Ljubavni Trokut: U Potrazi Za Krivcem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Ljubavni trokut: u potrazi za krivcem

“Kako je mogao? Sve sam učinila za njega, pokušala sam, a on … s druge strane! Ne mogu ni zamisliti što učiniti … Kako se to moglo dogoditi? Podla!"

“Vidio sam je s drugom! Zagrlili su se i poljubili! Kako je to moguće? Učinio sam puno za nju, a ona me je toliko liječila! Što nije bilo u redu ?!"

“I ona mi je najbolja prijateljica! Kako je mogla ?! Sa svojim mužem … mrzim je! Želi mi uništiti brak!"

Ovo je minimum izjava i tvrdnji kada se otkrije izdaja. Zbunjenost i bol povezani s iskustvom izdaje voljene osobe, koja je obećala vjernost, koja je rekla da voli i ovo: izdaju!

U vezi s takvim događajem postavljaju se nova pitanja: što učiniti s tim? Oprosti i zaboravi? Je li to moguće? Pa ipak, kako se to događa? Kako počinje "izdaja"?

“Trokuti su najmanji stabilan sustav odnosa. Sustav za dvije osobe tijekom mirnog razdoblja također može ostati stabilan, ali čim se nagomila anksioznost, najugroženija treća osoba (na primjer dijete) odmah je uključena u njega i postaje trokut. Ako je napetost unutar trokuta prevelika za tri osobe, u to su uključeni drugi ljudi (rođaci i stranci), a struktura ovog sustava ima oblik nekoliko trokuta koji se sijeku."

Murray Bowe "Teorijski temelji psihoterapijske prakse"

U normalnoj situaciji počinje potraga za krivcem. I sva pitanja koja mi padnu na pamet i izgovorena imaju za cilj saznati tko će preuzeti odgovornost za ono što se dogodilo. U paru se igra drama s obračunom, pokušajem da se pronađe krivca i izvede pred lice pravde. To prirodno zbližava dvije osobe, između kojih se stvorila velika udaljenost, a činjenica izdaje doprinosi intimnosti. Iako u ovom formatu, ali ipak. Čak i ako se to dogodi kroz skandal i razbijanje posuđa. U takvoj situaciji postaje moguće izraziti one osjećaje kojima nema mjesta u svakodnevnom životu. Sukob može pokrenuti razvoj odnosa, ili jednostavno može biti mjesto razgraničenja za daljnje nagomilavanje, kako bi se sve ponovilo.

“Često se iza sustavnog varanja nalazi neurotičan strah od intimnosti. Često je stereotip interakcije o izdaji sljedeći: izdaja, pojašnjenje odnosa i skandali o izdaji, pomirenje. Zatim - pomirili su se i živjeli zajedno sve dok se ne nakupi napetost iz neriješenih problema, a problemi se nakupe, ali se ne riješe. Napetost doseže određenu granicu i tada se sve ponavlja."

A. Varga "Sustavna obiteljska psihoterapija"

U nekim slučajevima drama nadilazi bračni par u obliku progona onog s kojim je jedan od supružnika imao aferu. Optužen je za uništavanje tuđe obitelji (muškarca ili žene, svejedno). Povećava se vjerojatnost eskalacije sukoba s "optuženim", što dodaje strast i priznanje u samom bračnom paru. Sve ove radnje imaju za cilj pokazati svoje osjećaje i iskustva prema supružniku koji je "zalutao". Govore o tome koliko je drag i vrijedan, da je i dalje voljen, pogriješio je i spremni su mu oprostiti. Jedan prima priznanje, dok drugi ima priliku izraziti to priznanje i vatra ljubavi i strasti bukne s novom snagom!

“Varanje se događa kada se određeni aspekti bračne intimnosti i seksualnog života razdvoje i projiciraju na odnos s drugim partnerom. Obostranim odnosima par se nesvjesno nada da će steći sposobnost za kreativniji spolni odnos, koji se zatim može koristiti za oživljavanje prve osiromašene veze.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Osnove teorije objektnih odnosa

Kako bi se pojavila potrebna količina tjeskobe, kako bi privukla trećinu, važno je učiniti nešto. Na primjer, da ne govorimo o nelagodi koja se javlja iz postupaka supružnika - možda će to on sam pogoditi? Iznesite zahtjeve, ali ne pokušavajte pregovarati. Sve bi trebalo biti kako jedan od supružnika kaže. Očekivati nešto od drugoga, ali ne pričati o tome. I mnogo više - svaki par ima svoj arsenal.

Postavlja se pitanje: zašto se sve to radi? Zašto ne biste iskoristili razgovor i razjasnili odnos? Zašto je nemoguće komunicirati o sebi i svojim potrebama? No, ne izgleda tako lako kao što kažu. Ako to ne možete učiniti sami, možete se obratiti psihologu, obiteljskom psihologu i zajednički promijeniti odnos na nov način.

