Prekinuti Ili Ostati?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Obožavala sam ga ili nju - moramo se rastati.

Vjerojatno vas je, kao i mene, zanimalo pitanje: kako su ljudi koji su bili toliko godina zajedno, živjeli zajedno dan po dan, stavili svoje emocije, snagu, energiju u osobu, toliko doživjeli, imaju cijelu planinu sjećanja, dakle, odjednom, nakon što su postali dragi jedno drugom? Odlaze i ne žele vidjeti partnera.

To se često događa s dugim razdobljem skandala, svađa, nesporazuma. A ponekad se dogodi da u nekom sasvim običnom trenutku u životu, ne nužno sjedeći na planini u položaju lotosa, vrlo vjerojatno čak i za večerom, donoseći još jednu žlicu juhe ustima, otkrijete da je sve kraj.

I idi, a ponekad i ne idi. Dakle, živjeti s tom osobom, ali istodobno tražiti zamjenu za nju.

Pa zašto prestanemo voljeti?

Ljubav uvijek tretiramo kao nešto nekontrolirano, mistično, opojno. Nemamo kontrolu nad tim osjećajem - dolazi i to je to. Na njega se pozivamo i kad odlazi zalupivši vratima. Spakiramo torbe i idemo dalje, očekujući da će se ovaj osjećaj 100% vratiti, a s njim i objekt koji će ga u nama izazvati, samo je osoba pogriješila, ali sljedeći će biti drugačiji, "prikladan"

Nije li čudno što toliko podliježemo moći LJUBAVI, iako istodobno pokušavamo kontrolirati apsolutno sve u svom životu?

Ljubav, da, uistinu, doista je osjećaj, a ljubav je DJELOVANJE koje provodimo prema objektu na koji je ta emocija u ovom trenutku usmjerena, kako bismo je izrazili aktivnim očitovanjem sebe.

Zašto nam je toliko važno da to izrazimo? Vratimo se malo unatrag.

Prvi put susrećemo ljubav, dok smo još u majčinom trbuhu, kada nam pjeva uspavanku i šalje nam impuls ljubavi. To se događa kroz hormonalni sustav - oksitocinski luk, osjećamo se voljenima, na sigurnom smo. Stoga takva djeca u pravilu imaju ispravan prenatalni razvoj te je faktor normalnosti lagan i jednostavan porod u vrijeme kada hormonski sustav majke i djeteta djeluje u sinergiji.

Već tamo, bez formiranih viših živčanih centara, već znamo što je ljubav.

Zato:

• Ljubav je uvijek sigurnost, uvijek je toplina, utjeha, prihvaćanje.
• Ljubav se uvijek odnosi na naše potrebe i opstanak.

Kontakt majke i djeteta isto je toliko i instinkt samoodržanja kao i prehrana.

I mi tražimo taj kontakt, ovu toplinu, pronoseći kroz cijeli život želju da osjetimo ovu oksitocitnu opijenost i ujedno ravnotežu, mir - ovu unutarnju sinergiju koja nas čini cjelovitima.

I onda dođe sam trenutak, nađete par i osjećate se dobro s njom, osjećate ljubav, živite zajedno mjesec za mjesecom, godinu za godinom, i odjednom dođe do krize. Ne snalazite se sa svojim emocijama i odlazite, očekujući da će se očaravajuća čarolija ljubavi ponovno rasplamsati.

Ali zašto je uopće izumro?

I sada dolazimo do glavne stvari, koju će mnogima koji se još uvijek ne usude pročitati ovaj odlomak biti teško razumjeti.

Osoba je doista monogamna. Topao, blizak odnos, s ljubavlju i brigom, neophodan je za njegov potpuni razvoj i u djetinjstvu i u odrasloj dobi. Osobi je potreban ovaj kontakt, ovo je sjećanje na sreću, koje je zapisano u našoj DNK.

No greška većine je infantilizam njihove osobnosti, po kojem je potrebno razumjeti prijenos moći nad njihovim životima na njihove emocije. Ljubav, ista emocija kao i strah ili ljutnja - evolucijski je neophodna za naš opstanak, potiče nas da ispunimo svoje potrebe kako bismo preživjeli.

A kad to prestanemo osjećati prema nekome, to samo znači da je ta osoba prestala zadovoljavati naše potrebe: za sigurnošću, za njegom, za razumijevanjem i podrškom itd.

