Norma Seksualnosti. Vježba "Koja Je Moja Seksualnost"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ako se pitate: je li vaša spolnost normalna, jesu li vaše spolne sklonosti normalne i koja je norma općenito u našem modernom svijetu i koja je patologija u seksu, mislim da će vam ovaj članak biti od koristi. U ovom članku otvorit ću vam malo svoju viziju normi seksualnosti.

Postoji nekoliko gledišta s kojih se može promatrati norma seksualnosti.

Na primjer, s vjerskog gledišta normalni spolni odnosi su oni u koje ulazimo kako bismo začeli dijete. Naravno, u različitim vjerskim smjerovima to mogu tretirati na različite načine, ali ako je općenito tako.

Uzmemo li biološke kriterije i gledamo s gledišta biologije, tada će normalni spolni odnosi biti međusobno komplementarni, prema načelu komplementarnosti između muškaraca i žena. U skladu s tim, homoseksualnost u biološkom smislu nije norma.

Uzmemo li pravni kriterij, sve što nije u suprotnosti sa zakonodavstvom i ne ometa društvo, što je u ovom društvu prihvaćeno zakonom, bit će norma.

Ja, naravno, smatram normu seksualnosti s gledišta psihologije, psihoterapije, sa stajališta geštalt terapije. Budući da je sama geštalt terapija, u svojoj biti, terapija odnosa i terapija odnosa, odnosno jako je vezana za odnose. U skladu s tim, po mom mišljenju, i seksualnost je kontaktna stvar, odnosno sve je dobro što je dobro za oboje, za ovo dvoje ljudi. Po mom mišljenju, norma seksualnosti je kada ljudi dobrovoljno, bez prisile, stupaju u seksualne odnose, bez osjećaja krivnje ili manipulacije od strane partnera, kada je to ugodno i pojačava osjećaj samopoštovanja. Kada odnos nije štetan za zdravlje, društvo, zajednicu ili druge ljude.

U skladu s tim: ako sam, na primjer, u vezi s muškarcem s kojim smo nam dugo dragi, bavimo se svingerima, sviđa mu se, sviđa mi se, svi su zadovoljni, sve je u redu. Ali ako, na primjer, prekinem s tim čovjekom i upoznam drugog. Tko ne voli ljuljanje, za njega je to gađenje, lomi se, prekoračuje. Na primjer, u trenucima kada počnem manipulirati njime ili se igrati s osjećajem straha: ako vas ostavim, ako to ne učinimo, onda to više nije norma. Odnosno, uvijek morate pogledati dvoje ljudi: ako se oboma sviđa, onda je to dobro.

Naš voljeni ujak Freud također je rekao da je jedina izopačenost u seksu njezina odsutnost. Odnosno, neka vam to postane pravilo: nemojte se oslanjati na autoritete, viziju drugih parova, na ono što pišu na internetu, već se oslanjajte samo na sebe, svoju seksualnost, vlastite potrebe za seksom.

Kako biste bolje razumjeli svoju seksualnost, evo jednostavne vježbe.

Vježba "Koja je moja seksualnost"

Najbolje je ako ovu vježbu radite sa svojim partnerom, ili to radite sami, ali zamolite partnera da odradi vježbu u prikladno vrijeme za njega.

Uzmite olovku, papir i napišite u kolonu, u nekoliko stupaca, u redak, kako vam odgovara, sve riječi koje povezujete sa spolom i seksualnošću.

Na primjer: gaćice, čovječe, ruke, uzbuđenje, oči, strast, avantura … Napišite sve što vam padne na pamet, čak i ako se čini da ne odgovara situaciji. Na primjer, riječ "avantura" - na prvi pogled može se činiti da se ne radi mnogo o seksu, ali asocijacije koje su nastale mogu se povezati s ovom riječju. Imali ste avanturu tijekom putovanja i avantura je završila epskim seksom. Odnosno, napišite sve što vam padne na pamet, kasnije ćete to analizirati. Dajte si priliku sanjati, potpuno se uronite u proces. Tek nakon što dovršite ovaj dio vježbe, prijeđite na drugi.

Drugi dio vježbe: Uzmite drugi komad papira i podijelite ga u četiri stupca. Naslov prvi: "Sve što me pali." Druga kolona je "Sve što mi nije drago", treća kolona je "Sve što me brine". I četvrto - "Sve čega se bojim", ovdje će biti svega: bojim se, uopće ne želim pokušati itd. Sljedeći korak bit će distribucija asocijacija riječi koje ste napisali na prvom listu u ova četiri stupca. Treći dio vježbe nemojte započinjati dok ne završite drugi.

