Uzroci I Posljedice Dječje Laži

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Hajde, uhvatit ćemo ga!

- Idemo!

- I sve će završiti!

- Neće završiti …

("Pas Baskervilles")

Avatar vs matematika

“Obavezno odradi sate matematike, Bart”, upozorava mama prije odlaska na posao, “a onda možeš otići u kino.

Sljedeća sesija trodimenzionalnog "Avatara" počinje za petnaest minuta. Bart klizne nogama u svoje nevezane tenisice i krene prema vratima. U bijegu odgovara na majčin telefonski poziv, a na pitanje o lekcijama samouvjereno odgovara "Uspio sam!" i već podiže nogu preko praga, dok ga uznemirujuća misao usporava. Bilježnica iz matematike! Uostalom, sadrži zadatke koje je potrebno riješiti. Ako mama, kad dođe kući, prelista bilježnicu, na mjestu domaće zadaće pronaći će neugodnu prazninu. Bart, ne skidajući cipele, potrči u svoju sobu, izvadi bilježnicu iz aktovke i sakrije je ispod jastuka na kauču. Sad je to dobro. Vrata su se zalupila, a Bart je spreman za susret s junacima "Avatara". Tenisice se vežu u liftu.

Navečer Bartov tata legne s novinama na istu sofu. Kut papira koji viri ispod jastuka privlači njegovu pažnju. Što je, sine, pita tata dok izvlači bilježnicu za matematiku iz petog razreda s kauča. I, evo, ovdje se Bart, koji se vratio iz kina, okreće.

I ako je ovo bio prvi put da je Bart lagao o lekciji koju nije napravio. Ili barem drugi …

Ogorčeni tata, uvrijeđena mama, mrzovoljno njuškajući sin. Svima je raspoloženje narušeno, ali iz različitih razloga: mama i tata su tužni što im je Bart lagao, a i sam je tužan što su ga uhvatili. Iz roditeljskog ogorčenja nad bilježnicom iz matematike koja je pronađena u pogrešno vrijeme, normalno dijete zaključuje: loše je sakrilo bilježnicu, sljedeći put ću je bolje sakriti. Da nisu pronašli bilježnicu, otišao bih u kino, navečer mirno stavio bilježnicu u svoj portfelj, a sutra, možda, matematičar neće pitati. A sada tata stoji nasuprot, trese bilježnicu i govori da laganje nije dobro.

A zašto, zapravo, nije dobro?

* * *

- Ako lažete, nitko vam nikada neće vjerovati! - odgovara tata.

Problem daljnjeg nepovjerenja najčešći je argument protiv laganja. Ali Bartu nije baš jasan. Prvo, za dijete "nitko" i "nikad" su nepostojeće apstrakcije. Trenutno za njega postoje određeni roditelji. I iskreno ne razumije kako su ti razdraženi roditelji povezani s nekim drugim kome uopće nije stalo do skrivene bilježnice. I drugo, izraz "povjerenje" također je apstraktan i nerazumljiv. Roditelji to obično objašnjavaju svom djetetu na primjeru otkrivene laži - zašto se tema povjerenja opet pretvara u pitanje je li bilježnica uočljiva ispod sofe. Bart ne razumije što znači "vjerovati", još je premlad. Ali on zna što je "vjerovati". Vjerovati znači pitati sina telefonom "jesi li napravio domaću zadaću?" i biti zadovoljni odgovorom "da" bez provjere. Ali ovo se događa ako dovoljno dobro sakrijete bilježnicu iz matematike …

- Najgore nije čak ni to što nisi napravio zadaću, nego što si lagao! Jako si me uznemirio! - Mama je zabrinuta.

Emocije roditelja još su jedan čest argument u govoru o lažima. Mama je šokirana, tata je neugodan, to je potpuno ubilo baku (očito, baka u svom dugom životu nije lagala). Istodobno, pra strica, koji ne zna ni za jednu bilježnicu, nije ni briga je li bila u aktovci ili ispod sofe. Pokušavamo djetetu objasniti: ne treba lagati, ulovit će vas i svi će se osjećati loše. Dijete čuje samo drugi dio: ako vas uhvate, bit će loše. Nemojte biti uhvaćeni i neće biti loše.

