2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
"Odnosi bi trebali biti jednostavni i ugodni" - članak s takvim naslovom nedavno se pojavio u vijestima društvene mreže. Njezina je glavna poruka bila sljedeća: ako osjetite poteškoće u komunikaciji sa svojim partnerom, vrijeme je da izađete. Nema potrebe ništa dokazivati ili objašnjavati. Ili je sve lagano, prozračno i jednostavno, poput dvije kopejke, ili - "hajde, doviđenja".
Razmišljajući o tom članku, moj je rođen. Samo alternativno mišljenje koje ne tvrdi da je apsolutna istina. Osobna iskustva u braku i iskustva mojih klijenata daju mi za pravo to reći.
Odnose u kojima nema poteškoća mogu stvoriti idealan muškarac i idealna žena. Recite mi, jeste li vidjeli mnogo takvih ljudi? Nisam upoznao nijednu. Štoviše, zavaravamo se kad želimo biti savršeni. Nema ništa dosadnije od savršenstva. Savršenstvu se može diviti, diviti mu se, čak se i nastojati prilagoditi. Ali ova ljepotica je mrtva. Ideal je ideal koji ne dopušta mane: samo viši, jači i bolji. Težeći savršenstvu, postajemo vrlo zahtjevni prema drugima, budući da su vanjski odnosi projekcija unutarnjih.
Odnose stvaraju dvoje: samo muškarac i samo žena. Dva živa čovjeka, vrlo različiti i definitivno nisu idealni. Jedan od osnovnih elemenata koji drži dvoje zajedno je sposobnost da budete sami.
Biti svoj znači biti drugačiji, prirodan, oslanjati se na unutarnje poštenje. Kad se ne morate pojavljivati kao netko tko niste, ne morate zaslužiti ljubav i poštovanje.
Kad pokušamo biti ono što nismo, a onda čujemo riječi odobravanja, ne vjerujemo u to. Ne vjerujemo da se pravi mi možemo voljeti. Uostalom, ne prepoznaju nas kao stvarne, već onu krivotvorinu koju smo sami otkrili svijetu. Prepoznajte varalicu koji smo dobrovoljno odlučili postati.
Zraka svjetlosti najbolje se vidi u mraku, a sjena u svjetlu. Ne možemo biti istinski sretni ako ne dopustimo da nas život dotakne u cijelosti. Odbijajući dijeliti prostor i vrijeme sa svojim osjećajima, izvlačimo život iz sebe. Sve što dolazi iznutra naše je i dio je našeg identiteta. Ako težimo prirodnosti, moramo biti otvoreni za svoju osjetljivost, za ono što se u nama spontano rađa, za unutarnji odgovor na vanjski događaj.
Svijet nije jednosložan, u njemu ima polutonova, misli drugih su drukčije od naših. Sve rečeno i čuno prolazi kroz unutarnje subjektivno iskustvo i sustav percepcije. Istina je uvijek subjektivna.
Ako želimo saznati istinu, moramo slušati misli drugoga, kako bismo izdržali vlastito neslaganje. Priznati vjerojatnost da smo sami možda u krivu, nesavršeni, tvrdoglavi u nečemu.
Međusobno razumijevanje nije identitet mišljenja, već razmjena mišljenja i proširenje vlastitih granica razumijevanja u komunikaciji s drugim.
Da bismo se tome približili, potrebno je voditi dijalog iz srca, biti osjetljiv na druge. Tada možemo iskreno reći: "Ljut sam, ne razumijem, patim, ali osjećam i vaš bijes i očaj."
Jako je teško.
Oni koji žele lakoću vezu vezu vezuju ili uz opuštanje ili priliku da izbjegnu brige. Izjednačavaju odnos i ljubav. Ne završava svaka ljubavna priča dugotrajnom vezom. Ljubav je temelj partnerstva, ali ih ne iscrpljuje. Bračni odnosi zahtijevaju strpljenje, međusobne dogovore, sposobnost traganja za onim što ujedinjuje kroz međusobno poštivanje i opraštanje.
Oni koji su pojeli lokvu soli više cijene okus meda. Nemoguće je ući u novu fazu u vezi izbjegavajući smrt u starom formatu. Da biste se vinuli visoko, morate proći kroz zonu turbulencija, suočiti se s istinom da se svijet ne vrti oko nas i da ono što je dobro za nas nije tako za druge. Živo razočaranje, ne bojte se razlika i međusobne nesavršenosti.
U obiteljskim poteškoćama postoji ogroman potencijal. Nakon mraka uvijek se pojavi svjetlo, jutro podsjeća na ovo. Ne uspijevamo ne kad priznamo poraz i pomirimo se sa stvarnošću, već kad se žalimo i bježimo od poteškoća.
