Previše Ljubavi Mama

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Što je "majčinska ljubav"

Ovaj tekst sam počeo davno pisati. U glavi. Noću. Nakon sesija s klijentima. Nakon skupina obiteljskih scenarija. Nakon ležernih sjećanja na ležerne razgovore

Svjestan sam da ću "zadirati u svetu" - majčinsku ljubav, koja se "pjeva i raznosi".

Istodobno, iz vlastitog profesionalnog i osobnog iskustva znam: kad dođe trenutak, pa netko nazove svojim imenom ono što je neugodno, zastrašujuće, nepodnošljivo bolno i teško, svima postaje lakše.

Stoga ću pokušati nazvati vlastitim imenima ono što se u našoj kulturi naziva "majčinska ljubav"

Čim izgovorimo riječ “nasilje u obitelji”, “nasilje nad djecom”, nailazimo na strašne slike premlaćivanja, fizičkog ozljeđivanja, silovanja, kažnjavanja i drugog jednako okrutnog postupanja s djecom. U ovu seriju nisu uključeni čak ni bešćutnost, ravnodušnost i neznanje djeteta. To se često naziva čudnom riječju "ne sviđa mi se".

No postoji još jedno nasilje koje izvana ima sve znakove ljubaznog, osjetljivog i iskrenog stava. Što se često naziva "majčinska ljubav" i "briga". Što je kultura veliča kao “majčino nesebično srce”. A upravo je to najteže nasilje, kojeg se praktički nema šanse riješiti.

Ako se, čitajući ovaj tekst, odjednom sjetite da ste u djetinjstvu često bili kažnjavani, premlaćivani, ponižavani, od srca kažete: "Imao sam sreću". Da, imate sreće, iako zvuči grozno i paradoksalno.

Uostalom, dijete koje je pretučeno i mučeno ima očito pravo reći: “Nikada mi to više nećeš učiniti. Ne usuđuješ mi se to učiniti.” S vremenom prestanite osjećati krivnju zbog ovoga. Jer u udarcima i nanesenoj fizičkoj boli definitivno je nemoguće razaznati ljubav. Bez obzira kako izgledali. I takvom je djetetu lakše suočiti se s istinom i priznati: "moji roditelji (mama ili tata) me nisu voljeli"

Oni koji postanu žrtve "mekog nasilja" prerušenog u "ljubav" nemaju pravo na protest. Uostalom, kako se možete buniti protiv ljubavi? Protiv majčinske ljubavi? I pokušajte prepoznati da pod masom emocija, briga i bolova u srcu, pod stalnom tjeskobom i tjeskobom, pod odbijanjem prihvaćanja pomoći „ono što mi već treba“i pod masom drugih postupaka i riječi uopće nije ljubav, ali kontrolu i moć.

Za sve ljude koji su živjeli i žive na polju takvog nasilja, sumnja da "nešto nije u redu u ovoj predstavi" razbija se u mnoge stereotipe: "sve su majke takve, za njih su djeca njihov život", " ovdje ako imaš svoju djecu, tada ćeš saznati”,“što god majka učinila, sve je u redu, ona je majka”,“trebaš oprostiti i ne vrijeđati se”,“ne zna se kako ćeš ponašati se kad …”.

Nema bijega s ove mreže i nema bijega. Uostalom, imamo posla sa sjenom strane vječnog arhetipa Velike Majke, koja, za razliku od njezine svijetle strane, koja daje život i sreću, mrtvi i nameće čarobnjaštvo. I ovu sjenu možemo pronaći u gotovo svakoj obitelji. Budući da se u našoj kulturi nasilje prerušeno u ljubav uzdiže u rang najveće vrijednosti, smatra se dobrim i ispravnim i ne smatra se zlom.

Milijuni ljudi žive u ovom paradoksu. Većina njih vjeruje da je to normalno, da je ovo život te se na isti način ponašaju sa svojom djecom.

