2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Žrtva i silovatelj, sadist i mazohist dvije su strane istog novčića. Žrtva ima kvalitete silovatelja, a silovatelj često pada u stanje žrtve. Jedno ne može postojati bez drugog. Naizmjenično se mijenjaju, zatvarajući tako začarani krug patnje, potrage za pravdom i trijumfa odmazde.
Kako se ovaj strašni obrazac ponašanja formira u osobi?
Budući silovatelji i žrtve, kao djeca, odrastaju u približno istim uvjetima psihičkog ili fizičkog zlostavljanja u obitelji. Često njihovi roditelji zabranjuju izražavanje toplih osjećaja prema djetetu i taktilne poticaje - neće im biti dovoljno, ne tapšu ga po glavi, ne podržavaju ga na putu učenja svijeta, ali ih velikodušno obdariti ga kritikama i udarcima. Osoba koja se u odrasloj dobi suočila s nasiljem najvjerojatnije će reći da mu mama i tata nikada nisu rekli da ga vole, da je dobar, rijetko su se igrali s njim, ali često su ga činili krivim i kažnjavali. Dakle, dijete ima iskrivljenu fiksaciju na činjenicu da samo nasiljem može primiti komunikaciju, pažnju i snažnu emocionalnu vezu s roditeljem. Ako dijete naiđe na nasilje tijekom formiranja psihoseksualne faze razvoja, tada će u budućnosti ili nesvjesno reproducirati nasilje sa svojim partnerom, ili će se zainteresirati za BDSM.
Evo primjera kako dolazi do takvog urezivanja:
Mama i dijete šeću parkom. Mama sjedi na klupi i lebdi joj u mislima, ili se druži na internetu, a njezino dijete od 6 godina, ne nalazeći prijatelje na web mjestu, pokušava joj privući pažnju - postavlja joj pitanja, skače blizu nje, bez primivši bilo kakvu reakciju, uzima loptu i baca je na nju. Mama je napokon odvraćena od svojih misli, u njoj se već nakupila iritacija tijekom ovih sat i pol ignoriranja djeteta, a ona ga počinje grditi i lupiti po dnu. I dječak se smiri, postane tih i čak donekle zadovoljan što su mu konačno obratili pažnju, čak i ako je to bilo agresivno, ali osjeća da je živ, da nije prazno mjesto. U ovom trenutku zabilježen je iskrivljeni format odnosa, jer je to bio jedini način za interakciju s majkom, pa se u takvim obiteljima djeca namjerno upuštaju u huligane kako bi primila kaznu u kojoj bliskost s voljenom osobom i skriven je samo mogući oblik dodira.
Odrastajući i izlazeći u društvo, takvo dijete počinje prenositi žrtvene znakove kroz ponašanje, držanje, ton glasa, pozivajući tako silovatelja na interakciju. Ne mora to nužno biti pedofilski manijak, to može biti Petkina razrednica, koja mu vuče pigtaile i okreće aktovku, ili srednjoškolci koji su na odmoru uzeli punđu. Štoviše, žrtva (i dijete i odrasla osoba) ima svoju skrivenu korist, pa dobiva emocionalno oslobađanje - oslobađa se osjećaja krivnje i osjeća olakšanje. Duboko u sebi, on ima ograničavajuće uvjerenje da zaslužuje takav tretman.
Ako dijete ima više agresije nego krivnje, tada se stvaraju osobine silovatelja. Želi ponoviti sve scenarije koji su s njim napravljeni, pa odlazi u društvo u potrazi za žrtvom. Štoviše, ne prilazi jakim i odraslima, već čita slabe žrtvene znakove. Intuitivno identificira svoju žrtvu koja ima podsvjesno dopuštenje za zlostavljanje. Inače, i manijaci na ovaj način biraju svoju žrtvu. Izlazeći u lov mogu sresti stotinu žena i pustiti ih da prođu te silovati 101 koja je pokazala znakove koji su mu potrebni, pa je zbog sigurnosti vrlo važno pohađati ne samo tečajeve samoobrane, već i prestati emitirati znakovi žrtve.
Odrastajući, takva se djeca susreću, zaljubljuju, grade obitelji i u njima reproduciraju te scenarije kako bi zadovoljili svoje potrebe za nasiljem, jer ako ne radite s ovom fiksacijom u terapiji, ona traje cijeli život.
Obitelji s nasiljem obično su vrlo jake. Ali u takvim obiteljima nema ljubavi. Ljudi se mrze, pate, doslovno žele ubiti partnera, ali ne prekidaju ovu vezu jer se stvorila ovisnost. A kad počnete raditi sa ženom koja je postala žrtva obiteljskog nasilja, suočit ćete se s njezinom potrebom da bude ponižena, silovana i potisnuta. To joj treba, a nema drugi način interakcije s voljenom osobom, on nije formiran u djetinjstvu.
Ili, kao odrasla osoba, dijete koje se suočilo s psihičkim ili fizičkim zlostavljanjem, uključite se u BDSM. Kad dođe kod psihologa, reći će:
- Zašto često imam erotske fantazije u kojima me siluju ili me siluju? Zašto uživam u ovome?