Pokušavajući na ovaj način odviknuti dijete od laganja, zapravo mu objašnjavamo da laž mora biti sofisticiranija, a tragovi se moraju temeljitije prikriti. Ako nađete način da bilježnicu učinite nevidljivom, ako razrednik ne pozove vaše roditelje, ako je kino daleko od kuće i nitko vas tamo ne sretne tijekom školskih sati, neće biti problema. Općenito.

Odrasli znaju da je laganje prilično opterećujuća stvar. Morate se sjetiti što ste i kome lagali, držati različite verzije u glavi, izaći van, poreći … To vam je draže, lakše je reći istinu. No da biste to razumjeli, morate procijeniti prednosti i nedostatke neležanja na vlastitoj koži te postupno zaključiti za sebe optimalan obrazac ponašanja. To se obično događa (ako uopće postoji) do dvadeset pete godine. A djeca ne znaju prognozirati. Skrivajući bilježnicu ispod kreveta, nadaju se da se bilježnica nikada neće pronaći. Djeca su općenito optimistična.

I priznajmo to već. Tko od nas nikada - sada, kad smo već veliki - ne laže svoje roditelje? Niti ono što je doktor rekao, niti kako se šef ponašao, niti razlog za vlastite oči umrljane suzama? Neki ljudi to zaista rade. Ostatak svaki dan ponovno odlučuje koji dio svog života će otvoriti roditeljima i kako to najbolje učiniti.

Ali ovo je sasvim druga stvar, reći će mi. Komunikacija sa starijim roditeljima potpuno je zaseban sport i nema nikoga tko ne …

Da istina je. Nema nikoga tko im nikada ne bi lagao. Ali ne samo za "sredovječne" - već za roditelje općenito. Ovdje specifičnost obiteljskih odnosa igra ulogu, što dovodi do dječjih laži. Zapravo, možeš lagati svojim roditeljima. Uglavnom zato što im je jako teško ne lagati.

Mama protiv istine

Bartova mama prošli je tjedan raskinula s mužem. Ali na pitanje vlastite majke: "Kako si, draga?" bez oklijevanja odgovorio: "U redu je, mama." Zato što su se s njezinim mužem pomirili za jedan dan, a moja bi majka još tjedan dana zabrinuto gledala u oboje.

Sam Bart držao je svoju obitelj u mraku pola godine o tome kako stvari zaista stoje s njegovim znanjem engleskog i matematike. Mama bi se počela brinuti, brinuti, zamjerati sinu što joj je pokvario raspoloženje, kod kuće bi postalo bučno i loše - koga briga? Bart će još stići korak do kraja četvrtine (iskreno je siguran da hoće!), A do tada će život biti puno mirniji.

Kad osoba ima dovoljno problema čak i bez majke, reći joj o njima znači povećati njezinu točno mjerom njezine tjeskobe. Uostalom, majčine pritužbe na naše probleme nisu samo njezino uzbuđenje, već i pritisak na nas. S obzirom na to da je mama toliko zabrinuta, morate učiniti nešto: nagovoriti, opustiti se, izvještavati o poslu, držati u glavi „mama je zabrinuta!“Govoriti o vremenu, a ne tješiti majku o njezinom obiteljskom životu. I sami smo već dovoljno zabrinuti, jednostavno nemamo sredstava za dodatne brige.

Ali kad je sve u redu, možete to reći i svojoj majci. Maksimalno, zabrinut će se, dijete će se smiriti. Ali samo ako ima snage za to.

Slijedom toga - oznaka za majke - dijete ne laže, sve dok je s njim sve u osnovnom redu. I počinje lagati kad njegov vlastiti unutarnji sustav krene naopako.

“Ali ne želim”, kaže prevarena majka, “da sustav krene po zlu! Zato zahtijevam istinu, kako bih pomogao djetetu u trenutku kada mu nešto neće uspjeti!”. U teoriji je tako. No u praksi, svojim stresom zbog djetetovih problema, u njegovoj percepciji, samo pogoršavamo situaciju. Glavni problem nije skrivena bilježnica iz matematike, već majčin stres koji iz toga proizlazi.

