2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Nedavno sam morao sudjelovati u raspravi o oprostu, o potrebi oprostiti svima, oprost obećava neku vrstu blagoslova višeg oslobođenja, inače se pretvara u teret koji nosite cijeli život.
Ova je ideja popularna ne samo u domaćoj uzajamnoj pomoći "oprosti i pusti", u kršćanstvu, ezoteriji, gdje je predstavljena kao svojevrsno stanje prosvijetljenog uma, već, nažalost, u psihologiji. U psihologiji se prvenstveno roditeljima nudi da oproste, jer koji je sastanak s klijentom potpun bez njih? Čak i ako vam klijent dođe s temom karijernog usmjeravanja, on, mama i tata, uvijek se naziru pred vratima. Uključujući i one koji nisu bili prisutni u životu dulje od začeća.
Kako odnosi s roditeljima utječu na nas
A kako bi i moglo biti drugačije, jer odnos dijete-roditelj temelj je za cijeli budući život. Od roditelja ne primamo samo gene, već i okruženje u kojem se formiramo. A odnosi roditelja i djeteta uvijek su moć. Iako nije običaj govoriti o tome. Prihvaća se više o syusi-pusi i uchi-putevima: "Dijete moje, dajem mu svu svoju ljubav, sve najbolje."
Dijete je ovisno, što je i razumljivo - dok ne sazri, ne može se brinuti za sebe, donositi odluke i biti odgovoran. A ova prirodna ovisnost odrasloj osobi daje veliku moć. Kako ga zbrinuti? Ovisi o tome koliko je odrasla osoba zrela i adekvatna. Nije uzalud toliko okrutnosti i sadizma u dječjim ustanovama bilo koje vrste. Tamo, poput magneta, vuče odrasle osobe s neispunjenom potrebom za snagom. Neostvareno na zdrav način.
U roditeljstvu ista stvar - ima mnogo roditelja, ali koliko ih je sposobno proći ovaj test moći, kada ga ima toliko, jer se djetetov kredit za povjerenje izdaje bez provjere i kolaterala. Stoga ne prolaze svi kroz iskustvo moći.
I ovdje se također sjećamo da su svi roditelji odrasla djeca, koju ni sami nisu mogli voljeti i mučiti. I općenito - ne bogovi. Oni su pravi ljudi koji griješe. I djeci se ne daju upute kako ga koristiti "Kako bi trebalo biti i kako bi trebalo biti". Stoga u odnosu roditelj-dijete uvijek postoji i bit će puno stvari o kojima želite reći svom psihologu.
No tata, koji nije kupio ponija, i tata, koji je tukao mokrom plahtom zavezanom na kraju čvorom, ipak su različite drame, iako oba klijenta mogu plakati i doživjeti ih u ordinaciji psihologa na isti način.
Oprostiti roditeljima: isplati li se?
Pa zašto mnogi psiholozi guraju ovu beskorisnu, pa čak i nerealnu ideju opraštanja roditeljima? Po mom mišljenju, postoji nekoliko razloga za to.
Izjava # 1. Naši se roditelji ponašaju prema nama onako kako su se njihovi roditelji ponašali prema njima i daju nam ono što imaju. Ako malo, a ne to - znači da nije bilo druge.
Da, u potpunosti se slažem s ovim. Majka koja tuče svoju kćer radi ono što je njezina majka učinila njoj. Mama koja ne voli i odustane ima prazan rezervoar ljubavi, nema se gdje nabaviti resurs. To je istina. Ali opraštanje uopće ne slijedi! Ogorčenje prema roditeljima u ovom slučaju je poput ogorčenosti zbog nepravde u svijetu, nejednakosti početnih uvjeta. Ali priznati da je to zastrašujuće čak i za mnoge psihologe, jer oni su stvarni ljudi.
Priznati da ste imali roditelje kojima bi bilo bolje kao da se osjećate usamljeno u ogromnom svijetu. Ili biti prisutan kad je netko sam.
