas.

Ne dotaknuti svoje osjećaje snažan je faktor otpora za traženje terapeuta. Ponekad postoje situacije kada ljudi prođu nekoliko seansi, ali kada se uplaše, bježe (dodirivanje njihovih osjećaja čini ih toliko ranjivima da ih izbacuje iz života). Zašto se ovo događa? Pohlepna i nezasitna potreba „daj mi više nježnosti, daj mi više osjećaja, pusti me da se opustim, upijem“toliko je da osoba više nema dovoljno volje. U idealnom slučaju, terapija bi trebala biti uravnotežena, trebate polako dodirivati svoje osjećaje i istodobno rasti u onome što volite. U terapiji, osim mentalne terapije, ne bi trebao patiti društveni i financijski život osobe, to je jedini način da postignete ono što želite i dotaknete svoje osjećaje. I to uopće ne znači - ako želite nježnost, ne biste trebali raditi na sebi, morate se potpuno predati osjećaju. Ne - traži ravnotežu!

Pohlepa u zoni nježnosti može se usporediti s djetetovom zabranom jedenja slatkiša. Relativno govoreći, ako ste u djetinjstvu smjeli jesti samo jedan slatkiš dnevno ili tjedno, u odrasloj dobi, kada možete zaraditi hrpu slatkiša, počinjete se prejedati. Isto tako, s nježnošću - ako si dopustite makar i malo, počnete se pohlepno grickati, postajete lijeni i nećete moći raditi.

Zašto se situacija u kojoj osoba ne dopušta da pokaže nježnost u životu može smatrati katastrofalnom? Što se tada događa u njegovu životu? Ako si ne dopustimo nježnost i toplinu, a zapravo imamo taj osjećaj (to je prirodno!), U određenom će trenutku preplaviti, čak i ako ništa ne shvaćate. Što je slijedeće? Povlačite se u sebe, ne dopuštajući da se izraze topli osjećaji. S vremenom se nakupljena, ali ne i izražena nježnost pretvara u agresiju, a vi to počnete pokazivati u vezi. Štoviše, ako su se osjećaji dugo gomilali, od drugih ćete čekati prvi korak u iskazivanju nježnosti, pa ćete tek tada moći uzvratiti ("Imam taj osjećaj, ali želim da on učini prvi korak, tada ću moći dijeliti nježnost. ").

Tako se na kraju nježnost degenerira u agresiju, a u par se odnos počinje pogoršavati (ljudi se svađaju na pozadini nedostatka topline i naklonosti), partneri ne mogu riječima opisati što se doista događa, a općenito često ne shvaćaju što im nedostaje … Izvrstan primjer su histerične supruge. Često korijen problema leži u muškarcu koji si ne dopušta pokazati nježnost prema ženi. Kao rezultat toga, žene se počinju ljutiti ("Daj mi emocije, pokaži mi što ti znači!"), Sprema se skandal. Muž daje odgovor, što znači da ima emocije, i nije važno što nježnost nije primljena ("meni je poklonjena pažnja!"). Ponekad postoji obrnuta reakcija - kod muškaraca se javlja histerija ("Nisam je skuhala! Nisam je očistila! Nisam to učinila!"). U takvim slučajevima takve se primjedbe odnose na beznačajne sitnice, a ovo je zahtjev za nježnošću, toplinom, ljubavlju i naklonošću.

Odsutnost u životu nježnosti kao osjećaja, njezina manifestacija za voljene osobe i prihvaćanje dovodi do katastrofalnog osjećaja inferiornosti života, pogoršanja njegove kvalitete (nešto nedostaje, čak i ako je na svim područjima sve dobro). Zato ovdje govorimo o činjenici da odsutnost nježnosti u životu bilo koje osobe, a još više sram zbog njenog očitovanja, često dovode do nepopravljivih trenutaka u životu.

Zašto se ovo događa? Odakle dolazi ta zabrana nježnosti? Učili su nas da su potrebni rezultati, sve treba učiniti na temelju volje. Prvo, to su odjeci sovjetskog i postsovjetskog odgoja. Drugi razlog je to što su naši djedovi i bake živjeli za vrijeme rata (ako govorimo o zemljama ZND -a), tada nije bilo vremena za nježnosti, morali smo moći preživjeti. U skladu s tim, svi su nježni osjećaji potisnuti u drugi plan - posao, stalni stres, borba za komad kruha i "mjesto na suncu". Živimo u potpuno drugom vremenu, ali naše su roditelje odgajali oni bake i djedovi koji nisu poznavali nježnosti, nisu razumjeli što učiniti s tim osjećajima.

