Mrzi Li Me Moje Dijete?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Za vas to više nije novost osjećaji koji teku između mame i bebe - predmet moje najveće pozornosti i najživljeg interesa. Danas želim razgovarati o onome o čemu svi radije šutimo, o ljubavi i mržnji u prostoru "mama-dijete".

Kad dijete navrši godinu dana, ponekad se iznenadimo kad otkrijemo da se ne pokušava samo boriti s majkom, već se ponekad čini to s ljutnjom i strašću, čija snaga neugodno iznenađuje. Te postupke i djetetovo uzbuđenje, naravno, pokušavamo pripisati manama odgoja, utjecaju društva, spletkama rodbine ili u najgorem slučaju sami sebe krivimo što nam nedostaje dijete. Pogotovo ako susjeda na igralištu ima zgodnu kćer koja se nikad ne tuče i posluša svoju majku te je poljubi na zapovijed (stvarno se želim neprimjereno našaliti i dodati "… facu"). Ako smo jako čitani u literaturi o roditeljstvu, onda ovo ponašanje pripisujemo krizi godine ili jednostavno kolektivnim značajkama razvoja djeteta.

I nekako sam sebi objašnjavajući ovaj ružni fenomen, skrivamo osjećaje proživljene u odgovoru … sve dok dijete ne počne govoriti tako dobro da na odgovarajući način izražava svoje misli i osjećaje. A onda, u žaru svađe, odjednom čujemo "Mrzim te!" To boli. Jako boli. Toliko da nemamo vremena shvatiti koliko je to bolno i koliko je zastrašujuće, kako nas ljutnja odozgo prekriva teškom peći i mi, u prilično kategoričnom i grubom obliku, ponekad čak i uz uporabu fizičke sile, "kazniti" dijete za takvu izjavu, ne učeći ga više. Može li vas se naučiti da se više ne osjećate ovako? Pitanje je kontroverzno i želio bih odgovoriti da ne, ali bojim se da je tragična istina da je to moguće, a mnogi čak i uspijevaju u tome … međutim, u ovom trenutku moja majka ne misli da učeći da je više ne mrzi, uči dijete da se više uopće ne osjeća. Uzevši stranu djeteta koje tada ne zna voljeti, vjerovati, osjećati nježnost i toplinu, više bih volio da majčin cilj nije postignut.

Vratimo se mami. Pa, naljutila se, "kaznila" (u raznim oblicima - udarala, vikala, stavila u kut ili jednostavno kaznila hladnoćom i odbacivanjem), ponovila je ovaj scenarij nekoliko puta i činilo se da je postigla željene rezultate - dijete je prestalo raditi takve strašne izjave. I gdje bi onda trebala vezati svoje osjećaje u vezi s tim? To je kao pad u ponor … "moje dijete … mrzi me …". Je li to istina? Svatko od nas na različite načine, ali se na ovaj ili onaj način uvjerava da "ne, ovo nije istina" - mislio je na nešto drugo, bio je uvjeren … ali nikad ne znate što mi mi ili naši voljeni govorimo da se otjeramo ta strašna misao- ne-na-vidjeti-dit … moje … dijete … ja … I sjećamo se svog djetinjstva, shvaćajući da su barem u adolescenciji, ako ne i takve izjave dane našoj majci, onda tako smo mislili, osjećali … I razumijemo koliko ju je ovo povrijedilo. I opet se osjećamo krivima. Ili, naprotiv, kažemo sebi da je ona nešto, zaslužila je to tada, a ja sam, na kraju krajeva, sve napravio drugačije, sve je točno, gdje, gdje je moje dijete imalo takav stav prema meni? Boli, boli. I šteta je što sam "ja takva majka". I osjećate se krivim zbog ovoga. I zastrašujuće - što će se sada dogoditi. I želim se pretvarati da nisam ništa čuo. To je samo dobro obučiti dijete da si više ne dopušta, a onda ćemo se mi pretvarati da ako to nije vidljivo, onda nema ništa.

