Kako živjeti Ako Vam Je Rečeno NE: Nepodnošljiva Frustracija

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-07 22:19

i optimizam i žudnja za životom

i pozitivan stav

samo me pokušaj kučko

frustracija

Kad vam se uskrati to je, blago rečeno, neugodno. Psiholozi ovo stanje (kada osoba bolno doživljava odbijanje, pokušava se pomiriti s mišlju: na što sam računao, to neću dobiti) - frustracija. Prosječna osoba jednostavno ga naziva propalicom.

Ako mislite tako, onda je cijeli naš život niz frustracija. Prvi dječji plač - a on govori o frustraciji: u majčinom trbuhu disalo se za dijete i opskrbljivalo hranjivim tvarima izravno kroz pupkovinu. I onda, pa, ja sam se rodio - i sad morate disati, sami sisati mlijeko iz majčinih dojki, a ako nešto krene po zlu - vičite, jer oni ne razumiju. Odnosno, morate se potruditi. Navikni se, mali, i ovo je tek početak.

I ostatak života bit će također loš, veliki i mali. (Ono što obični ljudi zovu "sramota", psiholozi među sobom u znanosti nazivaju "frustracije"). Odnosno, frustracija obično zamjenjuje drugu frustraciju.

Frustracija nije ugodno iskustvo. Prati ga depresivno raspoloženje, tjeskoba, osjećaj frustracije i napetosti. Naravno, ako se frustracija može izbjeći, osoba će je pokušati izbjeći.

A što ljudi rade s činjenicom da neće sve ići po planu i da ne mogu sve u životu dobiti?

Oh, postoji mnogo načina da si pomognete s nepodnošljivim osjećajima. Većina će dugoročno samo pogoršati stvari, ali nakratko će suočavanje s naletom frustracije nakratko pomoći.

• Možete lagati sebe ili lagati druge. Glasno izjaviti: “Nisam baš htio” (to jest “Zeleno grožđe”) - na primjer, tražiti nedostatke u poslu koji sam želio dobiti i za koji nisam prihvaćen. Definitivno postoje nedostaci na radnom mjestu - gdje ih nema? No, činjenica je da je ovaj posao imao mnogo prednosti, pa sam se zaista želio prihvatiti ovog posla. Ali nije moglo. Ali ove dvije činjenice u svijesti istovremeno ("želim to dobiti" i "nisam to shvatio") kod nekih izazivaju takvu nasilnu frustraciju da osoba počinje poricati svoju želju i obezvređivati dostojanstvo predmeta koje nije dobio. Da, i doći tamo nezgodno je i dugo! I napuštanje trenutnog posla stresno je. Obećao sam da ću podučavati dečke na svom starom poslu, ali još nisam završio studij - ne, jednostavno nisam mogao napustiti stari posao radi novog posla. Dopustite mi da još jednom navedem nedostatke mog novog posla, možda će mi na duši biti lakše …
• Možete kriviti nekoga izvana, podmukao. Grdite podlu vladu ili, obrnuto, Amerikance. Ili gmazovi. Nije važno tko - najvažnije je jasno dati do znanja da nismo sami krivi za svoje nevolje (samo ne mi sami!), Nego neki vanjski neprijatelj. Ovdje se osobi otvara veliki izbor: možete otići na skupove ili se pridružiti vojsci kauča i izliti svoju žuč na Internet. Opet, odličan način da ne razmišljate o vlastitom doprinosu svojim problemima: krive su vanjske sile, točka! A ja - a što sam ja? Gdje sam ja protiv moćnog državnog aparata? Ili protiv reptila?

• Možete pasti u agresiju pokažite zlobu prema svima koji vam dođu pod ruku. Jer biti sam sa svojim bijesom, ogorčenjem, ogorčenjem, ljutnjom je nepodnošljiv. Pa neka oni koji to "zaslužuju" (ili, točnije, samo se neuspješno pokazalo da su blizu i izazvali trenutnu iritaciju) gnječe moj bijes u velike žlice. Upravo ti agresivni ljudi izjavljuju: "Psiholozi kažu da je važno ne čuvati emocije u sebi" - ali negativne emocije koje su izlivene na njihove susjede ne lete u svemir, utječu na odnose i ostaju neugodni obračuni u sjećanju. Doista je važno nositi se s negativnim emocijama, ali baciti ih na druge je isto kao i baciti svoje smeće na susjedovu parcelu u zemlji. Smeće neće nikamo otići, a susjed neće biti sretan i osvetit će se. Na isti način na koji je potrebno sakupljati i zbrinjavati otpad iz ljetnikovca, a ne samo ga bacati preko ograde na susjedno mjesto, također je važno transformirati i pravilno sadržavati negativne emocije.

