Hvalisanje Resursima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Nekada su nam svima u djetinjstvu govorili da je hvaliti loše. I to smo naučili. Samo ono o čemu se radilo u djetinjstvu nije baš ono što je u odrasloj dobi. Stoga se ispostavlja da zabrana nametnuta u djetinjstvu u obrazovne svrhe prilično razumljivom procesu, koji je doista trebao biti ograničen, sada pokriva vrlo važnu funkciju.

Stoga, redom. Kad dijete ima, na primjer, novu igračku, ono ima radost, oduševljenje, zadovoljstvo, koje doista želi podijeliti s nekim. Stoga klinac otrči svome prijatelju spreman s novom stvari i viče: "Pogledaj što imam!" Kad prijatelj pogleda novu igračku, oči mu također zasjaju od oduševljenja i to je upravo trenutak u kojem je sve započeto. Dobijte odgovor. Dobijte potvrdu vrijednosti onoga što imate.

Ali što se dalje događa? Drugo dijete prirodno i s oduševljenjem kaže: "Daj!" i ispruži ruke do željene igračke. I tu hvalisanje završava i počinje nešto sasvim drugo.

Zbog svoje dobi, nedostatka formacije, a time i nestabilnosti voljnih procesa, dijete počinje zavidjeti i želja da ima ovu igračku također ga preuzima. Nije isto, ali ovo. I to odmah. Stoga se to pretvara u borbu za pravo posjedovanja igračke. Da, ovo je sjajno vrijeme za obrazovne razgovore o vlasničkim pravima, granicama stranaca i samokontroli. Ali. Osjećaji i dalje ostaju. Oboje ostaju uvrijeđeni. Nitko nije dobio ono što je želio.

U najgorem slučaju, početna želja za hvalisanjem se pretvara u žestoku konkurenciju, u kojoj postoji i ponižavanje onih koji nešto ne posjeduju, i manipulacija tom vrijednošću, i podjela moći, i rangiranje sudionika u vezi ovisno o tome tko je hladniji ….

U djetinjstvu je istina da je gotovo nemoguće razdvojiti te procese. Zato roditelji kažu: "Loše je hvaliti se". No, smisao poruke je da je hvalisanje u ovoj dobi okidač za druge bolne procese u dječjem timu. I ovaj lanac je lakše prekinuti u trenutku hvalisanja. Ali nije stvar u njemu. Jer vrlo važna potreba ostaje pocrnjela i zaustavljena.

Jer normalno, kad dijete dođe da se majci nečim pohvali, iskreno mu odgovori: "Vau, kako si sjajan! Kako si dobar čovjek! Istina, kako je dobro ispalo! Kako mi je drago što imaš tako dobra igračka, ti si je želio toliko dugo! " I dijete se smiri, jer je došlo samo zbog ovoga - da se odrazi u majčinim očima, da dobije potvrdu svoje vrijednosti, da s drugim, velikim i stabilnim, podijeli svoju radost zbog postignuća ili posjedovanja.

To je moguće upravo zato što je majka punoljetna. Zato što je sposobna odvojiti svoje osjećaje i želje od osjećaja i želja drugih ljudi. I upravo zato što je njezina reakcija upravo ova, ne slijede je ni natjecanje, ni želja da ponizi drugoga činjenicom da on nema tako nešto, niti želja da oduzme. Reakcijom majke dijete u svoju sliku o sebi ugrađuje još jedan komadić slagalice - "Ovo posjedujem".

Ali svi odrastamo. I sjećamo se da je hvalisanje loše, jer iskreno to ne činimo. I od toga puno gubimo. Ali zaista želim obijeliti hvalisanje, reći da je važno, moguće i da moja majka o tome uopće nije govorila.

Budući da se u odrasloj dobi proces hvalisanja može potpuno odvojiti od "repa" zbog kojeg smo u djetinjstvu bili tako prekoreni. I ostavite procesu hvalisanja njegovu izvornu funkciju - sposobnost da se svojim postignućima odrazi u očima drugih. Podijelite svoju radost što posjedujete nešto važno. Jer ova izvorna poruka želje sama ostaje ista: "Pogledajte što imam!" I oči mi gore od oduševljenja.

A kad drugi iskreno i sa zanimanjem kaže: "Vau! Ali pokaži mi! Reci mi kako je? Klasa! Kako si dobar čovjek!", Tada to postignuće postaje moguće dodijeliti sebi. Neka ovo novo znanje o vama postane dio razumijevanja sebe. I onda ga možete koristiti. Ona nadopunjuje funkcionalnost osobe, postaje mu dostupna iznutra.

Ako se to ne dogodi, ako tako odrastao dječak ili djevojčica dobiju nešto važno, ali ne idu se time hvaliti, već se zaključaju kod kuće i šute o tome, onda je u jednom trenutku prirodno da je to tako dragi i važni počet će gubiti svoju vrijednost. I onda se pojavi: "Pa, da, postoji, i što je to? Pa, da, ja sam to postigao, ali ovo je takva sitnica …" I pokazalo se da je toliko uloženo, želio sam ovo daje toliko rezultata, ali ne uspijeva ga koristiti. I tada se uloži toliko truda i čini se da osoba opet ostaje praznih ruku. I dolazi razočaranje.

A želja za pokazivanjem je i zahtjev za priznanjem. Ovo je također važno. Stoga se ne želimo hvaliti prvoj osobi koju upoznamo, već svojim posebnim ljudima. Upravo oni od kojih je važno primiti upravo te riječi. Da, dobar si, učinio si to, zaslužuješ ono što imaš, stvarno možeš puno učiniti.

Stoga, ako u glavi odvojite ono što su roditelji imali na umu u djetinjstvu i što hvalisavost sada može dati, onda si možete dati za pravo da to učinite. I tada ovaj legalizirani proces može postati ogroman resurs i jedan od važnih načina formiranja vlastitog identiteta.