A što ako zakoračite u ovaj ponor i prihvatite činjenicu da je "da, on mrzi" istina. Da ovo nije samo njegova kriza, ne samo manipulacija da bi se uvrijedio, ne ljutnja, ne tuđa namjera … I, da, govorio je istinu, sve je tako. A da možda čak ni majka nije kriva. I to, možda, to nije povezano s nikakvim manama u odgoju, ljubavi i pažnji prema njemu. I to je u redu. Ta mržnja i ljubav nisu dva međusobno suprotna osjećaja, već dva dijela jednog produženog osjećaja "ljubav-mržnja" … Da ponekad osjećamo jedan pol tog osjećaja prema bliskim ljudima, a ponekad i drugi, a događa se da visimo u sredini. Da nam sama činjenica očitovanja nekog oblika ovog osjećaja jednostavno govori da smo beskrajno bliski s tim malim čovjekom. I da smo, uklonivši iz ovog osjećaja jednu komponentu - "mržnju", mi …. da … očito, uklanjamo drugu - o ljubavi. Naša psiha ne zna podijeliti osjećaje na loše i dobre, ali ih zna isključiti - sve zajedno, bez razlike.

Možda mi odrasle žene možemo pronaći način da se nosimo s tamnom stranom dječje ljubavi prema nama? Možda se tada neće morati nositi samo sa obrnutom strašću svoje naklonosti prema majci? Ako nas toliko povrijedi, mama, možeš li zamisliti kako ga plaši, dijete? Sada tome dodajte sram koji osjeća zbog svojih osjećaja. (Tko od nas nije dao da shvati "šteta je reći takve riječi mojoj majci!"). Stavite se na njegovo mjesto: „Volim svoju majku, potpuno ovisim o njoj, doslovno ne mogu živjeti bez nje. Ali ponekad osjećam da je mrzim, taj osjećaj kad bih je želio uništiti da ne bude. I užasava me, jer to je kao da se uništiš. Ja sam ništa bez nje. Kad u sebi nema snage izdržati, rekao sam joj o tome. I shvatio sam da je i to šteta, to nije normalno. Nisam normalan, takav kakav jesam, ona neće moći voljeti. Ja joj, naravno, više neću pokazivati koliko sam užasna, kako je više ne bih povrijedila. Bit ću dobar, ona će voljeti … ne ja, već to "dobro" dijete … i nitko me drugi neće voljeti, jer ja sam nakaza jer imam takve osjećaje. " Zastrašujuća slika, zar ne? Biste li je pri zdravoj pameti poželjeli svom djetetu?

Dodajmo ovome da apsolutno sva djeca mrze svoje majke, od godine do godine. Od godine do tri dijete mrzi, takoreći, drugu ženu - postoji dobra majka koju volim, postoji loša majka koju mrzim. Ovo je normalna razvojna faza. Nakon tri godine povezuje ove dvije žene i otkriva da je njegova majka jedna i cijela - i dobra i loša, i voljena, i omražena, da je samo osoba. I to mu daje priliku da prihvati sebe - i dobrog i lošeg - u cjelini. I to mu daje priliku da se odvoji od majke, a ne da se spoji s njom. Dakle, to mu daje priliku da odraste.

Možda, ako nađemo snage samo biti sa svojim djetetom uz njega u njegovoj mržnji prema nama, ne odbacujući stvarnost njegovih osjećaja, prihvaćajući ga i tako, kroz naš strah, krivnju i bol … možda ćemo si tada … dopustiti priznati da postoje trenuci kada i mi mrzimo svoje dijete - i to je točno, i to je normalno, i možemo taj osjećaj prihvatiti u sebi i dopustiti mu da i on bude jedan od dijelova naše bliskosti s djetetom. Možda će tada naša ljubav prema njemu zablistati nekim novim, punijim i slobodnijim bojama, jer nećemo morati čuvati i obuzdavati dio o mržnji …