Neurotična Ljubav

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Neurotična ljubav - Ovo je stanje koje karakterizira osjećaj zaljubljenosti u nekoga, zasjenjen nedostatkom uzajamnosti. Takva stanja prati osjećaj nesposobnosti da slobodno izraze svoje osjećaje na djelu. U tom smislu razvija se anksioznost.

Nastaje unutarnji sukob … Suština sukoba leži u činjenici da istodobno postoji akutna želja da izraze svoje nježne osjećaje predmetu ljubavi i apsurdna nemogućnost da se ti osjećaji pokažu.

Zaoštravajući sukob stvara napetost i nelagodu. A to pak dodatno udaljava od ostvarenja njihovih namjera.

Pateći od nemogućnosti zadovoljenja svojih težnji, ali osjećajući akutnu potrebu za tim, ljubavnik nesvjesno svoj odnos prenosi u onu sferu duhovnosti gdje nema briga, odnosno u mašti. Smirivši se i uživajući u iščekivanju mašte, tjeskoba nestaje. Daljnji odnosi gledaju se optimistično. Međutim, optimizam se ruši pri prvom neuspješnom pokušaju izražavanja tih osjećaja u stvarnosti, koji su se tako lako i uspješno izlili u fantazije.

Optimizam se zamjenjuje smanjenjem samopoštovanja, potlačenim stanjem. Bježeći od oblaka nadolazeće uzbune, bježi se u maštu bez oblaka, gdje je sve moguće i sve je dopušteno. I što je češće i dublje fantazijsko iščekivanje, sljedeći pravi kontakt bit će teži i neizvediviji.

Naizgled beznađe i nerješivost problema očituje se u mračnom raspoloženju.

Njihova nemogućnost posljedica je činjenice da postoji višefazna faza približavanja. Jedan od partnera, zahvaljujući fantazijama i iščekivanjima, dosegao je dublju razinu odnosa, dok je drugi, ne znajući ništa i ne doživljavajući te osjećaje, na površini i na početku zbližavanja. U kontekstu ovih analitičkih promišljanja uvijek se treba sjetiti genijalno opisanih faza seksualne intimnosti Sigmunda Freuda, koje su i danas svježe i relevantne:

1. Faza kontakta s očima

a - kontemplacija iz društvenog prostora, b - gledanje iz osobnog prostora.

2. Faza verbalnog kontakta

a-kratka polu-pitanja, polu-izjave o besmislenim događajima “nije li lijepo vrijeme?!”, “niste bili na koncertu danas?”, “je li vam se svidio koncert? Da, iako usput … i tako dalje, b - Faza sadržajnog flertovanja.

3. Seksualna faza

dirljiva javna mjesta.

b-dodirivanje intimnih mjesta.

Prema Sigmundu Freudu, i s tim se može samo složiti, produktivan kontakt moguć je samo ako oba subjekta istodobno i zajedno dosegnu određenu fazu. Brzina napretka na ovom putu prirodna je za oboje.

Ovo je način za razvoj normalne, fiziološke ljubavi. Duhovna ljubav, donosi oduševljenje, zadovoljstvo. Iz takve ljubavi rađaju se i odgajaju sretna i zdrava djeca.

U neurotičnoj ljubavi situacija je drugačija. Subjekt koji pati od neurotične ljubavi prolazi značajan put zbližavanja neovisno, u svojim fantazijama. I spreman sam za suptilniji i napredniji kontakt. Ali ta je spremnost prolazna i prikladna je samo za maštarije, dok nije bilo pravog kontakta. Pokušavajući još jednom pokušati komunicirati s točke svoje fantazijske faze, njegovo tijelo, koje nema iskustva u prethodnim razmišljanjima, još nije spremno za ovaj čin, a na nepoznato reagira neugodnom ukočenošću. Razvija se tjeskobna neizvjesnost.

Osjećaj nedostatnosti u izvršavanju radnji koje predlaže njegova raspaljena fantazija samo pojačava neugodnu tjeskobu. Očaj počinje.

A u pokušaju da se riješite bolnih iskustava, dolazi do uranjanja u nesmetane flert fantazije. Ove se jalove fantazije sve više udaljavaju od mogućnosti jednostavnog ljudskog kontakta. Ako je, pokušavajući komunicirati u stvarnom životu, moguće "razbiti" alarmantnu napetost, tada se umjesto jednostavne komunikacije ljubav, kao u blenderu, šiba alarmom. I ta mješavina proizvodi usklike koji su nejasni i neshvatljivi za objekt ljubavi ili slom grubosti.

I pobjegnite u "spasonosne" fantazije

Isti objekt ljubavi, iz takve komunikacije, nalazi se u stanju emocionalnog nerazumijevanja. I već objekt ljubavi razvija neugodnu tjeskobu i odbacivanje daljnjih tvrdnji. Uostalom, on je neurotično zaljubljen, u svojim fantazijama, odvojen od stvarnosti.