Svatko se s vremena na vrijeme osjeća nesretnim, često ne zna što bi s tim, bijesan je zbog nečije nepravde i općenito nije uvijek zadovoljan životom koliko bi to željeli njegovi roditelji. Okolo je dovoljno napetosti.

Posao kuće je smanjiti, a ne povećati postojeći stres. Kad se to ne dogodi, dijete počinje lagati.

Ako želimo razumjeti kako će naša reakcija na loše vijesti biti olakšanje za dijete, a ne nepotreban teret, ima smisla "preokrenuti" situaciju. Kako bismo voljeli da se ponaša naša vlastita majka? Ne prije trideset godina, ali jučer, kad smo je s veselim osmijehom uvjeravali da nemamo problema? Kakvo bi nam ponašanje dopustilo da joj kažemo sve, sve, sve? Smirenost, podrška, ironija i povjerenje da će sve ispasti dobro? Ili, možda, utjeha, suosjećanje i sposobnost grljenja i žaljenja na vrijeme? Poslovna rasprava, kako bi nam mogli pomoći, "brainstorming"? Spomenuli ste - baš na vrijeme - o našoj prošlogodišnjoj nagradi Pravni rad godine - u vrijeme kada stvari s nama uopće idu po zlu?

Naravno, kad odrastemo, nisu naši roditelji odgovorni za naš duševni mir, već smo mi odgovorni za njihov. Moramo preuzeti izgradnju dijaloga, uzimajući u obzir istovremeno roditeljsku potrebu za informacijama, našu potrebu za iskrenošću i količinu vlastite snage. No, i mi smo odgovorni za djetetov mir! I važno je da kada se govori o problemima do izražaja dolazi stanje djeteta, a ne majčin užas zbog onoga što joj je to dijete upravo reklo. Ako je mamina reakcija na loše ocjene i druge nevolje iz djetinjstva više podrška nego teret, djetetu će nestati barem jedan razlog laganja.

Laganje za dijete nije problem, već rješenje problema. Naravno, nije najuspješniji, ali nikad sam sebi svrha. Zato, boreći se s lažima kao takvima, rijetko postižemo barem neki rezultat (osim što djeca počinju pažljivije skrivati bilježnice). No pokušavajući shvatiti odakle laž raste i što dovodi do nje, barem nalazimo dodatnu dodirnu točku s djetetom. I kao maksimum, koristimo povjerenje i toplinu koja se javlja u ovom trenutku i pomažemo djetetu da se nosi sa kompleksom komplikacija koje su dovele do laži.

Barthesov izvorni problem najvjerojatnije je da mrzi matematiku. Ili mu je s njom teško, ili jednostavno nije zainteresiran. Barthes svoj problem tretira filozofski: nema matematike - nema problema. No, na ovoj filozofiji počinje se nizati surova životna istina: učiteljevo nezadovoljstvo, loše ocjene, prijekori roditelja i druge gužve. U tom trenutku, kad Bart, zagrljen od majke, zakopa nos u njezino rame i požali se na svoju nesklonost prema matematici - jednostavno mu se može pomoći. Razmislite o nekom izvanškolskom krugu u kojem pokazuju ljepotu matematike, a ne njezinu dosadu, bave se određenim dijelom udžbenika (možda mrzi matematiku samo zato što ne razumije?), Na kraju - samo sažaljenje zbog osoba koja je danju moram raditi dosadne i neugodne poslove. Možda ovaj problem nema konkretno rješenje - pa, Bart ne voli matematiku, ne voli i nije sposoban voljeti. Ali moja je majka, u trenutku topline i iskrenosti, spremna dati mu barem osjećaj "razumiju me i suosjećaju sa mnom".

Empatija ne znači rješavanje problema. Uz sve svoje suosjećanje, majka teško može osloboditi sina od studiranja matematike. Ali on može razumjeti svoju nesreću i prihvatiti svoje pravo da ne voli matematiku - nastavljajući ustrajati na tome da jadni izmučeni Bart i dalje radi svoju zadaću. Ovdje nije važan tehnički rezultat, već sama činjenica razumijevanja. Osjećaj "razumijevanja" također oslobađa Barta potrebe da laže.

