2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
U posljednje vrijeme često sam nailazio na situacije kada zanimljiva odrasla radna osoba ispadne "talac" dobrih roditelja. U svojim 30 -ima, a ponekad i s dugim repom preko 40, ovaj muškarac ili žena već su stekli visoko obrazovanje, pronašli posao, često postigli dobru financijsku neovisnost, ali o nezavisnosti i osobnoj neovisnosti mogu samo sanjati
Život s roditeljima, stalna kontrola s njihove strane, skrbništvo, pozivi, manipulacija lošim zdravljem, ovo nije cijeli popis razloga zašto si ti ljudi do prilično zrele dobi ne postavljaju pitanje - Možda je vrijeme za početak živjeti svoj život?
U obiteljskoj psihologiji postoji takav koncept - "obiteljski životni ciklus". Obitelj, kao i svaki živi organizam, kroz svoje postojanje prolazi kroz kvalitativne promjene, a psiholozi nisu ostavili te transformacije bez nadzora.
Postoji nekoliko klasifikacija faza životnog ciklusa obitelji, od kojih svaka razlikuje razdoblje u kojem djeca odrastaju i moraju napustiti očevu kuću. Ovo se razdoblje naziva drugačije: "djeca napuštaju obitelj", "obitelj s odraslom djecom", "djeca odlaze od kuće". Naziv ove faze u američkim psiholozima zvuči mi posebno metaforično - "pozornica praznog gnijezda".
Kad se obitelj stvori, a priori, dok se još sastaju, mladi planiraju gdje će živjeti, kakva će im biti kuća, kako će provesti vikend i nužno koliko će djece imati.
Život je prolazan, vjenčanje proleti, a pojave se i sama djeca. I život, kao da je odrastao i neovisan, počinje se vrtjeti oko njih. Uzimajući u obzir njihove interese, razvijati njihove sposobnosti, poboljšavati svoje zdravlje, stvarati ugodne uvjete za život. I to je u redu. A čak je i super kad se brine o djeci.
No, dolazi vrijeme kada djeca odrastu i mogu započeti samostalan život. U tom razdoblju roditelji testiraju snagu - hoće li imati hrabrosti pustiti svoju djecu, mogu li u potpunosti živjeti vlastiti život, imaju li vlastite interese, a ne samo dječje krugove, hranu za djecu, organizaciju obrazovni proces za djecu.
Ako je obitelj potpuna i postoje tata, mama, dijete, hoće li tata i mama imati još nešto zajedničko, osim djece (zajednički prijatelji, hobi za ribolov, planinarenje, igranje šaha itd.) Hoće li imati što za razgovarati o dugoj zimskoj večeri kad su bili sami?
Ali najvažnije, kako pokazuje moja terapijska praksa, u tom je razdoblju izložena egzistencijalna praznina - pitanja iz kojih bi se moglo pobjeći u vrevi problema iz djetinjstva isplivaju i viču:
“Tko si ti zapravo? Što želiš? Koje su vaše želje i hobiji?"
I nema odgovora. Mnogo godina uspjela sam živjeti kao mama, tata. I interesi djece, njihovi hobiji, njihove želje da se povuku.
Stoga, kada dođe vrijeme za puštanje odraslih pilića iz gnijezda, mama kaže:
Znam da ti nije par …
Mislim da tvoje preseljenje u drugi grad nije razumno …
Nećete moći iznajmiti stan, živite sa mnom …
Bolestan sam, ne ostavljaj me …
I Papa odjekuje: Niste zahvalni … Majka je cijeli život posvetila vama, a vi …
Kako će ovaj ispit završiti?
Po mom mišljenju, zadatak roditelja punoljetne djece je sijati i klijati predodžbu da će im vrata očeve kuće uvijek biti otvorena. "Rasipljivi" sin ili kći, koji će ući u odraslu dob, uvijek će imati priliku vratiti se izvoru, polizati rane i krenuti u osvajanje svojih novih visina. Uostalom, najvažnije što možemo dati svojoj djeci su krila i korijenje. I želim im povikati: „Ne pričvršćujte djeci krila, neka lete. Organizirajte svoj život na vrijeme tako da neće biti nesnosno bolno kada se gnijezdo isprazni. " No to nije uvijek tako.
