2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Koliko ovisi o odnosu muža i žene
Pa čak ni od toga jesu li uspjeli održati prijateljstvo, toplinu ili barem neki privid normalnih odnosa. A od toga jesu li par, ljubavnici
Zvuči čudno, ali ta činjenica neće samo odrediti zdravu ili nezdravu klimu u obitelji, već je i odlučujući čimbenik u brojnim psihosomatskim simptomima u djece. Spolnost odraslih, "prosuta na terenu", koja nije usmjerena na drugu odraslu osobu, tjera dijete da odgovori kao odgovor. A budući da ne može "reagirati" poput odraslog djeteta, reagira drugim organom, na primjer, kožom. Koža je općenito organ koji je naša tjelesna granica, a ako su djetetove granice narušene, to mogu pokazati i kožni poremećaji. Svrbež, perutanje, natečenost, crvenilo ruku i nogu, osobito na unutarnjoj strani bedara, mogu biti znak da se krše djetetove granice. Prisiljen je reagirati na seksualnost odraslih. Odrasli često i gusto ne "presijecaju" takve trenutke. Majka može spavati s djetetom (i nije toliko važno radi li se o kćeri ili sinu), može hodati po stanu polugola ili potpuno gola, dopustiti joj da ode u svoju kupaonicu; otac grli svoju kćer, pritišćući je do golog tijela. Čak i sve to možda nije, odrasli se mogu zakopčati svim gumbima, ali postoji nešto što se ne može zakopčati ili sakriti - seksualnost odraslih. A ako nije usmjeren na drugu odraslu osobu, ako nije fokusiran, ne akumuliran unutar para, već jednostavno lebdi u polju, tada djeca na to reagiraju. Neki reagiraju kožom, neki s vječno začepljenim nosom, neki s stalnom upalom nazofarinksa, neki s astmom, neki s neurozama - na primjer, željom za stalnim umivanjem i čišćenjem.
Što učiniti po tom pitanju? - logično ćete pitati.
prije svega poštivati granice
Svatko ima svoj krevet, svoj prostor, svoj teritorij, svoje pravo na intimnost. Stvari koje ljudi obično rade iza zatvorenih vrata trebale bi se tamo dogoditi. Nećete se presvlačiti pred strancima, zar ne? A hodati pred muževim prijateljima u kratkim hlačama? Zašto ne zatvorite vrata kupaonice? Poznavao sam obitelj koja već duže vrijeme uopće nema vrata kupaonice.
U idealnom slučaju, vrata spavaće sobe roditelja trebaju biti zatvorena cijelo vrijeme, u nesavršenom - barem noću.
Mogu čuti ogorčene usklike nekih drugova: „Čekajte! Ali mi nismo stranci! Mi smo obitelj!"
Vi i vaš muž ili žena - da. Ono što možete učiniti sa svojim seksualnim partnerom definitivno se ne može učiniti s djetetom. To su različite razine odnosa i granica.
Poznajem ženu koja je ustrajno dolazila mijenjati mjesto okupljanja cijele obitelji, mogla je skinuti grudnjak i stajati ispred svojih odraslih sinova golih grudi, komunicirajući s entuzijazmom. Uvijek je to radila od trenutka kad ih je dojila. Po njezinu shvaćanju, ništa se nije promijenilo - ostali su joj mali sinovi. “Ovo su moja djeca! Što nije u redu s tim!"
Seksualnost je takva stvar, ne znate gdje će pucati. Možda je tako - u nesvjesnom incestuoznom ponašanju. U takvom ponašanju, kad odrasla osoba, a da toga nije svjesna, zavede svoje dijete.
Osjećati granice intimnosti vrlo je važna stvar. Vaše vlastite granice, granice druge osobe i granice intimnosti para. Ako ste dobri sa svojim granicama, tada je puno lakše prihvatiti pravo druge osobe na osobni prostor i razumjeti gdje se nalaze granice intimnosti vašeg para, odvajajući ih od drugih ljudi i, prije svega, djece.
