Suzavisnost I Protuovisnost. Protuovisnost U Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Zašto se protuovisna osoba na početku veze ponaša kao suzavisna, pokazujući svoje karakteristične osobine?

Što je bit ove situacije? Upoznate osobu, ona je potpuno uključena u vašu vezu, dajući joj svo svoje slobodno vrijeme i potpuno sebe - stalni sastanci i šetnje, intenzivno dopisivanje u instant messengerima, zajednički planovi. Ovo je jedno od obilježja suzavisnog odnosa. Zatim se u jednom trenutku osoba "spoji", prekinuvši sve kontakte, a u najboljem slučaju ponekad se pojavi u vašem životu ili potpuno nestane na duže vrijeme. Nakon nekog vremena vraća se, nastavljajući graditi odnose prema već poznatom scenariju - stalno tamo, dopisivanje, propustiti, voljeti, ne može živjeti itd. Općenito, ovo je prilično standardno ponašanje protuovisne osobe. Međutim, ostaje neobjašnjiv osjećaj dualnosti - s jedne strane protuovisno ponašanje, a s druge strane suzavisno ponašanje.

Zašto se ovo događa? Bit je u tome da je suština protuovisnog i suzavisnog ponašanja ista - ovisnost! Ovo je emocionalna ovisnost, neuspjeh na razini vezanosti. I ovaj se neuspjeh događa otprilike na isti način - i kod suzavisne osobe i kod protuovisne osobe. Jedina je razlika u tome što se suzavisna osoba ne osjeća bez drugog, pa se hvata za partnera (ne može se nahraniti, vidjeti boje života i doista - nema u čemu uživati u životu ako nema drugog u blizini). Često se takvi ljudi čak i probude beživotni ako moraju zaspati sami.

S obzirom na protuovisnu osobnost, malo drugačija slika svijeta. Protuovisna osoba je osoba koja ovisi o svojoj neovisnosti. Relativno govoreći, on ima toliko veliku ljubav prema svojoj slobodi (ovisnoj i bolnoj) da su odnosi za takvu osobu jednostavno nepodnošljivi, uzrokuju neugodnosti, bol i neku vrstu odbijanja. To ometa njegov osobni i unutarnji život.

Kako su nastala oba ova lika? Ovdje je osnova zajednička - odsustvo prilično jake emocionalne veze s majkom, uvjetno - točkasta vezanost, kada je majka otišla na duže vrijeme, a dijete nije razumjelo hoće li se uopće vratiti. Općenito, ovo je nedostatak emocionalnog kontakta od strane majke. Na primjer, u djetinjstvu je osoba imala dadilju, a majka mu je bila uključena u život samo sat vremena dnevno, ali nije imala emocionalne traume u zoni naklonosti (definitivno je došlo do neuspjeha, ali ne tako duboko, situacija bi se mogla ispraviti u samo nekoliko sesija). Dakle, pitanje emocionalnog kontakta s majčinskom figurom ovdje je od temeljne i važne važnosti. Je li moja majka primijetila moje potrebe? Jeste li obraćali pozornost na promjene u mom izrazu lica? Jeste li vidjeli da mi se ovo ne sviđa, ne želim ovo (ne želim jesti ovo, ne želim nositi ovo), ali želim ovo - kupite mi ga, molim vas! Je li me čula? Jeste li pregovarali sa mnom?

Suzavisnost se formira nešto ranije od protuovisnosti - otprilike u dobi od godinu i pol dana, kada se dijete moralo odvojiti od majke prije nego što je za to bilo spremno (odveli su ga u vrtić ili ih počeli davati baki više često itd.). U skladu s tim, beba se počela rjeđe viđati s majkom, što je za njega bilo vrlo kritično i, kao rezultat toga, ostala je duboka unutarnja potreba: "Mama, nemoj odlaziti, molim te, daj da te zagrlim". Ovo je slika kada se dijete pripije uz majčinu nogu i u suzama upita: „Mama! Ne odlazi! " Slična situacija utisnuta je u psihu, kao način vezivanja i u odrasloj dobi.