Inače, djeca moraju položiti ispit za hrabrost. Što ranije to bolje. I za roditelje i za "punoljetno dijete" razdoblje prijelaza u samostalan život posljedica je egzistencijalne krize i krize odnosa. Takva zamamna i željena neovisnost nemoguća je bez odvajanja, odvajanja od "voljnih" roditelja, razbijanja prijašnje tako uobičajene predvidljive i toliko godina sretne veze. Krize su uvijek teške - morate izaći iz svoje zone udobnosti, preispitati ustaljeni način života i djelovati, djelovati, djelovati.
Osjetite kako želite promijeniti svoj život i korak po korak prema svom cilju, shvaćajući da je to vaš cilj, da morate ići i nitko (poput mame, tate) neće pohvaliti ovaj neovisni izbor. Budući da planovi takvih roditelja ne uključuju samodostatne i neovisne odrasle osobe koje su nekoć bile njihova djeca. Kao i u svakom poslu, ovdje su potrebna strategija i taktika, kao i strpljenje i izdržljivost kako bi mogli mirno izdržati Papine napade poput: "Jeste li ludi, idite u stan!" i majke: "Iskoristit će te i ostaviti te!" Istodobno, pri odvajanju od roditelja pojavljuje se još nekoliko simptoma - nepoznavanje onoga što zaista želim, nemogućnost donošenja odluka, nesigurnost, neodlučnost …
Kako bi ti ljudi spoznali sebe ako su morali više od 30 godina prilagoditi svoj život željama i udovoljiti roditeljima? Stoga je i ovo egzistencijalna kriza - vrijeme za traženje stvarnog sebe bez roditeljske šljokice.
Ništa nije nemoguće, a problem neovisnosti, napuštanja roditeljskog doma, pronalaska vlastite obitelji riješen je ako imate hrabrosti početi to rješavati. Naravno, promjene se ne događaju preko noći, nemam čarobni štapić, već uz podršku kompetentnog psihologa koji će podržati roditelje u razdoblju napada i kritika i pružit će im priliku da čuju njihove prave želje, neovisne odrasle osobe život će postati stvarnost.
Srdačan pozdrav i najbolje želje, Svetlana Ripka
Preporučeni:
Izdaja. Kako Se Nositi S Tim? Što Uraditi? Kako Ustati I Otići
Znate li što je najteži dio izdaje? To su nježni osjećaji prema izdajniku. Kako bi jednostavno bilo kad bi to nevjerojatno razočaranje, koje je tako bolno palo nakon šokantnih vijesti, spalilo sve tople osjećaje na ništa. Nema ljubavi, ostao je bijes i razočaranje, okrenuli su stranicu i otišli.
Sa čime Otići Psihologu?
Na glavnoj stranici web stranice naznačio sam moguće prednosti koje možete dobiti ako me kontaktirate. I ovaj popis je daleko od potpunog. Sastoji se samo od glavnih točaka. A više se tiče iste iste dugotrajne psihoterapije. Ali ne trebaju svi ljudi dugotrajnu psihoterapiju - ili život nije tako umoran, ili nije tako vruć, ili dobro, jednostavno nije potreban, i to je to.
Otići Ili Ne Otići Psihologu?
Ako nikada niste bili kod psihologa i imate želju obratiti mu se, pa čak i samo razmisliti o ovoj temi, ali oklijevate ili odgađate početak radnji, možda biste trebali saznati što vam se događa, i što će se dogoditi ako se odlučite i napravite prvi korak.
Kako Otići U San?
Ljudi imaju jednu želju koja ujedinjuje gotovo sve. Štoviše, spol, dob, društveni status, materijalna sigurnost nisu važni. Poanta je u tome da svatko od nas želi živjeti bolje. U pravilu je ovo najbolje za svakoga, za nekoga je to veza, za drugi novac, za treću karijeru.
Otići Ili Ne Otići Psihologu
Mnogi klijenti, dolazeći na prvu sesiju, govore o tome kako im je bilo teško doći do psihologa. Teško bi moglo značiti zastrašujuće ili posramljeno ili "da, mogu se sam snaći". Trenutno jako dobro razumijem ljude, jer se sjećam kako sam se osjećao kad sam odlučivao hoću li potražiti pomoć psihologa.
