2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Kako bismo pristupili pitanju: kako muškarac i žena grade međusobne odnose, razmotrimo najprije kako se psihologija muškarca ili žene formira u biološkom subjektu. Biološki svi nosimo karakteristike jednog ili drugog spola, no jesmo li psihološki zreli muškarci i žene? I kako se formira ova ili ona psihološka zrelost? U našem društvu nije rijetkost da su biološka i psihološka dob iste osobe nedosljedne. Na primjer, muškarac 45-50 godina s psihologijom tinejdžera ili žena 30 godina s psihologijom djevojčice od 5-6 godina. Može se samo zamisliti kako bi takva žena ili takav muškarac izgradili odnose sa suprotnim spolom.
Svi iz osobnog iskustva znamo da ne postoji idealan odnos i da je zadatak svakoga od nas pronaći partnera i steći s njim neko iskustvo, često ne baš ugodno, naučiti lekciju za vlastiti razvoj. I za to u pravilu nalazimo savršeno prikladne partnere. Ako su se, na primjer, u djetinjstvu, u ranoj fazi razvoja, vaši roditelji brinuli o vama samo funkcionalno (redovito mijenjajući pelene, na vrijeme nahranjeni, stavljali vas u krevet itd.), Dok su s vama bili emocionalno hladni i jako ste patili, iako se ovoga ne sjećate, tada ćete najvjerojatnije pronaći takvog partnera koji će vam ponoviti traumatično iskustvo iz djetinjstva, dajući vam priliku da uvijek iznova živite usamljenost, naučite se nositi s ovom boli, oprostite svom partnera, prihvaćajući njega i vlastitu idealnost. I druga mogućnost: jednom, nakon što ste se pomirili sa svojom usamljenošću, i sami ste se počeli ograđivati od vanjskog svijeta emocionalnom hladnoćom. U ovom slučaju najvjerojatnije ćete pronaći vrlo zabrinutog histeričnog partnera koji će od vaše hladnoće i nevezanosti poludjeti, napadati vas, kontrolirati vas i aktualizirati vaše strahove da vas netko potpuno ne upije. U ovom slučaju vaš je zadatak naučiti kako stupiti u kontakt s vanjskim svijetom, postati osjetljiviji, primijetiti drugu osobu u blizini i naučiti pregovarati s njim, objašnjavajući mu njegove karakteristike.
No često se sve te teškoće u braku prešućuju, potiskuju i zbrajaju u ormarić. No jednog lijepog dana, čak i nakon desetljeća zajedničkog života, ovaj se ormarić može otvoriti i odatle će ispasti "kosturi". Štoviše, ti kosturi nisu samo zamjeranje i skrivena ljutnja iz odnosa s partnerom, već i kosturi iz našeg djetinjstva.
Zašto je toliko važno koju smo traumu dobili kao dijete? Budući da vrlo često, i gotovo uvijek, na svog partnera projiciramo one dječje potrebe koje nisu bile zadovoljene u odnosima s našim roditeljima, naime, iskustvo emocionalne i tjelesne fuzije, topline, intimnosti.
Navest ću vam primjer. Često želimo da naš partner pogodi naše želje i da mu ne kaže što želimo, kao što je to bilo u ranom djetinjstvu, kada još nismo znali govoriti, a moja majka je po našim vapajima pogodila što nam treba. Ovako se ponašamo s partnerima, zaboravljajući da smo već punoljetni i da znamo govoriti. Partnere je potrebno informirati o svojim željama, koristeći ono što nam je priroda dala - govor.
