2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Najispravnija strategija ponašanja je preskočiti sve „uručene materijale“partnera koji vas je ostavio - ne reagirati niti reagirati na njegov izgled. "Predaja" izgleda kao mala prijateljska gesta u vašem smjeru: poziv, SMS, lajk, komentar ispod vaše fotografije ili bilješki, pozdravi i ostale romantične gluposti. Napušteni partner, kako to često biva, guta "podatak" poput grčenja.
Mehanizam povratnog udarca
Uzvratni udarac razvija se po istom obrascu. I često se pretvara u "povratak" (povratak) partnera, a i ovaj povratak se razvija na isti način.
Uzvratni udarac u 100% slučajeva počinje kada napušteni partner intuitivno pokuša blokirati kanal izmjene energije nakon manje ili više ekološki prihvatljivog oslobađanja vodećeg partnera. Ako je sljedbenik pustio osobu mirno, bez da je jako ponižen, bez uvreda i prijetnji, bez snažnog odljeva mozgova, tada se vodeći partner često osjeća krivim što je započeo prekid.
Pritisak romantičnog egregora dovodi do činjenice da se značaj sljedbenika u očima umrlih povećava. Istodobno, vrlo se dobro sjeća kada je dobio udarac nogom i razumije stanje sljedbenika.
Osjećaji vodećeg partnera su sažaljenje, suosjećanje, krivnja i ozbiljan nedostatak energije. Energetski tokovi još se nisu oporavili na razinu na kojoj su bili prije odnosa.
Stoga je jednostavan put koji je odabrani partner odavanje napuštenom partneru. Pogotovo ako je iza i šuti.
"Podrška" ima dva razloga za partnera koji je otišao:
"Hrana" je svojevrsni "bonus" od romantičnog egregora, a taj "bonus" dovodi konduktera - partnera koji je otišao.
U stvarnom životu to izgleda kao mala prijateljska gesta u vašem smjeru: poziv, SMS, lajk, komentar ispod vaše fotografije ili bilješki, pozdravi i ostale romantične gluposti.
Bivši predstavlja "brošure" u uvjerenju da umirete bez njega, te želi malo podržati vaše urušeno samopouzdanje, jer se i sam sjeća kako je to bilo u istoj situaciji. “Darivanje” je slično energetskoj milostinji, ali ima jasnu svrhu - dobiti od vas još energije.
Napušteni partner, kao što sam već rekao, ima nemanifestiran Ego i doživljava "podatak" kao da je osoba otišla i sada žali, kaje se, sanja o povratku, ali ne zna kako to učiniti kako bi spasila svoj suočiti se i nećete dobiti snažan odboj … Da on, tako, oklijevajući i bojažljivo traži natrag.
Neispoljavanje ega igra okrutnu šalu sa svojim "gospodarom", a ako ovaj ne shvati što se dogodilo prvi put, počinje sljedeća faza obnavljajućeg udarca.
Još jednom, ako jedna osoba nije shvatila od prvog puta da joj druga osoba nije potrebna, da je zato napuštena, onda postoji samo jedan izlaz za ego druge - lukavo okrenuti priču s povratak bivšeg partnera tako da je osobu ponovno napustio, ali već okrutnije i ciničnije.
Sljedeća faza "uzvratnog udarca".
Napušteni partner, kako to često biva, proguta "podatak" poput grčenja.
Tada vodeći partner ima dvije mogućnosti za daljnji razvoj odnosa: ili nestati, zgrabivši napokon dio vaše energije, ili vas prebaciti u prijateljsku zonu s elementima seksa.
Ako je vaša energija toliko ljepljiva, zagušljiva i sveobuhvatna, ako ste nakon probnog "davanja" aktivno preuzeli "obnovu odnosa", onda izvana izgleda toliko neprivlačno da partner koji se vraća smatra da je dobro potpuno nestati iz tvoj horizont.
Ovdje mu vi sami pomažete da ukloni udice kojih se još držao: nema više sažaljenja i suosjećanja prema vama, nema ostataka poštovanja prema vama, nema sentimentalnosti i čežnje - ništa ne ostaje. Osoba se boji da će priča koja ga je dovela početi iznova, i radije vas ostavlja da se sami nosite sa samopoštovanjem, tvrdeći da je "učinila sve što je mogla".