Neki ljudi nejasno osjećaju da nešto nije u redu, ali ne pronalaze načine da to nekako artikuliraju i izraze.

I samo nekoliko ljudi shvati da već dugi niz godina živi u polju nasilja. No čak i oni rijetko pronalaze odgovarajuće strategije za odgovor na to.

Kako prepoznati nasilje koje se maskira u majčinsku ljubav

Pokušao sam ovdje prikupiti najupečatljivije obrasce ponašanja, riječi i fraze, radnje i djela koja su znakovi blagog nasilja, i nemojte biti zavedeni riječju "meko". To ne znači da je takvo nasilje manje štetno. Češće se događa sve suprotno.

"Meko nasilje" otupljuje instinkt samoodržanja i brige o sebi, odgaja ovisne i utjecajne ljude, čija je najčešća emocija strah-potisnuti, nesvjesni strah prepun krivnje.

Osim toga, namjerno sam se usredotočila isključivo na ponašanje i postupke majki. Oni su skloniji "mekom" nasilju i češće pribjegavaju njemu nego otvorenom i eksplicitnom nasilju. Štoviše, očitovanje "mekog nasilja" u repertoaru majki toliko je uobičajeno u našoj kulturi da se smatra normalnim i prirodnim majčinskim ponašanjem.

Za 20 godina moje prakse nije postojala niti jedna grupa (razmislite o tome, niti jedna!), U kojoj barem nekoliko ljudi nije iznijelo postupke i djela svojih majki, što se u potpunosti uklopilo u predložak „Blago nasilje“.

Većina mojih klijenata imala je iskustvo suočavanja sa svojim majkama koje su potpuno pale u ovaj obrazac.

Možda ćete u ovom tekstu prepoznati sebe i svoju majku. Možda ćete doživjeti osjećaje koji su vam poznati. Možda će vas prekriti val užasa i očaja. Može biti. S obzirom na to, uvijek je najbolje biti svjestan. Uostalom, svijest daje isti "kubni milimetar šanse" za slobodu.

Dakle, manifestacije "mekog majčinskog nasilja"

Ubuduće riječ "dijete" ne koristim toliko kao oznaku dobi, već status u odnosu na majku (s 5, sa 20, a sa 40 smo djeca u odnosu na roditelje)

Ti si moja radost

Prenošenje odgovornosti za svoje emocije i stanja na dijete

U psihološkim i gotovo psihološkim krugovima često se raspravlja o negativnoj strani ovog procesa. Tada moja majka kaže: “uzrujala si me”, “pokvarila si mi raspoloženje”, “zar ne shvaćaš da me povrijeđuješ”.

Ili ne govore, ali cijelim svojim izgledom pokazuju kako se djetetu zbog djeteta dogodilo nešto loše: uzdišu, plaču, hvataju se za srce, zovu hitnu pomoć itd. Da, ovo je prijenos odgovornosti na dijete za njegove emocije i stanja.

No postoji i druga strana prijenosa odgovornosti za vaša osjećanja i stanja. Kad “ti si moje svjetlo na prozoru”, “zoveš, a srce je svjetlo”, “da nije tebe, ne bih znao kako sam živio”, “Živim samo čekajući te kad stigneš”,„ Samo me ti držiš na ovom svijetu”. A ova strana je još gora od prethodne. Uostalom, dijete se hvali! Rečeno mu je da je dobar. Ali samo s dodatnim značenjem: mama ne može živjeti bez njega.

Često ove dvije strane idu ruku pod ruku. I dijete se postupno uči da je sve dobrobit i stanje majke rezultat njegovih postupaka ili nečinjenja. Da će svaki njegov korak, riječ, šutnja, djelo, poziv utjecati na njegovu majku i uzrokovati joj nešto: ili bol ili radost. Ne, čak ni radost, ali barem neka prilika za život. I postaje toliko uobičajeno da se svijet ne smatra drugačijim. U tome nema mjesta razumijevanju da je majka odrasla osoba koja je sama odgovorna za svoju dobrobit.