Zaboravljamo na sve to, naravno, u razdoblju zaljubljivanja. Osjećamo se tako dobro, jer voljena osoba čini tisuće pokušaja udovoljiti i predvidjeti sve naše želje. Nastojimo produžiti ovo iskustvo što je dulje moguće. Ali ovo je samo faza zaljubljivanja, idealiziranja partnera, strasti, spajanja i euforije. Sve ovo prije ili kasnije završi. Ova faza nema nikakve veze s pravom ljubavlju između muškarca i žene. Ljubavna faza je mnogo opuštenija. Karakteriziraju ga različita iskustva, uključujući i negativna. A ako možete prihvatiti da vaš partner nema nikakve veze s vašim idealističkim očekivanjima zaljubljivanja, ako možete prihvatiti da vaš partner nije savršen, može se otuđiti, povući, ljutiti ili histerizirati ako vidite u svemu ovome konačno ga, uostalom, nije obezvrijedilo i nastavilo uviđati njegove dobre osobine, onda je ovo ljubav - priznati da vaš partner može biti drugačiji: zao, pohlepan, izbirljiv, ali u isto vrijeme pun ljubavi, nježan, velikodušan, i naučite živjeti pored takve nesavršene osobe - ovo je ljubav.
No samo su psihološki zreli muškarci i žene sposobni za to.
Kako postižete tu psihološku zrelost? Da biste to učinili, morate proći kroz iskustvo odvajanja (odvajanja) od roditelja. Odvajanje ne znači odlazak u drugi grad, prekid komunikacije ili njihovo pokopavanje. Psihološko razdvajanje događa se u tri faze: 1) pojava napetosti između roditelja i djeteta, 2) izjašnjavanje o ljutnji, ogorčenosti i izgradnja osobnih granica, 3) opraštanje jedni drugima. Ovaj proces može trajati godinama, a možda čak ni biti dovršen. Razmotrimo kako se proces razdvajanja odvija kod muškaraca i žena.
Za muškarca, kako bi se odvojio od vlastite majke, važno je interno prihvatiti da je majka u njegovom odraslom životu žena koja će sada uvijek zauzimati drugo mjesto nakon njegove odabranice. Agresivniji oblici razdvajanja prikladni su za kontroliranje, autoritarnih, nametljivih majčinih sinova. U ovom slučaju sin zahvaljuje majci na svemu što je učinila za njega i izravno objavljuje da je odrastao i da mu sada majka ne može biti glavna žena u životu. Na unutarnjoj ravnini javljaju se mekši oblici razdvajanja, t.j. u psihičkoj stvarnosti, kada sin sam odlučuje gurnuti majku u drugi plan, oslobađajući prostor pored sebe kako bi stvorio punopravna partnerstva. Istodobno, on zapravo ne reagira na njezine zamjerke, prijekore, manipulacije, agresivnost i ljubomoru. On razumije svoju pripadnost drugoj ženi i tada se može slobodno ujediniti s njom. A majka, ako je psihički zdrava, sama sebi ostavlja mjesta za snahu, prepoznajući njezin primat za sina. Svi sukobi između snahe i punice su iz kategorije natjecanja, koji je od njih važniji za tog slobodnog muškarca. Kako se majka ne bi toliko brinula oko "gubitka" svog voljenog djeteta, bilo bi lijepo da svu svoju pažnju prebaci na muža ili nekog drugog muškarca, da se više brine o sebi i svojim osobnim potrebama. Ovaj proces počinje oko tinejdžerske dobi sina i može se povući cijeli život ako majka "ne odustaje", ili uopće ne može započeti ako majka prekine sve pokušaje svog sina da pokaže agresiju prema njoj od rođenja i prijeti mu gubitkom ljubavi. Psihološki zdrava majka - to je rijetkost u našoj kulturi - i sama odmiče u drugi plan, prepoznajući da njezin sin treba odrasti, prihvaća sinovljevu agresiju i dopušta mu da ide drugim ženama, simbolično ili izravno ga obavještavajući da je sada oslobođen njezine moći.
Sada razgovarajmo o tome koliko je važno da se žena odvoji (odvoji) od svojih roditelja. Sve djevojke, počevši od određene dobi, doživljavaju privlačnost prema ocu, ako ga ima, ili prema starijem muškarcu u njezinom okruženju, idealizirajući ga i zaljubljujući se u njega. To se može dogoditi već u dobi od 5-7 godina. Ovo je takozvano edipsko doba. U tom razdoblju djevojčicu više privlači otac, koji se počinje natjecati s majkom za njega, pa se tako pokušava odvojiti od nje.