Druga strategija je da vas partner koji se vrati prebaci u zonu prijatelja. Evo što igra ulogu. U vrijeme početka veze vidio je u vama zanimljiv potencijal za njega, a ako niste baš ljepljivi, niste agresivni i ne podnosite mozak, tada vodeći partner želi taj potencijal “pokazati” na barem nekako. I neka bude prijateljstva, jer ljubav nije uspjela.
Naravno, vodeći partner želi "pokazati" svoj potencijal ne iz filantropije, već se nadajući da će od ove manifestacije dobiti "bonuse" koji su mu potrebni.
I, naravno, "zaboravlja" reći o tome pogođenom partneru.
Zona prijatelja korisna je samo vodećem partneru, ali ne i osobi s nemanifestovanim Egom. Za takvu je osobu "prijateljstvo" s nekim tko je odbio bliskost s njim i njegovu ljubav toliko ponižavajući, jadan i energetski zahtjevan položaj da je teško zamisliti još gori.
No, sljedbenici radije ne vide i ne znaju. Za svaki "podatak" od partnera koji se vraća vidi nešto svoje. Umjesto da skinu "romantiku", oni još više upadaju u nju. Čak im se ni ne govori, iskreno im se pokazuje da je njihov značaj za partnera blizu nule, a partner je s njima samo radi stjecanja vlastite koristi, ali uspijevaju preokrenuti sve motive ponašanja i djela, sve riječi i djela za 180 stupnjeva. Smislite što žele vidjeti za vodećeg partnera.
Vodeći partner vidi koliko je sljedbenik energetski ljepljiv, koliko je nisko pao u vezi, koliko mu dopušta da obriše noge o sebe, ali nastavlja biti u njima u nadi da će on biti poticaj koji će pomoći sljedbenički ego za očitovanje. Tada će se osloboditi tereta krivnje i zaraditi "plus u karmi".
Sljedbenici to doživljavaju kao činjenicu da su održani u vezi, žale što je došlo do prekida i nadaju se svijetloj budućnosti.
Često u ovoj fazi partneri ponovno imaju spolni odnos. Rob puzi iz kože kako bi pokazao, ali da je sposoban, jer želi zadržati vođu seksom. Seksualni vođa uzima naknadu za energetski zategnut odnos.
Što sljedbenik uzima više "brošura", vođa postaje ljući i ciničniji. On vidi da osoba ne razumije nikakve natuknice, nema samopoštovanja prema sebi, što znači da se treba ponašati još grublje. U suprotnom će se konačno pretvoriti u beznačajnost. A ovo, opet, nikome nije potrebno. Ni ova ni ova strana.
Stoga je glavna stvar u ovoj fazi šutnja, ne reagirati na „predaje“, zanemariti sve pokušaje zbližavanja partnera koji je otišao.
Faza "Vrati se".
Ako je sljedbenik učinio sve kako treba u prvoj fazi, tada počinje stvarno "Vrati se".
Otišli partner vidi da nećete uzeti "brošure", a vaša važnost u njegovim očima raste. Prijateljstvo i podrška vam ne odgovaraju, od njega ne trebate ništa, i sami se možete nositi bez njega.
Dopustite mi da vas podsjetim da se za takvo stanje morate iskreno disidentificirati sa svojim partnerom. Ako se odvojite od pomisli na povratak, moram vas razočarati. Neće biti povratka.
Dakle, preminuli partner osjeća preklapanje izvora energije, pad osjećaja ljepljivosti i, na čisto ljudski način, "otkačen" od "sramote" koja se događa. Ne ide sve po njegovom planu. Ne čupate posljednje vlasi na dupetu, ne puzite u nogama, ne vrebate ga, ne ponižavate niti pokušavate vratiti.
Poštivanje vodećeg partnera prema vama polako se počinje oporavljati, pojavljuje se i interes, zaintrigiran je, a ovo je njegova udica, i to je dobrovoljno stavio na sebe.
Voditeljev strah od vaše ljepljivosti nestaje, konačno ste mu pustili grlo i sada može disati. Zanima ga kako biste to mogli učiniti, želi zaista biti prijatelj s vama, objasniti svoje prošle postupke. Pozivi i pisma počinju."Mislim na tebe", "Nedostaju mi naši sretni dani" i druga romansa.