• Možete, naprotiv, pasti u apatiju., izgubiti interes za život, odbiti sudjelovati u "utrci štakora" - svejedno, ništa dobro ne čeka me u životu. Ovaj stav temelji se na ideji da nam je netko (veliki i ljubazan) dužan dati sve blagoslove i radosti. Odjednom će doći čarobnjak u plavom helikopteru i tada će sve biti u redu. I čini se prirodnim misliti da ako netko (pa iako većina ljudi) ima nešto, a i ja to želim, onda bih to trebao dobiti, i točka. Zašto je netko imao ljubazne roditelje koji su me voljeli, a moji su me tukli gumenim ekspanderom do 14. godine? Zašto su nekome kupili stan, ali ne možete zimi ispitivati snijeg od mog oca - a on već ima tri stana, ali ne želi ništa dati vlastitom djetetu? Zašto netko ima odličnu figuru i jako zdravlje od rođenja, a ja se udebljam od jednog pogleda na lepinje i čak se razbolim tijekom cijele godine? Pretjeran! Gdje su moja iskonska prava - na bogatstvo, zdravlje, ljepotu, ljubav prema ljudima? To je moj posao! Ovo je također djetinjasto, infantilno razmišljanje: da se neuspjesi i nesreće događaju nekome i negdje i da sa mnom sve mora i mora biti u redu. A ako nije jako dobro, evo uvrede i pogledajte stavak 2.
• Možete pasti u samozatajnost … Bičujte se zbog neuspjeha. Ima malo smisla od ovoga, ali postoji netrivijalna psihološka dobit - podsvjesno uvjerenje da je sve pod mojom kontrolom. Kako to funkcionira: recimo da osoba napusti posao zbog sukoba u radnom kolektivu. Tim je bio čisti serpentarij, gdje svi sjede jedan na drugome i vješto pletu spletke, a naš zaposlenik bio je neiskusan u intrigama i samo je pokušavao pošteno raditi. Daleko izgovor, skandal - i sada je zaposlenik na pragu, stežući radnu knjižicu u rukama i grdeći se svom snagom: samo da sam pametniji i pristojniji! Da sam barem uložio više truda u poboljšanje odnosa s Tamarom Ivanovnom! Kad bih barem proveo vrijeme sa svojim kolegama u prostoriji za pušenje! Tada bih i dalje radio na svom mjestu … Vidite? Neprimjetno, u ovo razmišljanje ušivena je ideja "Mogao sam učiniti sve kako treba, ali nisam". "Mogao sam učiniti bilo što" = "Ja sam svemoguć." To jest, začudo, agoniziranje samoponižavanja i nasilne krivnje sinonim je za vjeru u vlastitu svemoć. A nesretni otpušteni čovjek koji se opravdao i mučio - zapravo, pojačava iracionalnu ideju "Ja vladam ovim svijetom, ali ovaj put iz nekog razloga nisam se snašao". Prepoznavanje ideje “ne mogu sve, samo sam ljudsko biće i prilično sam slab” moglo bi biti ljekovito, ali u isto vrijeme i prilično bolno … Stoga se rijetko rješava sam, više i više u psihoterapiji.

Općenito, ljudi koji ne mogu čuti "ne" susreću se čak i češće od onih koji ne mogu reći ovo "ne". Takvi se ljudi lakše skrivaju - idite i shvatite nije li se osoba zaista htjela prijaviti za ovaj posao ili je prestala voljeti djevojku, ili je grožđe samo zeleno? Zašto je osoba tako agresivna - na tome nije napisano, pa nikad ne znate što ga je naljutilo? I oni sebi vješto lažu godinama, a druge iskreno uvjeravaju: što si ti, ali nisam trebao. Sva moć logike je povezana, sofisticirana u racionalizacijama. Moguće je dokazati da je bilo glupo i besmisleno to željeti, pa ne, uopće nisam htio. I nije šteta što nije uspjelo.

Događa se da ljudi cijeli život grade oko načina da se nose s frustracijama. Kako nikada ne bi čuli "ne" na njihove želje, neki biraju:

• Nikada ništa ne tražite niti se pretvarajte u bilo što. Budite zadovoljni s malim ("Ako nemate tetku, nećete je izgubiti")
• Zgazite nogom i postavljajte zahtjeve cijelom svijetu: prepustite to meni! Pružiti! Neka prestanu! I neka mi daju! I u svim normalnim zemljama, a ne kao u ovoj zemlji! …
• Bitka "sa svim lošim za sve dobro" također je dobar način odvraćanja pažnje od vlastitih "želja" u korist "borbe za mir u svijetu" i radi obnove pravde gdje god se ona povrijedi. Istodobno, osoba dobiva dodatni bonus u činjenici da ne mora ni razmišljati o vlastitim potrebama i željama. U Africi djeca gladuju.

