Razočaranje Partnera U Zdravu Vezu Neizbježno Je

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

I zato razgovarajmo o odnosima s gledišta Gestalta, točnije sa stajališta dijaloško-fenomenološkog modela Gestalt terapije. Da ponovim izjavu koju sam dao u naslovu, u zdravoj vezi razočaranje s partnerom je neizbježno. Prije ili kasnije, i više puta u životu. Ali to je neizbježno. To je tako fatalistički. Međutim, postoje dobre vijesti - u zdravoj vezi šarm s partnerom također je neizbježan i to više puta. Proširit ću svoju misao detaljnije.

Odnosi se mogu razvijati po dva suprotna vektora - ovo je odnos u kojem se partneri uspijevaju sastati, a gdje se partneri nikada ne susreću jedan s drugim. Mislim da će se neki čitatelji iznenaditi - kako to da se ne sretnete, a tko onda izlazi? O ovome ću svakako pisati. Pa razmotrimo slučaj kada se partneri prije ili kasnije ipak sretnu. Na početku veze, koliko god to na prvi pogled izgledalo paradoksalno, gotovo da nema govora o tome da vidimo pravog partnera (to je, naravno, prilično uvjetna teza). Sve što vidimo u pravilu su naše nasilne projekcije na određenu osobu, naše fantazije o njoj. Mnogo novih, zanimljivih stvari upoznajemo kod prijatelja koji nam se sviđa, ili bolje rečeno, uglavnom samo ono što želimo primijetiti. I ta novotarija (točnije, naša iskustva novosti) u pravilu donosi mnogo zadovoljstva, izaziva puno ugodnih iskustava, uzbuđenja, strahopoštovanja. U pravilu, na pozadini takvih ugodnih iskustava, ljudi se počinju vezati jedni za druge. I to je zapravo dobro. Ljubav može, u određenoj mjeri, pomoći u održavanju odnosa kada ono opadne.

Zatim, kad euforija postupno počne nestajati, postupno postaju uočljive različite kvalitete partnera. Već možete primijetiti što vam se sviđa, a što ne, postupno počinjete shvaćati da postoje takve kvalitete, i takvo ponašanje partnera koje jednostavno razbjesni. I postupno to postaje sve očitije. Činjenica je da nas „loše“kvalitete (one, emocije koje teško doživljavamo) stoje „skuplje“, odnosno doživljavamo ih teže od dobrih, pa ih je nemoguće ne primijetiti dugo vremena. I tako prije ili kasnije doživimo razočarenje sa pravim partnerom, budući da je on (ona) osuđen da zbog svoje nesavršenosti ne uspije u našem idealu. Čini se da je to koban trenutak - koliko god se trudili, bit ćete razočarani i razočarani, ali mislim da je ovo vrlo važan trenutak u prijelazu u zaista jaku vezu.

Zapravo, odnosi se, po mom mišljenju, razvijaju na sinusoidan način. Prvo uspon, dosezanje vrhunca užitka, šarma, a zatim recesija i dostizanje vrhunca tuge i razočaranja. Ovaj vrhunac sa predznakom minus (ovdje je, naravno, sve uvjetno) polazna je točka na kojoj će se odnos dalje kretati. Uostalom, koliko god bili ponosni na svoju svijest o svom partneru, zapravo umjesto njega vidimo neku vrstu slike koja nam je data u pojavama (činjenicama svijesti). I prije ili kasnije sliku koju stvaramo s vama (a partner u ovom trenutku zapravo stvara sliku o nama) počinje trebati korekcija, u promjeni u vezi s promjenjivim uvjetima života. Naime promjena: dob i prema njoj iskustvo; fizička privlačnost; zdravstveni status; status; vrijednosti i drugih čimbenika koji dovode do pojave novih pojava. No situacija se promijenila i ti načini ophođenja s drugom osobom (sa skupom pojava) u pravilu ne funkcioniraju, odnosno zapravo dolazi do krize odnosa. Ovisi o tome kako će par prevladati ovu krizu, a ovisit će i o tome kamo će krivulja ići: gore, ravno ili će doći do prekida i, zapravo, smrti veze. Ovo je perspektiva.

Napisao sam da je ova opcija moguća ako imate zdrav odnos. Time želim reći da su oba partnera svjesna tijeka pojava koje prate u međusobnom dodiru i mogu ih doživjeti u prisutnosti. Pod nezdravim odnosima mislim na situaciju kada se na partnera jednom zauvijek gleda zamrznuti skup karakteristika, a novi fenomeni odnosa u pravilu se ili zanemaruju, ne primjećuju ili se pripisuju nekim vanjskim čimbenicima. Ispada takav život s iluzijama o drugoj osobi. Tako možete živjeti desetljećima, a da ne primijetite stvarno stanje stvari, a to obično dovodi do šoka u slučaju kada se fenomen više ne može zanemariti (na primjer, odlazak ili izdaja partnera).