A ideja oprosta omogućuje vam da to izbjegnete, jer daje nadu da se roditeljima može oprostiti, što znači da sve nije tako loše pa će se čak i možda poboljšati. Oprostit ću svojoj sadističkoj majci, jer je i njezina majka bila sadistica, grlit ćemo se, plakati i bratimiti se. I psihologa će ovdje, poput anđela s krilima, dirnuti dobro što se dogodilo pod njegovim zapovjedništvom. I podržat će sliku idealnog svijeta u kojem se zlo, ako postoji, uvijek kažnjava, a dobro uvijek pobjeđuje.
To znači da je klijent podijeljen na dijete i odraslu osobu u potrazi za nadoknadom, kaznom, odmazdom za tužno iskustvo koje ima.
Izjava # 2. Prošlost se ne može promijeniti. Pa kakva je korist od nošenja zamjeranja? Roditelji su već stariji ljudi, nikada neće otići psihologu, ali jednostavno ste otišli, radili na sebi i oprostili - i, prema tome, prošlost nema moć nad vama.
To je istina. O činjenici da je prošlost nepromijenjena i da se roditelji vjerojatno neće ispraviti, shvaćaju, kaju se, traže oprost.
Ali opet, gdje je činjenica da im treba oprostiti? Tata, kojeg poni nije kupio - vjerojatno možeš. Objašnjavajući odrasloj osobi, iako uz pomoć psihologa, zašto je to učinio. No, tata, koji ga je tukao mokrom plahtom, malo je vjerojatno.
I ovo teško možete zaboraviti, čak i ako si tisuću puta kažete: "Tata, opraštam ti." A za mnoge je ovo klinč - nisam zaboravio prekršaj, ali ni vi ne možete promijeniti prošlost - znači li to živjeti s ovim uvredom?
Izjava # 3. Društveni mit da je roditeljska ljubav takva punđa koja se pojavljuje s bebom.
Pogotovo majčinska ljubav. I činjenica da je bezuvjetna. I tabu na svaki pokušaj da se kaže da su stvari drugačije!
Do sada, uz svu slobodu samoizražavanja na društvenim mrežama, rijetki pokušaji žena da priznaju da nema ljubavi prema djetetu - ili majčinstvo u njoj izaziva kontradiktorne osjećaje - nailaze na olujne povike "jažmajke": "Što kakva si ti majka ?!"
I završava sramotom svih koji su mogli samo pomisliti: "Ali to je istina". Psiholog također može upasti u zamku ove sramote. I tako - "Mama je voljela, samo nije znala izraziti osjećaje, oprosti joj to" - i nema potrebe susretati se sa sramom.
Izjava # 4. Društvena ideja o nekoj vrsti dječje dužnosti.
Tvoji su ti roditelji dali život i sada im za to duguješ nešto. Barem oprostite nesavršenost - barem, a najviše - volite, poštujte, poslužite čašu vode.
Ne možete? A radi tebe nisu mogli spavati noću, uskraćivati si sve, mijenjati pelene, poučavati, hraniti, piti i praviti vjenčanje.
Život je, naravno, dar. U smislu da vam daje izbor, a dok ste živi, možete nešto promijeniti. Kad si mrtav, nema se što promijeniti. Ali ovaj se dar daje svima bez njegova sudjelovanja. Od djece se ne traži da se rađaju.
Naprotiv, ako se iskreno zapitate kako ste postali roditelj i zašto, koliko će odgovora biti: "Slučajno je doletjelo", "U obitelji bi trebalo biti djece", "Rodila sam za sebe", "Liječnik je rekao" rodi, inače će sve loše završiti "," ne znam "," htjela sam dijete s kojim će podijeliti svoju ljubav "?
I također, najsvjesniji motiv roditeljstva je nastavak sebe kroz dijete, svoje besmrtnosti, ako želite. Pa tko kome daje? A ako zahvalnost djece razmotrimo s ove pozicije, onda može zvučati samo: "Hvala vam što niste ubijeni."