Općenito, ova objašnjenja nisu ništa novo. Žao mi je što se to dogodilo, ali ne žalim što sam otišao. Mislim na tebe, ali ne želim se vratiti. Spreman sam biti prijatelji, ali bez budućnosti.
I ovo je opet "podatak".
Ali na "višoj" razini. Sljedbenik često napravi veliku pogrešku i pristane komunicirati. Čini mu se da će, ako ne odgovori, potpuno izgubiti priliku za obnovu odnosa. Opet ne razumije da mu se nudi "prijateljstvo", iako skladnije nego u fazi "uzvratnog udarca".
Prijateljstvo je ovdje zlo. Čak i ako se čini da je prijateljstvo bolje nego ništa. Samo se čini da jest. Čini se dok komunikacija ne postane gušća. Iluzije će se raznijeti poput balona.
U početku će voditelju biti drago što je uspio vratiti "status quo", a isprva će komunicirati puno i sa zadovoljstvom. Zadovoljstvo će biti slično onome kad mačka sama sebi nabavi zabranjenu hranu i zadovoljna, uhranjena zaspi na toplom mjestu. Zašto ne mrmljati?
Tako će voditelj prvi put malo pjevušiti. No čim vam zatreba njegova toplina i sudjelovanje, počet će se distancirati i opet bježati. A činjenica da će vam trebati je nesumnjivo. Budući da si stavljate stotine udica, dok vam zadovoljni domaćin govori o "prijateljstvu" s takvim nagovještajem da, ako sve "prođe dobro", onda možete razmišljati o nastavku veze.
Sljedbenik će dati sve od sebe, dajući seks + prijateljstvo, u tajnoj nadi da će "sve biti u redu". A kad će to biti, to zna samo voditelj.
A cijeli trik je u tome što vođa zna da nikada neće. Ali, kao i obično, "zaboravlja" reći sljedbeniku o tome.
I u ovoj fazi, s ovakvim ponašanjem sljedbenika, cijeli povratak se pretvara u odgođeni rastanak. Budući da voditelj vidi da se u načelu ništa nije promijenilo. Također je voljen i očekivan, a može raditi što god želi.
I opet, najispravnije što treba učiniti u ovoj fazi je ne reagirati na "predaje". I nemojte se bojati da ako ne odgovorite, ovo je već konačno “To je to! Točka!".
Faza "Prijedlog".
Najispravnija strategija ponašanja je preskočiti sve "brošure", samo naporom volje da ne pišete, ne odgovarate, ne zovete partnera koji je otišao. Treba se identificirati.
Možete odgovoriti samo kada vam je jasno i konkretno ponuđeno da živite zajedno, a bolje je ugovoriti brak kad kažu da vole. Dajte ponudu za obnovu veze kako biste stvorili obitelj. Dostojanstveno i izravno.
Ako nemate, šutite. Koliko god bilo teško, koliko god željeli - šutite.
Ovim samo govorite: "Mogu se sam snaći, ne trebaju mi ulozi, ne želim prijateljstvo, ne treba mi tvoje sažaljenje, ne trebam tvoj odlazak i dolazak, hvala, don 'ne."
A ako dobijete izravnu i konkretnu ponudu kao odgovor na šutnju, nemojte žuriti odmah reći "da". Ne dopustite da vaši napori nestanu. Odmah recite "da" - to znači da ste sjedili i čekali, niste se pobrinuli za svoj život, ostali u neizvjesnosti. Možete to osjetiti.
Pa, ako i dalje ne dobijete ponudu, to sugerira da se konačno morate suočiti s istinom i prihvatiti da vas osoba ne treba, otišao je, potpuno i neopozivo.
Vatreni asketizam.
Postoji sjajan način da dođete do faze prijedloga. Zove se "Vatreni asketizam". Pojam nisam izmislio, Swami Saraswati je o tome govorio u knjizi "Kundalini Tantra". Ta se tehnika tamo naziva Tapasya.
Asketska je tehnika u osobnim odnosima prepoznati svoju pravu ulogu u tim odnosima.
O čemu sam pričao. Morate STVARNO pogledati odnose i svoju ulogu u njima. Skinite naočale ružičaste boje. Uklonite romantiku.