Psiholog:
- Jeste li doživjeli nasilje u djetinjstvu? U obitelji?
On:
- Ne. Imao sam normalnu obitelj. Ne sjećam se ničeg takvog.
- I gledate kako se sada razvijaju vaši odnosi s roditeljima? Vjerojatno su satkani od manipulacije. A što je manipulacija - ovo je oblik psihološkog nasilja. Osoba koja je jezik manipulacije naučila od djetinjstva ne zna kako bi drugačije moglo biti, manipulaciju uzima kao normu, ne osjeća kada joj se to dogodi i ne shvaća kada sama na taj način koristi druge. To se može usporediti sa zrakom u prljavoj metropoli, čovjek se navikne i za njega su to uobičajeni uvjeti za život. No, čim ode u šumu, mogao bi se početi gušiti, jer tijelo nije naviklo na svježi zrak i potrebno mu je vrijeme za prilagodbu. Kad se nakon nekog vremena osoba vrati kući, lako osjeti oštar miris smoga i industrijskih plinova.
Počevši raditi s psihologom, osoba postupno stječe iskustvo zdravih odnosa i počinje uviđati manipulaciju drugih. Počinje shvaćati kada rođaci vrše pritisak na osjećaj krivnje i dužnosti, kada mu ulijevaju strah od gubitka veze, kada se poigravaju njegovim ponosom ili taštinom kako bi od njega nešto dobili. Ovo je prvi korak iz začaranog kruga nasilja.
Sjena žrtve i silovatelja
Kako žrtva pokazuje svoju sjenu? Ona se vrijeđa, na sve moguće načine to pokazuje i čuva njezinu nevinost: “Vidiš, imam modricu! Vi ste krivi!”, Za one oko sebe ona je slaba i dobra, ali zapravo manipulativno i lukavo ubija svog silovatelja. Zlostavljač se počinje osjećati krivim i patiti. U ovom trenutku očituje se njegova sjenovita strana - žrtva. Nakon nekog vremena ne može izdržati ovaj pritisak krivnje. Udvostručena krivnja prelazi u agresiju. Njegovo ogorčenje raste, i onog trenutka kad se ponovno dogodi tuča. Njihova je veza ponovno na utabanim kolosijecima. Svaki od sudionika dobiva svoje izdanje i zadovoljava svoje potrebe u sjeni.
Ljudi koji prakticiraju BDSM zapravo su svjesniji od domaćih žrtava i silovatelja. Zato što otvoreno razgovaraju s orkestrom o svojim sjenovitim potrebama, umjesto da nalete na šaku trikovima i trikovima. Također poštuju načelo razboritosti i dobrovoljnog pristanka na nasilje. To njihov odnos dovodi na novu razinu, jer nema osjećaja krivnje za učinjeno, a sudionici pregovaraju i o pragu dopuštene izloženosti.
No, ovaj odnos još uvijek brine o traumi zlostavljanja u djetinjstvu, ponavljajući je uvijek iznova. Neispravno oblikovane fiksacije djece dovode do činjenice da samo kroz bol i poniženje osoba može dobiti emocionalno i / ili seksualno oslobađanje. Na primjer, muškarac se slaže sa svojom ljubavnicom da će ga snažno izudarati šipkama ili će ga već udariti koljenom u prepone, a time dobiva svojevrsno zadovoljstvo.
Zamislite samo koliko je bilo sofisticirano ismijavati ovo dijete tako da je kao odrasla osoba htjela doživjeti takvu bol. Štoviše, u njegovom djetinjstvu možda nije bilo fizičkog nasilja. Psihološko zlostavljanje mnogo je jače i teže od fizičkog.
Kako zaustaviti emitiranje žrtve?
1. Prije svega, morate se oprostiti od ideje da budete dobri za sve. Emitiranjem žrtve, pokušavajući ugoditi, osoba slijedi cilj - zaslužiti ljubav. Kupuje dobar stav i druge pogodnosti, jer mu se u ovom trenutku sažaljevaju, osjeća pažnju, toplinu, podršku drugih. Prihvaćaju ga, vole kad je žrtva. Osoba se boji pokazati svoju snagu ili neki drugi aspekt svoje osobnosti zbog straha da će biti odbačena. On nije spreman za ovo. U djetinjstvu je bio dobro usadjen da se vole samo dobri dječaci i djevojčice.
Odbacite ideju da vam neki ljudi duguju i preusmjerite fokus na sebe:
- Kako ja / ja mogu pružiti pažnju i podršku?
Samodostatnost leži upravo u činjenici da se osoba može brinuti za svoje gladno unutarnje dijete i pružiti mu ono što mu treba - toplinu, pažnju i brigu. Ne traži zamjenu za mamu kod muškaraca ili zamjenu za tatu kod šefova.
