RAZINE KOMUNIKACIJE - OD FORMALNOSTI DO INTIMITETA

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Upoznajemo se, komuniciramo … Neka vrsta odnosa se poboljšava i postaje dugotrajna i stabilna. Neki od njih se raspadaju. Postoje odnosi koji se na kraju pretvore u praznu formalnost, iako se održavaju. A ima i onih kada bismo ih jako željeli sačuvati ili čak prenijeti na drugu razinu - ali iz nekog razloga to ne uspijeva …

U nekim odnosima možemo učiniti mnogo gluposti i puno pogriješiti - ali oni se drže, a i dalje su jedno drugome drago. A negdje uopće nije bilo ludila. I oni umiru … Postoje prijatelji s kojima se nisam vidio godinu -dvije -tri, ali kad ih sretnete, kao da je razgovor završio jučer. A postoje ljudi s kojima svaki put započnete razgovor, kao da je prošla vječnost od posljednjeg trenutka. Ovdje možemo govoriti o nekim razinama na kojima se odvija komunikacija.

Divni psihoterapeut D. Bujenthal, govoreći o uspostavljanju odnosa povjerenja, nacrtao je upravo takav jednostavan dijagram.

U samo središte postavio je intimnost - onu vrstu komunikacije kojoj, svjesno ili nesvjesno, težimo gotovo svi. Ponekad uspijemo uloviti ovaj trenutak intimnosti, koji brzo nestaje u svakodnevnoj vrevi. Neki nikada nisu osjetili doista intimnu komunikaciju. D. Bujenthal je objasnio da se to događa jer kako biste postigli osjećaj intimnosti u komunikaciji s drugom osobom, morate prevladati još 4 razine, odnosno krugove komunikacije.

1. Formalna komunikacija

Ova vrsta komunikacije, koju koristimo kada se sretnemo, kada želimo impresionirati osobu svojim društvenim karakteristikama (na primjer, "voditelj odjela za upravljanje odjela resornih odnosa"). Dvije se osobe susreću i komuniciraju s dvije maske, dvije društvene slike. Prema D. Bujenthalu, ključni znak formalne razine komunikacije je da osoba nastoji u potpunosti kontrolirati sebe, pa ne daj Bože da ne ispali previše ili da se nađe u glupoj situaciji. Mnogi su upoznati s nespretnošću start-up tvrtki. Na primjer, četiri stranca susrela su se u kupeu kočije - i tijekom cijelog putovanja nisu međusobno razmijenili deset riječi. Oni zapravo komuniciraju ionako, ali neverbalno i formalno …

- Zdravo. Moje ime je Anna.

- Ja - Victor. Što radiš?

- Ja sam zamjenik direktora prodaje u tvrtki..

- O! A ja sam … utovarivač.

2. Održavanje kontakta

Ovo je također prilično suzdržana komunikacija i vodimo je s ljudima koje viđamo stalno, ali o privatnim pitanjima. Nezgodno je proći pored prijatelja i ne reći "Zdravo, kako si!" Ovdje se manje brinemo o svom imidžu nego na formalnoj razini, ali odnos je i dalje bezličan. Ritualne fraze ("Pa, danas je vruće!", "Kako si?" I nema želje za njima. "Sviđanja" ili ocjene na društvenim mrežama - iz iste opere.

- Bok Andrew! Kako si?

- Dobro! Kako je obitelj?

- Odlično, poslao sam djecu u kamp.

- Ah, sretan čovjek! Dođi! Vidimo se nekad.

Ovo "vidimo se nekad" uopće ne znači da ćemo se stvarno vidjeti. Jednostavno označava važnost jednog sugovornika za drugog. Čak i ako je u mnogim pogledima simbolična. Ne pretvara se da je na višoj razini održavanja kontakta.