Kako se djeca osjećaju kad su dobili tako veliki teret? Od djetinjstva su bili opterećeni tjeskobom i strahom kako će sve što rade utjecati na njihovu majku. Godine prolaze, a tjeskoba postaje pozadina i uobičajena. Još uvijek ne možeš nazvati mamu jedan dan. Dva - napetost već nastaje. Tri ili četiri - i već je strašno nazvati. Zato što će se tamo, na drugom kraju cijevi, čuti tužni glas, uzdasi, prijekori "potpuno ste zaboravili na mene …"

I gust, gust, neizbježan osjećaj krivnje za bilo što (za "puno posla", za "zabavu sa svojim prijateljima", za "odletio sa svojim voljenim u Prag", za "umorne i zaboravljene" …).) Postaje stalni pratilac, siva pozadina mijenjanja slika života.

Do čega ovo dovodi.

Na stalnu kontrolu nad samim sobom. Na nemogućnost opuštanja. Zabrani radosti života i nemara. Na pretjerano napuhavanje ponosa ("život osobe potpuno ovisi o meni"). Da isto emitirate svojoj djeci.

„Ne treba mi ništa. Sve za tebe"

Odbijanje pomoći i bilo koje radnje koja bi mogla poboljšati stanje ili dobrobit majke

"Živim za tebe" izraz je koji su milijuni djece čuli od svojih majki. A u našoj kulturi to se smatra majčinim podvigom.

Na svaki način majke pokušavaju pokazati da je sve što rade za djecu. Oni vjeruju da je to dobro i ispravno. A ta majčinska ljubav je na prvom mjestu žrtva.

“Napustio sam svoj omiljeni posao jer ste morali biti premješteni u drugu školu”, “Nisam spavao noću zbog honorarnih poslova jer ste htjeli nove traperice”, “Nisam se udala jer nisam želim ozlijediti djecu”,“Nisam se razvela sa mužem, jer djeci treba otac.”

Beskrajan niz odricanja i teškoća "zbog tebe" koji zvuči bez zamjerke. Ne, moja majka ne krivi niti zamjera. Mama pokazuje da cijeli život služi djetetu. Nije važno koliko dijete ima godina - 2 ili 48.

“Ne, neću uzeti novac od tebe. Ionako vam je teško”, kaže mama, unatoč činjenici da njezina kći ima uspješan posao. "Ne, ne idem u Pariz, osramotit ćeš se sa mnom", kaže moja majka svojoj kćeri, koja je kupila turneju za majčin rođendan. "Ne, ne trebam domaćicu, zašto ćete trošiti novac", kaže majka svojoj kćeri, čiji je tjedni prihod trideset puta veći od prihoda domaćice.

Broj žrtava majki je toliko velik da nema šanse da im se to nadoknadi. Čak se i pokušaji da se učini nešto za majku odbacuju i ne prihvaćaju.

Neke majke odbijaju liječnike "Ne, ovo mi ne treba, tolerirat ću." Odbijanje medicinskih sestara „Ne, ne mogu biti s tuđom ženom. Bolje sebi. " Čak i ako je to ispunjeno stvarnom prijetnjom po njihov život i zdravlje. I u isto vrijeme, s bolnim srcem u glasu, govore djeci: "Zašto ne nazovete … Sad ću umrijeti, ali nećete znati."

Kako se djeca osjećaju kad im se stalno govori da je sve radi njih? Žive u vječnom, neplaćenom dugu. Bez prilike da ga vratim. Bez nade u iskupljenje.