No, zapravo, ljubav, kao osjećaj, ne odlazi neočekivano, a onda se odjednom ponovno pojavljuje. To je jednostavno u nama. Apsolutna je i nije objektivna. Pripada nam po pravu rođenja. Moramo biti iskreni prema sebi. I samo s ovim poštenjem moći ćemo priznati da ta osoba, u ovoj fazi, jednostavno ne može zadovoljiti naše želje i stoga ga odlučujemo "preljubiti". I ne radi se o osobi ili čarobnoj ljubavi - radi se o nama i našim potrebama.

Dakle, druga strana, koju su previše voljeli, ne bi trebala podnositi bol što više nije voljena, jer se to jednostavno dogodilo, bez razloga, ništa se ne može učiniti po tom pitanju, ljubav je napustila ovo sjedinjenje i nikada se neće vratiti. Takav svjetonazor preuzima kontrolu nad situacijom, čineći partnera ne subjektom odnosa koji je aktivan i može utjecati, već objektom koji se ne pita. Zapravo, ljubav nije parfem koji s vremenom isparava. Taj se osjećaj ostvaruje kroz radnju koju svatko može izazvati u sebi u bilo kojem trenutku bilo kome od ljudi.

Parovi se također razdvajaju jer ne mogu trivijalno razlikovati krize i načine njihova rješavanja. Nakupljaju dovoljnu količinu pritužbi s obje strane sve dok te pritužbe ne preplave posudu i, kao rezultat toga, više se ne mogu potisnuti. Počinju izlaziti vani i ljudi poduzimaju banalne strategije kako bi se nosili sa svojim već nekontroliranim osjećajima: bježe (prekid, izdaja), napadaju (svađa), zatvaraju se (ovisnosti) itd.

Naravno, prva manifestacija da nešto nije u redu su krevet i seks. Kad smo uvrijeđeni, ne možemo se opustiti, ne možemo dati ni primiti.

Još jedna zabluda je da pri stvaranju parova pod utjecajem opijenosti oksitocinom (zaljubljivanje) također mislimo da ćemo prirodno doživjeti duboku starost, ne ulažući niti radeći na njima. I dok je sve u redu, jednostavno nema razloga da razmišljamo o vezi, ali zašto? Zašto je bolje ako je dovoljno dobro? Ali zaista morate voljeti svaki dan. Također je potrebno povremeno procijeniti i sebe u ovom paru i osobnost vašeg para u cjelini.

Sindikat dviju osoba zaista se može promatrati kao zasebna osoba. I ona prolazi kroz promjene: ciljeve, ciljeve, ambicije, želje, motivaciju. Klima se također mijenja, a kako raste, nastupaju krize. To je normalno za bilo koji živi sustav.

No, ako naš par ne tretiramo kao zasebnu cjelinu sustava, prije ili kasnije nespremnost promatrati njegov razvoj dovest će do trenutka u kojem ćemo propustiti slom u razvoju i koncentrirati se na negativno, a tada će se teško nositi s tim emocije i mozak će donijeti odluku "NE VOLI" kako bi zaštitili svoje plovilo od nepotrebnog psihološkog preopterećenja.

I čovjek će djetinjasto vjerovati da će ljubav opet doći, da će doći isti ili onaj i sve će opet biti u redu. Da, moglo bi doći, netko će možda imati sreće, ali bez rada, sustavne analize razloga prethodnog neuspjeha i svega gore navedenog razumijevanja, i sljedeća će veza prije ili kasnije završiti.

Moramo također shvatiti da više nismo u svijetu gdje su parove držali zajedno stranka, društvo, religija - odnosno vanjski atributi. Mi smo u fazi stvaranja unutarnjih vrijednosti i bez njih, bez razumijevanja da ljubav nije magija, već stanje bića i da to nitko ne kontrolira, već samo ja, da kad prestanem to osjećati, da to nije zato što je nestala s mahom čarobnog štapića, ali zato što osjećam da moj partner ne zadovoljava moje potrebe te sam ljuta, uvrijeđena i istodobno uplašena, a ja samo moram analizirati svoje potrebe, što želim i tada će biti jasno kako ih postići, jer nitko nikome nije dužan i uvrijeđen sam ne zato što je orkestar loš i ne radi to, već zato što ne znam što želim. S tom sviješću realno je krenuti prema stvaranju ekvivalentnog sindikata utemeljenog na zajedničkim vrijednostima, koji može proći bilo kakve krize.