3. Standardna komunikacija

"Standard je riječ koja znači obično ili očekivano." Standardna komunikacija je ravnoteža između brige za vlastitu sliku i uključivanja u izražavanje vlastitih osjećaja i razumijevanja druge osobe. Zapravo, na ovoj razini komuniciramo s većinom naših prijatelja i poznanika, s rodbinom. Znamo što možemo očekivati od njih, imamo zajedničke šale i teme za razgovor. Ako se odjednom netko iz našeg okruženja odjednom počne ponašati izvan okvira, tada ćemo najvjerojatnije biti zabrinuti. "Danas ste nekako drugačiji" - to jest, ne odgovara uobičajenom, očekivanom …

Međutim, postoji jedna kvaka u standardnoj komunikaciji. Činjenica je da, poput prve dvije vrste komunikacije, ne podrazumijeva pravu dubinu. O osobnim će se problemima raspravljati na isti način kao i o mnoštvu drugih - kao i obično, između vremena. Bit će dani savjeti i utjeha, koji su ponekad već na rubu. "Da, sve je u redu", "saberi se", "što god se radilo, sve je na bolje", "noć će proći, doći će vedro jutro", "život sada ima crne, a sada bijele pruge, " i tako dalje. Ponekad su ove riječi dovoljne, ali kad je srce zaista tvrdo, radije će dosađivati - poput svega standardnog i klišeiziranog u nestandardnim situacijama. Baš kao u istinski ljubavnoj vezi, standard može biti štetan.

Standardna razina komunikacije pomalo je paradoksalna. S jedne strane, omogućuje vam da osjećate pripadnost drugim ljudima, da izbjegnete osjećaj usamljenosti, ali, s druge strane, prekomjerna količina takve komunikacije dovodi do osjećaja „usamljenosti u gomili“, kada osoba kaže da "ima mnogo poznanika, ali nema prijatelja." Ova fraza izražava želju za intimnom, što bliskijom komunikacijom. No, intimnost je teško postići, jer da biste prešli na intimnu razinu komunikacije, neizbježno morate proći kroz drugi krug - krug „kritične“ili „krizne“komunikacije.

4. Krizna razina komunikacije

Kriza je svaka situacija velikih promjena, i nije važno - na bolje ili na gore. Kritična komunikacija je komunikacija, nakon koje se mijenja i moja percepcija druge osobe i mene. Nakon toga neću moći percipirati osobu kao prije. Tu leži prijetnja - budući da nije jasno hoće li proces ići na bolje ili na gore … Najupečatljiviji primjer kritične razine je izjava ljubavi, kada uopće niste sigurni u međusobno osjećaje. Budući da to znači prijeći granicu: nećete komunicirati kao prije. Mladić i djevojka bili su prijatelji, a sada je mladić počeo osjećati daleko od prijateljskih osjećaja prema djevojci. No zasad zadržava privid da "nema ništa takvo", da smo "samo prijatelji". Oni. još uvijek se održava na razini standardnog komunikacijskog stila usvojenog u njihovom odnosu. "A ako priznam, a neće biti uzajamnosti?" … Naravno, nakon toga možete se i dalje pretvarati da smo "samo prijatelji", ali to će biti iluzija koja se održava kako bi se očuvao odnos. I komunikacija možda čak neće postati standard - već „održavanje kontakta“.

Svaki iskreni razgovor, kada su u pitanju iskreni osjećaji, kada se skinu maske i govori o onome o čemu nisu izravno govorili, o čemu su izbjegli spomenuti - ovo je oblik krizne komunikacije. On i ona mogu igrati uloge prijatelja, muža i žene, zaljubljenog para, a pritom doživjeti potpuno različite osjećaje. Neizgovoreni osjećaj, značajna figura u ovoj vezi, i dalje će staviti veliku napetost u njihovu vezu sve dok se ne očituje. Ozbiljnost situacije je da nitko ne može garantirati kakav će biti rezultat. Jasnoća je ono čemu težimo, ali može biti razorna.