Djeca koja odrastaju u obiteljima u kojima su granice kronično narušene, gdje je došlo do nesvjesnog incestuoznog ponašanja njihovih roditelja, mogu izrasti u odvojene roditelje. Uplašeni "ovim" u djetinjstvu, bojeći se da se ne nose sa vlastitom spolnošću, da ne zadrže granice, grade neprobojni zid između sebe i djece, bojeći se još jednom dotaknuti dijete, osobito dijete suprotnog spola. Istina je da djeci samo treba dodir, potrebna im je nježnost, ljubav, toplina. Djeca koja nemaju fizički kontakt s odraslom osobom koja voli, brine se jednako kao i djeca čije su granice narušene. Od odrasle osobe se traži da ima suptilan osjećaj za vlastite granice intimnosti i granice djetetove intimnosti.
važno je zapamtiti da je djetetovo tijelo njegov osobni teritorij, a ne vlasništvo njegovih roditelja
Ovo je njegova suverena zemlja. A manipulacija tijelom, osobito upad u tijelo (poput klistira i injekcija), podsvjesno se doživljava kao seksualno zlostavljanje. Razmislite o ovome sljedeći put kada krenete na liječenje djeteta, možda postoje neki nježniji načini da ga spasite, u kojima možete bez nasilja.
S granicama intimnosti pojedine osobe, uvijek nam je bilo teško.
Do sada su u školama i dalje postojali zajednički toaleti; na jednom ozbiljnom sveučilištu promatrao sam WC bez vrata. U školi u kojoj moja najmlađa kći studira, dječaci i djevojčice zajedno se odijevaju za tjelesni odgoj u istom razredu. Neću zaboraviti trenutak kada smo sovjetske školarce tjerali u teretanu na liječnički pregled, a sve djevojke stajale su u redu do ortopeda gole do pojasa. Koje su tu granice intimnosti …
Prema rezultatima psihološkog istraživanja: najtraumatičnije za ljude u zatvorima nije zatvor, već oduzimanje prava na intimnost. Zapamtite ovo ako odlučite organizirati "otvoreni ured" gdje zaposlenici sjede od lakta do lakta, ako ne i teže.
osoba treba granice ne samo u javnom prostoru, već i u obitelji
Sjećam se usklika jednog oca iz obitelji: „Mrzim zatvoriti vrata! Ako smo obitelj, onda sva vrata moraju biti otvorena!"
Svaka osoba treba imati prostor u kojem može otići u mirovinu i gdje nitko nema pravo zadirati - to je njegovo pravo na intimnost, na vlastiti svijet, svoj teritorij, gdje se osjeća mirno i zaštićeno. I njegova je odluka - hoće li vas pustiti unutra ili ne. Ako dijete ima mogućnost zaključati svoju sobu ključem, onda ne mora sjediti u WC -u ili u kupaonici satima, moći će se osjećati mirno u svojoj sobi.
I sami imate mjesto, osim WC -a, gdje vam nitko neće smetati?
Istodobno s osobnim granicama, postoje granice para, gdje drugim ljudima nije dopušten ulazak, a djeci je općenito zabranjeno. Djeci nije mjesto na polju seksa.
To su stvarne teritorijalne granice - vaša vlastita soba, zatvorena vrata, briga za vlastitu privatnost. (U mnogim obiteljima roditeljska spavaća soba je "hodnik" ili "dnevni boravak" ili čak prolazna soba koja nema vrata.)
I "virtualne" granice - kada je spolnost odrasle osobe usmjerena na njegovog spolnog partnera, a ne na dijete.
Ovo je vjerojatno najteži dio svega.