Mislite li da tu dužnost osjećaju samo prema majkama? Ne, oni osjećaju taj dug prema cijelom svijetu. Stalno osjećaju da nekome nešto duguju - novac, ljubav, pažnju, vrijeme … Osjećaju da im stalno nešto nedostaje - djeca, voljeni, prijatelji, društvo … Oni su vječni dužnici. Jer njihov je život posuđen život. Zajam od mame koja je neće uzeti natrag.

Do čega ovo dovodi.

Zanijekati sebe, zanemariti svoje potrebe. Do ozbiljnog iskrivljenja u zamjeni - skloni su popuštati u vezi, ali nisu spremni primiti. Uostalom, ako se prihvati, to će dodatno povećati njihov neplaćeni dug.

"Nikad ne možeš ništa reći!" "Ako to ne učiniš, osjećat ću se loše"

Nijekanje legitimiteta djetetovih osjećaja i granica

"Zašto si ljut, ne možeš ništa reći …". Ova je fraza, izgovorena uvrijeđenim tonom, tradicionalna za majke koje koriste blago nasilje. Sve do vrhunca, kad začuje, obično majka kaže nešto neugodno, uvrijeđeno, kontrolirajuće u odnosu na dijete. Kaže čak i nakon što dijete zatraži da to ne čini. U nekom trenutku djetetovo strpljenje prestaje, a ono oštro odgovara majci. Tada se majka uvrijedi i izgovara sakramentalnu frazu, nakon čega može dugo pokazivati ogorčenost i gorčinu.

Djeca odgajana u ozračju blagog nasilja odmah će prepoznati ovaj dijalog. Mama kaže: "Obuci jaknu, soba je hladna, hladno mi je." "" Dobro sam, sve je u redu, "- odgovara dijete. “Zar ne razumiješ da je hladno. Ramena mi se smrzavaju. Brzo obuci jaknu. " "Mama, u redu je, nije mi hladno." "Obuci jaknu, zabrinut sam za tebe !!" "Dovraga, rekao sam da mi nije hladno !!!" "Pa, nemoj ti ništa govoriti", vrijeđa se mama.

Ovaj je dijalog toliko formuliran da većina ljudi neće vidjeti ništa posebno u njemu. Neće vidjeti potpunu kontrolu i nasilje u svakoj majčinoj frazi. I na kraju - obrnuti prekršaj - djelo koje agresor pokazuje u odnosu na žrtvu.

Ova kolosalna shema govori djetetu samo jedno: ono što osjećate nije važno. Tvoji osjećaji nisu važni. Vaše potrebe i mišljenja nisu bitni. Takve majke neprestano emitiraju: "Ja bolje znam što ti treba, što je dobro za tebe, što je korisno za tebe"

"Jedi juhu, toliko sam se trudila za tebe", kaže moja majka sa suzama u očima. A odraslo "dijete", skrivajući gađenje, gura u sebe juhu koju mrzi.

"Uzmi jabuke, nosila sam ih s dacha dva kilometra", uzdahne moja majka. A kći, skrivajući i gušeći svoju iritaciju, u prtljažnik stavlja jabuke koje ne jede, kako bi ih ondje zaboravila i bacila za tjedan dana.

Evo razgovora koji se ponavlja svaki put kad odrasli sin posjeti majku. “Sad ću ti nešto kupiti. Evo, spremio sam za vas staklenku ružičastog džema.”“Mama, rekao sam ti više puta da ne jedem ružičasti džem, alergičan sam na to.” “Hajde, ovo ne može biti! Voliš džem od ruža, znam sigurno! " "Ne mama, ne volim džem od ruža." "Pa, probaj žlicu, možda ti se svidi, toliko sam se trudila, skuhala je" "Mama, alergična sam na nju i mogao bi biti šok!" "Pa, molim te, pokušaj … Mala žlica … toliko sam se trudio za tebe …", - suze, uzdasi, pogled u stranu.

Odrasla djeca oblače džempere, jedu mržnju, ozlijeđuju se. Uostalom, ako se usprotive, morat će snositi teret krivnje zbog "uvrede (a) nesretne mame, a ona se toliko trudila …"

Do čega ovo dovodi.