Ne postoje savršeni odnosi, barem zato što mi sami nismo savršeni. Različiti smo i učimo se razumjeti, uvažavati različitosti, prevladati vlastitu sebičnost. Glupo je misliti da će s drugima biti sve lakše i lakše. Ne. Ako želiš ozbiljnu vezu, uozbilji se i spremi se za posao. Prije svega, iznad sebe.
Težak put nije jednak pogrešnom putu. Teško - ne mora nužno biti preteško. To je ono što treba riješiti.
Znam da je to moguće, čak i nakon teškog razdoblja. Uz međusobnu iskrenu želju dvoje ljudi, čiji je početak iskren razgovor o tome "kako sada stvari stoje, kako bismo mi htjeli, koje nas vrijednosti spajaju?" S iskrenom željom vidjeti i shvatiti da u drugoj osobi zaslužuje ljubav i poštovanje.
Odnosi ne moraju biti laki, ali moraju biti sigurni.
Nasilje u obitelji je neprihvatljivo. Ni u kojem obliku: ni fizičkom ni psihološkom.
Osnovna vrijednost obitelji je sigurnost. Možda ste u vezi s osobom koja vrijeđa, pokazuje fizičku agresiju, okrutna je i projicira svoje probleme na vas, smatrajući ih uzrokom njihove patnje. Bježite od takve osobe. Problemi nasilja mogu se “riješiti” samo na daljinu. Moramo se prvi obraniti, a ne čekati zaštitu izvana.
Jezik prijekora, tvrdnji, vrijeđanja, ismijavanja slijepa je ulica za svaku komunikaciju. Nije problem ako čujete pritužbe na svoju adresu, problem je ako ne čujete ništa osim pritužbi.
Odnosi moraju biti sigurni. Ovo je polje u kojem dopuštamo partneru da stupi u interakciju s nama i poveže njegove postupke s unutarnjim kompasom: "Mogu li biti s ovim, i što ću s tim?" Što je odnos sigurniji, imate više mogućnosti da upoznate sebe, vjerujete sebi i slijedite ga. Samo povezujući se s vlastitom intimnošću, drugima postajemo zanimljiv sugovornik. Stječemo kapacitet za dijalog i sastanke. Istodobno smo uključeni u vanjski svijet i u kontaktu smo sami sa sobom. Ujedinjeni smo u osjećajima i djelima.
Postoji samo jedan način da čujete ljubazne i podržavajuće riječi - da ih sami izgovorite. Sposobnost čuti partnera ne ovisi o tome što i kako govori, već o našoj želji da iskreno čujemo i razumijemo njegovo gledište. Od sposobnosti topljenja zajedničkih grešaka u iskustvo. Rast u odnosima nije odsutnost sukoba, ne "lakoća", već sposobnost da se u njih prilagodi veći volumen emocija, da im se odoli, da se žuč i negativnost pretvore u ljekoviti melem ljubavi.
Preporučeni:
Prekinuti Ili Ostati?
Obožavala sam ga ili nju - moramo se rastati. Vjerojatno vas je, kao i mene, zanimalo pitanje: kako su ljudi koji su bili toliko godina zajedno, živjeli zajedno dan po dan, stavili svoje emocije, snagu, energiju u osobu, toliko doživjeli, imaju cijelu planinu sjećanja, dakle, odjednom, nakon što su postali dragi jedno drugom?
Ostati "stara Sluškinja": Sudbina Ili Izbor
Događa se. Prvo imaš 18 godina, pa 20-cijeli život je pred tobom, pa 35, i shvaćaš da ćeš uskoro napuniti 40 godina, ali ovo nije dob … a onda godine prolete 40-45-50 -55 godina .. Pa koje godine. Uostalom, sve je u redu, jer dobro živite - vaš omiljeni posao (ili nije vaš omiljeni?
Agresivno Dijete Ili Kako Roditelji Mogu Ostati živi?
Problem dječje agresivnosti sada gori. Suvremeni dječji svijet preplavljen je nasiljem - videoigrama, crtićima, filmovima, igračkama. A roditeljima ostaje samo da se uhvate za glavu i beskrajno krive sami sebe. Mnogi su roditelji razočarani što njihovo roditeljstvo nije ono što su zamislili, što djeca uopće nisu izvor radosti, već stalni problemi.
Nije Ozbiljna Veza. Ostaviti Ili Ostati?
Pišem ovaj članak za svog klijenta. Nazovimo je Marina. Marina je uspješna u svojoj karijeri, lijepa, njegovana odvjetnica. Davno se razvela od supruga, živi sama sa kćerkom studenticom. Marina ima dugogodišnju, ali tromu vezu s kolegom.
Odnosi S Roditeljima U Djetinjstvu I Međuljudski Odnosi Učenika
Mnogi radovi domaćih i stranih istraživača posvećeni su proučavanju odnosa s roditeljima djece mlađe od 18 godina. U ruskoj psihologiji istraživanja u ovom području proveli su znanstvenici L.S. Vygotsky, O.A. Karabanova, V.M. Tseluiko, D.B. Elkonin i mnogi drugi.
