Ne Možeš Oprostiti Svojim Roditeljima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Čudno mi je čitati kad pišu: „Moraš! oprosti roditeljima ako želiš postati punoljetna”, bez razumijevanja konteksta i zapleta, te štete koja je nanesena djetetovoj psihi. Da je imperativ doći do zahvalnosti roditeljima, pa čak i "iskopati" tu zahvalnost, to je jedini način da budete punoljetni.

Imam mnogo pitanja o takvim stereotipima. Ne mogu se uklopiti u njih sa svojim klijentom i terapijskim iskustvom - roditelji su različiti!

Dijete su uvrijedili njegovi roditelji, to je dio procesa odrastanja i odvajanja. Naći će i pronaći nešto na što bi se mogao uvrijediti, i "dovoljno dobre" roditelje, ali moj članak nije o njima.

Zahvalan sam onim autorima koji su pisali i pišu o činjenici da ne možete oprostiti roditeljima kada postane jasno što su njihovi postupci doveli do kakvih posljedica.

U našoj je kulturi toliko prihvaćeno da su roditelji sveti! A takav tabu leži u javnoj svijesti. Čak i zastrašujuće pomisliti da roditelji možda griješe, da su možda "kriminalci", da su počinili kazneno djelo i nanijeli štetu psihi i zdravlju djeteta, to nije uvijek regulirano pravnim pravilima, iako ono što se može regulirati ovim pravila i zakon često su skriveni i obavijeni su misterijom, a pečat šutnje je nametnut. Mislim na nasilje: seksualno, moralno, fizičko.

Mislim na disfunkcionalne obiteljske sustave. To su različite obitelji, različiti društveni slojevi, ne nužno disfunkcionalni. Tamo gdje je dijete povrijeđeno i stalno ozlijeđeno, ponekad od trenutka njegova rođenja. Tamo gdje roditelji ne preuzimaju odgovornost odraslih. A tu nema čak ni osjetljivosti i razumijevanja onoga što se događa, nešto nije u redu. Takav izraz kao "nahranio trup, sranje u duši" - dobro opisuje ovaj proces.

Takvo dijete simptom je obitelji, "žrtveno janje". On se žrtvuje roditeljima iz ljubavi prema njima, on je poput pijuna u "igri odraslih" svojih roditelja. Posljedice života takvog “djeteta” u odrasloj dobi očite su mi kao psihoterapeutu - dugotrajne ponavljajuće depresije, neuroze, ovisnosti, autodestruktivno ponašanje, “perforirani identitet”, traumatizirana spolnost. Traumatizirana djeca često ostaju vezana uz roditelje prije nego što dosegnu emocionalnu zrelost.

Tijekom terapije postaje jasno da je dijete u takvoj obitelji bilo univerzalni spremnik za oslobađanje od različitih potisnutih osjećaja: ljutnje, seksualnog uzbuđenja, srama, krivnje, agresije i gađenja. Zbunjenost uloga roditelja i djeteta, gdje dijete može biti u rangu s odraslom osobom - osjećati se ponosno što ga majka pokreće u razgovore odraslih u soji, a zapravo ga koristi. To, majka je već u položaju djeteta, i čeka da joj se kćerka, sin, "posvoji". Takva djeca uče preuzimati odgovornost za svoje roditelje, ali i za mlađu braću i sestre. Oni to rade, ali po koju cijenu?

Granice su zamagljene, a čitavo jebeno događanje je neuroza majke i oca, za koju sigurno nisu odgovorni. Odrasli ne preuzimaju odgovornost za ono što im se događa i ne mogu pružiti zaštitu i sigurno sazrijevanje svom djetetu. Neuspjeh u zadovoljavanju potreba iz djetinjstva zauvijek će ostaviti praznine u njegovom identitetu, usamljenost, emocionalnu glad, otrovnu sramotu, krivnju, zapečaćenu bol, bijes će tražiti izlaz u odrasloj dobi, smrznute, neispunjene potrebe čekat će u krilu da budu zadovoljene..