I nije potrebno da dijete koje se ne snalazi s lekcijama postavi uvjet: "Odradi neki posao, a zatim idi u kino." Takvo stanje je zamka, u koju je vrlo teško ne upasti deset godina, i što je najvažnije, potpuno je neshvatljivo zašto je to potrebno. Vikendom možete otići u kino s roditeljima. Možete dopustiti svom djetetu jednom, u čast odlaska u kino, da ne radi ovu nesretnu matematiku. Možete se složiti da prvo kino, a zatim matematika, koliko god to bilo neugodno. Možete čak i potpuno zabraniti filmove. Ali ne biste trebali dovoditi svoje dijete u situaciju vlastitim rukama u kojima mu se laganje čini najprikladnijim izlazom. Povjerenje između roditelja i djeteta ne gradi se polaganjem testova, već znajući koje testove ima smisla izbjegavati.

Bijela sova vs sivi dani

Leon uvijek laže. Bez ikakvog posebnog razloga, ne iz straha od kazne, ne iz želje da se nešto dobije, već jednostavno tako. Kaže da im je na sat tjelesnog odgoj došao slavni pilot koji im je pokazao modele aviona - no nijedan pilot zapravo nije došao. Oduševljeno pripovijeda za večerom kako su se dvije poznate djevojke posvađale na odmoru, sa žarom opisuje razbarušene pigtaile i upućuje modrice - ali nitko se nije borio na odmoru. Traži od roditelja da mu dopuste imati mačića, jer je mačka njegove učiteljice rodila mačiće, a sada ih hitno treba negdje smjestiti - no Leonova učiteljica uopće nema životinja, alergična je na vunu. Leonu se stalno nešto događa: vlakovi se sudaraju pred njegovim očima i izbijaju požari, slučajni prolaznici priznaju mu svoju ljubav, vanzemaljci od njega traže novac, a živa bijela sova živi u njegovoj sobi, koja slučajno leti kroz prozor. Sovu je nemoguće vidjeti u ovom trenutku, odletjela je u lov. Ali kad biste samo znali kako klikće kljunom dok sjedi na stolu!

Sova bi se mogla smatrati jednostavnom fantazijom, ovo nije laž. No Leon na isti način, potpuno nepouzdan, opisuje gotovo sve što mu se događa. Uključujući ocjene, trenutne događaje, školske odnose, planove za blisku budućnost, hranu …

Roditelji na gubitku: što se događa? Zašto naizgled zdrav, normalan kućni dječak neprestano i stalno laže?

Već smo rekli da laganje za dijete nije problem, već rješenje. Dijelom dijete tako gradi vlastitu, unutarnju stvarnost (često se tako stvaraju kreativni ljudi). Možda vanzemaljci stvarno razgovaraju s njim, i prema tome se treba odnositi s poštovanjem. No, osim unutarnje stvarnosti, Leon ima i vanjsku, a to mu se očito ne sviđa. Inače je ne bi pokušao promijeniti takvom upornošću.

Sva djeca žive dio svog djetinjstva u onim svjetovima koji se mogu nazvati izmišljenim ili paralelnim. Svako dijete treba svoju zemlju čudesa i svako dijete ima takvu zemlju. Malo ljudi u dobi od osam godina ne naseli lava u ormar. Mašta, mašta i sposobnost izlaska iz uobičajenih okvira imaju ogromnu neopozivu ulogu u razvoju ljudskog bića. No, postoji razlika između "izlaska iz uobičajenih okvira" i pokušaja potpunog bijega iz svijeta svoje stvarnosti. Taj pokušaj, često dosadan ili alarmantno upečatljiv, odrasli obično doživljavaju kao laž.

Mi - roditelji nemamo sto posto kontrolu nad time kako naše dijete živi i što osjeća. Nemamo čak ni potpunu kontrolu nad tim kako se mi sami ponašamo s njim. Svi razumiju da bi za dječju sreću bilo dobro posvetiti puno pažnje djetetu, igrati se s njim obrazovne igre, ići na planinarenje i svaku večer slušati detaljne dojmove dana. No u stvarnom životu često, poput majke ujaka Fjodora iz crtića "Trojica iz Prostokvašina", "jedva imamo snage gledati televiziju". Inače, ujak Fjodor je ilustrativan primjer u ovom slučaju. Dječak koji je bio toliko nezadovoljan postojećim životom da je izmislio drugi, novi od početka do kraja: učinio je prijatelje-životinje zabranjenim u stvarnom životu (mačka Matroskin i pas Sharik), našao je stan (besplatna kuća u selu Prostokvashino), organizirao život (i pomuzao kravu!), Čak je izmislio neprijatelja, kakav svijet bez neprijatelja - njegovu ulogu u svijetu ujaka Fedora igra štetni poštar Pechkin. U svom svijetu, ujak Fjodor je neovisan, s jedne strane, i stalno u središtu pozornosti, s druge strane. Kod kuće mu nije bilo dopušteno puno, dok ni roditelji nisu pridavali veliku pozornost. U Prostokvashinu stvari stoje obrnuto: mačka i pas obožavaju ujaka Fjodora i stalno su spremni komunicirati s njim, pokupiti sve njegove ideje i bezuvjetno se prepoznati kao njihov vođa. Ujak Fjodor je u Prostokvašinu pronašao upravo svijet koji mu je nedostajao kod kuće.

Ovo je svijet koji Leon pokušava pronaći, izmišljajući spletke u hodu i uvjeravajući sve (i sebe) da se doista događaju. Doista, u procesu uvjeravanja, njegov se sivi svijet doista mijenja pred našim očima.

Ponašanje vs podsvijest

Posve je beskorisno miješati se u nevidljive prostore, još uvijek se u njima ne orijentiramo. Ali mi imamo vodiča: dijete. Što, prije svega, ima smisla samo slušati. Slušajte, ne osporavajući njegovu viziju činjenica, već zalazeći u to kako on to vidi.

Dijete u potpunosti razumije da njegove radnje i likovi ne postoje za vanjski svijet. Za njega su one sasvim stvarne, ali ovo je drugačija stvarnost i on savršeno vidi razliku. Stoga ga neočekivani roditeljski entuzijazam: "Pa, naravno, imate bijelu sovu u svojoj spavaćoj sobi, ja sam je sam hranio" može i osramotiti i uvrijediti. Ne vjerujemo u ono što govorimo. (Ako vjerujete i, štoviše, i sami vidite ovu bijelu sovu, onda možete preskočiti ovaj dio o dječjim lažima, nemate problema s višestrukom stvarnošću, a vaše dijete ima s vama). No, besmisleno je osporavati postojanje bijele sove, jer oni nisu s nama došli s njom da bismo je ubili. Došli su k nama s njom kako bi podijelili radost njezina postojanja. Sovu ne možemo vidjeti, ali možemo vidjeti radost. I radovati se zajedno s djetetom, iskreno ga upozorivši da sami ne vidimo čarobnu sovu, ali smo užasno zavidni onima koji je imaju.

To je ono što se tiče vektora "dijete želi tamo otići". No, postoji i vektor “dijete je ovdje loše”. Ovdje je naš utjecaj, nažalost, ograničen koliko i tamo. Teoretski, kad se dijete osjeća loše u stvarnom svijetu, ima smisla bitno ga obnoviti. Zapravo, da smo je mogli obnoviti, učinili bismo to prije nego što je bijela sova uletjela u kuću. Stoga, nećemo govoriti o preuređivanju svijeta, bolje je vidjeti na što ima smisla obratiti pažnju u svijetu koji jest.

Što može nedostajati djetetu koje sve dublje zalazi u fantaziju? Čini mi se, najčešće - prihvaćanje roditelja. Osjećaji da se roditeljima sviđaju i da su zainteresirani za njega, ne pod uvjetom da su odrađene lekcije, oprano suđe ili slijedili upute, već sami. Mi u pravilu volimo svoju djecu, ali ih ne volimo uvijek. Što dijete ima izraženiji osjećaj da bi ga njegovi roditelji više voljeli da je drugačiji (pametniji, mršaviji, mobilniji, popularniji, aktivniji, ozbiljniji), to ga više privlači tamo gdje je VEĆ drugačiji. Netko izmišlja čarobne svjetove, a netko jednostavno mijenja svaku činjenicu iz njihovog djetinjstva. U svakom slučaju, na ovaj način dijete se pokušava distancirati od onoga što uistinu jest. O našoj "stvarnosti". Doista, u svijetu u kojem vas vlastiti roditelji ne vole, jako je teško živjeti.

Čini se, u čemu je problem? Neka smršavi (povucite se iz matematike, postanite ozbiljniji, usisavajte svaki dan) - i ja ću se početi drugačije odnositi prema njemu, siguran je roditelj. Ali ovo je iluzija. Ponašanje je vanjski faktor koji opravdava unutarnji osjećaj, umjesto da ga određuje. Ne volimo dijete jednostavno zato što smo mi, a on je on: stvorenje drugačije, za nas možda neprihvatljive pasmine, na neki način suprotno našem, a na neki način slično nama u tolikoj mjeri da je teško podnijeti.

U takvoj situaciji dijete će se zasigurno (iako nesvjesno) ponašati na takav način da i dalje neće voljeti roditelje. Zašto? Jer ako se počne savršeno ponašati, ali mu se ipak ne počne sviđati, doći će do slijepe ulice u koju niti jedno dijete ne želi pasti.

Za roditelja iskrena spoznaja "Ne volim svoje dijete" također izgleda kao slijepa ulica i čini se u osnovi neprihvatljivom. No, začudo, takva svijest može pomoći roditelju više od pokušaja prepravljanja djeteta. Štoviše, postanite početak prihvaćanja. Prvo, to će omogućiti manji pritisak na dijete. Ako učinjena matematika ne promijeni ništa globalno (osim toga, ionako to nitko ne radi, pritisnite - nemojte pritiskati), možete rjeđe skandalizirati činjenicu da opet leži ispod sofe. Drugo, oslobodit ćemo dijete odgovornosti za ono što se među nama događa. Iako svi vjeruju da je stvar u matematici, dijete je odgovorno za sukob: ako radi matematiku, sukob će biti iscrpljen. Ako shvatimo da nam se dijete neće početi sviđati, bez obzira na to što radilo, ono će prestati biti krivo za to - a mi sami, što nije manje važno, prestat ćemo ga smatrati krivim.

I treće, priznanje "Ne volim svoje dijete" pomoći će mi da ga počnem poštivati. Živi u teškoj situaciji i dobro se nosi s tim. Svaki dan se nosi s odbacivanjem roditelja, dok nekako preživljava, pa čak i izmišlja vlastite svjetove, preoblikuje stvarnost, izmišlja rješenja. On je stalno u procesu rada: na svijetu i na svom mjestu u njemu. Istodobno je uporan, talentiran i sam u ovom svom poslu.

Razumijevanje "ne volim svoje dijete" također nam daje priliku da razumijemo i prihvatimo njegove laži. Dijete želi promijeniti stvarnost. Duboko u sebi, slažemo se da se mnogo toga može promijeniti u njegovoj stvarnosti. Možda imamo različite ideje o tome kako se to može učiniti, ali mi i on priznajemo da je naš zajednički život daleko od idealnog. Dijete neće prestati lagati i izmišljati, čim to shvatimo. No, možda će se u vezi pojaviti tolerancija (a s vremenom - i blagost), što će nam dati priliku da živimo malo lakše jedno uz drugo.

Muzej znanosti protiv adolescencije

Lisa ima petnaest godina. Nakon što je obavijestila svoje roditelje da je otišla s razredom na ekskurziju u muzej znanosti, Lisa nazove svog prijatelja i ode do njega. Tamo rade stvari o kojima se njihovim roditeljima obično ne priča, nakon čega se Lisa vraća kući, preplavljena dojmovima o muzeju. Samo peh - u školi su nešto pomiješali s najavama, a umjesto u muzeju znanosti, razred je završio na ekskurziji u nuklearnoj elektrani, gdje radi Lizina majka. Koja je sa zadovoljstvom provela kćerin razred na radnom odjelu, ali je bila neugodno zbunjena zbog odsustva upravo te kćeri među ostalom djecom. Još je neugodnije zbunila Liza koja je navečer uzbuđeno pričala o Muzeju znanosti. Na kraju je djevojka priznala da nije bila ni u jednom muzeju, jer je mrzila muzeje, a tijekom izleta samo je sama šetala ulicama. Mama ima osjećaj da ovdje nešto nije u redu, ali ne može doći do dna istine. Stoga se usredotočuje na pitanje: "Zašto si me lagao?"

Zašto zašto. Tko bi rekao da će se program izleta promijeniti! Da nije ovoga, Lizin posjet prijatelju prošao bi tiho i bez smetnji. "Ali zašto nisi rekao istinu?" - i kako to kažeš? "Mama, želim se prošetati kako bismo prijatelj i ja napokon mogli mirno spavati"? Postoje roditelji koji lako mogu progutati ove podatke. Ali nema ih mnogo.

Ne tako davno, Liza nikada ne bi preskočila muzej; nije imala posao koji je bio toliko važan da je vrijedio mogućih komplikacija. Do određene točke dječji se svijet u potpunosti sastoji od onoga što mu roditelji nude. Ako ovaj svijet izazove njegovo neslaganje, dijete počinje protestirati: ne raditi domaće zadaće, lagati, boriti se s kolegama iz razreda itd. No, svi ti postupci znače jedno: maloj osobi nije ugodno u svijetu koji smo mu izgradili. Ako otkrijemo uzrok nelagode, moći ćemo je ublažiti ili podržati dijete u interakciji s poteškoćama, a problemi će se smanjiti.

Ali tinejdžer se buni protiv života koji smo izgradili jednostavno zato što smo ovaj život izmislili mi. Jedanaestogodišnja Lisa može zatražiti dopuštenje za izvanredno putovanje u posjet prijateljici, ali s petnaest neće ništa pitati. Učinit će ono što smatra za shodno i bit će iskreno ponosna ako uspije. Za Lizu je važno da se ponaša na svoj način, ne pitajući roditelje i istovremeno im pokazujući da će to bez njih savršeno shvatiti. Potrebna joj je neovisnost i moć nad vlastitim životom. Očekivani prosvjedi "ne možeš to učiniti" i "ništa ne razumiješ" ne uvjeravaju Lizu, već, naprotiv, učvršćuju ideju da je bolje ne pitati roditelje ni o čemu. Svejedno, njeni odgovori neće je zadovoljiti.

Laganje tinejdžera pokušaj je postavljanja novih granica u njegovu životu zajedno s roditeljima. Išuljajte se iz kuće, izvucite iz zemlje mahovite stupove obiteljske ograde i pomaknite ih nekoliko koraka kako biste ih ponovno zabili u zemlju: nasumično, krivo, koso, ali najvažnije - vlastitim rukama. Ako želimo da cijela ograda stoji, jedino što nam preostaje je otići i pomoći djetetu preurediti ove stupove. Ne treba biti nakrivljen, nema potrebe potajno, nema potrebe biti sam. Preispitajmo naše granice zajedno i zajedno odlučimo koji dio tradicionalno zajedničke zemlje sada pripada samo vama.

Postoje stvari koje ni pod kojim okolnostima nismo spremni dopustiti odrastanju djeteta. Te će stvari ostati naš teritorij i mi ćemo se neumorno boriti za poštivanje njezinih granica. Ima smisla dati sve ostalo pod kontrolu samog tinejdžera - uključujući ono s čime nismo zadovoljni, ono što sami nikada ne bismo učinili, pa čak i ono što nam majka nije dopuštala. Ova zemlja više nije naša. Možemo staviti dvostruku bravu na vrata i provesti električnu struju preko ograde - i uvijek ćemo zaključati da je brava slomljena, struja isključena, a bjegunac nije u muzeju znanosti. I možemo otvoriti vrata vlastitim rukama što će se u svakom slučaju dogoditi - ali ne protiv naše volje, već zato što smo dijete i ja tako odlučili.

Pristajući da računamo s njegovim potrebama, oslobađamo dijete potrebe da laže. Nakon što je primio ključeve, prestat će se penjati na ogradu. Naravno, problemi neće tu prestati, ali tinejdžer će imati više povjerenja u vlastiti dom, a kao rezultat toga imat ćemo i više informacija o tome što mu se doista događa.

Napravit ću rezervaciju. Neka razina tinejdžerskih laži gotovo je neizbježna. Određeni dio preskakanja lekcija, tajnih poljubaca i drugog osobnog života u svakom će slučaju ostati skriven od naših očiju (i dobro je što na ovaj način inače roditelji tinejdžera ne bi spavali niti jednu noć, a ionako ne spavaju dobro). No ako dijete više -manje promatra ono što smo s njim dogovorili, a u isto vrijeme vidi da ostatak njegove neovisnosti priznaju roditelji i da mu se ne osporava, da doista puno odlučuje sam, i u čemu još se ne može odlučiti, uvijek je spreman pomoći - osjeća se shvaćenim i zaštićenim. To znači da možemo biti malo smireniji za njega.

* * *

Laganje za dijete alat je kojim pokušava nešto promijeniti. Nije uvijek lako pogoditi što točno. No, važno je znati: dječje laži uvijek imaju razloga, a oni bi nas trebali zanimati. Što ga zaustavlja? Gdje boli, što pritišće, što pritišće? Što nam ne odgovara u našem zajedničkom životu? O tome je moguće, pa čak i poželjno pitati samo dijete. Vrlo je dobro ako može odgovoriti, ali postoji šansa da ne može, djeca često ne znaju formulirati takve stvari. Stoga vrijedi bolje pogledati kako on živi i razmišljati - možda s njim - kako bi se ovaj život mogao poboljšati. Bez veze s lažima, samo po sebi. Mnoge dječje poteškoće postaju vrlo uočljive ako ih namjerno počnete tražiti.

Neke od ovih poteškoća možemo otkloniti ili značajno ublažiti, a tada će se stanje u cjelini poboljšati. Nažalost, ne možemo riješiti nikakve probleme, ali možemo djetetu dati osjećaj da su njegova iskustva logična i opravdana, da razumijemo dijete i suosjećamo s njim, iako si ne možemo pomoći. Strogo govoreći, svako iskustvo iz djetinjstva logično je i opravdano, a ako ne možemo pomoći, bolje je suosjećati nego ignorirati ili grditi. Razumijevanje problema ne vodi uvijek do njegova rješenja, ali zajamčeno smanjuje napetost oko njega.

Laganje kao rezultat naših napora može i ne mora prestati. Koliko god se činilo čudnim, ovo nije poanta. Važno je da u procesu gledanja u svoje dijete, u želji da obratimo pažnju na uobičajeno nevidljive detalje, tijekom razgovora s njim, razmišljanja o situaciji i pokušaja da je poboljšamo, idemo dalje od uobičajenog, unosimo energiju u odnose i samim tim već poboljšavaju život - njemu i meni.

* * *

Pa ipak, što nije u redu s dječjim lažima kao takvim? Razgovarali smo o tome čemu služi i što signalizira. Ali u njemu mora biti nešto loše! Nije slučajno što toliko uzrujava roditelje i odgojitelje, nije slučajno da će bilo tko od nas, koga god pitali, bez oklijevanja odgovoriti: bolje je kad dijete ne laže. S obzirom da laganje uvijek ukazuje na temeljni problem, ovo je zapravo bolje. No, intuitivno svi osjećamo da je i laganje samo po sebi problematično. Logično, argumenti za odrasle iscrpljuju se ili apstraktnom ideologijom, ili činjenicom da tajna uvijek postaje očita. I odlučio sam pitati djecu.

Njihovi odgovori na pitanje "mislite li da je laganje loše, dobro ili ne?" uglavnom ponavljani argumenti odraslih protiv neistine (dok većina mojih ispitanika lako laže, odnosno argumenti su odvojeni, a život odvojen, što se često događa). No jedan devetogodišnji dječak dao je zanimljiv odgovor:

- Kad lažem, razgovaramo s tatom i mamom o onome što nije bilo. Daju savjete koji mi neće pomoći, jer u stvarnosti u mom životu nije sve tako, i misle o meni misli koje nisu o meni, jer moji roditelji ne znaju ništa o meni. Dakle, samo gubimo vrijeme. Bolje da ga ne izgubite.

Ovdje, možda. Kad imamo vremena, jednostavno gubimo vrijeme. Bolje da ga ne izgubite.