Preživjeti Gubitke I Rastanke

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Pustio sam te na sva četiri vjetra …

Sa zvijezda je donijela sjeveroistočnu melodiju rastanka

Leti, prijatelju moj, neka ti put bude svijetao na zapadu, istoku, sjeveru i jugu

L. Čebotareva "Romantika četiri vjetra"

Je li život moguć bez rastanka i gubitka? Možemo sanjati da je to bilo tako, ali ne postoji niti jedna ljudska sudbina koja bi zaobišla gubitke. Cijeli naš život zasićen je rastancima - velikim i malim

U djetinjstvu se učimo odvajati od roditelja za vrijeme vrtića ili škole, kasnije učimo daleko dolaziti i graditi vlastiti neovisni život. Osim ovih prirodnih razdvajanja, razdvajanja su iznenadna, traumatična i bolna - poput prekida, razvoda, smrti.

Rastanak zbog smrti ili prekida odnosa donosi bol i privlači osobu na pitanje značenja ovog događaja u sudbini. Osoba se suočava s pitanjem kako živjeti s gubitkom, kako nastaviti sa svojim životom u sadašnjosti i kako nastaviti gledati u budućnost s nadom. U većini slučajeva, psiha se može oporaviti od gubitka, baš kao što se koža može oporaviti od posjekotine. No, ponekad gubitak postane trauma koju je potrebno izliječiti.

"Trauma je svako iskustvo koje uzrokuje nepodnošljivu duševnu patnju ili tjeskobu" D. Kalshed

Postoji nekoliko razloga zašto se psiha može suočiti s preprekama za oporavak od gubitka.

- Unutarnja snaga osobe u trenutku gubitka, ili takozvana otpornost na stres.

- Svita

- Iskustvo prethodnih gubitaka

- Struktura psihe

Postoji budistička mudrost koja kaže: ako se jaje silom razbije izvana, život prestaje; ako se jaje silom razbije iznutra, počinje život.

Okolina ili zadaci vanjskog života mogu prodrijeti u psihu koja se pokušava nositi s traumom. Okolina može zahtijevati "ne klonuti duhom, zadržati se, prestati plakati, nastaviti živjeti"

Reakcije drugih često su preuranjene. Iz najboljih namjera, majci koja je izgubila dijete govori se: "Ništa nećeš roditi", ženi koja je izgubila ili bolno prolazi kroz razvod govori se "naći ćeš drugoga". Ove se poruke percipiraju kao invazija koja razbija krhki život u jajetu, čahuru koja je potrebna osobi da započne novi život.

Zadaci u rješavanju stradanja:

- živjeti osjećaje uzrokovane gubitkom: ljutnju - prema sebi, prema drugome zbog odlaska, ljutnju prema Bogu, sudbini ili drugim ljudima; osjećaj krivnje, frustracije i drugi.

- raditi na razumijevanju mjesta koje osoba zauzima i shvaćanju tko ili što može zauzeti ovo mjesto u životu i duši osobe.

- Pronađite smisao gubitka. Što je to značilo u sudbini, kakav je smisao donio gubitak, koji novi život može započeti nakon što je doživio gubitak.

Ponekad ljudski resursi nisu dovoljni za suočavanje s traumatičnim događajem. Tada će možda biti potrebna pomoć psihologa.

Vidljivi znakovi da je gubitak postao ozljeda:

- dugotrajna depresija (nedostatak želja, apetita, želje za budućnošću, poremećaj sna, ometajuće ponašanje, pogoršanje drugih značajnih odnosa)

- somatske reakcije - pogoršanje kroničnih bolesti, gubitak osjetljivosti.

Postavljajući pitanje što znači "ne pustiti" ili "ne preživjeti" rastanak, gubitak, mogu se razlikovati sljedeći kriteriji:

- Iskrivljenje osjećaja vremena, kao da je prošlost obojena svjetlijim bojama od sadašnjosti.

Stalni povratak misli u prošlost, pokušaj pronalaska onog dana, sata, minute, u kojem bi se bilo moguće vratiti i ispraviti ono što se dogodilo.

- igranje u glavi pitanja "zašto ja?" " za što"

- Osjećaj krivnje, ljutnje koji se javljaju u svakodnevnom životu i dovode do destruktivnih posljedica (izljevi nekontroliranog bijesa, agresija usmjerena na sebe)

- Nedostatak kontakta sa stvarnošću. Što znači nemogućnost da se ponovno voli ili cijeni postojeći odnos, kao i percepcija aktualnih događaja kroz prizmu prošlosti.

Na primjer, majka koja je izgubila kćer prije mnogo godina mogla bi reći da previše kontrolira sina, ne dopušta mu da se bavi sportom, bude aktivan i riskira. Strah od gubitka toliko je tjera da sprečava majku da vidi sina - aktivnog i razigranog. Stoga prekomjerna zaštita može signalizirati neživljeni gubitak.

Freud u svom članku "Tuga i melankolija" govori o melankoliji kao opterećenoj tugom, odnosno bolnoj reakciji na gubitak. On kaže: "U tuzi je svijet postao osiromašen i prazan, u melankoliji - samo" ja ". Dakle, zadatak tužnog rada je vratiti svoje Ja, budući da nitko ne može nadoknaditi gubitak u vanjskom svijetu. Normalno je biti tužan i tužan zbog gubitka voljene osobe. U redu je ljutiti se i ne slagati se s gubitkom.

Poteškoće nastaju kada se sama osobnost, koja je izgubila dio sebe, osjeća praznom i ravnom. Osjećaj gubitka sebe dovodi do pokušaja vraćanja “ja” kroz povratak u prošlost, kada trauma dijeli svijet na “prije i poslije” događaja. Trauma cijepa "ja", bifurcira ga u psihu i tijelo. Neke od emocija ostaju u prošlosti, a nitom vezuju osobu za dugogodišnje događaje.

Možete vratiti integritet svog "ja" uz pomoć psihoterapeuta, radeći u grupi. Zašto je grupa važna?

1. Rad s osjećajem usamljenosti. Ovo nećete razumjeti sve dok sami to ne iskusite

Ako okolini nedostaje riječi ili strpljenja da se nosi s gubitkom, postaje strano i hladno. Okolina koja ne podržava pruža otpor, napada osjećaje. Grupa također pruža priliku da podijelite svoje osjećaje s drugima, da vas razumiju i čuju. Grupa daje osjećaj da osoba ima pravo na svoje osjećaje, ma kakvi oni bili.

2. Različita iskustva podrške i povratnih informacija.

Svaka je osoba jedinstvena, svatko ima svoj način razmišljanja, govora, podrške, rada u skupini, možemo proširiti raspon reakcija i tražiti nove načine reagiranja na životne događaje. Što više načina na koje možemo odgovoriti, to smo zaštićeniji od traume.

3. Grupa je zaštićeni prostor u kojem možete biti svoji i ispričati svoju priču u povjerljivoj atmosferi.

Kako si možete pomoći da se nosite s traumatičnim događajima?

- Prihvatite osjećaje koji nastaju nakon gubitka. Od ljudi koji posjećuju moje grupe i dalje čujem pokušaje isprike za svoja iskustva i suze "Previše plačem, moram se smiriti i krenuti dalje, ali ne mogu." U redu je tugovati i oplakivati prošlost. Tugovanje je prirodan proces kroz koji ljudi prolaze nakon gubitka.

- Budite svjesni tjelesnih potreba i zadovoljavajte ih. Prije svega, moramo se sjetiti da naši osjećaji žive u tijelu, postoji fiziološka reakcija na stres i stvarni, fiziološki razlozi za osjećaj depresije - poput promjene hormonske razine tijekom stresa, koja se izražava smanjenjem apetita, poremećaj sna. Neki ljudi kažu da "ne osjećaju ništa". Važno je nastaviti tražiti odgovor na pitanje što bi bilo lijepo, dobro za tijelo. Bilo koji način oporavka bit će od pomoći - šetnja, topla kupaonica, vaša omiljena hrana.

- Prepoznajte nepovratnost prošlosti. Ne možemo se vratiti u prošlost i promijeniti je. Možemo se samo kazniti za ono što smo učinili ili prihvatiti činjenicu da smo učinili sve što smo mogli. U svakom trenutku života djelujemo na granici svojih mogućnosti. Ako nešto nismo učinili, onda nismo imali dovoljno znanja ili sposobnosti.

- Dopustite sebi ponovno uživati u životu. Blokira zadovoljstvo, u pravilu, krivnju i nesvjesni bijes. To se može izraziti sljedećim riječima: "Pogriješio sam, što znači da ne zaslužujem biti sretan" "Preživio sam, ali on nije, što znači da moram tugovati do kraja života" "Uvrijedio se ostavivši me na miru, javi mu koliko je loše prošao ". Doživjeti osjećaj krivnje ili ljutnje znači podijeliti ih sa značajnom osobom ili ih izraziti u kreativnosti.

- Shvatite smisao gubitka za dušu. To znači shvatiti promjene koje su se dogodile unutar njih i prepoznati ih kao dio odrastanja i odrastanja. Upoznajte novog sebe, prepoznajući prednosti i slabosti.

- Čuvati ljubav u srcu, a osobu pustiti. Čuvati ljubav u svom srcu znači vratiti svoj integritet i dopustiti sebi da ljubav usmjerite na druge ljude, na sebe i na nove životne zadatke.

Osim toga, imati smisla, znači prihvatiti prošlost onakvom kakva je zapravo bila, a ne onakvu kakvu bismo željeli vidjeti.

Otpustiti ne znači zaboraviti ili postati ravnodušan. Otpustiti znači ostaviti ga u prošlosti, ostaviti u sjećanju i učiniti događaj dijelom vaše povijesti, a ne nametljivom sadašnjošću.

"Prošlost je priča koju sami pričamo." Ovo je citat iz filma "Ona." Nakon što ste doživjeli gubitak, važno je ispričati ovu priču i napustiti je, započinjući pisati novu priču o našoj sadašnjosti.

Književnost:

Z. Freud "Tuga i melankolija"

D. Kalshed "Unutarnji svijet traume"

P. Levin “Buđenje tigra. Ljekovita trauma"

E. Kubler-Ross "O smrti i umiranju"

F. E. Vasilyuk "Preživjeti tugu"