Majke takve djece mogu biti pasivno-agresivne, suzavisne, psihološki nezrele žene, hladne, dominantne, koje nisu u stanju emocionalno podržati dijete, i za njih biti odrasla osoba. Ali kakvu podršku, u svojoj traumi, mogu projicirati na svoje dijete ono što im roditelji nisu dali i zahtijevati da njihova djeca popune nedostatke i natječu se s vlastitom djecom. Takva djeca su siročad. Psihološka siročad …

Zapravo, oni su takvi "loši objekti". Kako ih jedan američki psihijatar Michael Bennett u svojoj knjizi naziva šupcima. Ovo je teška definicija i ima mjesto za biti.

Roditelji su također bili djeca, i oni su imali svoje roditelje, oni su „proizvodi svoje okoline“i s ove se pozicije može razumjeti zašto su takvi, zašto su to učinili, kakvo je njihovo „ranjeno unutarnje dijete“i kako je patio … ne čudovišta koja namjerno nanose patnju. Traumatični su …. Ali to ih ne oslobađa odgovornosti za svoje živote i ponašanje prema djeci. Za posljedice traume, fizičkog i psihičkog nasilja.

Pa kako oprostiti?

Mnogi autori uopće ne postavljaju ovo pitanje, niti štite svoje roditelje. Opraštanje je izbor. I ne jamči da će sve uspjeti, da će se promijeniti roditelji, promijeniti život i sve će biti u redu. Bit će drugačije i za svakoga na svoj način.

• "Opraštanje" je najčešća obrana za održavanje kontakta s lošim predmetima. Ovdje morate prvo dobro shvatiti, nije li opraštanje djetinjast način da ostanete s roditeljima, u nadi da ćete ih promijeniti?
• Opraštanje roditelja potrebno je kako bi se odnos nastavio, kako bi se zadovoljila potreba za pripadanjem.
• Opraštanje je potrebnije samoj djeci, koja se nisu odvojila od roditelja, koja nisu našla uporište i sebe, a koja također trebaju roditelja, iako takav.
• Oprostite kako biste slijedili vjerska uvjerenja i stereotipe "Poštuj svog oca i svoju majku", koji potiče krivnju i ne dopušta vam da sagledate svoju traumu i patnju, a da pritom zadržite toleranciju prema roditeljima i obitelji. Ovdje se može pojaviti veliki otpor, kada jasno shvatite i vidite cijelu istinu …
• Opraštajući, izjavljujemo svijetu da se prema nama može ovako ponašati i " Žrtva" ide dalje

Kad se pouzdano zna da je došlo do razdvajanja, mnogi se ljudi odlučuju distancirati kako bi se odmaknuli od roditelja kako ne bi mogli nanijeti štetu. A ni u ovom slučaju ne može se govoriti o bilo kakvom „oprostu“.

Ova pjesma govori o opraštanju: "Ne opraštajte, bit će vam gore, psihosomatika će vas mučiti." Nije jasno je li bolje ili gore. Da netko mora proći kroz proces tugovanja i proživljavanja boli, to je sigurno. Potvrdite istinu o svojim ozljedama i da se vaši roditelji neće promijeniti i neće nadoknaditi gubitak. Ne preuzimajte njihovu odgovornost, a da su žrtve bile uzaludne, nitko ih ne nadoknađuje, ne priznaje svoju krivnju i neposluh.

Otrovni sram, krivnja, samopoštovanje, autodestruktivno ponašanje, nisko samopoštovanje zaštita su od boli i traume te sposobnost održavanja svijetle slike roditelja, žrtvujući se uvijek iznova.

Oprostiti ili ne, svatko odlučuje za sebe. Uvijek postoji izbor! A ne ostanak. Svatko će morati sam odlučiti o ovom pitanju. I nije lako. Ponekad može potrajati više od jedne godine terapije, gdje se slika o sebi sastavlja komad po dio, otvaraju se oči činjenicama, daje se odgovornost i krivnja, nalazi podrška, proživljavaju se potisnuti osjećaji, definitivno je teže, duže nego otići u „opraštanje“nadvladavajući se i opet zatvoriti oči, bez mogućnosti da promijenite svoj život.