2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Jedna od najčešćih grešaka u odnosima je smatrati svog partnera jednim. "Mi smo dvije polovice spojene zajedno." Zvuči vrlo romantično, ali zapravo ta ideja često postaje prepreka stvaranju zdravih odnosa u obitelji. Jedan od članova para koji je najosjetljiviji na ovu ideju prestaje uzeti u obzir interese svog partnera. Za njega izraz "mi smo jedna cjelina" implicira da ovaj par ima samo jednu glavu - njegovu. "Mi smo par, jedna cjelina - pa bi moje želje trebale postati vaše želje." A ako imaš neke svoje želje i potrebe, onda me ne voliš, ne želiš sa mnom postati jedna cjelina, nitkove, općenito.
Platon u dijalogu "Gozba" navodi mit o androginima - biseksualnim stvorenjima, koje su bogovi podijelili na dvije polovice, a sada se te polovice traže jedna drugu. Sretan par su polovice koje su se našle. Ponavljam - zvuči vrlo romantično, ali često je takva ideja destruktivna za sam par, ako se istodobno krše prava, potiskuju potrebe, krši autonomija jednog od članova para. On (ili ona) može privremeno popustiti, žrtvovati svoje potrebe i želje radi stvaranja obitelji. Ali ovo strpljenje, žrtva - samo zasad, do određenog vremena. Tada se nakuplja iritacija, nezadovoljstvo zbog činjenice da morate previše žrtvovati svoje interese i to se nezadovoljstvo izlijeva, sve do sloma odnosa.
U zdravom (ili uvjetno zdravom) paru postoji i trenutak spoja i trenutak autonomije za svakog člana para. S jedne strane, plaćamo određeni "bračni porez" na činjenicu da sada, nakon što sam počeo živjeti ne sam, već zajedno s voljenom osobom, moram žrtvovati nešto: svoje vrijeme, neke interese, novac … Zauzvrat dobivam nešto više, što je važnije od onoga što žrtvujem. Ali ova žrtva mora biti razmjerna, ne možete zahtijevati od svog partnera da potpuno napusti sebe i svoje interese radi interesa para. Štoviše, kao što vidimo, interesi para često se zamjenjuju interesima jednog od partnera.
Svaki par sam traži tu ravnotežu. Što sam spreman žrtvovati radi naše veze, a što nisam spreman? Trebamo li svo slobodno vrijeme provoditi zajedno ili imamo svaki za sebe vrijeme na koje naš partner ne polaže pravo? Koliko svako od nas ima vremena? Kako zajedničkim financijama rješavamo problem itd. Itd.
Primarna ljubav (psiholozi govore o primarnoj idealizaciji), kada ljubavnici ne mogu živjeti jedno bez drugog i nastoje biti cijelo vrijeme zajedno, prolazi. Obično stanje primarne idealizacije ne traje dulje od jedne godine, maksimalno dvije godine. Tada je (često mnogo prije godinu dana) vrijeme za izgradnju odnosa. Uključujući njihov položaj i sa stajališta autonomije spajanja, uspostavljanje optimalne, pogodne i za prostornu i za vremensku udaljenost jedna od druge. Udaljenosti u doslovnom smislu - kako se nalazimo mi sami i naše stvari u našem stanu, ima li svatko potreban prostor i, ujedno, naš zajednički prostor: bilo da se radi o bračnom krevetu, ili stoliću i naslonjačima na balkonima, gdje nas dvoje ujutro pijemo kavu. Već smo govorili o vremenskoj udaljenosti - kako raspoređujemo svoje vrijeme za kompatibilnost i vlastite zasebne interese.
Da biste pronašli ovu ravnotežu, morate međusobno razgovarati, razgovarati o nastalim problemima. Mirno i odmah razgovarajte, ne čekajući da se problemi i nezadovoljstvo s partnerom nakupe i dođe do eksplozije. Ako ne radi dobro, potražite pomoć od obiteljskog terapeuta ili obiteljskog savjetnika. Profesionalni pogled izvana, poznavanje zakona o funkcioniranju obitelji omogućit će mu da vam kaže što trebate učiniti, pomoći u izgradnji dobrih odnosa unutar obitelji, čiji je važan dio pronalaženje ravnoteže između "ja" i "mi".
Preporučeni:
Trauma: Najbolji Prijatelj I Najgori Neprijatelj Spojeni U Jedno
Kažem trauma, iako ne mislim na to kao na događaj, već na njegove posljedice. Različite ozljede događaju se osobi tijekom života od samog početka, dugoročne posljedice ozljede nastaju ako postoje dva stanja: 1. Probaviti traumu za psihu pokazao se kao ogroman zadatak.
O Svrsi I Vještinama - Može Li Biti Jedno Bez Drugog?
Sada puno ljudi traži misiju, poziv, životno djelo i slično. U nadi da ću sada pronaći Djelo života i život će se promijeniti. Bit će zanimljivo, zabavno, uzbudljivo i Bog zna što još. To je samo nevolja. Potraga za odredištem je, naravno, neophodna stvar.
Roditeljima. Ako Se Tinejdžer Odluči Za "jedno Ili Drugo" Zanimanje
Ako je vaše dijete prešlo u predivno ("divno" štivo s lakom ironijom) dobno razdoblje - adolescenciju, prije ili kasnije suočit će se s pitanjem odabira budućeg zanimanja. Na konzultacijama ne, ne, a od roditelja čujem strahove:
Osoba Koja Se Cijelo Vrijeme žali Oduzima Vam Energiju
U našem životu postoji mnogo problema. Naravno, imaju ih i naši rođaci i prijatelji, pa često moramo slušati pritužbe na nešto ili nekoga. S jedne strane, to je prirodno, ljudi žele nekako ublažiti napetost, progovoriti. No, s druge strane, stalno slušanje nečijih pritužbi oduzima nam energiju.
Krivi Li Vas Partner Cijelo Vrijeme? Kompleks Krivnje. Psihologija Odnosa
Partner vas uvijek za sve krivi, što biste trebali učiniti? Za početak, budite svjesni činjenice da postoji nešto u vama što tjera drugu osobu da preuzme odgovornost i prebaci krivnju na vas. U skladu s tim, nekako to prevodite u kontakt. Vaš je zadatak shvatiti zašto vas drugi optužuju za nešto što niste učinili.
