2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Idem u željezaru po čavle, a u pekaru po kiflice. To je u skladu sa stvarnošću.
Sada zamislite da idem u dućan za kućanstvo po kiflice. Svaki dan dolazim i tražim svježe kiflice s cimetom. Nema valjaka, samo čavli. Dolazim svejedno i inzistiram na tome. Evo već idem u dućan s borščom i leopardovim tangama ispod kabanice (na kabanici, na boršu). U nadi da će to pomoći otopiti bešćutno srce, oprostite, zadaće trgovine u kućanstvu, a kiflice s cimetom tamo će se pojaviti isključivo za mene. Jako se trudim. U komunalnoj trgovini dijele čavle drugima, a ja ću dobiti lepinje.
Ili zamislite nešto drugo. Dođem u komunalnu trgovinu, zatražim roladu, daju mi čavle. Jedem ih i hvalim, govorim "kakve divne kiflice, posebno za mene, po posebnoj cijeni." Na vaše iznenađenje, odgovaram nešto poput "pa, ovo je trgovina za kućanstvo, teško mu je, ali uspio mi je dati barem nešto, pa što ako čavli, ali valja". Kad krvarim iz noktiju, kažeš mi da prestanem jesti nokte. A ja odgovaram da to nisu čavli, nego role, i općenito iz ove trgovine za kućanstvo čak pristajem jesti nokte, ali ovo su rolice, a vi ništa ne razumijete.
Problem suzavisnosti nije u tome što osoba želi svježe rolice s cimetom, već u tome što ona ide u pekaru umjesto u pekaru. I role se ne razlikuju uvijek od čavala. Osoba je spremna okrenuti se naopačke, samo da dobije pogačice iz ove trgovine za kućanstvo. Ili barem svježi nokti.
U pravilu potencijalni partner ne skriva činjenicu da nema kiflica, samo nokte - nije spreman za toplu intimnu vezu.
Možda je jako strastven u svom poslu. Ili alkohol. Ili žene / muškarci. Ili video igre. Ili nešto drugo (brojni i mukotrpni hobiji, beskrajni prijatelji, sveprisutna majka, stalna pomoć svima oko sebe itd.).
Možda je emocionalno nestabilan i sklon nekontroliranim manifestacijama agresije. Možda čak i u fazi udvaranja zove jednom tjedno ili uopće ne zove, ne pokazuje interes sa njegove strane. Obično se sve to može primijetiti odjednom. Čini se da osoba sa tendencijom suzavisnosti to ne primjećuje. Ili primijeti, ali se nada da je ovo nesreća, pa će onda biti bolje. Ili će se nadati da će se uspjeti pomiriti s tim.
Kad osoba, već duboko u vezi, primijeti da njen partner nije uključen u vezu, suzavisna dinamika ne dopušta mirno razjasniti ono što se događa, niti zajedničkim naporima da se situacija popravi (da se uspostavi kontakt u vezi), ili se razići. Suvisla osoba preuzima pretjeranu odgovornost na dva pola: ili "ovaj partner je tako loš, ali ću ga natjerati da se promijeni", ili "nisam dovoljno dobar, ali postat ću bolji, i konačno će me voljeti." Ulaže se mnogo truda u pokušaje promjene situacije, no to je ulaganje jednostrano i ne donosi rezultate.
U drugoj verziji, osoba s ovisnom dinamikom ponekad ne primjećuje tragične ishode što se događa. "Tukao je, tukao i na kraju ubio." Zlostavljanje se doživljava kao ljubav.
Ako dođe do kraja veze, tada se opet uključuje suzavisna dinamika i organiziraju se skokovi na elastičnoj traci: ljudi se zatim razilaze, pa se konvergiraju natrag. Suzavisnost ne ostavlja nadu da će se ipak nešto promijeniti. Sumnje muče, odjednom je to pogreška, a zapravo je ta osoba postavljena sudbinom. Treba vam samo još malo … nešto malo: pričekajte, oprostite, prihvatite, postanite bolji itd.