Što će učiniti majka u ovom slučaju, koja ima svoju psihološku traumu iz djetinjstva? Ona će ometati tu ljubav, biti ljubomorna i ometati emocionalni kontakt kćeri i oca. Štoviše, takva majka neće biti svjesna takvog ponašanja. Takva prepreka za kontakt između kćeri i oca može nositi vrlo skrivene, zastrte oblike, na primjer, obezvrijeđivanje svega što tata radi u odnosu na svoju kćer: "obuo je krive cipele", "nahranio pogrešne" itd.
Otac se u takvim uvjetima može povući i postati ravnodušan prema svojoj kćeri, ili može doživjeti snažan osjećaj srama kao reakciju na očitujenu žensku privlačnost djevojčice. Tada se edipski sukob ne može sigurno riješiti.
U tom razdoblju otac ju mora, bez zavođenja kćeri, obavijestiti da je divna i lijepa. Odobrava njezinu ženstvenost i ne ometa njezin kontakt s dječacima, osobito tijekom adolescencije. Tako kći prima inicijaciju kao žena, priznanje i blagoslov od prvog muškarca u svom životu - oca.
U isto vrijeme, mama i tata zadovoljni su kćerinim odrastanjem i pokazuju topao odnos jedno prema drugom.
Ako odvajanje od pravih roditelja nije potpuno, tada će ga najvjerojatnije muškarac ili žena organizirati sa svojim bračnim partnerima. Takvi se parovi ne mogu mirno rastati, prihvaćajući, primjerice, činjenicu da je odnos iscrpljen, zahvaljujući jedno drugom na svemu što bi mogli dati i uzeti u ovoj vezi. To će definitivno biti vrlo traumatičan prekid. Stoga apeliram na sve roditelje da svojoj djeci dopuste da postanu neovisni o vama, da prihvate njihove agresivne osjećaje i ljubav prema vama.
(c) Julija Latunenko
Preporučeni:
Odnos Oca I Djeteta U Razvodu Roditelja. Za što Je Mama Odgovorna?
Kad se roditelji razvedu, dijete obično ostaje s majkom. Društvo ne može stajati po strani. Ne, nitko ne žuri pomoći mami - "simpatizeri" pokušavaju prenijeti ženi koja treba naučiti živjeti drugačije, svoj pogled na to kako bi trebala živjeti, za što je kriva, što bi trebala.
Odnos Sa Suprugom. Kako Sačuvati Odnos Sa Suprugom?
Odnos sa suprugom. Kako spasiti obiteljske odnose ako je jeza od vašeg muža neugodno udahnula? Ako je prestao razgovarati s vama, raspravljati o nekom od svojih problema? Ako se komunikacija odvija samo o temama kućanstva, financijama i roditelj-dijete i provodi se u načinu sastanka za planiranje proizvodnje?
Odnos Roditelja I Djece
Roditelji često ne odgovaraju ispravno na ponašanje i riječi svoje djece. Vjerojatno je bit odnosa roditelj-dijete u određenoj hijerarhiji, koja više nalikuje ne poštivanju, već oholosti, autoritarnosti, "ja sam viši, a ti, dijete, niži"
Odvajanje Roditelja Od Odrasle Djece
U svom radu često nailazim na temu odvajanja od roditelja, što zvuči u zahtjevima mojih klijenata (odraslih). Zajedno pokušavamo istražiti ovu temu kroz njihove osjećaje, iskustva. U isto vrijeme, jednom sam pomislila: što je s roditeljima?
Idealan Ljubavni Odnos. Tako Teško Pronaći, A Tako Strašno Izgubiti
Svi sanjamo o savršenom ljubavnom odnosu. Tražimo ih, težimo im, poput moljaca do svjetla. Često razumijemo, ili već znamo iz prethodnog iskustva, da ćemo biti spaljeni, ranjeni, uništeni, ali ništa nas ne može spriječiti. Ljubav je najviša manifestacija ljudske duše.
