Izbjegavajući Tip Osobnosti. Protuovisnost. Strah U Vezi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Kako je formiran karakter izbjegavajućeg tipa ličnosti? Koje su poteškoće u tome?

Zanimljiva činjenica - u psihoanalizi se ne spominje izbjegavajući tip ličnosti, pa čak ni obrambeni mehanizam izbjegavanja ne postoji kao takav (postoji svemoć, poricanje, izolacija). Izbjegavajući poremećaj osobnosti dijagnosticiran je u kognitivno -bihevioralnoj terapiji, a sam naziv formuliran je tek 1999. godine, kao da se društvo psihoterapeuta i psihologa opiralo i izbjegavalo.

Dakle, sljedeće osobine karakteristične su za izbjegavajući tip ličnosti:

Ogroman stupanj samoosude, samoodricanja i osjećaja srama ("Ja nisam- …"

Klijenti često opisuju ovaj dio svoje osobnosti kao usamljenog, ružnog čovječuljka koji sjedi u svojoj špilji i ne čeka nikoga u posjet, ali ipak osjeća prirodnu i goruću potrebu za ljubavlju, priznanjem i prihvaćanjem.

Nijekanje svih emocija i misli povezanih s vlastitim "ja", potpuno izbjegavajuće ponašanje, koje će tu osobu na kraju suočiti s vlastitim emocionalnim iskustvima i brigama

U pravilu, osoba je na osjetilnoj razini već formirala čvrsto uvjerenje da su različiti negativni osjećaji loši. Za takve pojedince iskustvo srama i neugodnosti je nepodnošljivo. Zašto? Izbjegavajući tip osobnosti uglavnom se formira u ranom djetinjstvu i povezan je s otrovnom sramotom koju dijete doživljava u obitelji.

Na primjer, majčina figura (majka, otac, djed, baka), koja je više vremena provodila s djetetom, stidjela se svega - stidjela se izražavati svoje emocije na ulici, vikati, izgledati poput ljigavice itd. (“Što će reći susjedi? "). Najbolnije na ovom mjestu je kada je dijete pokazalo svoje uzbuđenje, energija mu je uzavrela, a ono je skakalo od radosti, roditelj je uvijek stajao i povlačio bebu, zabranjujući mu bilo što. Ili druga situacija - dijete želi nježnost, pažnju i ljubav (ti osjećaji u djetinjstvu još nisu pokriveni nikakvom zaštitom, pa se beba mazi uz majku, traži joj ruke, a ona ga odbacuje („Odlazi, može li Zar ne vidiš? Imam puno posla! Moram još skuhati 25 posuđa, očistiti stan, oprati. Nemam vremena za tebe! ") Dijete, zbog svog ranog mentalnog razvoja, ponašanje ovog roditelja doživljava kao osuda - toliko ste loši da vam neću pružiti ljubav, iako je imam. Ova svijest se kotrlja po njemu poput grude snijega. U budućnosti se u bilo kojoj vezi pokreće lijevak traume na određenom izrazu lica ili riječi ("Mama je rekla otprilike isto, a ja sam se osjećao loše pored nje, moja ljubav je nepoželjna za druge, osjećaj da samo trebaš isključiti").

U stvarnosti, mnogi ljudi nemaju problema s agresivnošću, već s izražavanjem nježnosti, ljubavi i dopuštanjem sebi da iskusi toplinu prema drugim ljudima. Izbjegavajući tip osobnosti ima najviše takve napetosti u zoni nježnosti.

Anksiozni poremećaj i izbjegavajući poremećaj osobnosti nisu ista stvar. Anksiozna osoba može biti u vezi, a osobi koja izbjegava prilično je teško izgraditi bilo kakvu vezu, pa takva osoba često izbjegava kontakt. Za njega ulazak u vezu znači postati ranjiv, otvoriti dušu, pokazati se onakvim kakav uistinu jest, jer će se samo tako partner zaljubiti. Izbjegavajući tip osobnosti doista želi izgraditi odnos, ali se boji približiti se jer je rana još uvijek otvorena, a on će definitivno biti ozlijeđen.

Također možete pronaći koncept "izbjegavajuće vrste vezanosti", ali to je bliže psihoanalitičkom razumijevanju. U određenoj mjeri, izbjegavajući tip osobnosti može se usporediti s neovisnom osobom, s cjeloživotnom odvojenošću. Zašto je to? Ovo je osoba koja "poput lepinje" ostavlja svakoga u svom životu. Važnije mu je i lakše napustiti vezu. Ovdje mogu postojati dvije mogućnosti: prva - nisam napustila majku, što znači da ću napustiti vas; drugi - napustio sam majku, postalo je dobro živjeti, što znači da ću stalno odlaziti. Posljednja opcija je obrazac ponašanja odrasle osobe, koji se fiksira u dobi od 18-20 godina, počevši od ranog djetinjstva, kada se dijete zatvorilo u svoju sobu ili ušlo u sebe (u skladu s tim, shvatilo je da ga to nitko neće uvrijediti način, jer skriva svoje prave osjećaje i iskustva).