Vkontakte ima cijelu javnost u kojoj djevojke objavljuju svoje dopisivanje s dječacima na stranicama za upoznavanje. I tamo se ponavlja jedan scenarij s pravilnošću vrijednom bolje upotrebe.

Mladić piše kompliment djevojci u osobnu poruku, nudi razgovor. Djevojka pristojno (ili suho, ali bez grubosti) odbija. Dječak kao odgovor pukne u potocima zlostavljanja, psuje, ispljuje otrov, ispaljuje njezine posljednje riječi. Ja! Ponuđeno! A ja !!! ODBIJENO !!! Kako se usuđuje, oh, takva je i takva … Iznenađujuće, scenarij se ponavlja stotine puta: na pristojno "ne" - u odgovoru, kadu šljake. Jer zaista boli čuti ovo "ne", previše nepodnošljivo. No, broj muškaraca koji slijede ovaj scenarij je iznenađujući.

Teško je čuti ne. Općenito je bolno posrnuti preko granice: na tuđim granicama (tada nam drugi odbija želje) ili na granici vlastitih mogućnosti. Neugodno je shvatiti: da, nisam ono što sam prije mislila. Ne tako pametan, ne toliko popularan, ne tako privlačan, ne tako dobar u struci i nije potreban svima. Da biste preživjeli ovu bolnu senzaciju, potrebna vam je unutarnja podrška. Ili, inače, ljudi s takvom sviješću često se radije ne sastaju. Lakše je prepustiti se iluziji da "ja sam ogogo, to su oni … (okolnosti ili drugi ljudi)." Ili iluziju da "ne boli i ja to želim". Živjeti s mislima "nisam najbolji" i "neću dobiti ono što sam želio" - neki su ljudi povrijeđeni do nepodnošljivosti.

Razlog tome može biti podsvjesno uvjerenje da "ako nisam postigao mnogo i nemam se čime hvaliti, općenito sam beskoristan". Ovo je vrlo duboko skrivena sumnja u sebe, nedostatak bezuvjetnog prihvaćanja sebe. Da, da, ista bezuvjetna roditeljska ljubav i roditeljsko prihvaćanje, koja se opetovano opisuje u psihološkim tekstovima - oni su potrebni, prije svega, kako bi se u djetetu pokrenuo njegov vlastiti mehanizam bezuvjetnog uvjerenja u vlastitu vrijednost. Nemoguće je stalno trčati k mami zbog bezuvjetne ljubavi. Roditelji bi se, moglo bi se reći, "dali primjer", "zapalili osigurač", što bi čovjeku trebalo biti u srcu cijeli život. Bezuvjetno prihvaćanje sebe nije isto što i neobuzdana sebičnost i prezir prema drugima. Naprotiv, to je osjećaj da sam "važan i vrijedan čak i kad sam mali i običan". Neracionalno, ali toliko važno uvjerenje da sam sebi potreban. Što Neću napustiti sebe … Kako god se okrenulo, koliko god običan i beznačajan bio - bit ću na svojoj strani, voljet ću sebe i poštivati.

I nemate pojma koliko potpore pruža ovo naizgled malo uvjerenje. Koliku ogromnu slobodu daje. Nije strašno isprobavati nove stvari (a kad počnete raditi nešto novo, nepoznato, onda isprva svi ne uspijevaju dobro - a zbog toga se ne osjećate kao ništavilo, možete li zamisliti?). Nije strašno riskirati. Ne bojite li se izgledati glupo u očima drugih - pa, da, izgledao sam glupo, da, pa što? Ruganje ne ubija. Tuđa mišljenja ne škode ("treba ti to i to, ali ovo i ono, ali to i ono", "ženama treba", "muškarci trebaju") - pa da, teta Vali ima takvo mišljenje, aha. (Ali ne bih se trebao u životu voditi mišljenjima drugih ljudi. Što? Teta Valya bit će nesretna, osuđena i uvrijeđena? Pa … To je njezin izbor. To neće utjecati na moj stav prema njoj. I ne, teta Valijevo gledište u njezinim postupcima još uvijek se neću voditi).

Itd.

Kvaliteta života se višestruko poboljšava. Iz jednog malog, ali duboko skrivenog detalja, iz malog, ali korijenskog uvjerenja.

I izgleda kao čudo.