Postoji mišljenje da ako se to ne dogodi, onda postoji nedostatak povjerenja u par i postoji tjeskoba da bi supružnik mogao napustiti vezu ako sazna za želje voljene osobe. Ili se duboko uvrijedite kad saznate da sve što je učinjeno nije bilo u redu. I ne želim uvrijediti, blisku osobu. Dakle, postoji mjesto za treću osobu s kojom možete podijeliti sve ono s čime ste nezadovoljni, a pritom ne uvrijediti voljenu osobu.

Možda je tomu tako, a možda i nije. U svakom paru to se događa na drugačiji način.

“Jedan od oblika koji agresija povezana s edipalnim sukobima može poprimiti je nesvjesni prešutni dogovor oba partnera o potrazi za pravom trećinom, koja je zgusnuti ideal jednoga i suparnik drugoga. Poanta je u tome da je preljub - kratkoročna i dugotrajna veza ljubavnog trokuta - češće nesvjestan pristanak para u iskušenju da ispuni svoje najdublje težnje.”

Otto F. Kernberg "Ljubavni odnosi: norma i patologija"

A što je s trećom? Kako ta osoba, bilo muško ili žensko, završava u takvim situacijama? Kako bi sudjelovao u odigranoj drami para, od jednog od supružnika prima "pozivnicu", koja se dogovara s drugim supružnikom, a sve je to prema zadanim postavkama. Treći ima određeno iskustvo sudjelovanja u takvoj vezi. Isto iskustvo imaju i oni koji su ga pozvali.

“U trokutu koji postoji u disfunkcionalnoj obitelji, roditelji nisu sigurni u svoj bračni odnos. Oba supružnika na dijete gledaju kao na način da zadovolje svoje neispunjene potrebe u bračnoj vezi. U disfunkcionalnim obiteljima roditelj suprotnog spola potiče incestuozna iskustva izričito izražavajući svoja očekivanja i zahtjeve. Roditelj istog spola nastoji razviti osjećaj krivnje u vezi s takvim iskustvima, osobito u slučaju kada nije u stanju proći između djeteta i supružnika. " V. Satir "Obiteljska psihoterapija"

On zna kako biti taj koji smanjuje anksioznost i zadržava par, a oni imaju iskustvo kako koristiti treću. Svatko od sudionika ljubavnog trokuta upoznat je s takvom situacijom i zna kako je stvoriti i dobiti ono što želite.

Treći je, u većini slučajeva, uključen u takav odnos, u iskušenju pokušajem da iz njih izvuče nešto. Na primjer, udati se za "roditelja" suprotnog spola, izbacivši "roditelja" istog spola. Ili, kako biste zadovoljili svoju seksualnu želju s roditeljem koji je "potaknuo incestuozna iskustva". Treći, koji započinje vezu s osobom koja je u braku, može je triangulirati u svoj odnos sa svojim bračnim drugom ili roditeljem (ako je on / ona funkcionalni muž ili žena svog roditelja). A najvažnije je da treći poznaje samo takav odnos i da se lako odaziva pozivu da u njima sudjeluje.

I nije nužno da će to biti samo bračni odnos. Također može sudjelovati u trokutu: sin - majka (ovo je za ženu) i kći - otac (za muškarca), pod uvjetom da te dijade sadrže incestuozna iskustva i da odrasla osoba obavlja funkciju muža ili žene za svog roditelja. On će imati mjesto u blizini svog partnera u vrijeme kada će emocionalni stres i tjeskoba u dijadi biti nepodnošljivi za njegove sudionike.

Treći se neće održati bez para. Bez onih veza koje vladaju u paru, neće biti trećeg mjesta. Treće (dijete), naime, ima čime raditi (upoznati svijet), ali kad ga nazovu par (supružnici), a oni su mu roditelji, tada svoj prirodni razvoj napušta u ime svoje voljene otac i majka. Bez čega će, kako mu se čini, propasti, počevši na ovaj ili onaj način stabilizirati njihov odnos, vjerujući da bi se to trebalo dogoditi. Stjecanjem iskustva u izgradnji odnosa samo na ovaj način.

Započinjući vezu, osoba već zna kako će ih zajedno s ovim partnerom stabilizirati. Svatko ima svoju prtljagu iskustva i znanja o tome kako stvoriti i održavati odnose, a ostaje vidjeti kako to kombinirati za razvoj istih tih odnosa.

Pa ipak ostaje pitanje: postoji li krivac za preljub? Ako na ovaj način (u disfunkcionalnoj obitelji) supružnici uspiju ostati na okupu, sačuvati obitelj i povećati intenzitet strasti među sobom, je li moguće nekoga zbog toga „pogubiti“? Postoje slučajevi kada se zbog trećeg ljudi razvode i stvara nova obitelj, no u njoj se s vremenom ponavlja isti scenarij. Osim ako naravno ne pokušate učiniti nešto drugo. Inače, biti u vezi, zajedno posjetiti psihologa i pronaći nove načine za razvoj odnosa. Isto vrijedi i za one obitelji koje treću stalno koriste za svoje dobro. I dok im to odgovara, onda dobro …

Isto tako, oni koji su uključeni u takve odnose također mogu promijeniti nešto u svom životu uz pomoć stručnjaka, pod uvjetom da su već zreli za nešto drugo.

Od Uv. gestalt terapeut Dmitry Lenngren