Treći dio bit će više kontakta, ovdje će vam trebati vaš seksualni partner ili prijatelj, prijatelj kojem vjerujete (ako trenutno nema partnera). S partnerom se morate izmjenjivati, izgovarati sve riječi s popisa. Prvo možete izgovoriti sve asocijacije s prvog lista, a zatim raspraviti što vam se sviđa, a što ne. Kad izgovorite ove riječi, pokušajte slušati sebe, što osjećate, kako se osjećate, koliko je teško izgovoriti riječ, koliko je lako, bilo nakon izgovora riječi, uzbuđenja ili, naprotiv, neugodnosti ili srama pojavi se. Možda je tako da određenu riječ uopće ne možete izgovoriti, samo je izgovorite. Pokušajte biti što pažljiviji prema sebi, a partner prema sebi. Možda vam je ponekad potrebna mala stanka, učinite to.

Vježbu radite polako. U pokretu recite: kukavice, muškarac, seks, zadovoljstvo, strast, neće uspjeti. Učinite nešto ovako: gaćice, stanka, zaljubljenost, stanka. Možete raspravljati o svakoj riječi, postavljati pitanja svom muškarcu ili ženi. Pokušajte razumjeti o čemu riječ asocijacije govori? Zašto je riječ "putovanje" o seksu, pitaj, odgovori? Uostalom, iza svake riječi može stajati cijela priča. Ako uspijete vježbu izvesti na ovaj prošireni način, moći ćete puno bolje razumjeti i vidjeti međusobne seksualne sklonosti. I sama seksualnost vašeg para moći će se značajno povećati, transformirati, a u tom će se procesu pojaviti još više energije.

Također pažljivo poslušajte svog partnera, dajte mu povratnu informaciju: svoje osjećaje, osjećaje. Pokušajte isključiti prosuđivanje, sram u ovom trenutku i pokušajte slušati u neutralnom položaju, ako vas se to ne tiče. Samo poslušajte osobu, kako je sve to posložio. Pokušajte isključiti glavu, u smislu: "Pa, kako ovo može biti?" Samo osjetite, ova je vježba posebno usmjerena na osjećaje, osjećaje i osjećaje.

Pregledajte sva četiri stupca sa svojim partnerom. Možda ćete čak pronaći nešto što će vas iznenaditi toliko godina zajedno, i vidjeti nešto novo na njegovom popisu. Često se tijekom sesija dogodi da partneri kažu: "Ovo prvi put čujem od vas", "Ovo sam prvi put naučio od vas", iako ljudi žive zajedno tri, pet, deset godina.

Nadalje, htio bih s vama razmotriti kriterije za spolno zdravlje s gledišta psihologije i psiholoških čimbenika, koji također mogu uključivati fiziološke čimbenike. No, prije nego što pređemo na ove kriterije, htio bih govoriti o ciklusu seksualnog kontakta. U vezi postoji ciklus kontakata, a ako govorimo u kontekstu naše teme, razmotrit ćemo ciklus seksualnog kontakta. Može se zamisliti ili zamisliti kao nedovršeni krug koji ima osam točaka.

Prva točka je seksualni interes. Počinje se manifestirati čak i u adolescenciji ili nešto ranije, kada ljudi prvi put pokazuju zanimanje za seks: postavlja se pitanje, što je to itd. U odrasloj dobi i mi možemo pokazati interes za seks učeći o bilo kakvim inovacijama ili slično. Na primjer: što se ljulja, a što odricanje od seksa i tko ima kako to radi. Odnosno, svako otkriće i znanje u smislu seksualnih odnosa.

Drugi dio ciklusa seksualnog kontakta je seksualna želja. Kad se pojavi objekt za kojim se javlja spolna želja. U ovom ciklusu možemo odlučiti hoćemo li ući u ovaj odnos ili ne, je li to ispravno ili pogrešno, dobro ili loše itd.

Sljedeći dio seksualnog kontakta je seksualno uzbuđenje. Ovdje već uspostavljamo ovaj kontakt, tijelo se počinje pripremati za spol, spolni organi se mijenjaju, ženski organi se vlaže, muški se povećavaju.

Četvrti dio ciklusa seksualnog kontakta je visoravan. To je sam spolni kontakt, trvenja, razna seksualna milovanja itd.

Sljedeći dio seksualnog ciklusa je orgazam.

Šesti dio ciklusa seksualnog kontakta je razrješenje, kada se tijelo smiri, vrati u normalno stanje, od uzbuđenja do normalnog.

Sedmi dio ciklusa kontakta je vatrostalno razdoblje. To se događa kada dodirivanje tijela, osobito genitalija, može biti ne samo neugodno, već čak i negativno kada se tijelo nalazi na vrhuncu osjetljivosti. Ovo je period kada se muškarac i žena oporavljaju. Muškarcu je potreban odmor između jednog i drugog odnosa. Žensko refraktorno razdoblje može potrajati nekoliko sekundi ili minuta, mnogo manje od onog u muškaraca.

