Okrutnost U Djetinjstvu. Što Učiniti Ako Vršnjaci Maltretiraju Vaše Dijete

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Svetlana, za koju će djecu vjerojatnije da će od drugih postati vršnjačko nasilje i ismijavanje od strane njihovih vršnjaka?

- Svako dijete može se ismijavati u školskom timu. Ali ne postaju svi predmet uznemiravanja i maltretiranja. Takva situacija signal je za razmišljanje o tome kakav je odnos djeteta s vlastitim granicama.

Tema narušenih granica prilično je ukorijenjena u obitelji, kada se djetetu može reći da nema pravo na vlastito mišljenje, kada su njegovi postupci izloženi oštroj kritici. Cijelo vrijeme se guraju, povlače i tako ulijevaju nesigurnost u vlastito dostojanstvo i snagu, dijete je odvikano od obrane. Stoga je velika vjerojatnost da će se u društvu morati suočiti s istim.

A druga krajnost kršenja granica su djeca s precijenjenim zahtjevima prema vanjskom svijetu, koja vjeruju da im svi duguju sve; to su takve "zvijezde" koje primaju sve odjednom.

- Uvijek sam mislio da kad osoba misli da mu svi duguju, apriori neće postati objekt progona.

- Ako ima što ponuditi društvu, osim zahtjeva da ga svi vole samo zato što jest, onda da, u pravu ste. Ali ako jednostavno kaže: "Dugujete mi sve", onda postoji velika vjerojatnost da će ga tim odbiti. U obitelji se takvo dijete stavlja na postolje, obožava se. On dolazi u tim i očekuje isto od svojih vršnjaka, ali se suočava s drugačijom stvarnošću. I to mu je bolno. Drugim riječima, zlostavljanu djecu često karakterizira emocionalna i društvena nezrelost, ranjivost, nepoštivanje normi i nepisanih pravila.

- Kakav bi trebao biti odnos roditelja prema djetetu kako se ne bi podigla potencijalna žrtva za kolege iz razreda?

- U početku bi odrasli trebali dijete doživljavati kao osobu, a ne kao produžetak samog sebe. Da, vi ste rodili ovu osobu, ali istovremeno to niste vi i imate pravo na njegov pogled na život, moguće drugačiji od vašeg. Poštujte svoje dijete.

Kad beba dođe na ovaj svijet, ona ništa ne zna. Zadaća odrasle osobe je objasniti kako sve funkcionira. Čak i s malim djetetom morate razgovarati s poštovanjem kako bi došlo do kontakta, a u budućnosti se ne boji podijeliti svoje osjećaje, misli i probleme s vama. Prvi sukobi mogu nastati čak i u vrtiću. A dobri su jer nisu opasni kao u školi. Na njihovom primjeru dijete može naučiti nositi se sa situacijom uz pomoć odraslih. Stoga nema potrebe pokušavati zaštititi djecu od takvih priča.

- Sa žrtvama - razumljivo. Zatim, zbog kakvog se odgoja pojavljuju prijestupnici?

- Trik je u tome što su žrtva i krvnik dvije strane istog novčića. A ako je dijete negdje drugdje, ne u školi, nego kod kuće, na primjer, žrtva, onda bi, kako bi nadoknadio tu činjenicu, moglo postati krvnik u svom razredu. Većina prijestupnika su djeca iz ne baš prosperitetnih obitelji koja sama odrastaju. Pokušavaju se agresijom naći na ovom svijetu. Ovo je svojevrsna borba za mjesto na suncu. I, nažalost, često su takva djeca spremna uložiti sve napore kako bi stekla priznanje.

Zapravo, ovo je i vapaj za pomoć: "Dečki, ne možete me vidjeti, pa ću se morati pobrinuti da konačno shvatite koliko sam cool." Agresori su iste žrtve, jer često nitko ne pokušava razumjeti zašto se ponašaju tako ružno i grubo, što ih na to tjera. Rečeno im je: "Ružni ste, loši ste, ne biste trebali ovo raditi." A činjenica je da je samo dijete toliko loše da to želi "loše" izvaditi na nekog drugog.

- Slijedeći ovu logiku, ako je jedan učenik pobijedio drugog, onda ga ipak trebate sažaljevati?

- Ne, tu sažaljenje uopće ne pomaže, već bolje, jer tada takva djeca padaju u stanje još veće neodgovornosti. Ovo nije poanta ovdje. S djecom morate razgovarati, slušati, razumjeti ih. Važno je takve slučajeve iznijeti na javnu raspravu. Sve što se događa nazovite pravim imenom. Nasilje je nasilje i ne može se drugačije nazvati. O ovome ne možemo šutjeti! Ako odrasli šute, tada djeca neće stati i početi tonuti dublje u ovaj sukob.

Bilo bi dobro da učitelj započne takav razgovor: „Dečki, čini mi se da se na satu događa neka nepravda u odnosu na vašeg razrednika I. I. Objasnite mi, molim vas, što se događa? Što vam točno ne odgovara? Glavna stvar je stalno držati prst na pulsu i ne propustiti trenutak kada može biti prekasno. Da, gore sam rekao da je obitelj od velike važnosti za dijete, ali kad je ono u školi (do 6 sati dnevno), tada ništa manja odgovornost nije na učitelju. Razrednica bi trebala biti pažljiva majka u odnosu na svoje učenike. Svi, bez iznimke, čak i ako ga ovaj učenik iz nekog razloga ne voli.

- A kako bi se roditelji trebali ponašati kada im se dijete žali na nasilje u školi?

