Kad Ima Previše Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Majka me od djetinjstva tukla i ponižavala. Od njezina moralnog potiskivanja, od njezinih glasnih riječi izgovorenih s ljutnjom, razdraženošću, u srcu su mi ostale duboke rane koje sam htjela polizati s nekim ili nečim … Nije bilo govora o ljubavi. Što god da sam učinila, majka je uvijek bila nesretna sa mnom, njezina kritika nije poznavala granice, njezina osuda postala je temelj cijeloga mog života. Točnije, osnova je bila da moram biti dobra, bez obzira na sve, razbiti u kolač da bih bila voljena. A to je značilo da sam se trebao odreći svojih želja, osjećaja o kojima sam htio vikati, a ne gurati duboko u svoju dušu. To je značilo odustati od svog života i živjeti za drugu osobu. Ponekad je postajalo nepodnošljivo. S 18 godina pobjegla sam od nje muškarcu, od kojeg sam gotovo odmah ostala trudna. Htio sam joj pokazati da sam punoljetan, da mogu, da se mogu snaći, ali svaki mjesec i godinu moj se život pretvarao u neki neshvatljiv kaleidoskop događaja, od kojeg mi se vrtilo u glavi. S čovjekom nije uspjelo, pa sam sina počela odgajati sama. Jedva sastavljajući kraj s krajem, doživio sam veliki stres.

Ideja da moram poboljšati svoj osobni život preplavila je svuda unaokolo. Postala je neka vrsta opsjednuta idejom da ne mogu biti sama, da mi je ta opresivna usamljenost nepodnošljiva. Nekoliko mjeseci kasnije upoznao sam ga. Nije me bilo briga što živimo od mog novca, ali on nije radio, što sam ga morala služiti, čistiti, kuhati, trčati s posla u vrtić kako bih imala vremena pokupiti ne samo sina, nego i njegovu sine, koji je počeo živjeti zajedno s nama. Novca je još više nedostajalo, ali čovjek s kojim sam živjela nije razmišljao o tome da se zaposli. Odgovaralo mi je, bila sam spremna dati mu posljednji novac za cigarete i zabavu, uskraćujući sebi odjeću i kozmetiku, a djeci oduzimajući voće, igračke ili slatkiše. Činilo mi se da, ako je sa mnom, znači da me voli, takvu kakva jesam, nije me bilo briga što moram žrtvovati interese djece, ali prije nego što to nekako nisam shvatio. Prijatelji su mi rekli da sam loša majka, na što sam iznenađeno podigla obrve i upitala: “Zašto?”. Najvažnije mi je bilo ispuniti ogromnu prazninu koja je ostala nakon moje majke, ispuniti je ljubavlju prema drugoj osobi, a da bih to zaslužila, dala sam mu sve, sebe do posljednje kapi. Žrtvovala je sve: svoje jedino dijete, svoje potrebe, svoje vrijeme, svoj život …

A onda sam došao na terapiju … Misli koje sam prije opisao također su djelomično iskustvo koje sam stekao na ovim toplim i povjerljivim sastancima. Prva i najvažnija stvar koju sam trebao učiniti je shvatiti da majčinu ljubav nikada neću dobiti od bilo koje druge osobe i da me druga osoba neće moći izliječiti od trauma iz djetinjstva. Bilo je bolno. Gorko. Šteta je. Ponekad je nepodnošljivo. Htjela sam opet trčati pod krilom čovjeka i pitati, zahtijevati ovu ljubav, čineći sve za njega. Htjela sam odustati od svega i vratiti se svom životu, kakav god on bio. No, postupno proživljavajući te bolne osjećaje, postao sam zreliji. Među dimom ove bolne ovisnosti o čovjeku počela su se pojavljivati obilježja mojih dosad nestabilnih granica. Bilo je "ja" i bilo je "on", bilo je mjesto za moje potrebe i želje, nisam se više osvrtao u prošlost, već sam naučio preuzeti odgovornost za svoj život. Trebao sam sebi postati roditelj kako bih pružio ljubav, podršku, naučio brinuti se o sebi. Svih ovih godina moje unutarnje dijete tražilo je pomoć, podršku, naklonost i ljubav, ali ja sam sebi odrezala dio ovog života. Trebalo je puno volje i snage da iznova proživim djetinjstvo, da se oslobodim tih iskustava, koja sam nosila ne samo u svojim odnosima koji su me uništavali, već općenito kroz cijeli život. Kao da su mi rolete bile skinute s očiju, a to je zamijenjeno olakšanjem i spoznajom da postoji neki drugi put na kojem mogu dalje graditi svoj život. I ovo je put ne samo ljubavi prema sebi, to je put prema konstruktivnim odnosima, gdje postoji međusobno razumijevanje, toplina i ljubav.

Moje samopoštovanje, koje je dugi niz godina bilo uništavano od mučenja, ponižavanja, ravnodušnosti, počelo je polako, ali već s izvjesnim pouzdanjem, rasti. Nisam više bila ona "djevojka na zadatku" koja je morala dati sve od sebe kako bi se utvrdila u svojoj važnosti kako bi postala uočljiva za svog čovjeka, koji je učinio ono što je ležao na kauču. Nisam više htio slijediti očekivanja drugih ljudi, trošiti energiju na zadržavanje iluzorne prirode odnosa koji mi nisu zadavali ništa osim patnje. Gledala sam drugim očima svoje dijete koje je trebalo majku, nježnu, pažljivu, punu ljubavi. Hraneći svoje unutarnje dijete ljubavlju, mogla sam mu pružiti tu ljubav, prekinuvši ovaj začarani krug nesviđanja u djetinjstvu. Nestao je ugnjetavajući osjećaj da mi treba muškarac da ispuni moju unutarnju prazninu.

Nije meni, odrasloj osobi, bila potrebna ljubav i nježnost koju sam tražila i zahtijevala od svog čovjeka, već moje unutarnje dijete. Sve ove godine pitao je, vikao o njoj, ali nisam obraćala pažnju na njega. Negdje sam se sramio svog djetinjstva, negdje je bilo toliko bolno da sam to htio zaboraviti kao ružan san … Ali tijekom terapije shvatio sam da je nemoguće ispustiti nešto bolno iz svog života dok to ne proživiš, ti nisu svjesni svake stanice svog tijela ove stvarnosti protiv koje me život gurnuo.