On je, budući da je u kasnijoj fazi seksualne intimnosti, spreman na prilično složene reakcije ponašanja karakteristične za stupanj odnosa koji je postigao. I objekt ljubavi, bez doživljavanja početnih emocionalnih iskustava, nalazi se na početku puta. A to samo ometa prirodnost odnosa. Svaki neuspješan pokušaj zbližavanja samo komplicira situaciju obojici.

Za početak, vrijedi razmotriti mehanizme formiranja normalne ljubavi. Svaka je osoba stalno pod utjecajem dvaju suprotno usmjerenih bioloških zakona, izraženih instinktima (Pavlovljevo "iz" okruženja i "u" okruženje). Pod utjecajem zakona očuvanja pojedinca, osoba nastoji zaštititi sebe, braneći svoja osobna prava i slobode, definirajući svoje granice u svom okruženju i uspostavljajući u njima vlastiti poredak. Poštivanje ovog zakona dovodi do povećanja razine osobne udobnosti.

Ovaj biološki zakon evolucijski je stariji, njegova je svrha egoistični opstanak stvorenja (čovjeka), čak i po cijenu nanošenja štete okolišu. Dakle, gradeći stan, osoba siječe drveće, istrebljuje životinje i još mnogo toga.

Primjer: poznati avangardni glazbenik, Don Van Vliet, naredio je posjeći sva stabla oko svoje kuće, jer je buka lišća ometala njegove aktivnosti. Samoća, dakle, negativno utječe na društveno funkcioniranje, ali vam omogućuje da opremite okruženje što je moguće ugodnije za određenu osobu.

Pod utjecajem zakona očuvanja vrste, osoba teži najvećoj mogućoj komunikaciji. Zbog toga se ne povećava samo vjerojatnost brojnijih potomaka, već i razmjena informacija neophodnih za razvoj društva. Također se vjeruje da se osoba također bavi kolektivnim radom i masovnom zabavom pod utjecajem zakona očuvanja vrste, budući da sve društvene aktivnosti ne vode samo očuvanju, već i prosperitetu, prosperitetu i evoluciji vrste.

Ovaj kasniji zakon povezan je s interakcijom u skupini, u početku je altruističan, budući da je dobrobit grupe (pa prema tome i njezinih pojedinačnih članova) stavljena iznad njezine vlastite dobrobiti.

Primjer: Tijekom ratova, država je često oduzimala crkvena zvona u vojne svrhe. Ali ljudi su donirali metalne proizvode od kuće i izlili novo zvono. Istodobno, svi su bili lišeni nekakvog kućnog pribora, a stjecali su duhovnost. Međutim, pretjerano uranjanje u grupu oduzima osobi individualne kvalitete, kreativnost, sposobnost donošenja odluka, uključujući i one koje nisu popularne.

Osoba prima istinsko životno zadovoljstvo, balansirajući negdje u sredini između kreativne samoće i aktivnog položaja u društvu. Na mjestu koje se bira pojedinačno.

Isti zakoni neizravno objašnjavaju zašto su društveni poretci dovedeni do totalitarizma uvijek razorni za pojedinca, dok je marginalni individualizam antisocijalan.

Što se dogodi kad se zaljubite? Kad osoba vidi objekt svoje ljubavi, doživljava privlačnost, koja se očituje, prije svega, u želji za komunikacijom. Međutim, očekujući neuspjeh objekta ljubavi, koji je nesumnjivo od iznimne važnosti, ljubavnik doživljava tjeskobu ili uzbuđenje. U ovom slučaju postoji borba motivacija, kada osoba želi postići svoj cilj i boji se toga, predviđajući patnju zbog odbijanja.

U takvoj situaciji moguća su tri ishoda:

• Ili osoba otkaže svoje planove, odabirom sigurnije opcije, kad se ništa ne dogodi i preda se nadi.
• Ili, prevladavajući strahove i odabirom ambicioznijeg modela ponašanja, počinje djelovati.
• Ili se zbog dugotrajnog stresa iscrpljuje i ovaj problem prestaje biti relevantan.

S obzirom na to da se pri zaljubljivanju zbližavanje događa postupno, u fazama, kako bi se preuzela svaka prekretnica (razgovarati s osobom, uzeti telefonski broj, pozvati na spoj itd.), Morate prevladati unutarnju dilemu. Stoga zaljubljivanje prati kontrastne emocije - uzbuđenje prije stupanja na pozornicu i zadovoljstvo nakon.

Ova subjektivno živopisna flert iskustva karakteriziraju fazu zaljubljivanja. Takvi osjećaji prate fazu međusobnog poznavanja. Ljubav, koju vjerojatno slijedi, karakteriziraju manje živopisni, ali, međutim, ništa manje duboki i suptilni osjećaji i osjećaji.