- U pravilu, ako dijete ima dobar kontakt s roditeljima, a ono im počne govoriti da mu odnosi s vršnjacima ne idu dobro, često možete čuti sljedeću frazu od odraslih: „Daj mu glavu, pa će on riješiti se." No, zapravo, ovo je jedna od krajnosti koja dovodi do nastavka sukoba. Postoji još jedna krajnost: "Ne obraćaj pažnju". Nažalost, oboje su putevi u nigdje. Ne obraćanje pažnje na zlostavljača još će ga više uznemiriti. Neće se odvezati od vašeg djeteta i, najvjerojatnije, povećavat će pritisak točno sve dok ne prekine.

- Zašto djetetu ne možete reći: "Dajte kusur ako ste uvrijeđeni"?

- Dajući takve savjete, označavate svoju nemoć. Ne možete ništa predložiti osim istog agresivnog ponašanja koje pokazuje i drugo dijete. To neće riješiti problem.

Vrlo je važno shvatiti da vaš sin ili kći dolaze i govore svoje subjektivno viđenje događaja koji su se dogodili. Da, dijete je neugodno, da, boli, ali ovdje je potrebno to shvatiti. Postavite pitanje: "Što moj sin / kći radi što si njegovi vršnjaci dopuštaju da se ovako ponašaju?"

Naravno, žrtva nije uvijek kriva. No, ipak, ima djece koja se nađu u sličnim situacijama i nose se s njima, jer su potpuno sigurni da ih se ne može poštivati. A ima i djece koja su, naprotiv, apsolutno sigurna da ih se može tući, nazivati im imena, ponižavati. Tu se opet vraćamo na odnos roditelj-dijete. Postoji dobra rečenica: „Ne možeš to sa mnom, tj. Ne mogu me tući, nazivati im imena, ponižavati”. To je ona koju bi odrasli trebali staviti u glavu vlastitog djeteta. U mnogim slučajevima te riječi mogu zaustaviti agresora.

- Kako pravilno izgraditi dijalog s razrednikom, ako razumijete da je vaše dijete uvrijeđeno?

- Odmah želim upozoriti roditelje da ne idu u školu sa sabljastom ćelavom. Nema potrebe vikati i lupati nogama, dokazujući svoju nevinost. Ovo bi trebao biti konstruktivan dijalog. Ostavite svoje emocije na stranu kako bi razgovor uspio. Jasno je da mi je žao djeteta, želim kazniti počinitelja. No, ipak, držite se u ruci.

Sličnu taktiku treba slijediti ako odlučite razgovarati s roditeljima djeteta koje vrijeđa vaše dijete. Zapamtite: svaki roditelj uvijek će braniti "svoju krv". Ako dođete i počnete govoriti: "vaš dječak vrijeđa mog nesretnog sina", tada će dijalog biti osuđen na neuspjeh. Zauzmite položaj odrasle osobe - nemojte kliziti dolje u "pješčanik": "vi ste budala - ne, vi ste budala." Nastali sukob čest je problem vaše djece. Ako roditelji počnu međusobno pregovarati, njihova će se djeca zasigurno također sresti na pola puta.

Ekstremne mjere

- Što učiniti u situaciji kada dijete kategorički ne želi da se mama ili tata miješaju u njegov sukob s vršnjacima?

- U ovoj situaciji važno je djetetu dati do znanja da ako iznenada ne uspije, uvijek ćete priteći u pomoć. Na primjer: „Poštujem vašu odluku. Znaj da sam tu bez obzira na sve što se dogodi i uvijek mogu pomoći. " Samo promatrajte situaciju neko vrijeme: ako počne izmicati kontroli, vi, kao odrasla osoba, morate sve to zaustaviti. Glavna stvar u početnoj fazi je da djetetu jasno date do znanja da je još uvijek pod zaštitom, da ima "temelj" na koji se može osloniti, ako je potrebno.

- Koji signali mogu ukazivati na to da vršnjaci maltretiraju dijete?

- Promjene raspoloženja. Dijete ne želi u školu / vrtić, kuka, govori kako je sve loše okolo. Ne priča nikakve zanimljive priče iz života razreda. Očiti signali - dolazi s modricama, javlja da je izgubio bilježnicu ili jednostavno počinje beskrajno "gubiti" stvari. Često se to događa jer ih vršnjaci kvare, oduzimaju ili jednostavno bacaju. Općenito, preporučljivo je poznavati djetetove prijatelje. I bilo bi super da povremeno posjećuju vaš dom.

- Recimo da dijete ima akutni sukob s vršnjacima, može li u ovom slučaju pomoći prelazak u drugu školu?

- Ovo je ekstremna mjera. Bolje je baviti se određenim timom, nego ih stalno mijenjati. Često se dogodi da dijete nakon škole promijeni školu, ali se ne može sprijateljiti sa svojim kolegama iz razreda. U ovom slučaju potrebno je pozabaviti se samim djetetom - što čini da ga društvo ne prihvaća? Možda ne vjeruje ljudima, provocira ih na neka loša djela ili se sam ponaša agresivno.

- A kako se osjećate zbog činjenice da se djeca koja se ne mogu uklopiti u tim premještaju na učenje kod kuće?

- Ovo je vrlo individualna priča. Morate paziti koliko je dijete emocionalno povrijeđeno. Nekome doista takav korak može pomoći da se oporavi, da ponovno povjeruje u sebe i postane sigurniji u sebe. No, paralelno, dijete će definitivno morati otići psihologu i pozabaviti se situacijom koja se dogodila. I, najvjerojatnije, ne samo njemu, nego cijeloj obitelji općenito. A kad se oporavi, "stane na noge", tada se možete vratiti u tim.

Ali ako riješite problem tako što ćete jednostavno zatvoriti svoje dijete od svijeta, početi ga štititi i reći: "Svi su loši, a vi ste izvanredni s nama", tada on nikada neće biti spreman izaći iz ovih stakleničkih uvjeta. A to će dodatno pogoršati problem.