7 Razloga Dječje Laži

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Zašto nas djeca mogu prevariti? U ovom članku dajem 8 razloga zašto djeca lažu.

Razlog 1. Ovisnost o raspoloženju i ponašanju drugih. Dijete može od djetinjstva misliti da može utjecati na raspoloženje i ponašanje ljudi koji su mu bliski. Ta ga iluzija "svemoći" čini ovisnom o postupcima drugih ljudi. Navest ću vam primjer: dječak, 4,5 godine. Nakon razgovora s učiteljicom, koji se odvijao bez prisutnosti djeteta, majka je izgledala jako uznemireno. Njezin se sin u vrtiću potukao s dvoje djece, oduzevši im igračke, jednim udarcem u glavu. Mama je, uzimajući dijete iz vrtića, odlučila na putu do kuće razgovarati s njim o vrtiću, ne fokusirajući se na borbu. Jednostavno je upitala: "Kako stoje stvari u vrtiću?" Dijete je odgovorilo: "Mama, sve je u redu." Očigledno, u ovoj situaciji dijete je uhvatilo majčino raspoloženje i nije je počelo uzrujavati govoreći o svojoj borbi s dečkima.

Jeste li to primijetili? Uvjerite svoje dijete da nije ono krivo za vaše raspoloženje. Recite mu da ste se posvađali sa svojim prijateljem, ili da nemate vremena učiniti nešto na poslu, ili ste jednostavno umorni, tako da razumije da vaše emocije nemaju veze s njegovom borbom, dvojkom, bilješkom u dnevniku, ili jednostavna zaigranost. Recite mu da vam treba vremena da dođete k sebi, odmorite se pola sata, popijete čaj i rado ćete mu čitati, igrati se s njim, dovršiti domaću zadaću ili jednostavno razgovarati iskreno.

Razlog 2. Nedostatak prihvaćanja i bezuvjetne ljubavi u odnosu na dijete i, kao rezultat toga, strah od negativne reakcije na neki događaj koji se djetetu dogodio. O bezuvjetnoj ljubavi i o njezinoj važnosti u životima djece već je napisano dosta. No, u isto vrijeme sve više roditelja voli dijete "zbog nečega" ili kad je ono "dobro", ne prihvaćajući njegove negativne kvalitete, prepuštanje sebi, podvale, pogreške. Kada djetetu nedostaje iskustvo prihvaćanja i ljubavi “tek tako”, to narušava njegovo povjerenje u roditelje i, kao rezultat, može biti razlog laganja. Djetetu se čini da će opet biti kažnjen, izgrden. Ne zna da mu majka može olakšati činjenicu da joj se čaj prolio po dnevniku, a tata bi bio miran zbog činjenice da mu je telefon "slučajno" pao u vodu …

Jeste li to primijetili? Što god dijete učinilo, neka osjeti vašu ljubav. Zagrlite ga, sjednite kraj njega i pitajte ga: "Kako ocjenjuje vlastiti čin i što se može učiniti kako bi se to izbjeglo u budućnosti?" Možete zajedno raspraviti gdje sakriti vrijedne stvari kako ih ne biste pokvarili ili, ako je dijete starije, može smisliti način da nadoknadi vrijednost ove stvari u drugom ekvivalentu, na primjer, opere suđe (ako majka to uvijek čini) ili sjediti s mlađim djetetom dok majka slobodnim danom radi. No, u isto vrijeme dijete bi uvijek trebalo znati da je voljeno.

Razlog 3. Treći razlog proizlazi iz drugog razloga. Kada roditelji ne mogu odvojiti osobnost djeteta od njegova djela. Odmah se sjećam pjesme S. Marshaka "O jednom učeniku i šest jedinica":

Učenik je došao iz škole

I zaključala sam svoj dnevnik u ladicu.

- Gdje vam je dnevnik? - upitala je majka.

Morao sam joj pokazati dnevnik.

Majka nije mogla odoljeti uzdahu, Vidjevši natpis: "Vrlo loše."

Saznavši da je sin tako lijen, Otac je uzviknuo: "Nevaljalstvo!"

- Vi ste vrlo gadan student, -

Uzdahnuvši, majka je rekla, -

Uzmi svoj strašni dnevnik

I idi spavati!

Roditelji govore djetetu da je učinio nešto pogrešno u ovoj situaciji i procjenjuju djetetovu osobnost: „Loš si! Dobre djevojke / dječaci to ne rade! Tko sljedeći put želi biti loš? Bolje je šutjeti o incidentu, možda nitko neće primijetiti. Ili, do posljednjeg, poreći bilo kakvo sudjelovanje u događaju.

Jeste li to primijetili? Vježbajte razlikovati djetetovo ponašanje od njegove osobnosti. Da, ponekad griješi, ali to ne znači da je uvijek loš. Ovdje priznanje mojih grešaka može pomoći: "Znate, ni ja nemam vremena završiti izvješće …" ili "Sjećam se svojih osjećaja kad sam dobio ne baš dobru ocjenu …". Neka vidi vašu neidealnost, bit će mu lakše doživjeti svoje osjećaje i nositi se s greškama. Budite na djetetovoj strani.

Razlog 4. Nemogućnost odbijanja, nesposobnost oduprijeti se pritisku nekoga. Želim navesti primjer iz prakse: dječak, 5. razred. Često se suočava s činjenicom da mora lagati prijateljima. Na moje pitanje kako to radi i iz kojeg razloga odgovara: “Želim biti kod kuće. Samo ponekad ne radiš ništa, petljaš se. A prijatelji me zovu u šetnju, nude da odem nekamo. A ja sam previše lijen. Ali teško mi je priznati da samo želim ostati kod kuće, smišljam svakakve "razloge": trebam pomoći majci, zadaće se ne rade, sjediti s mlađom sestrom … “.