Komplikaciju odnosa od zaljubljivanja do ljubavi, često s razočaranjem, negativno ocjenjuju ljudi emocionalno i duhovno nerazvijeni, nesposobni za duboke osjećaje - „prošla je prva strast itd.

Ovaj članak nema namjeru detaljno analizirati odnos između stupnja unutarnjeg duhovnog razvoja i sposobnosti da suptilno i lijepo izlijete svoje osjećaje, ali, ipak, vjerujem da treba napomenuti sljedeće.

S biološkog gledišta, odnosi koji nisu postigli poznati rezultat su prekinuti. Ako se to dogodi osobi koja nije jako suptilno duhovno uređena ili joj je duhovnost blokirana neurozom, tada je takav prekid u pravilu psihološki traumatičan. Ogorčenje i ljutnja nastaju izljevom tvrdnji, poniženja, uvreda. Ili, ako je energija ove psihotraume usmjerena prema unutra, tada nastaju različita neurotična iskustva. U takvim slučajevima unutarnji sukob nije riješen.

Ti su uvjeti indikacija za psihoterapiju, budući da se s produljenim tijekom takvih stanja stvara somatizacija i razvoj bolesti nekog organa (na primjer, čira na želucu) ili sustava (na primjer, hipertenzija).

Ako se takav prekid odnosa dogodi s duhovno zasićenom osobom, tada se poniznost događa prilično brzo, a zatim se smiruje. Prošli odnosi ostaju kao uspomena na sjajno vrijeme, kao na minule blagdane. Takvo iskustvo obogaćuje osobu i omogućuje vam izgradnju daljnjih odnosa na suptilnijoj, ugodnijoj i produktivnijoj razini.

U slučaju neurotične ljubavi, osoba zaglavi u fazi u kojoj je daljnje približavanje iz nekog razloga nemoguće. To je uzrok patnje, jer osoba ne može odustati od svog pothvata. Patnja raste.

Nastaje očajna situacija. Osoba se nalazi pod utjecajem dvije suprotne motivacije koje imaju svijetlu emocionalnu boju (želja za kontaktom i nemogućnost ispunjenja). Čest razlog za to može biti dvosmislen položaj objekta ljubavi, kada se "avansi" šalju u isto vrijeme i u isto vrijeme, kada ponuda "prijeđe na sljedeću razinu" zvuči neizvjesno odbijanje. Ista dvosmislena situacija može nastati s nagovještajima, zbog kulturnih, obrazovnih razlika ili sukobljenih okruženja.

Neurotična ljubav može se pojaviti i u slučajevima obrnutog razvoja odnosa u jednom od partnera.

Kad netko iz nekog razloga izgubi zadovoljstvo u komunikaciji. Uz formalno očuvano ponašanje, partner to možda neće dugo primijetiti. No, faze njihovog odnosa se razilaze, suptilnost osjeta je otupljena. Jedan je u mraku, drugi, isprva nesvjesno, a zatim svjesno traži utjehu sa strane. Ako se otkrije ili sumnja na izdaju, tada se partner, koji je bio u mraku, odmah komunikacijski odbacuje. Uvijek je traumatično. Razvija neurozu ljubavi

Budući da je u akutnom emocionalnom stanju, osoba nije u stanju razumno procijeniti i procijeniti situaciju. Oni oko njih ne mogu uvijek pomoći, jer su ili uključeni u neurotične odnose, ili pristrano uzeti jednu od strana, ili, naprotiv, nemaju sve informacije.

Budući da je ljubav najteži, suptilniji i najproduktivniji osjećaj, svi aspekti njegova života, bez iznimke, ovise o tome kako je osoba sposobna voljeti i kako voli. Kvaliteta života ovisi o sposobnosti ljubavi. Potreba za ljubav je neophodna koliko i potreba za disanjem. Neuspjeh voljeti je poput kazne. To je poput zatvora u kojem nema radosti, nema zidova i iz kojeg se nemoguće osloboditi. I tu je brza starost, bolest, tmurnost života.

Poznato je da:

• vjera bez ljubavi čini čovjeka fanatikom.
• čast bez ljubavi čini osobu arogantnom.
• moć bez ljubavi čini osobu silovateljem.
• bogatstvo bez ljubavi čini osobu pohlepnom.
• obrazovanje bez ljubavi čini osobu dvoličnom.
• dužnost bez ljubavi čini osobu razdražljivom.
• pravda bez ljubavi čini čovjeka okrutnim.
• siromaštvo bez ljubavi čini čovjeka zavidnim.

Bez sumnje, osobi koja pati od simptoma neurotične ljubavi potrebna je pomoć psihoterapeuta. A same neurotične manifestacije nisu ništa drugo nego poziv u pomoć.