2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Primjećujete li koliko ljudi govori jezikom prijekora i obezvređivanja? Mislim da je to postalo gotovo norma za komunikaciju. Mnogi ljudi jedva primjećuju kako zamjeraju drugima. I, naravno, to izaziva recipročnu agresiju. Ponekad govorimo o takvim situacijama prolaznog prijekora kao o sukobu koji je nastao iznenada. Činjenica je da kad su prijekori postali norma ili navika, vrlo ih je teško identificirati kao neizravnu agresiju.
No, prijekori su oblik psiho-emocionalnog nasilja jedne osobe nad drugom. I mnoge su obitelji zaglibljene u takvom emocionalnom nasilju skrivenom od svijesti, odgajaju svoju djecu u tom nasilju, komuniciraju na ovom jeziku na poslu, s prijateljima i samo poznanicima. I ovaj oblik komunikacije prenosi se kao jedini mogući oblik komunikacije u društvu s koljena na koljeno.
Dakle, što je prijekor? Ova optužba i neodobravanje, koji su prirodni kod osobe kojoj su izraženi, izazivaju osjećaj krivnje i želju za obranom i obranom od silnog vala krivnje. Naravno, osoba se počinje braniti na isti način, zamjerajući joj zauzvrat. Ispada igra ping-ponga u kojoj osjećaj krivnje služi kao lopta. Odnosi s krivnjom postaju otrovni i nepodnošljivi. Oduzimaju oba partnera slobodu izbora. Budući da uvijek postoji strah od krivnje i sve radnje i riječi u takvom odnosu imaju za cilj izbjegavanje pada u osjećaj krivnje.
Kako prepoznajete prijekor?
Uvijek izgleda kao "Vi ste poruka": "Ponovo ste učinili nešto pogrešno i pogrešno.. Učinili ste nešto krivo.. Učinili ste pogrešno." Ovo je uvijek prosudba iz pozicije: "Vaše postupke ocjenjujem lošima." Ali ne govorim o sebi i svom stavu prema vašim postupcima, već govorim o vama i osuđujem vas.
Ako ovako dugo komunicirate jezikom prijekora, takav odnos kao rezultat dolazi do tužnog kraja. I nije važno jesu li partneri razvedeni ili nisu. Samo što odnos postaje neprijateljski i otrovan. U takvoj vezi tijelo se može razboljeti od teške bolesti, a nevjera je čest slučaj i druge dramatične situacije.
Što je zamjena za prijekor?
Iza prijekora uvijek stoji nezadovoljena želja, potreba osobe koja predbacuje. Odnosno, želi nešto zatražiti, ali odabire za to oblik prijekora, oblik na koji se naviknuo u procesu svog razvoja i na koji su ga roditelji naučili. Činjenica je da roditelji ponekad ne znaju kako djetetu učiniti ugodno i poslušno te često njime manipuliraju na temelju osjećaja krivnje. No, kao što znamo, s krivcima se lakše upravlja. I sada takvo dijete odrasta i pokazalo se da nema drugog jezika osim prijekora, a i sam se pokazao osjetljivim samo na prijekore. Budući da iza prijekora stoji potreba, može se zamijeniti zahtjevom.
Alternativa prijekoru je tražiti
Zahtjev je uvijek "ja-poruka". Ako mi se nešto u vašem ponašanju ne sviđa, uvijek imam izbor kako ću vam to reći: ili “ti si loš” ili “uzrujan sam i to mi se ne sviđa, i molim te da ne da mi to više radiš ili te molim da sa mnom tako razgovaraš. " Imajte na umu da u "Ja-poruci" nema prijekora, pa stoga u svog partnera ne uključujete obrambenu agresiju, ne padajte u njegov osjećaj krivnje. Za vas postoji razlika u izjavama: "Uplašio si me" i "Bio sam uplašen, nemoj to više raditi, to me plaši." Jedna te ista stvar, ali drugačije rečeno. Prvi je prijekor i "ti-poruka", a drugi je "ja-poruka" i zahtjev. Dakle, pokušate li svaki prijekor pretvoriti u zahtjev, tada će se vaš odnos prestati dalje urušavati i uništiti vaše zdravlje.
Usput, "Vi mi zamjerate" također je prijekor, a "ja to čujem kao prijekor, molim vas prevedite ga u zahtjev" više nije prijekor, već zahtjev.
Još nešto što bih htio reći u vezi sa zahtjevom.
Jednom sam ovako radio s partnerom da se prestanemo međusobno predbacivati. I primijetio sam kako se zahtjev može krivo razumjeti. Zahtjev je nešto što podrazumijeva i pristanak i odbijanje. Imajte to na umu kada pitate.
Ukor ne podrazumijeva odbijanje, jer će odbijanje uvijek prevladati krivnju. Za prijekor, nema prava odbiti i nema slobode izbora. Dakle, glavna stvar nije zahtjev pretvoriti u nasilje. Ako vam je već rečeno ne, ostavite osobu na miru. Svi ljudi, uključujući i vas, imaju pravo na "ne". Ako i dalje ustrajete u svom zahtjevu da vam partner ispuni želju, tada već prelazite na nasilje. Zapravo, krivimo samo zato što želimo oduzeti drugoj osobi pravo da nas uskrati.
Preporučeni:
Moć Ravnodušnosti
Što je ravnodušnost? Ovo je apsolutni nedostatak interesa za bilo koji predmet ili objekt. Po mom mišljenju, svaka bi osoba trebala razviti sposobnost odbacivanja onoga što nije zanimljivo i donošenja izbora u korist određenih stvari. No postoji granica između normalne i patološke ravnodušnosti.
MOĆ NAVIKE: KAKO SE REŠITI ZAVISNOSTI
NEĆE OSTAVITI RIJEČ IZ PJESME Kao i svaka vještina, loša navika se dugo razvija, redovitim ponavljanjem. Kao rezultat toga, ovo se djelovanje pretvara u automatizam - ne treba ga svjesno kontrolirati, ne zahtijeva napor i postaje dio našeg načina života.
Suzavisnost Kao Borba Za Moć Bez Odgovornosti
Suzavisni odnosi vjekovna su borba za moć. Svaki od partnera u takvom paru ne predstavlja se odvojeno zbog svog infantilizma - a ne odraslosti. Odrasla, interno odrasla osoba obično gradi manje -više zdrave ravnopravne odnose. Suzavisnost je prvenstveno pokazatelj ne punoljetnosti.
"Učinio Sam Te Manjom, Draga." Razorna Moć Devalvacije
"Učinio sam te manjom, draga." Razorna moć amortizacije. Nedavno sam napisao članak o razornoj moći prijekora. No, osim prijekora u odnosima, ljudi koriste drugi oblik emocionalnog nasilja, koje, poput prijekora, nije tako lako prepoznati, ali koje, ugrađeno zajedno s prijekorima u sustav vrijednosti neke osobe, uništava ljubavnika kako bi se obezvrijedio i oni koji se nađu u najbližem radijusu.
Razorna Agresivnost Psihopate I žeđ Za Ljubavlju
Izrazite agresiju na društveno prihvatljiv način: riječi "ne", "ljut sam", "iznerviran sam", ne slažem se "," neugodno mi je "," ne odgovara mi "," stani. "njegova dječja nemoć, nemoć ispred velikog i strašnog svijeta.