2. Ako ste uspostavili odnos u kojem se pojavljujete kao jasna žrtva, potrebno ga je minimizirati ili eliminirati, jer je gotovo nemoguće obraniti se u novoj ulozi s osobom koja je stekla naviku da se afirmira na vaš račun. Ovaj je odnos izvorno nastao jer ste u njemu bili žrtva, a sebi ste dopustili da vam sjedne na vrat. Ta će se osoba na svaki mogući način oduprijeti vašim unutarnjim promjenama, blokirat će vašu želju za neovisnošću u financijama, vlastito mišljenje i odnose s drugima.
3. Pokušajte odbiti usluge drugih ljudi prema vama. Nastojte sami platiti i sami riješiti svoje probleme. Preuzmite što je više moguće odgovornosti za svoj dan, svoj projekt, svoj život. Upotrijebite afirmaciju "ja / ja mogu sve učiniti za sebe."
Što se može učiniti s unutarnjim sadistom?
Da biste se riješili želje da povrijedite druge, morate se manje držati u skladu. Paradoks?
Kako se formira želja za ozljedom?
Što se osoba više trudi zadržati svoje lice, promatrati prednju fasadu, njegova sjena sve više raste nasuprot ovoj želji. Osoba želi biti korektna, čime istiskuje agresiju, ogorčenost, ljubomoru, zavist u podsvijest. Akumulira se, dobiva na snazi i s vremenom želi izaći. I što ovaj unutarnji zmaj postaje jači, lakše će zaobići okvire i zabrane. Sjena je ta koja uzrokuje izopačenost - iskrivljenu spolnu želju i apsces - opsesivne misli i ideje.
Kako bi kontrolirao svog zmaja, mora se odreći. Ako nešto u vama izaziva ljutnju, zavist, ljubomoru, bolje je izravno reći o tome - "Draga, živcira me što skrivaš svoj telefon.", "Tanya, zavidim, također želim dijamantne naušnice od svog ljubavnika." Ne bojte se što će drugi misliti o vama u ovom trenutku, najvjerojatnije će im u ovom trenutku biti stalo do toga što mislite o njima. Čak i ako se zbog toga odnos ohladi, tada će biti mnogo manje štete nego od zmaja koji je pobjegao na slobodu, koji verbalno (i ne samo) počinje močiti sve koji budu uhvaćeni.
Dopuštajući sebi da budete lagani i spontani, naprotiv, steći ćete iskreniji odnos. Također, nemojte se bojati reći "Ne" onome što ne želite.
Prihvatite da možete biti sami. To se ponekad događa svima i u tome, zapravo, nema ništa strašno.
Ako u sebi pronađete sklonost da budete žrtva ili da budete nasilni, ne trebate se toga bojati i zatvoriti oči u nadi da će to nekako proći samo od sebe. Neće uspjeti! (Lica će se promijeniti, a događaji će se razvijati prema njihovom uobičajenom scenariju. Skladni odnosi koji će vam pomoći stvoriti iste sa svojom obitelji i prijateljima.
Preporučeni:
OŽENJENI MUŠKARCI REKLI ŠTO ZNAČI IMATI NAJAVLJIVAČ SA STRANE
“Nikada to više neću učiniti. Sve što se dogodi čovjeka izludi. Čak i ako imate problema u braku, varanje će ovisiti o vama, a na kraju se jednostavno ne isplati. Moji podvizi vjerojatno će me poslati na grob deset godina prije predviđenog roka.
Manipulacija Roditeljima Od Strane Odrasle Djece
Manipulacija je fenomen koji nije uvijek lako prepoznati. Pogotovo ako su roditelji usmjereni na djecu. Doista, najčešće se skriva pod krinkom brige i skrbništva. A još je teže nositi se s tim za dijete koje financijski ovisi o roditeljima, školarcu ili učeniku.
Snovi O "normalnoj Obitelji". Dvije Strane Istog Modela
Odakle dolaze ti snovi o idealnoj obitelji? Od djetinjstva? No nije činjenica da biste željeli živjeti onako kako su živjeli vaši roditelji. Najvjerojatnije je suprotno. Pa kako znate kako bi obitelj trebala izgledati? Tvoja obitelj? Obitelj je mjesto gdje se osjećate dobro.
Krivnja I Ogorčenost. Ogorčenje I Krivnja. Dvije Strane Istog Novčića
Zašto sam odjednom spojio tako različite, polarne osjećaje u jednu temu? Zato - žive u snopu - gdje postoji krivnja, postoji i ogorčenost. I obrnuto. No jedno od njih u pravilu ne primjećujemo u sebi. Ako smo uvrijeđeni, onda ne govorimo o svojoj krivnji, "
Zaljubite Se U 4 Minute. Psihologija Tri Novčića
Prije dvadeset godina psiholog Arthur Aron proveo je eksperiment čiji je zadatak bio stvoriti ljubav u laboratoriju između potpuno nepoznatog muškarca i žene. Sastojci ljubavne formule sastojali su se od 36 pitanja, doslovno u par sati dovodeći par do stupnja iskrenosti, što ponekad traje godinama.
