KAMO IDE DJEČJE DJETINSTVO?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Mi smo za njih odgovorni

koji nije pušten na vrijeme …

Dobri dječaci i djevojčice

koji nisu proživjeli tinejdžerske nerede, i dalje ostati u ovoj blizini

slika ja do kraja života …

Tijekom rada sa stvarnim psihološkim problemima mojih klijenata (ovisni odnosi, slabe psihološke granice, toksični osjećaji krivnje itd.), Iza toga često nalazim neriješen problem odvajanja od roditelja. Prirodno se nameće niz pitanja:

Što sprečava dijete da se odvoji od roditelja?

Što se događa u duši djeteta koje prolazi kroz procese razdvajanja?

Što proživljavaju roditelji tinejdžerice?

Kako roditelji doprinose neuspješnoj razdvajanju?

Što se događa ako proces odvajanja ne uspije?

Na temelju čega se to može utvrditi?

Pokušat ću odgovoriti na sva ova pitanja u svom članku.

Odvajanje kao uvjet razvoja osobnosti

Odvajanje nije samo proces fizičkog odvajanja od roditelja, to je prilika kroz to odvajanje da se susretnete sa svojim Ja, da ga spoznate, da pronađete svoj jedinstveni identitet. U procesu individualnog razvoja djeteta možemo promatrati njegova periodična kretanja od roditelja prema sebi i natrag. Ti se pokreti od sebe prema Drugome i od Drugoga prema sebi događaju ciklički. U nekim razdobljima te tendencije postaju izražene i polarne.

U individualnom razvoju djeteta postoje dva tako živopisna razdoblja kretanja od roditelja - kriza rane dobi, koju psiholozi često nazivaju "krizom ja -ja!", te adolescentna kriza. Taj je proces posebno akutan u adolescenciji, u kojoj se tinejdžer doslovno suočava s izborom: izdati sebe ili izdati roditelje. Na ovom mjestu izbora dolazi do procesa razdvajanja.

Posljedično, psihološko odvajanje od roditelja (inače razdvajanje) prirodan je proces koji odražava logiku individualnog razvoja djeteta. Kako bi tinejdžer upoznao sebe, mora izaći iz psihološke simbioze s roditeljima.

Što se događa u duši tinejdžera?

Tinejdžer je rastrgan između roditelja i vršnjaka, između bijesa prema roditeljima i krivnje. S jedne strane, postoje roditelji sa svojim svijetom, sa svojom vizijom života, sa svojim životnim iskustvom. On samo treba prihvatiti ovaj svijet, složiti se s njim. Prihvatite "pravila igre" roditelja, podržite njihove norme i vrijednosti. Izbor takve perspektive obećava udobnost i ljubav roditelja. To sprječava dijete od rastuće potrebe za odvajanjem.

S druge strane, tinejdžeru se otvara novi svijet - svijet prijatelja koji imaju priliku testirati roditeljsko iskustvo, a ne uzeti ga zdravo za gotovo, kako bi stekli vlastito iskustvo. Zadivljujuće je, uzbudljivo, intrigantno i zastrašujuće u isto vrijeme. Za tinejdžera ovo je izbor.

A izbor je jako težak!

Brige roditelja

Ni roditeljima nije lako. Procesi razdvajanja djece daju se dobrim roditeljima, u pravilu, izuzetno bolni. Njihovo se dijete mijenja, eksperimentira, isprobava nove neobične slike o sebi, isprobava nove oblike identiteta, nove načine odnosa. I roditeljima se često teško složiti s tim, obnoviti i prihvatiti njegovu novu sliku. Od poznatog, udobnog, predvidljivog, poslušnog pretvara se u nepredvidivo, neobično, nezgodno … Nije lako prihvatiti i preživjeti. Roditelji u tom razdoblju proživljavaju čitav niz neobičnih i teških osjećaja prema sebi u odnosu na tinejdžera. Kakvi su to osjećaji?

Roditelji su uplašeni: ne bih se uklopila gdje … ne bih učinila ništa … Što će biti od toga? Što ako se obrati lošoj tvrtki? Probati drogu? Što ako ovako ostane zauvijek?

Roditelji su ljuti: A tko je on? Kad će prestati! Koliko dugo? Već sam shvatio!

Roditelji su uvrijeđeni: što mu nedostaje? Pokušavate i pokušavate za njega, ne žalite ni za čim, rastete i rastete, ne spavate noću, ali on … Nezahvalno!

Roditelji se stide: Sramite se pred ljudima! Osramotite nas svojim ponašanjem! Nisam ovako zamišljao svoje dijete!