U stvarnosti, tip ličnosti koji izbjegava zaista želi ostati u vezi, ali to je tako zastrašujuće - bit će odbačeno, povrijeđeno, izdano, jer su to roditelji činili. Zato ću natjerati partnera da ode!

Svatko od nas ima svojstva svih tipova osobnosti pa se razumijemo. Dakle, osoba čini sve kako bi natjerala partnera da ode (svojevrsni test snage), ali svaki put njegovi postupci postaju sve teži i teži. To je zbog činjenice da majka nije mogla izdržati njegovu agresivnost, uzbuđenje i bilo koje živopisne manifestacije emocija u djetinjstvu, pa tu potrebu treba "ispuniti" partneru (relativno rečeno - "toliko te volim, mogu ne živim bez tebe da sam spreman otići s tobom! "). Želja da budete s nekim toliko je snažna i nepodnošljiva da je bolje odmah se riješiti te osobe.

Kako se ta osobina razvila u ranijem djetinjstvu? Dijete koje je smatralo da je bez majčine figure mnogo bolje, ili obrnuto, ne može se otrgnuti od nje, glumi pokušaj odvajanja u drugim pogledima. Međutim, nikada neće moći zadovoljiti svoju najvažniju razdvojenost, što se trebalo dogoditi njegovoj majci.

Kritiku takva osoba percipira vrlo bolno. Ovo je bol u samom srcu, duboka rana u duši, jer prilikom procjene vlastitih postupaka ne čuje samo "loše si to učinio" ili "nisi trebao staviti šalicu ovdje, već si morao zatvoriti cijev". Za njega kritika znači da je ništavnica, učinio je nešto loše i općenito - njemu nije mjesto u ovoj kući i nitko ga neće voljeti. Vrlo često ljudi doživljavaju ovu sramotu kao krivnju ("Oh, učinila sam nešto pogrešno!") I, ako su ipak uspjeli ući u vezu, pokušavaju u svemu ugoditi svom partneru. Međutim, u paru se osjećaju loše i neugodno (kao u kavezu) i u pravilu ostaju na ovom polu beznačajnosti. U skladu s tim, zbog bolnog osjećaja krivnje i srama, takvi se ljudi boje govoriti o svojim pravim željama i potrebama, ponekad si to ni sami ne priznaju (toliko su se duboko sakrili u svoju svijest da im je bolno priznati tko su oni zapravo)

Tijekom komunikacije s izbjegavajućim tipom osobnosti stvara se zanimljiv osjećaj da je sugovornik neiskren, nepošten, petlja, maše, drugim riječima - neugodan. Zapravo, osoba se boji nekome priznati svoje želje i potrebe, jer se to u njegovoj obitelji smatralo neprihvatljivim ponašanjem.

Ako ljudi na psihoterapijskim seansama počnu otkrivati svoje opscene i sjenovite dijelove ličnosti ("Imao sam misao da bi trebala umrijeti!") I u isto vrijeme postanu ispunjeni bojom, to ukazuje na veliko povjerenje između klijenta i psihoterapeuta, koji se formira najmanje godinu dana tijekom kontaktne.terapije. S izražavanjem takvih osjećaja treba postupati s poštovanjem.

Ako osoba s tipom ličnosti koja izbjegava, podijelivši intimne misli i očekujući da će čuti kritiku u odgovoru, iznenada ugleda iskreno iznenađenje ("I što, sramite li se ovoga? Ovo je uobičajen ljudski fenomen!"), Konačno shvaća da bio je prihvaćen, saslušan i nije osuđen … Međutim, takva osoba često vidi odbijanje tamo gdje ga zapravo nema, izmišlja ga za sebe. U tim slučajevima nastaju najteži trenuci - osoba otkriva mnogo više nego što je bila spremna učiniti u početnim fazama terapije. U skladu s tim, ako povjerenje još nije stvoreno, vidjet će odbijanje terapeuta (ili bilo kojeg drugog poznanika) u bilo kojem obliku. Često se događa proaktivno odbijanje (dok me ne odbiju, bolje da odem), pogotovo ako je osoba koja izbjegava u vezi s partnerom rekla ili učinila nešto što sam u sebi osuđuje. Za njega će ova situacija biti poput slike, kada cijeli razred s učiteljicom prstom zabode dijete i kaže "fuuuuu …". Ovo unutarnje stanje može trajati satima, danima ili čak tjednima. Osoba se neprestano vrti po glavi kako je nešto rekao, dok se znoji i crveni, sjećajući se njegovih riječi. U nježnim iskustvima iz djetinjstva, prilično krhkim, kad ego još nije bio formiran, bio je potpuno ovisan o majci, njezinu mišljenju i okolini. Sasvim je jednostavno uništiti krhku percepciju svijeta od strane djeteta - dovoljno da odrasla osoba "stane" na zametke formiranja svoje osobnosti. Zbog toga jednostavno odlučuje ne rasti kao osoba i skrivati se od drugih ljudi.