Na stalni osjećaj krivnje za vaše potrebe, ukuse, vaše "želite" i "ne želite". Kao rezultat toga, ova odrasla djeca vrlo malo razumiju svoje potrebe. Bolje je ne znati za njih nego osjećati stalni osjećaj krivnje. Ne mogu biti oni sami. Ova duboka zabrana dovodi do činjenice da se za svaku želju različitu od želje majke osjećaju izdajicama. I, na kraju, radije prestanu potpuno željeti.

Stobie, ništa se nije dogodilo?

Popravljanje djeteta na probleme, stalno zastrašivanje

Tipičan svakodnevni telefonski razgovor između majke i odrasle kćeri. "Pa, kako si tamo, ništa se nije dogodilo?" - s teškim uzdahom. “Mama, sve je u redu, sa mnom je sve u redu.” - i dalje veselo odgovara kći. “Sigurno ste jako umorni na poslu. Pomaže li vam suprug malo?” “Mama, sve je u redu. Ne umorim se, volim svoj posao. I muž pomaže”, odgovara kći bez velike hrabrosti. „Ideš li opet na put? To je tako skupo. A vrijeme je tako opasno …”, - opet s uzdahom. “Mama, vrijeme je da trčim. Nazvat ću te. " “Naravno da sve razumijem. Trenutno nemaš dovoljno vremena za svoju mamu. Pa, nazovi me, barem ponekad”,- sa suzama u glasu.

Takve majke uobičajeno i od malih nogu zastrašuju svoju djecu. "Zar nisi bolestan?" - s užasom u glasu? "O moj Bože! Jesi li snažno udario?”- uplašenim pogledom i dahom?

Ako je dijete na ulici ostalo 5 minuta dulje od dopuštenog vremena, majka je jurila po dvorištu, kukajući i vičući. Uostalom, može se dogoditi nešto strašno!

Kad bi dijete kihnulo od prehlade, majka bi plakala pokraj kreveta, stežući ruke na srcu. "Tako sam zabrinut!" "Tako sam zabrinut za tebe!" Ovo je refren za cijeli život! Većina ljudi će reći: Mama toliko voli svoju bebu, zato se brine. Zapravo, ove majke stvaraju stalnu atmosferu straha oko bebe. Emitiraju svom svojom pojavom: “Svijet je opasno mjesto. U svakom trenutku može vam se dogoditi nešto strašno. Ne ostavljaj me !!!"

Kako se djeca osjećaju kad ih stalno maltretiraju na ovaj način? Strah od svega novog. To je obično toliko nepodnošljivo da je strah lokaliziran u jednoj temi. Netko se boji letjeti avionima, ali inače hrabar i hrabar. Netko se stalno boji za svoje zdravlje, sluša sebe i prolazi razne preglede. Netko se boji samoće, netko iz gomile. No, u osnovi, u svakom novom pothvatu, u bilo kojoj novoj temi, ti se ljudi prvenstveno boje. Ne interes, ne znatiželja, ne uzbuđenje, ne iščekivanje promjena. I strah.

Do čega ovo dovodi.

Ova odrasla djeca češće će poricati svoj strah. Biraju antikript za majčinske strahote. Ja sam velik! Ja sam pozitivna osoba! Ne bojim se ničega i sa mnom je sve u redu!” No svaka stresna situacija dovodi do sloma, do napada panike, do nesanice, do depresije i, kao rezultat toga, do depresije. A to dovodi do osjećaja potpunog neuspjeha i nedostatka kontrole.

Sad ću učiniti nešto sa sobom

Prijetnje samoozljeđivanjem ili stvarno samoozljeđivanje (na primjer, premlaćivanje sebe)

Ovo je jedna od najopasnijih manifestacija mekog nasilja. A to može dovesti do najstrašnijih posljedica.

Neću to dugo opisivati. Svatko tko je doživio takve epizode (ili ih je stalno doživljavao u djetinjstvu) shvatit će o čemu je riječ.

Oni koji su barem jednom vidjeli kako se mama tukla, kako je razderala odjeću, kako udara glavom o zid, kako prijeti da će položiti ruke na sebe, sjećaju se totalnog paralizirajućeg straha i sveopćeg osjećaja krivnje. Da, dijete se boji, jer može izgubiti majku. Da, osjeća se krivim jer vjeruje da je to sve zbog njega.

Koliko god užasno zvučalo, bilo bi bolje da je majka tukla dijete. U tom bi slučaju dijete prije ili kasnije shvatilo da je majka loše postupila.

Samoozljeđivanje pred djetetom sofisticirano je emocionalno zlostavljanje. A dijete nema šanse shvatiti da majka radi krivo. Sebe smatra lošim. I godinama si ne može oprostiti. Nije jasno zašto!

Do čega ovo dovodi.

Iskrivljeni, otrovni odnosi s drugim ljudima. Takva odrasla djeca će se bojati govoriti u odnosima, zahtijevati, štititi svoje granice, braniti se. U njihovom djetinjastom stanju postojat će uvjerenje da u svakom trenutku druga osoba može sebi učiniti nešto. I bit će njihova krivica.

Utjecaj na njega (nju) …

Jačanje koalicija s djetetom protiv nekoga u obitelji

I posljednja manifestacija mekog nasilja za danas. Također je vrlo uobičajeno, poznato, razumljivo i ne smatra se nasiljem. Smatra se majčinskom boli, nesrećom koja zahtijeva stalnu pomoć.

U ovom slučaju majka je žrtva koja se ne može nositi ni s agresorom niti s nesretnim članom obitelji. Otac ili odrasli sin (kći) mogu biti agresor ili nesretnik. I onda se majka stalno žali svom drugom djetetu na ovog agresora, tražeći pomoć.

“Ne znam više što da radim. Ne znam kamo bih … Učini barem nešto …”, - kaže majka plačući zbog nevolja koje je izazvao agresor ili onaj koji nije imao sreće. A dijete se pali, miješa, upućuje na put, svađa se s ocem, bratom, sestrom. “Da nije tebe, ne bih znao što radim. Samo me ti razumiješ”, kaže moja majka. I nakon tjedan dana sve se ponavlja.

Na djetetove prosvjede, zbog nespremnosti da intervenira, majka je uvrijeđena, šuti. I nakon nekog vremena se "pokvari". “Nisam ti rekao pola onoga što se događa! Kad biste samo znali (a) …”I opet se sve ponavlja iz početka.

Mama djetetu neprestano prenosi: „Zaštiti me, postani mi majka. Vi ste veliki i jaki, a ja mali i slabi."

A ovo je betonska ploča na djetetovim ramenima. Ovo je težak teret, koji se, s vremena na vrijeme, mora podnositi sve do smrti majke. Ovo je osjećaj potpunog nedostatka slobode, okovanosti.

Takva odrasla djeca žive s osjećajem da nemaju pravo na sreću, radost i nemar. Postaju dvostruke odrasle osobe. Za sebe i za majku. A ako postoje epizode radosti, onda se odmah kažnjavaju - bolešću, teškim radom, krizom, nesrećom.

Oni stalno žive u pripravnosti, stalno čekajući telefonski poziv. Žele nestati, nestati, ispariti. Ali "samo ti mene razumiješ, ako ne ti …" ne pušta ih na trenutak.

Do čega ovo dovodi.

Na međuzavisne odnose, na hiperodgovornost, na hiperkontrolu. Na nemogućnost opuštanja, na gubitak radosti i okusa života. I učiniti isto sa svojom djecom.

Pred nama je totalni kulturni dosluh. Da, jer se u našoj kulturi sve gore opisano naziva majčinskom ljubavlju. U svim tim manifestacijama nitko ne pokušava prepoznati nasilje. Zadano je: „Sve su majke takve. Ona je tako snažna, majčinska ljubav. Pogledajte barem jedan sovjetski film i odmah ćete shvatiti o čemu se radi.

Ova "majčinska ljubav" rađa milijune emocionalno ometenih osoba. Koji nastavljaju činiti isto sa svojom djecom. Da se Samsara okrene.

Ovdje ne djeluju nikakve „mantre“o „oprosti i pusti“. Pojašnjenja i razgovori ne funkcioniraju. Ta odrasla djeca koja pokušavaju razgovarati s majkama nailaze na nesporazume. Iskreni nesporazum i ogorčenost: „Nisam htio ništa loše. Ali volim te . U njihovom svijetu ovo je ljubav. I svaki razgovor doživljavaju kao optužbu.

Toliko sam puta vidio oči nade odraslih kćeri koje su "razgovarale" sa svojim majkama. Uostalom, svi želimo da s majkama sve bude dobro. No, na sljedećoj su sjednici te oči već bile ispunjene suzama: "Ovo je beznadno, neću uspjeti."

Ima li recepata u ovoj temi?

Tamo je. Jedan. Odlučite prekinuti ovu vezu. To je prihvatljivo u nekim kulturama. Ali ne u našem. U našoj kulturi postoji rizik od takvog destruktivnog osjećaja krivnje koji može dovesti do vrlo opasnog samokažnjavanja. Uostalom, majka je sveta. Prestanak komunikacije s "majkom punom ljubavi" ravno je najstrašnijoj izdaji. A odrasla djeca traže izgovore za svoje majke, objašnjavajući svoje ponašanje teškim djetinjstvom, doživljenim nevoljama i bilo čime drugim.

Dvadeset godina svoje prakse lutao sam ovim cestama. Prije petnaest godina vjerovao sam da možete pronaći "čarobni štapić". Prije deset godina moj je žar splasnuo. Sada znam da je to potpuni kulturni dosluh. Da su takve majke legija. Da svi vjeruju da je to ljubav - i majke i djeca. Da se u svakom trenutku svako dijete takve majke pokuša osloboditi, progristi užad kojom ga je zaplela “majčina ljubav”. Neki pokušavaju iznova i iznova. Neki ljudi uspijevaju otpustiti čvrste šarke.

I svaki put, sa svakim novim klijentom, sa svakom novom grupom, osjećam se kao saper koji se probija kroz minsko polje. Tihim koracima, pažljivo, bez nereda i prosvjeda (ako je moguće), polako se izmišlja jedinstvena metoda za svakog klijenta, za svaku skupinu. Jer u našoj kulturi jedini način koji može dovesti do oporavka - "prekinuti odnos s majkom i nikada je više ne nazvati" - može uzrokovati potpunu štetu. Sustav je jači i moćniji od nas.

Ali ne gubim nadu. Znam da djeca ovih majki definitivno mogu prestati to raditi sa svojom djecom. I ovo će već biti pobjeda!

Znam da svijest ublažava automatizam. A djeca takvih majki, ne prekidajući vezu, brže i učinkovitije izlaze iz uobičajenih stanja nakon kontakta s majkom. I ovo je još jedna pobjeda!

Znam da duboka svijest i razumijevanje "Mama nije voljela (ne voli mene)" uzrokuje akutnu bol, ali daje mi priliku disati, daje mi pravo da budem svoja. A ovo je pobjeda!

Tako se krećemo lutajući po mračnim šumama „majčine ljubavi“u potrazi za svjetlom kroz guste grane. A na jednom od putova u duši će se možda čuti uzdah: "Mama, previše ljubavi … Previše za mene." A ono što je previše više nije ljubav. Ne znam što je to, ali definitivno nije ljubav.