I što se događa kada par dodirne donju granicu sinusoide. Kao što sam već napisao, odnos je u ovom trenutku u kriznom stanju. I zapravo, ovo stanje je vrlo snalažljivo, unatoč činjenici da se izvana može činiti da par ima katastrofalan slom u vezi. Ovo je vrijeme za traženje novih načina međusobnog kontaktiranja. A gdje su ti novi načini gledanja? U tim pojavama koje kontakti prate u svojim odnosima, u njihovoj sposobnosti da primijete nove stvari, da se iznenade, dožive ono što je svjesno. Siguran sam da će se, u slučaju hrabrosti partnera da se pokažu i dožive fenomene koji se pojavljuju, prije ili kasnije krivulja odnosa uvući. Par će moći pronaći nove resurse, nove mogućnosti za učinkovit međusobni kontakt i tako dalje, povećavajući se na novi vrhunac sa znakom plus i opet pad. Općenito, to je sinusoida i to je sinusoida. Čini se da je cijeli naš život podložan takvom zakonu, uključujući tehnologiju, medicinu, odnose i tako dalje.

Sada razmotrite slučajeve kada se partneri ne sastaju. Najčešće se takav kontakt između partnera uspostavi kada se jedni drugima dive. I na pozadini divljenja, počinju "odnosi". Jedan se divi, a drugi dopušta da mu se dive. Riječ odnos stavljam u zagrade jer se zapravo radi o drugoj osobi, ali emocionalni bliski odnosi najčešće se ne događaju. Oni mogu početi, pa vidjeti prvi scenarij. Ali razmislite o drugom. Veza vrijedna divljenja može trajati od nekoliko tjedana do nekoliko godina. Međutim, obično je kraj takve veze obezvrijeđivanje partnera. Ovo je, u pravilu, preventivni štrajk kako partner ne bi imao vremena da "obezvrijedi" prvi (riječ devalviram stavio sam u zagrade, budući da je to obično fantazija o partneru). U pravilu je zastrašujuće da će vas partner pregledati i vidjeti svu vašu beznačajnost, nesavršenost, a vi ćete biti razotkriveni. I tada se koristi anticipativna amortizacija - on (ona) je potpuna beznačajnost, ne morate čak ni komunicirati i slušati ga (nju). I tada ste zaštićeni od izlaganja. Istina, nikada se nisu sreli i razotkrili svoje fantazije, ali za našu psihu koja se, kako sam već napisao, hrani fenomenima (slikama), to nije važno.

Dopustite mi da ovdje objasnim razliku između amortizacije i razočaranja. U prvom slučaju nije postojao odnos kao takav. Bio je pogled odozdo prema gore na savršenstvo, na nešto važno i vrijedno. U drugom slučaju postojala je veza. Samo što su određeni aspekti ove osobe, pomnijim pregledom, postupno umanjivali vaš šarm. Međutim, u isto vrijeme, zahvalnost ovoj osobi često ostaje, zahvalnost na činjenici da je bila, a možda i ostala s vama. Devalvacija je u pravilu potpuna, prepoznaju se samo negativne emocije i to uglavnom u izvrsnoj formi. Prilikom obezvređivanja psihe vrlo je važno osobu spustiti niže, ne bi trebala dobiti niti gram mogućnosti da vas razmotri, ne bi trebala imati priliku.

I zato ću rezimirati. Ako shvatite da ste razočarani u partnera, onda to prije ukazuje na to da ste se s njim ipak sreli pa čak i uspjeli nešto razmotriti. Međutim, ako je razočaranje jako, onda vam to može biti signal da ste možda precijenili zahtjeve prema ljudima ili ne prihvaćate neke svoje kvalitete (ovdje se u pravilu aktivira mehanizam projekcije, što je loše za njega, ali meni se to ne sviđa (takvo)). I u načelu, ako od ovoga ne napravimo univerzalnu tragediju, tada prognoza razvoja odnosa može biti prilično povoljna. No, ako shvatite da obezvrijeđujete svog partnera (potpuna beznačajnost, neljudski i drugi "čudesni" epiteti), onda je sasvim moguće da ste svojim iluzijama živjeli u vezi s tom osobom, a da je nikada niste upoznali. I sasvim je moguće da se nečega toliko sramite (ili nekako doživljavate na drugačiji način, ili bolje rečeno uopće se ne možete brinuti) da se bojite pokazati drugima. I, nažalost, prognoza za izgradnju odnosa nije samo s ovim partnerom, već općenito nije utješna (bit će mi drago da se varam). Zato idite ravno na konzultacije s psihologom i suočite se sa svojim strahovima.

Nešto kao ovo. Upoznajte se za zdravlje!