U skladu s tim, osmi dio ciklusa kontakta je faza integracije, kada obrađujemo primljeno seksualno iskustvo. Ova faza obično se događa kada se partneri rastanu ili jednostavno sami šutke sami analiziraju. Dolaze do svjesnog ili nesvjesnog zaključka, donoseći zaključak o tome: svidjelo se, nije svidjelo, što se svidjelo, što je dobro i što je trebalo učiniti bolje?

Zašto je onda potrebno poznavati ciklus spolnog kontakta prilikom razmatranja kriterija za spolno zdravlje? Jedan od kriterija za spolno zdravlje je sposobnost da prođe cijeli ovaj ciklus kontakta od početka do kraja, kao i sposobnost da se taj ciklus zaustavi u nekoj fazi, kada, na primjer, postane nepodnošljiv. Zašto? Jer postoje ljudi koji imaju spolne odnose, bez obzira na njihovu želju. Ne mogu poreći svoju želju, uzbuđenje ili partnera. U skladu s tim, ako ne postoji takva sposobnost: prekinuti ovaj spolni ciklus kontakta, tada će osoba iznutra jako patiti. Ili ako primijetite kvarove u nekom ili nekom dijelu ciklusa kontakta, to također može ukazivati na seksualno loše zdravlje.

Često se događaju slomovi u fazi spolne želje, kada se pojavi pomisao da je nenormalno tamo imati spolne odnose, s tim ili u takvo vrijeme, općenito, s takvim uvjerenjima. Kako radi? Prvo se pojavljuje seksualna želja, ali glava počinje raditi, misli idu: oženjen je ili nije sada, ili bi to trebalo učiniti samo noću, ili samo ujutro, ili to ne bi trebalo činiti tako često. I to naravno dovodi do prekida ciklusa seksualnog kontakta.

Pokušajte analizirati i proći kroz ovaj ciklus kontakta, zapitavši se: koliko vam ovaj ili onaj dio traje, kako nastaje, gdje se u ciklusu kontakata prekida vaš kontakt, koji vam stavovi odgovaraju? Ako primijetite instalaciju, bolje je, naravno, rastaviti je s nekim. Posebno često stavovi dolaze iz obitelji, čak i neverbalizirani, samo je prihvaćen u obitelji - a vi ste pokupili ovo i sve, čak i ne sumnjajući u ništa, jer je to vrlo nesvjesno. I, naravno, ako postoje kvarovi, bolje je riješiti te kvarove.

Drugi dio kriterija za spolno zdravlje su nježnost, intimnost i agresivnost. Pod nježnošću mislim na samu sposobnost davanja i uzimanja ljubavi, verbalne ili neverbalne, tj. izgovoriti neku vrstu nježnosti ili ih tjelesno pokazati, dati i uzeti. Primjećujem da mnogi imaju takav recept: "Nemam se pravo opustiti i zabaviti, moram / moram zadovoljiti partnera ili partnera". Ako postoji takav stav, ovo je također narušena spolnost, jer takvim pristupom neće biti potpunog zadovoljstva od seksa.

Sljedeća je blizina. Intimnost nije samo upuštanje u spolni odnos. Uostalom, zapravo, možete stupiti u spolni čin sa svima. Ali sposobnost da dođete točno na teritorij vašeg partnera, sposobnost da pozovete partnera na svoj teritorij. I ovdje ne govorimo o vašem stanu, kući ili vikendici. Ovo je teritorij duše, duhovna bliskost, da pusti osobu u sebe, da sam uđe u tu osobu i istovremeno ne doživi strah od upijanja, strah od neke vrste manipulacije. Ovdje mogu nastati poteškoće za ljude koji imaju traume iz djetinjstva, neku vrstu nasilne privrženosti ili lažne vezanosti, na primjer: suzavisan odnos s majkom ili spojeni odnos. Arhaični strah od apsorpcije može biti snažna prepreka da seksualnost postane normalna, do istinske intimnosti. Tako je taj seks bio ispunjen ovom intimnošću.

A o agresivnosti je sposobnost reći ili pokazati svom partneru ili partneru: što želite od njega ili nje. Uzmite od njega ili nje ono što želite i dajte ono što on ili ona želi. Ovdje postoji vrlo važna stvar: ako ne prepoznajete, ne dajete slobodnu volju i pravo da budete vaša agresivnost, tada neće biti ni nježnosti i bliskosti. Stoga je važno shvatiti: kakva je vaša agresija. Agresivnost se ne mora izraziti riječima, pokušajte partneru pokazati svoje potrebe, želje itd.

Slušajte sebe i svoje želje, jer ovo je jako važno!