Roditelji žude: Što se dogodilo s mojim ljubaznim dječakom? Gdje je nestala moja poslušna beba? Koliko je brzo prošlo vrijeme i kada su odrasli? Vrijeme se ne može vratiti i djeca više nikada neće biti mala …

Zamka krivnje

Promjene u ponašanju adolescenata zabrinjavaju roditelje: Što se dogodilo s mojim djetetom?

Roditelji u ovoj situaciji počinju grčevito tražiti načine da "vrate" dijete u prethodno uobičajeno, "ispravno" stanje. Koriste se sva dostupna sredstva: uvjeravanje, prijetnje, zastrašivanje, ogorčenost, sram, krivnja … Svaki roditeljski par ima svoju jedinstvenu kombinaciju navedenih sredstava.

Po mom mišljenju, najučinkovitiji u smislu prekida procesa razdvajanja je kombinacija krivnje i srama s dominacijom krivnje.

Dopustite mi da napravim malu digresiju o suštini krivnje.

Krivnja i sram su društveni osjećaji. Oni dopuštaju osobi da postane i ostane čovjek. Ti osjećaji stvaraju osjećaj društvene pripadnosti - Mi. Iskustvo tih osjećaja postavlja vektor u svijesti usmjeren prema Drugom. U nekom trenutku u razvoju pojedinca krivnja i sram igraju ključnu ulogu. Djetetovo iskustvo krivnje i srama u njemu rađa moralnu svijest i stvara mu priliku za prevladavanje egocentričnog položaja - fenomena decentracije. Ako se to ne dogodi (iz više razloga), ili se dogodi u beznačajnoj mjeri, tada osoba raste fiksirana na sebe, lakše je reći - egoist. Sociopatija može biti klinička varijanta ove razvojne opcije.

Međutim, ako doživljaji tih osjećaja postanu pretjerani, tada osoba "ide predaleko od svog Ja do Drugoga", Drugi postaje dominantan u svojoj svijesti. Ovo je put do neurotizacije.

Stoga u odnosu na krivnju, kao ni u odnosu na bilo koji drugi osjećaj, u psihologiji nema pitanja "dobro ili loše?", Već se postavlja pitanje njegove relevantnosti, pravovremenosti i stupnja izraženosti.

No, vratimo se našoj priči - priči o razdvajanju.

Dobri roditelji, nakon što su eksperimentirali sa setom antiseptičkih sredstava, vrlo brzo shvaćaju da vino najbolje djeluje "za zadržavanje". Možda nijedan osjećaj nije sposoban toliko držati drugog kao krivnja. Korištenje krivnje za zadržavanje u biti je manipulativno. Krivnja se odnosi na povezanost, na odanost, na Drugoga i njegov odnos prema meni: "Što drugi misle o meni?" Vino je ljepljivo, obavija, paralizira.

- Bili ste tako dobar dječak / djevojčica kao dijete!

Iza ovih riječi roditelja čita se sljedeća poruka:

- Volim te samo kad si dobar!

Krivnja je ljubavna manipulacija.

- Ako sam loš, onda im se ne sviđam - ovako tinejdžer dešifrira roditeljsku poruku za sebe. To je čuti od najbližih ljudi nepodnošljivo. Zbog toga želite dokazati suprotno - dobar sam! I da se ne mijenjam …

Tako su frustrirani procesi razdvajanja djeteta.

Tinejdžer pada u zamku krivnje.

Vrijeme prolazi, a pravi nevoljni, optužujući roditelj porukom "Kako možeš biti takav!" postupno postaje unutarnji roditelj. Zamka krivnje - krivnja nametnuta izvana - zatvara se i postaje unutarnja zamka - zamka svijesti. Od sada osoba postaje talac svoje slike "Ja sam dobar dječak / djevojka" i suzdržava se od promjena iznutra.

Nije svako dijete sposobno suprotstaviti roditelje nečim učinkovitim protiv krivnje. Kazna za pobunu za mnoge se pokazuje nepodnošljivom: udaljenost, neznanje, nesviđanje. I zasigurno postoji mnogo odraslih koji bi, poput mojih klijenata, mogli isprobati sljedeće izraze: “Potisnuo sam to u sebi. Nisam si dopustila da budem loša. Pokušao sam biti dobar, vrlo korektan, slušao roditelje, čitao potrebne knjige, dolazio kući na vrijeme”. Tinejdžer je obično asocijalan: buntovan, drzak, izaziva sve poznato.