Ako govorimo o sadašnjoj generaciji, još uvijek postoji problem u ispoljavanju osjećaja. Nije neuobičajeno da majka djevojčice od 5-8 godina tijekom terapije kaže: “Kći mi prilazi s nježnošću, želi me zagrliti, ali ne znam kako na to reagirati. Smrzavam se, grlim je, ali iznutra osjećam da se bojim to prihvatiti i pokazati nježnost kao odgovor! U duši svake osobe postoji sram nježnosti.

U djetinjstvu, kada ste prilazili majci da je zagrlite i poljubite, sa zahtjevom za naklonošću, sa zahtjevom da vam pročita bajku, majka vas je na neki način odbila. Mogla bi to učiniti neverbalno, ovo su najteži slučajevi (mama grli, ali osjećate da nema nježnosti - netko emocionalno prazan vas grli). Zbog toga se dijete svojom nježnošću osjeća nedolično i nikome nepotrebno. Situacija se pogoršava ako se u isto vrijeme majka osjećala posramljeno zbog ispoljavanja svojih osjećaja, nije znala što bi s time i stoga je na svaki mogući način odbijala i poricala osjećaje koje je doživjela („Ovo nije moje! Ja nemojte imati takve osjećaje, ja ih neću osjetiti, ali tim više da pokažem! ). Od ranog djetinjstva u dječju je psihu ušlo da je nježnost loša i sramotna.

U knjizi R. Skinnera i J. Cleesea "Obitelj i kako u njoj preživjeti" doslovno na stranicama prvih poglavlja kaže se da apsolutno sve obitelji imaju barem jedan osjećaj koji je obitelj izbacila i poricala u sjenu. Nismo ljuti, loše je biti ljuti. Najupečatljiviji primjer obitelji - ne pokazujemo nježnost, nemamo je, imamo samo agresiju, svađe, skandale, stalni obračun, snagu volje, ludu radost, ispis, možemo plakati, tugovati, ali ni u kojem slučaju pokazati naklonost i mekoću. Drugi osjećaji mogu biti istisnuti, ali nježnost preuzima vodstvo. Kao rezultat toga, u odrasloj dobi, osoba će se također bojati pokazati nježnost, poreći će i odbaciti taj osjećaj. U skladu s tim, kada partner počne zahtijevati naklonost i toplinu, to će izazvati agresiju ("Zahtijevate od mene ono što imam jako malo! I meni je potreban ovaj osjećaj!"). U pravilu, u psihi takvih ljudi postoji velika potreba drugih za barem ljubaznim i pozitivnim stavom. I ovo je razlog da se obratite psihoterapiji! Uostalom, to je sve dokaz duboke rane emocionalne traume u djetinjstvu zbog stalnog odbacivanja.

Nježnost je osjećaj dostupan visoko organiziranoj psihi. Taj osjećaj ljubavi, daje, ne tražeći ništa zauzvrat ("Moja je nježnost prihvaćena, a ja se već dobro osjećam, zahvalan sam!"). Sve ostale točke povezane su s traumom iz djetinjstva. Emocionalna trauma je u zoni odbijanja, ogorčenosti, neke vrste podcjenjivanja djetetovih osjećaja. Sve se to nužno proteže u odraslu dob, postaje razlog devalvacije drugih ljudi, devalvacije same osobe ljudskih odnosa općenito.

Ekstremni oblik takve devalvacije dovodi do egoizma, egzistencijalne usamljenosti, kada se osoba povuče u sebe. Čak i ako je u blizini mnogo ljudi, ne osjećam nikakvu povezanost s njima, bolno mi je biti među njima, osjećam da nemam dovoljno sredstava, osjećam se loše i usamljeno, patim. Drugim riječima, sram nježnosti mali je vrh ledenog brijega ispod kojeg se nalaze mnoge duboke psihološke traume povezane s roditeljima.