Koja je razlika između protuovisnosti? Protuovisni karakter formira se na temelju pretjerane uključenosti majčinog lika - tužne prekomjerne zaštite, hiperuključenosti majke, ali ne u emocionalni život djeteta, već u funkcionalni (stavite šešir); jedite još više, inače ste jeli vrlo malo; niste nosili čizme; nije vam hladno itd.). Relativno govoreći, majka zna za dijete što mu točno treba. Najvažniji aspekt je grubo kršenje djetetovih emocionalnih granica (ne smije biti sam sa samim sobom, iako to zaista želi).

Zapravo, u koju će zonu dijete otići - suzavisnost ili protuovisnost - u nedostatku važnih čimbenika emocionalne povezanosti s majkom i nedovoljnog stapanja s njom u ranijoj dobi, ovisi o strukturi djetetove psihe s kojom je rođeno (osoba može biti osjetljiva od rođenja, a možda i deblje kože). S obzirom na osjetljivije i ranjivije dijete i, shodno tome, na sličan način snažno kršenje granica od strane roditelja ili ljudi koji su ga odgajali, veća je vjerojatnost da će ići u protuovisnost.

Dakle, ako je došlo do pretjeranog kršenja granica od strane roditeljskih figura, dijete nije smjelo otići u mirovinu, odrastanje, ono će izabrati položaj usamljenosti, jer je za njega odnos pretjerana napetost, neka vrsta boli, potreba da se uključi tamo gdje nije zainteresiran za postojanje. Njegova emocionalna sfera nije uključena u ovu zonu, jer u nju nisu bili uključeni izravno u djetinjstvu.

Protuovisni tip može se formirati čak i ako je među odraslima u obitelji bilo nerazumljivih odnosa. Na primjer, mama i tata stalno rješavaju odnose, skandale, zlostavljanje i premlaćivanje, a dijete se u to umiješa ("Tata, ne udaraj mamu!", "Mama, ostavi tatu na miru!"), Svaki put birajući između roditelji. U ovom slučaju, za njega je odnos postao napetost takve razine da se mišići tresu, jer je psiha djece vrlo mala, a on mora sadržavati ogromnu količinu napetosti u obitelji. Druga mogućnost su svađe između tate i punice ili mame i svekrve, a svi su se ti obračuni uvijek događali pred djetetom. Može biti drugačija situacija - dijete nije vidjelo ništa, ali majka, otac ili drugi rođak koji mu je prirastao srcu žalili su se, koristeći bebu kao "spremnik" ("Tvoja mama ili tata su takvi …"). Kao rezultat toga, dijete, podjednako ljubeći sve, cijepa se u svojoj svijesti, a pritom doživljava ogroman stres i pokušava zadržati svoju psihu kako ne bi ušlo u psihozu. Nakon toga, dok odrastu, ta će osoba odnos smatrati previše stresnim. Osim toga, može se automatski uključiti u probleme svog partnera, početi ih rješavati, dobivajući od toga veliki stres.

Međutim, istodobno, protuovisna osoba još uvijek ima instinktivnu potrebu za spajanjem, toplim emocionalnim kontaktom i sigurnom vezanošću. S godinama će nas čitava naša ljudska bit ipak privlačiti drugim ljudima, jer su svi ljudi društvena bića. Zato takva osoba ludo i iskreno želi imati odnos, odlazi k njima, upoznajući partnera s kojim se spaja, ali unutarnji sukob ne dopušta mu da na vrijeme postavi granice.

Američki psiholog Berry Winehold ima knjige o protuovisnosti i suzavisnosti - "Bijeg od intimnosti" i "Oslobađanje od suzavisnosti". " Bolje ih je čitati u isto vrijeme, jer se često izvana čini da je osoba kontradiktorna, ali iznutra sebe doživljava kao suvislu (i obrnuto).