Priznajem da sam i griješio s ovim, iako sam sve to teoretski znao. I bilo mi je drago kad je moja kći tinejdžerica intuitivno izumila originalan način koji će joj omogućiti da bude nedostupna mojoj zamci krivnje. Kao odgovor na moje riječi o "kamo je otišla moja draga poslušna djevojka?", Čuo sam sljedeće:

- Tata, promijenio sam se. Postalo mi je loše!

Hvala Bogu, imao sam hrabrosti i mudrosti čuti i razumjeti značenje ovih riječi. Moj je zadatak kao roditelja - živjeti rastanak sa svojim djetetom, biti tužan i oplakivati njegovo prolazno djetinjstvo, koje mi je tako slatko i tako drago. I neka dijete ode u veliki svijet, k drugim ljudima. I ja to mogu podnijeti. A bez svega toga, radost susreta s njim kao odraslom osobom je nemoguća, a i sam ovaj susret je nemoguć.

"Izdaja" roditelja kao razvojna norma

Tinejdžer je pred izborom: "Svijet roditelja ili svijet vršnjaka?" A kako bi se psihološki rastao, a samim tim i razvio, tinejdžer prirodno i neizbježno mora izdati svijet svojih roditelja. To je lakše učiniti identifikacijom s vršnjacima. Štoviše, vrijednost prijateljstva postaje dominantna u ovoj dobi i adolescenti počinju stvarati prijateljstva protiv svojih roditelja. Neprirodno je kad tinejdžeri biraju svijet svojih roditelja i izdaju svijet svojih vršnjaka. Ovo je slijepa ulica u razvoju.

Ovaj izbor je težak. Situacija je posebno teška kada su roditelji dobri, a praktički nerješiva kada su savršeni. Obično se dijete na kraju razočara u roditelje. A susret je nemoguć bez razočaranja. (Pisao sam o tome ovdje.. i ovdje) Idealni roditelj ne daje povoda za ljutnju, za razočaranje. I nemoguće je ostaviti takvog roditelja.

Proces razdvajanja također je kompliciran kada su roditelji ili jedan od njih umrli. U ovom slučaju također je nemoguće razočarati se - slika roditelja ostaje idealna. Ako roditelj ode u tom razdoblju razvoja, dijete se ne može razočarati u njega.

Neovlašteno odvajanje

Neuspjeh u "izdaji" roditelja ima dvije posljedice: trenutnu i odgođenu.

Neposredne posljedice mogu se očitovati u obliku problema s vršnjačkim odnosima. Ako ne izdate svoje roditelje, to može dovesti do izdaje prijatelja. Tinejdžer u ovom slučaju nije u najboljoj situaciji: svoj među strancima, stranac među svojim. U najgorem slučaju, to može dovesti do zlostavljanja.

Odgođeni učinci mogu se sažeti kao tendencija emocionalne ovisnosti. Osim toga, mogući su problemi s osobnim granicama, problemi s izgradnjom odnosa i društvena sramežljivost.

Pokušat ću skicirati manifestacije koje mogu označiti probleme s nepotpunim odvajanjem.

Znakovi neuspješne odvojenosti od roditelja:

• Postojanje niza očekivanja - Roditelji su mi dužni!;
• Sukobljeni osjećaji prema roditeljima;
• Osjećaj "mrtve" privrženosti roditeljima;
• Život "s okom na roditelje";
• Snažan osjećaj krivnje i dužnosti prema roditeljima;
• Snažna ogorčenost prema roditeljima;
• Potraživanja od roditelja za "razmaženo djetinjstvo";
• Odgovornost za sreću i život roditelja;
• Uključenost u roditeljske manipulacije, izgovore, emocionalni dokaz nečije nevinosti;
• Želja da se ispune roditeljska očekivanja;
• Bolna reakcija na primjedbe roditelja.

Ako pronađete više od tri znaka s ovog popisa, izvucite vlastite zaključke!

Dobri dječaci i dobre djevojke koje nisu proživjele tinejdžersku pobunu ostaju do kraja života ova čvrsta slika: "Nisam takva / nisam takva!" Slika dobrog dječaka / djevojčice ograničava, ne dopušta da pređe svoje granice. A ovo je tragedija. Tragedija nedostignutog identiteta i neživljenog života.

I želio bih završiti članak dubokom frazom: „Onoga dana kada dijete shvati da su svi odrasli nesavršeni, postaje tinejdžer; onog dana kad im oprosti, postaje punoljetan; dan kad oprosti sam sebi, postaje mudar”(Alden Nolan).