Kad osoba izađe iz suzavisne dinamike, ona:
- Već u fazi upoznavanja potencijalnog partnera primjećuje zvona za uzbunu i ne razvija ovaj odnos. On osjeća svoje pravo na izbor. To uključuje odabir dovoljno dobrog partnera. I nemojte birati pogrešnog partnera.
- Unutar odnosa počinje se razlikovati ljubav od neljubavi (vlastite iluzije, zamjene partnera, itd.).
- Dijeli odgovornost za odnos dvoje. Ne pokušava sve popraviti sam i ne pokušava čekati potpunu odgovornost od partnera. Ne pokušava pod svaku cijenu održati odnos s partnerom koji ne pokazuje uzajamno kretanje prema njemu.
- U slučaju razdvajanja, može donijeti vlastitu odluku da se rastane i slijedi tu odluku, a da ga ne muče nade i sumnje.
- Općenito, to se pretvara u proces uzajamnosti: uzajamni međusobni izbor (za razliku od dinamike, gdje se bira i žuri na kraj svijeta za nekoga tko još nije odlučio), uzajamni i jednaki doprinos razvoju i održavanje odnosa (za razliku od dinamike, gdje jedno pokušava osvojiti drugo), međusobnu odluku o razdvajanju (za razliku od dinamike, gdje jedan odlazi, a drugi još nije odlučio ili odlučio biti zajedno).
Ulomak iz zbirke "Suzavisnost u vlastitom soku". Možda će vas zanimati i knjiga "S čime miješamo ljubav ili je ovo ljubav" - o iluzijama i zamkama u suzavisnosti i modelu zdravih odnosa. Knjige su dostupne na Liters i MyBook.
Preporučeni:
Još Uvijek čekam, Ali Ne Patim Više Niti Izlaz Iz Suzavisnosti
Znaš, moja je duša napokon postala mirna. Ovaj osjećaj je poput zrcalne površine dubokog jezera. Nema više olujnih naleta tjeskobe, hladne kiše razočaranja, ledenog straha i žarkog bijesa. Jesam li te prestao voljeti? Ne. Već godinu dana svaki dan razmišljam o vama, važno mi je da je s vama sve u redu - posao se razvija, treninzi vas vesele … A pomisao da biste mogli imati još jednu nije mi ugodna.
Karakteristike Suzavisnosti. Berry Winehold, Janey Winehold
Ako pomno pogledate glavne karakteristike suzavisne osobnosti, možete pronaći tipičan obrazac ponašanja koji je tipičniji za dijete nego za odraslu osobu. Dolje je popis zajedničkih karakteristika suzavisnosti. Dok čitate ovaj popis, provjerite stavke koje se na vas odnose.
Emocionalna Strana Suzavisnosti
Obiteljski sustav često zaudara na razorne odnose. Nemogućnost razgovora o potrebama i problemima temelji se na činjenici da nema kontakta s unutarnjim svijetom, osoba ne obraća pozornost na vlastite osjećaje. Živi po navici, budući da u blizini nije bilo emocionalno zdravog roditelja koji bi dijete upoznao sa svojim unutarnjim svijetom i naučio ga prepoznati njegove prave želje.
Virtualni Odnos: Kada Je Ono što Vam Treba, A Kada Je Uzalud
Telefon zatrese od niza novih poruka u glasniku, slijeva se emotikon ljubavi o ljubavi - i duša postaje topla i radosna, "leptiri lepršaju". A navečer se vodi dug i iskren razgovor u dopisivanju ili telefonskim pozivom, a to vuče da se posao završi što je prije moguće i otrči kući do računala.
O Ljubavi. Kada Počinje, A Kada Nestaje?
Psiholog, klinički psiholog St. Petersburg Svaki par prolazi kroz nekoliko faza razvoja odnosa i suočava se sa svojim karakteristikama. Čitajući ovaj članak možete sada analizirati svoj odnos i pogoditi u kojoj ste fazi vi i vaš supružnik.