To se postiže "sagorijevanjem kroz emocije". Odnosno, ne morate izmišljati osjećaje i brige oko svog partnera, već gledati SVE njegove postupke, riječi, ponašanje, kao da ste tužitelj, a ne odvjetnik.
Gledati na situacije ne očima zaljubljenog muškarca, svaki put opravdavajući partnericu, već očima tužitelja-tužitelja.
To je lakše objasniti primjerima.
Vaš partner gleda druge u vašem prisustvu. Ne, ovo nije način da vas učinimo ljubomornim, to je vaša mala važnost za vašeg partnera.
Vaš partner sjedi na web stranicama za upoznavanje. Ne, to nije samo iz dosade, a ne "pa, što nije u redu, ne spavam s njima". Ovo je prava potraga za drugim, privlačnijim partnerom.
Vaš vas partner ne upoznaje s prijateljima / roditeljima. Ne, ovo nisu vječno ometajuće okolnosti, nisu majčine bolesti. Ovo je njegova stvarna nespremnost da vas upozna sa značajnim ljudima.
Vaš partner ne daje kompliment niti vas zove iako ste tražili. Ne, ovo nije zaborav, ali opet, mala važnost vas u njegovom životu.
Mislim da je mehanizam jasan.
Čim sljedbenik počne promatrati odnos iz ovog kuta, primjenjujući vatreni asketizam, događa se "čudo". Ego se očituje. Vrlo je, vrlo bolno za samopoštovanje, ali vrlo korisno za osobu. Otvorenih očiju, i konačno sljedbenik počinje VIDJETI pravu ulogu partnera u vezi.
Ako sve radite pošteno, doista se želite prestati maltretirati i od svog partnera i od svog, tada neće proći puno vremena kada će osoba otkačiti sve udice koje su je vezale za voditelja.
I tek tada je moguć pravi povratak. Ali to je već druga priča.
Preporučeni:
Iluzija Druge Polovine, Ili Zašto Nakon Vjenčanja Dolazi Do Pi * Eta
Radnja bajki o princezama u naše vrijeme relevantna je za gotovo svaku djevojku koja je u potrazi za budućim mužem. Jesi li iznenađen?)) Sada ćete se u to uvjeriti. Mlada djevojka živi u roditeljskoj obitelji. Ne voli baš život jer joj bogatstvo neće dopustiti da se osjeća kao princeza, ili su joj roditelji držani u zatočeništvu, prisiljeni proučavati i kontrolirati svoj život, ili su problemi u obitelji takvi da želi pobjeći u krajevima svijeta.
Strategije Suočavanja: Kako Se Ponašamo U Stresnim Situacijama I Jesu Li Sve Strategije Učinkovite
Strategije suočavanja - strategije za prevladavanje stresnih situacija (snađi se - snaći se). Postoje različiti pristupi proučavanju suočavanja: resursni, osobni, situacijski. Pristup resursima pretpostavlja da svaka osoba ima određenu opskrbu resursima (materijalnim, društvenim, fizičkim, duhovnim), što joj pomaže u prevladavanju stresne situacije.
Kasni Datumi. Ima Li Ljubavi Nakon Općenito, Odlučite Sami Nakon Koliko
Vjerojatno, predugo živimo za jednu ljubav, - zamišljeno je rekao jedan od mojih klijenata, - Odjednom shvatite da je ljubav gotova, da živite dugo, dugo i to postaje tako uvredljivo. Ili razumijete da je ljubav završila s druge strane. Samo je otišla.
Je Li Moguće Brzo Prekinuti Patnju Nakon Prekida Veze?
S vremena na vrijeme klijenti mi se obraćaju radi čudotvornog lijeka kako bi se riješili patnje nakon rastanka s voljenima. Mogu se razumjeti, jer ponekad je toliko nepodnošljivo da želite umrijeti, samo da ne doživite takvu duševnu bol.
Život Nakon Prekida: Ispravljanje Grešaka
ŽIVOT POSLIJE ODVAJANJA: RAD NA GREŠKAMA Rastanak je smrt veze, ne smrt ljudi Čovjek koji se ne može rastati ne mogu i upoznati. ODVAJANJE KAO OZLJEDA Rastanak s partnerom prilično je česta tema u mom terapijskom radu. Štoviše, s obje strane:
