VELIKO DIJETE: KAKO PREŽIVJETI SA GRANIČNOM STRAŽOM?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Iluzije nas privlače k njima

koji ublažavaju bol …

Z. Freud

Ono što nazivamo intenzivnom psihoterapijom, u stvari postoji ubrzani proces, s ciljem postizanja zrelosti, kasni dvadeset, trideset ili više godina

od pokušaja življenja s dječjim stavom prema životu

J. Bujenthal

OPĆI ZNACI GRANICE

Zašto "Veliko dijete?"

U ovom slučaju imamo posla s neskladom između stvarne, dobi putovnice i psihološkog, subjektivno proživljenog. Čini se da su takvi ljudi fizički odrasli, ali psihološki su ostali na razini razvoja djece. U psihoterapiji za njih postoji pojam - granični. O njima će biti riječi u ovom članku.

Dopustite mi da vas podsjetim na opće znakove graničnog prijelaza:

1. Polaritet svijesti. Granica dijeli percepciju svih objekata svijeta na dobro i loše, dobro i zlo, crno -bijelo itd. Percepcija granične osobe lišena je nijansi.

2. Egocentrizam: Ja sam granično infantilan, usredotočen na sebe, što se očituje u nesposobnosti potonjeg da zauzme stajalište Drugoga i nemogućnosti empatije.

3. Sklonost idealiziranju. Za granično područje karakteristično je neko narušavanje kontakta sa stvarnošću, koje se očituje pripisivanjem objektima svijeta i svijeta u cjelini njihovih željenih idealiziranih karakteristika.

Istaknuti opći psihološki znakovi granice naći će svoje utjelovljenje u njegovim doživljajima svijeta, sebe i druge osobe.

KAKO PREŽIVJETI S GRANICOM U ŽIVOTU?

Granična psihoterapija nije lak projekt. Nije lakše onima koji su u bliskoj vezi s granicom. Ovdje je važno zapamtiti da imate posla kao sa odraslom osobom, ali prema stupnju psihološkog razvoja s malim djetetom.

Zbog želje da idealizira granicu, njegov partner ne može imati pravo na pogreške, nemoguće je i sam biti nesavršen. Granica ne može prihvatiti sposobnost Drugoga da bude Drugi. Drugi mu treba kao objekt koji potvrđuje samo postojanje graničnog ja. Takvi se ljudi ne uspijevaju psihološki odvojiti od roditelja; uvijek traže njihovu pažnju i odobrenje. Uvijek traže idealnog Drugog koji bi im bio potpuno na raspolaganju 24 sata dnevno (potreba za djetetom od 2 godine).

Psihološki infantilizam pak dovodi do činjenice da granične granice izbjegavaju odgovornost, pokušavajući je na sve moguće načine prebaciti na druge ljude. Emocionalna nezrelost očituje se u inkontinenciji afekta, reaktivnom izljevu emocija.

Sve navedeno uvelike komplicira odnos s takvom osobom. Takve ljude nije lako voljeti i bezuvjetno prihvatiti. Osobi koja je u vezi s graničnom linijom potrebno je mnogo izdržljivosti, stabilnosti, smirenosti, morat će se naučiti puno držati. Taj se proces u psihologiji naziva zadržavanje.

Malo teorije. Izraz "obuzdavanje" uveo je britanski psihoanalitičar W. Bion, koji je predložio model "sadržanog u kontejneru". Ovaj se model temelji na ideji da dijete prezentira svoje nekontrolirane emocije (sadržane) majci (spremniku) kako bi ih primilo natrag u za sebe prihvatljivijem i lakše podnošljivom obliku. Majka upija negativne emocije koje su joj predočene, daje im smislen sadržaj i vraća ih djetetu. U tom slučaju dijete može uključiti te emocije u sliku svog I. Ako majka nije u stanju prihvatiti i obraditi djetetove negativne emocije, tada taj dio njegove psihičke stvarnosti neće biti integriran u sliku njegove Ja

Slijedom toga, granični partner morat će se opskrbiti empatijom i bezuvjetnim pozitivnim prihvaćanjem - to je ono što mu je toliko nedostajalo u ranim odnosima s voljenima.

Što granični partner još treba znati i učiniti?

Budite jasni i jasni u kontaktu. Graničar ima velikih problema s granicama - majstor je kršenja tuđih granica, upada u psihološki prostor drugih ljudi. Stoga je vrlo važno u kontaktu s njim biti osjetljiv na vaše granice i znati ih obraniti. Ovdje bi "Ne" trebalo zvučati kao "Ne", a ne drugačije. Jasno okruženje partnera koje graniči s granicama njegovog Ja dopušta mu da mu demonstrira model obilaženja sa svojim granicama i stvara uvjete za susret s Drugim.

Ne popuštajte provokacijama. Moglo bi se steći dojam da vas granica želi napustiti, obezvređujući i iznoseći tvrdnje. Zapravo, nije tako. Granično poput malog djeteta. pokušava provjeriti koliko ga volite, prihvatiti i tako vam organizirati test za "istinsku provjeru" vašeg stava prema njemu. Ne vjeruje samo u vaše riječi, želi stvarnu potvrdu vaše ljubavi. Njegovo negativno ponašanje najvjerojatnije ima sljedeći podtekst: "Lako je voljeti kad sam dobar, poslušan, a ti pokušavaš voljeti mene kad sam loš."

Ne žurite s reakcijom. Nesposobnost granice da održava emocije u kontaktu čini komunikaciju s njim vrlo teškom. U kontaktu se ponaša kao malo dijete, neposlušan, provokativan, krši granice, ne preuzima odgovornost za sebe, zahtijeva pažnju u sebi, obezvređuje, predbacuje.

Ne čudi što osoba koja je s njim u bliskom kontaktu uskoro razvije puno iritacije, pa čak i agresije. I ovdje je vrlo važno da sami ne žurite u reakciju, što će neizbježno dovesti do sukoba. Ova strategija dovodi do pojačanih provokacija s granice. To ne znači da se morate držati svojih osjećaja - važno je naučiti kako ispravno prezentirati svoje osjećaje.

Razgovarajte o svojim osjećajima. Emocionalne reakcije u dodiru s graničnim osobama često su snažne i nesvjesne, mogu poremetiti ravnotežu čak i psihološki stabilne osobe i od nje zahtijevaju mnogo snage. Spektar emocionalnih odgovora može se kretati od empatije do intenzivnog bijesa, straha, beznađa ili bijesa.

U dodiru s granicom iza njegovih osjećaja (agresija, iritacija, ogorčenost) potrebno je potražiti Drugoga - objekt na koji su ti osjećaji u početku usmjereni. Ti osjećaji označavaju važne neispunjene potrebe djetinjstva, upućene u početku ovim značajnim Drugima. Lakše je kad imamo posla s granicom čija se agresija aktualizira.

U slučaju graničnog cmizdrenja također je potrebno otkriti, aktualizirati agresiju skrivenu iza zamjeranja, krivnje. Ovdje smo suočeni sa strahom koji blokira svijest i agresiju. Mora se imati na umu da su i iritacija i ogorčenost usmjereni prema značajnom Drugom, označavaju potrebu graničnog u Drugom. U oba slučaja još se nada da će „vratiti“dobrog Drugog.

Potrebno je ne samo izdržati "grickanje" graničnog klijenta, već i razgovarati o svojim osjećajima u ovom trenutku, vraćajući mu odgovornost za svoje riječi i postupke. Takvim je radom moguća pojava Drugoga u psihičkoj stvarnosti granice.

Kako to treba učiniti? Korištenjem tehnike samoizjave. U slučaju pojave negativnih osjećaja prema granici, razgovarajte o njima, počevši od riječi "ja". "Ljut sam na tebe" umjesto "Ti me ljutiš", "Uzrujan sam" umjesto "Ti me rastužuješ". Ovakav oblik prezentiranja osjećaja, s jedne strane, informira sugovornika o tome što se događa s komunikacijskim partnerom, s druge strane, ne izaziva želju da se brani ili da mu napadne.

Ovu tehniku, tehnički, formalno prilično je jednostavno implementirati, no u stvarnom kontaktu nije lako to učiniti - emocije preplavljuju i teško je odoljeti ne reagirati na uobičajen način - prijelazom na osobnost, optuživanjem, predbacivanjem, vrednovanjem.

Budite mu na raspolaganju. Graničaru je potrebno reći o tome kamo idete, idete i što tamo namjeravate učiniti, čak i ako se radi o kratkoj razdvojenosti. To je učinjeno kako se ne bi osjećao napuštenim. Granični ljudi sami su po sebi vrlo ovisni i svaki pokušaj da "bace" svoju voljenu osobu povećava njihovu anksioznost, ponekad do panike.

Aktualizirati osjećaj krivnje i srama. Aktualizacija graničnih društvenih osjećaja - krivnje, srama - značajan je trenutak u njegovom psihološkom sazrijevanju. Na granici ti osjećaji nisu dovoljno formirani zbog svog egocentrizma. Dok će za neurotičare ti osjećaji biti otrovni i moraju se izbjegavati, potiče se njihovo pojavljivanje u psihičkoj stvarnosti granice. To će biti dokaz stvarnog pojavljivanja Drugoga u životu granice i njegova izlaska iz "kapsule egocentrizma".

Suočite se usred ljubavi. Čitatelj može steći dojam da život s granicom ovisi o prihvaćanju i strpljenju. To je pogrešno. Postoji mjesto i za kontra-frontalnu i za frustraciju, inače je jednostavno nemoguće odrasti. No sve bi se to trebalo odvijati u pozadini visoke razine prihvaćanja, tako da granična linija nema iskustvo da je odbačena.

Ovdje je primjerena analogija s odgojem djeteta, kada mu roditelj demonstrira sljedeći stav u slučaju njegovog neprihvatljivog ponašanja: "Ne podržavam vaše trenutno ponašanje, vaš rad, ali to me ne sprječava da volim i prihvaćam vas." Ovdje je važno da dijete dobro razumije da se radi o procjeni ove specifične, situacijske pojave, ali je istovremeno općenito voljeno i prihvaćeno. Tada se stvara prilika za asimilaciju, prihvaćanje roditeljskog, "drugačijeg" stava, bez pribjegavanja uobičajenoj obrani.

Prije ovakve reakcije, granični se partner mora zapitati može li to učiniti s bezuvjetnim pozitivnim prihvaćanjem. Ako je siguran da može, može mu se suprotstaviti.

Borderline - svojevrsni marker psihofiziološkog stanja partnera. Ako ne možete izdržati napetost kontakta - ne možete se nositi s rastućom iritacijom, ljutnjom - to je signal da je vrijeme da se brinete za sebe i prestanete biti terapeut za granično područje.

Kako granični partner uspijeva ne propasti?

• Shvativši da je pred vama malo dijete. Govorimo o psihološkoj dobi (2-3 godine).
• Sposobnost gledanja izvan vanjskih manifestacija, vidjeti podtekst. Ne shvaćajte negativne manifestacije granice doslovno, shvatite njihove motive.
• Spoznaja da sve ovo nije upućeno vama. Najčešće partner potpada pod roditeljsku projekciju granične linije.
• Periodično pribjegavanje osobnoj terapiji. Osobna terapija potrebna je kako bi se prihvatili odbačeni „loši“aspekti vašeg ja, što će pomoći povećati toleranciju prihvaćanja graničnog partnera.

Živjeti s granicom nije lako. Da biste s njim ostali u vezi, morate biti psihološki zrela osoba-stabilna, empatična, s visokom razinom samoprihvaćanja i samopoštovanja. Međutim, životna istina je da parove često stvaraju ljudi sa sličnom razinom organizacije osobnosti. U ovom slučaju jedina ispravna odluka bila bi odlazak na osobnu terapiju