Ali "oni nisu ubili" nije puno o ljubavi i zdravom djetinjstvu. A mnogi roditelji toliko vole spekulirati o ideji djetetovog duga da ljudi vjeruju, uključujući i psihologe, da su i nečija djeca.
I s ove pozicije djetetova duga, oproštenje izgleda tako prirodno, pa čak i sitno: oprosti mami - je li ti žao? Dala ti je život, nije spavala noću, a ti …
Što ako ne možete oprostiti?
Zašto se onda psiholozi petljaju po prošlosti? A što ako ne oprostite i ne pustite te živite s ogorčenjem prema roditeljima i željom da od svijeta dobijete odštetu za nepravdu?
Blizu sam ideje da se morate vratiti u prošlost kako biste pregledali njene događaje kao odrasla osoba. I odvedite se, mali, nesretni i nevoljeni, odande. I dajte sebi ono što tada niste dali.
Jer vjerujem: jedino dijete s kojim se možemo savršeno nositi je naše vlastito, unutarnje. A psiholog je osoba koja pomaže u upoznavanju i izgradnji odnosa Ja sam odrasla osoba i dijete sam. Ako nije pristaša sekte Oproštaj.
A glavni zadatak terapije je naučiti klijenta da živi ugodno s početnim uvjetima koje je stekao. Promijeniti naglasak od roditeljske svemoći (i, na kraju krajeva, ogorčenost i žeđ za kompenzacijom samo su nastavak priznavanja roditeljske svemoći), a time i poricanje (neprimjetnost) vlastite svemoći.
Promijenite fokus na: „Odrasla sam osoba, odrasla sam, gospodar sam svog života. A roditelji su samo ljudi, s njima možete imati dobre odnose, možete imati loše, ili ih uopće nemate. Budući da se sve roditeljske radnje ne mogu razumjeti, oprostiti i otpustiti. I to je u redu.
Autor: Elena Shpundra
Preporučeni:
Trebam Li Oprostiti Roditeljima?
Nedavno sam započeo novi projekt: terapijska grupa o djetinjstvu za odrasle. Dijelim neka razmišljanja o. Bilješke s putovanja "Svako plemenito dijete opravdava svoje roditelje" Često čujem varijacije na tu temu od klijenata:
Kako Oprostiti Osobi Kad Ne Možete Oprostiti?
Novgorodska riječ "oprosti" značila je "pojednostaviti", odnosno prazna, prazna, ni sa čim zauzeta. (Odavde "biti jednostavan" znači riješiti se, osloboditi se). Da, da - nekad je riječ "jednostavno" bila nešto poput sinonima za riječ "
Kako Učiniti Da Vaš Suprug Konačno Uspije? - Zašto Vam Treba?
Kad je drugi ustrajni trener ili trener pokucao na mog prijatelja, obećavši da će mi u nekoliko sesija / treninga preokrenuti sliku svijeta i odvesti me do vrhunca uspjeha, šutio sam. Kad su mi redovito slali pozive na nemilosrdne ženske treninge koji pomažu otkriti sve aspekte ženstvenosti, nisam bila ogorčena (gotovo), jer svaka ima svoje.
Ne Možeš Oprostiti Svojim Roditeljima
Čudno mi je čitati kad pišu: „Moraš! oprosti roditeljima ako želiš postati punoljetna”, bez razumijevanja konteksta i zapleta, te štete koja je nanesena djetetovoj psihi. Da je imperativ doći do zahvalnosti roditeljima, pa čak i "iskopati"
Ogorčenje I Izbor: Izvršiti, Oprostiti, Oprostiti?
Sam izbor odlučujući je za sadržaj ličnosti; zahvaljujući izboru, ona ponire u ono što je odabrano - ako osoba ne odabere, ona blijedi u samouništenju. S. Kierkegaard Ogorčenje je osjećaj koji osobu drži u prošlosti. Događaj, činjenica se već dogodila, a iskustva se nastavljaju i truju život u sadašnjem trenutku.