I ovisnici i pojedinci ovisni o ovisnosti imaju i druge ovisnosti osim emocionalnih (na primjer, alkohol, droge, pilule, dijeta, sport, posao, ovisnost o adrenalinu). Ako se osoba bavi sportom više od tri puta tjedno, to je već ovisnost (iznimka je profesionalni sport), a u zoni psihe postoji snažan poremećaj (relativno rečeno, bez fizičkog napora, osoba ne osjeća dobro, i depresija stalno prevladava u raspoloženju). Svaka ovisnost pretpostavlja činjenicu da osoba nema granica, nema osjetljivosti za sebe (kada ima dovoljno, a kada nema), drugim riječima, osoba ne zna doživjeti odbojnost prema pretjeranosti (ovo je poput "švedskog stola" kad se u jednom trenutku pojede sve ponuđeno, a zatim loše i bolesno). U skladu s tim, on se stapa u vezu, "jede" sve što mu se nudi (vrijeme, emocije, iskustva, događaje, šetnje, ljubav-mrkvu), otrova se i odlazi, ne shvaćajući zašto se odjednom osjećao loše. Druga važna točka u kontekstu ovog problema je strah da će vas partner apsorbirati. Doživljavajući panično stanje tjeskobe, osoba isključuje druge osjećaje, a odbojnost prema pretjeranosti nastaje tek kad "sve pojedeno počne ispadati iz usta". U pravilu to dovodi do činjenice da se ljudi malo izgube, zatim smire, gađenje postupno nestaje i mogu se ponovno vratiti u odnos.

Dakle, osoba se ne može ograničiti i zaustaviti, a to je izravno povezano s ranim odnosom s majkom. U dobi od 1-3 godine dijete počinje postavljati ograničenja (na primjer, imate 5 bombona, ali možete pojesti samo 1 itd.), A beba se uzruja, frustrira, plače i vrišti, vrijeđa se zbog roditeljima i manipulira, ali roditelj mora postaviti jasnu granicu na ovo mjesto. Druga situacija - beba se igra svojim igračkama, njegova majka (tata, baka, djed) ulazi u sobu i traži da ukloni igračke, motivirajući je da zakasni („Sklonili smo igračke, vrijeme je za spavanje, to je već u 21 sat! U tom slučaju djetetove su granice narušene, osjeća da je odnos veza koja frustrira, narušava njegovu slobodu, volju, blokira želju i emocionalnu sferu. U djetetovom umu ostaje duboka povezanost, stvara se uvjerenje da su odnosi loši i da svakoga treba spasiti, biti spremnik. Tako čvrsto mišljenje može se promijeniti samo stjecanjem novog iskustva u vezi, kada nitko ne stoji iznad vas, ne zapovijeda, ne govori vam kamo ići i što učiniti - ovo je iskustvo psihoterapije.

Možda ćete imati sreće sa svojim partnerom, a on neće prekršiti vaše granice, ali može biti suprotna situacija - isprovocirat ćete ga da prekrši njegove granice, tako da vas proguta, a zatim ga, sukladno tome, okriviti za sve (“Ti me konzumiraš! "). Zapravo, psiha vašeg djeteta reproducira iskustvo iz djetinjstva u odnosima s roditeljima zbog činjenice da majci niste mogli reći: "Ti si kriva, povrijedila si me, učinila si ovo …". Možda su misli bile izražene naglas, ali to nije dovelo ni do čega, a vaša naredba se nije promijenila.

U središtu problema mogu biti i drugi čimbenici - specifična situacija, određeni postupci roditelja u koje je uključeno i vaše odgovarajuće ponašanje. Traumu obično uzrokuje nekoliko ponavljajućih događaja, odnosa itd. Poteškoća leži u činjenici da je razdoblje od jedne godine do tri godine prilično teško zapamtiti, a mnogi ljudi ne pamte ovu dob. Ovisno o ponašanju osobe, mogu se pronaći samo snopovi.