ako je sa stvarnim granicama sve manje jasno, to je da je pod kontrolom i dovoljno je slijediti niz pravila i sve je "u redu", odnosno stvari koje se ne mogu sakriti ispod odjeće i ne mogu se ograditi s vratima. to je vlastita seksualnost
I hvala Bogu što ga imate. Drugo je pitanje da spolnost odrasle osobe treba usmjeriti na drugu odraslu osobu, a ako te odrasle osobe nema, onda juri oko nemira i veže se za dijete. Nju "slavi" dijete. Nesvjesno "veliča". Da, i vjerojatno vam nije tako lako razumjeti što se događa, iako neki i dalje osjećaju vlastito uzbuđenje ili "nešto pogrešno" u djetetovom dodiru i milovanju, zbog čega se odrasli osjećaju neugodno. Problem je u tome što ako muškarac ili žena nemaju seksualni objekt, iz nekog razloga čak ni supružnik sada nije, tada se spolnost "prelijeva na teren" i upućena je djetetu. Na toj se osnovi u djece javlja čitav niz psihosomatskih poremećaja, a da ne spominjemo pojavu psiholoških trauma povezanih s kršenjem granica. Čini se da dijete nije silovano, granice njegovog tijela nisu napadnute, a pojavljuje se i trauma povezana sa seksualnom upotrebom. Stoga, kako svoje dijete ne biste pretvorili u seksualnog partnera, svu svoju seksualnost obratite drugoj odrasloj osobi.
Jasno je da žena neće samo odustati od seksa sa svojim mužem ili izgraditi svoj život na takav način da u njemu neće biti muškaraca, ali ovo je tema za drugi razgovor.
Sada je važno shvatiti jednu stvar - kada se odnosi između tate i mame poboljšavaju u obitelji, kada se u paru javlja i budi strast, kada se pojavljuju granice ljubavne idile, od toga imaju koristi svi, a ponajviše djeca
Djeca prestaju vući teret roditeljske seksualnosti. I uzbudite se tamo gdje im to uopće ne treba. Njihovo tijelo prestaje čuti poziv ljubavi odraslih.
Gledala sam češljane mrlje na rukama desetogodišnje djevojčice koje su se odmah posvijetlile nakon što su se mama i tata sjetili da su par i proveli noć punu strasti i ljubavi. I kako je 6-godišnji dječak prestao prisilno prati ruke nakon što je majka počela spavati u njezinom krevetu te je prestao hodati po stanu samo u kratkim hlačama.
Preporučeni:
Mama Ne Voli, Tata Ne Hvali. Društveni Scenariji
Društveni scenariji - ovo su načini interakcije s drugim ljudima i društvom u cjelini, načini na koje uspostavljamo i održavamo (ili prekidamo) kontakte - bilo koji kontakti i veze, kako u poslovnim tako i u osobnim odnosima, pa čak i u našem unutarnjem svijetu (odnosi između dijelova osobnosti, između unutarnjih figura, na primjer).
Uplakana Mama, Tata, Ja!? Idemo U Vrtić
Da, naša roditeljska psiha ponekad je toliko osjetljiva da ne samo dijete, već često i majka treba pomoći od suza tijekom odvajanja u vrtiću. A u posljednje vrijeme ima i posebno dirljivih tata. No što ako se ovom timu pridruže i suosjećajni djedovi i bake?
"Dragi Mama I Tata!" Pismo O Razvodu Roditeljima
Ovo pismo napisao je sedmogodišnji dječak s psihologom na psihoterapiji. Upućeno je roditeljima koji su razvedeni. Dragi mama i tata! Znam da ti je od trenutka razdvajanja bilo jako, jako teško! Ali pišem vam, jer mi je važno da u teškom trenutku za vas pronađete snagu u sebi - i čujete me, prepoznate i shvatite kako je meni, vašem djetetu.
Kad Se Mama I Tata Svađaju
Bajka je laž, ali u njoj postoji nagovještaj, pouka za sve roditelje … Bio jednom jedan dječak koji je mamu i tatu zadovoljio uzornim ponašanjem, izvrsnim apetitom, dopisima iz vrtića i s njim je sve bilo u redu. A onda je odjednom postao hirovit i cmizdrio, pojavile su se more, vratili se davno zaboravljeni strahovi, a dječak se počeo boriti na igralištu, a učitelji su se počeli žaliti roditeljima na sina.
Mama, Tata Plaču, Ja Sam Adaptacija!? 2. Dio
A sada ćemo, na temelju zaključaka objavljenih u prvom dijelu ovog članka, formirati osnovna načela drugačijeg pristupa prilagodbi. Pristup IZRAVNOG SUDJELOVANJA roditelja u procesu adaptacije djeteta u vrtić. NAČELO 1. Dijete ostaje u grupi prvi put prilagodbe s roditeljem .