Jeste li to primijetili? Naučite svoje dijete reći ne i uspostaviti svoje granice uz poštivanje drugih ljudi. Na primjer, "Žao mi je, ali ne mogu ići u šetnju", "Žao mi je, ali ne mogu vam dati doručak", "Bojim se, ali to je nemoguće." Ako se ne čuje odbijanje, naučite ga ponavljati svoje "ne" sve dok manipulator ne bude osuđen. Recite nam o svom iskustvu, kako i kome morate odbiti.

Razlog 5. Ugrožavanje djetetove privatnosti, nepoštivanje njegovih granica. Ako dijete nema priliku braniti svoje stajalište, narušavaju se granice njegova prostora, bit će mu teško reći istinu. Roditelji mogu sami izazvati laži u tinejdžeru, pokušavajući saznati različite strane njegova života, mogu čitati dnevnik ili pjesme tinejdžerke u kojoj postoji neuzvraćena ljubav, ili pronaći filmove koji su u dječaku potpuno "djetinjasti" … Tada počinju izlagati te "dokaze" kako bi se približili svijetu svog djeteta, ali dijete, naprotiv, prestaje vjerovati roditeljima, jer penju mu se u život, ne dopuštaju mu da slobodno diše. Morate izbjegavati takva pitanja kao što su: što će mi džeparac, zašto nisam došao kući ne u 21 sat, nego u 10 … Vrlo je teško reći istinu kad se svaki vaš korak kontrolira ili kritizira.

Jeste li to primijetili? Poštujte djetetovo mišljenje i prostor. Dajte mu pravo na tajne. Slažem se da nije lako prepustiti se, vjerovati, prenijeti odgovornost, ne zabraniti, ali bez toga dijete neće razviti povjerenje u vas i želju da podijeli svoje probleme. Postoje teme koje biste se trebali dotaknuti, poput njegova zdravlja i sigurnosti. Donesite djetetu ovo: "Ne možete mi reći imena svojih prijatelja ili mi ne možete reći koju glazbu slušate, ali ako vam je nešto bolesno, moram znati za to." Upamtite da će, ako izgradite povjerenje sa svojim djetetom, ono htjeti uzvratiti. A za to nećete trebati podbadati, a dijete će doći i ispričati sve što ga brine.

Razlog 6. Želja djeteta da se potvrdi. U želji da privuče pozornost, dijete ima probleme koje treba riješiti

Navest ću vam i primjer iz prakse: djevojka, 13 godina. Preselio u novu školu. Nakon nekog vremena, djevojčina majka i učitelji počeli su primjećivati da je A. počeo lagati u odnosima sa svojim kolegama iz razreda. A onda se moja majka (roditelji su razvedeni) obratila psihologu. Razlog za laganje u djevojčici 6. razreda bio je taj što je željela ugoditi svojim kolegama iz razreda. No, budući da obitelj nije bila jako bogata i da su svi imali otmjene telefone, skupe stvari itd., Počela je uljepšavati svoj život, pričajući o tome kako su ljetovali negdje u inozemstvu, onom tati (koji praktički ne sudjeluje u odgoju njezina kći) kupuje njezine lijepe skupe igračke … Dakle, nedostaje pažnje majke, zavisti što nije "kao svi drugi". Na konzultaciji je moja majka shvatila da mora više paziti na potrebe svoje kćeri (ne samo materijalne, već i emocionalne). Zajedno su razradili plan što kupiti i kako provesti vrijeme na temelju obiteljskog proračuna, što bi mama trebala učiniti kako bi se njezina kći osjećala sigurnije bez pribjegavanja prijevari. Također je pronašla način da privuče pažnju svojih kolega uz pomoć svojih osobnih kvaliteta, poput smisla za humor, društvenost, empatiju i šarm.

Jeste li to primijetili? Primjer jasno pokazuje da dijete treba pronaći druge načine samopotvrđivanja. I pričajte više … o sebi, o onome što mu je zanimljivo. Opet, važno je obratiti pažnju na njegove potrebe. Ali nemojte podbadati. I kako bi bilo jasno da sam "blizu i ako vam zatreba pomoć, uvijek mi se možete obratiti."

Razlog 7. Laži roditelja. Da, dijete uči od roditelja. I obmana također. Čak i u onim trenucima kada, čini se, nije odgojen, ne dobivaju mu se izravne upute, on i dalje upija ponašanje svojih roditelja poput spužve. Kad mama kaže svojoj prijateljici: "Oh, danas sam kupila tako skupu haljinu, neću reći mužu koliko to košta", ili tata ubijedi dijete da ne govori mami da je, dok su šetali, upoznalo svoje dobro prijateljica, koju je poznavao od djetinjstva, kako se ne bi uzrujala. Činilo bi se kao laž za spas, ali ovo je djetetu dovoljno. Kako bi se izveli zaključci da je "lagati za dobro" ponekad dobro.

Jeste li to primijetili? Pratite svoj govor. Čak i u onim trenucima kada ne razgovarate izravno sa svojim djetetom, već kada razgovarate s prijateljima, kolegom, mužem, učiteljem, njegovateljem, poznanicima i susjedima. Upamtite da djeca slave i uče svaku minutu svog života.

Pomoć djetetu od roditelja u situaciji laganja prvenstveno nije u oslobađanju od ove ovisnosti, već u stvaranju uvjeta za izražavanje poštenja i slobodnog udobnog prostora u kojem dijete može biti samo bez pribjegavanja obmani.