Namjerno izbjegavanje bilo kakvog kontakta

Izbjegavajući tip osobnosti bira posao na kojem ne morate kontaktirati druge ljude ili se komunikacija svodi samo na poslovne razgovore (bez emocija). Takvoj je osobi prilično teško stupiti u partnerstvo (ali to zaista želi!), Pa često bira izolaciju, ne govori o svojim osjećajima. Izvana postoji osjećaj odvojenosti, hladnoće, cinizma, nezainteresiranosti i nedostatka inicijative. Relativno govoreći, osoba se jednostavno stapa sa zidom, nastojeći da je manje primijete, jer će u protivnom primijetiti nedostatke i, prema tome, kritizirati. Na primjer, na psihoterapijskoj sesiji osoba se počinje otvarati, izgleda zaista nevjerojatno - zadivljen i otvoren pogled, koji podsjeća na dijete od 3-4 godine koje je napokon primijećeno. Ali ovo je dječja potreba, neuroza iz djetinjstva, tada sasvim adekvatno ponašanje, ali sada više nije prikladno za godine. Sasvim je logično da osoba osjeća potrebu to promijeniti, popraviti, poboljšati.

Želja za izgradnjom odnosa među pojedincima koji izbjegavaju velika je. U djetinjstvu su se često doživljavali kao siročad - mama i tata nisu im pokazali što je to odnos, nisu izgradili odnose s njima, nisu se emocionalno uključili u njihov život. Mama je samo bila tu, donijela sve odluke i zahtijevala da dijete učini kako želi. Druga je mogućnost da zabrinuta majka "uključuje" brige o djetetu u svrhu prezaštite i potpune kontrole.

Sukladno tome, u vezi takvi ljudi često projektuju sve što roditelji emitiraju u djetinjstvu (“I sami ste loši i nemate pravo nešto željeti!”) Na partnera. Tako sami sebi dokazuju svoju nedosljednost, potvrđuju se u svojim lošim i opscenim željama. U pravilu, samopouzdanje se pogoršava u odnosima kod pojedinaca koji izbjegavaju, samobičevanje je pogoršano; netko pokušava ugoditi partneru čak i tamo gdje je to potpuno nepotrebno; netko, naprotiv, zauzvrat glumi i vrijeđa; neki su proaktivni u vezi odbijanja.

Slabo povjerenje u druge ljude

Uzrok može biti duboka trauma u djetinjstvu (do 3 godine) kada se ego tek počeo stvarati. Možda predverbalna trauma - od malih nogu dijete nije osjećalo dovoljnu emocionalnu podršku i uključenost roditelja. Kao rezultat toga, formirana je stabilna veza između "mira i ljudi - nepovjerenje". Važno je shvatiti da se u dobi od 0 do 1 godine u djetetovom umu stvaraju pojmovi "povjerenje" i "nepovjerenje". Često izbjegavajući tip ličnosti ima općenito nepovjerenje u cijeli svijet. To se očituje u obliku potpune i krute kontrole u odnosu na druge ljude i situacije, pa se osoba koja izbjegava izjednačava sa tjeskobnom. Može postojati i kombinacija narcističkog i graničnog poremećaja. Možda osoba ne pripada graničnoj osobnosti, ali povremeno glumi svoju situaciju, nepovjerenje, strah, teška iskustva i nepodnošljivu bol u vezi.

Što ako imate izbjegavajući tip osobnosti?

Promijenite svoj stav prema sebi, promijenite sebe. Razmislite, je li normalno da imate takve karakterne crte? Pomnije pogledajte druge ljude sličnog karaktera, analizirajte kako se drugi prema njima odnose. Na primjer, ne volim kuhati, ali što je s drugim ženama? Da vidimo - ovdje su jedan i drugi u braku i također ne kuhaju, pa je moguće! Slušajte sebe, primijetite kad počnete kriviti i ponižavati sebe zbog nekog ponašanja. Analizirajte kako se osjećate prema drugim ljudima koji čine isto? Ova vježba jasno daje do znanja da se u sličnoj situaciji dobro ponašamo prema drugima, ali sami sebe grdimo. Pronađite osobu koja će vas zaista uvijek podržati (što god radili, u kojoj god se situaciji našli)

Izbjegavajući tip osobnosti, osobito ako se formira na temelju ranog djetinjskog nepovjerenja u cijeli svijet, tretira se samo odnosima - ljubaznim, dobrim, podržavajućim. Ako znate da u vašem životu postoji barem jedna osoba koja vas podržava, izdržava, voli, ne kritizira, moći ćete se obratiti drugim ljudima (tako psiha najbrže radi). Najvažnija potreba tipa ličnosti koja izbjegava je siguran odnos u kojem se možete opustiti, biti svoj. Takav kontakt ne znači uvijek da ćete biti prihvaćeni i podržani, ali zasigurno neće biti osuđen. Rezultirajuće iskustvo u vezi treba prenijeti u vaš život, ali prvo morate steći vještine prihvaćanja i podrške, a to će potrajati još neko vrijeme.