Većina primjera krizne razine može se pronaći u odnosu između muškaraca i žena. Govoriti o izdaji; donošenje odluka o razvodu; Prosidba; vijesti o trudnoći i tako dalje. Ali možete navesti i druge primjere: razgovor s šefom, nakon čega slijedi otkaz; kriza vjere i promjena dosadašnjih, ustaljenih pogleda; razočaranje u osobu, ili obrnuto, stjecanje vjere u nju. Uzmemo li skandal i svađu, oni ne moraju nužno biti na kriznoj razini. Ako su skandali obitelji poznati i ni na koji način ne utječu na međusobnu percepciju, onda je to dio svakodnevne, standardne komunikacije. Usporedite običnu svakodnevnu svađu s razbijanjem posuđa i naknadnim nasilnim seksom sa stanjem oca, koji je otkrio da mu je sin narkoman, a da je njegova žena, znajući to, sakrila te podatke od njega, pa čak i pomogla sinu (van "sažaljenja") s novcem itd. Ovo je prava krizna razina: to je i urušeno povjerenje u sina i ženu; kriza vjere u sebe kao oca; uništavanje uobičajene i zapravo iluzorne slike obiteljskog blagostanja (izraženo izrazom "normalna obitelj").

No samo prevladavanjem krizne razine možemo po prvi put uspostaviti istinski intiman odnos s drugom osobom. U vrijeme krize, uopće se ne brinemo o vlastitoj slici; izražavamo svoje prave osjećaje i emocije, koji su često ozbiljno u suprotnosti sa slikom koja se razvila u nama samima i u našim najmilijima. Intimnost je moguća upravo s iskrenim emocijama. Kriza im otvara pristup.

Krivnu razinu komunikacije ne vrijedi predstavljati nužno katastrofalnim iskustvom, uništavanjem svih temelja. No, neugodnost, sram, strah, uzbuđenje, sramota doživljeni kada govorite o stvarima koje su vama uistinu važne, također ukazuju na kriznu razinu komunikacije. Predstavljate se bez maske, bez zaštitnog oklopa.

5. Intimna razina komunikacije

Intimnost nije jednaka spolnosti, ova riječ znači mogućnost maksimalne otvorenosti, iskrenosti i emocionalnosti. Seks može biti formalan (prostitucija), i sredstvo za održavanje kontakta ("bračna dužnost"), i standardni oblik komunikacije (normalan, rutinski spolni odnos), te kriza (seksualno zlostavljanje; prvi seksualni kontakt s emocionalno značajnom osobom). Seks postaje intiman tek kad se uspostavi intimnost između ljudi izvan kreveta. Česta zbrka seksualnih iskustava i intimnosti dovodi do činjenice da kada strast ode, tada se potpuno stranci nađu jedno uz drugo. Prema jednom muškarcu, "nakon neobaveznog seksa često se osjećam neugodno i pokušavam ili napustiti sebe ili se nekako riješiti potpuno vanzemaljske žene koja se činila najpoželjnijom i bliskom prije sat vremena."

Intimnost se ponekad izražava u činjenici da zajedno možemo mirno šutjeti. Nije bolno tražiti teme za razgovor ili se osjećati otuđeno jedno od drugog, ako šutimo. I samo da osjetite prisutnost voljene osobe u blizini dovoljno je.

Intimnost može biti samo obostrana. Uvijek pretpostavlja ranjivost, jer otkrivajući se drugome, osoba napušta svoje uobičajene društvene maske i uloge. Nemoguće je komunicirati na intimnoj razini ako je jedna osoba spremna za samootkrivanje, a druga nije. Ovaj drugi će se zatvoriti, bojte se tuđe iskrenosti. I teško mu je za to zamjeriti. Intimnost se ne može održavati cijelo vrijeme - to je preveliki emocionalni stres. No, nakon što smo doživjeli intimnost s drugom osobom, mi se, vraćajući se na standardnu razinu komunikacije, možemo ponovno vratiti na nju, i to već - bez krize, budući da je međusobna percepcija već promijenjena. Sjećanje na intimnost koja se jednom doživjela s tom osobom može dovesti do činjenice da se, nakon što smo se sreli nakon dugo vremena, ponekad čak i godina, možemo reći "zdravo" jedno drugome kao stari prijatelji koji se dugo nisu rastajali..