Kako Se živi Odbijanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Odbijanje izgleda (ili je čak) nepodnošljivo kada dođe do spajanja. Ako ste dijete, odbijanje vaše majke je katastrofa. Dojenče još nema sredstava za preživljavanje samo. Njegova jedina šansa je majčina naklonost prema njemu. Ključ opstanka je očuvanje ovog "mi", i nema odvojenih mene i moje majke koja ima život koji nema veze s mojim (uostalom, spoznaja da moja majka ima drugačiji život i ljude kome ona također može biti privržena, stvara tjeskobu. Mama može više misliti na njih nego na mene. Može me ostaviti i otići). "Mi" smo jedinstveni organizam. U njemu je dobro, tiho, mirno. Nema puno energije, ali zašto je to tako toplo i zadovoljavajuće … Sklupčajte se, ušuškajte se do mekog i toplog tijela, čujte otkucaje majčinog srca, osjetite mlijeko u želucu i na usnama… ja sam ti, a ti si ja. Nema ništa drugo.

Možemo tjelesno rasti, ali neki dio naše duše (iz različitih razloga) može ostati infantilan, očajnički tražeći obnovu "mi". I ova se beba može priviti uz nekoga tko iz nekog razloga nalikuje osobi koja se može riješiti tjeskobe napuštenosti. Netko tko će potpuno, u potpunosti zadovoljiti sve naše potrebe za toplinom, ljubavlju, nježnošću. Pa ipak - uvijek će biti tu … "Bojim se biti odbijen" znači "Nisam još naučio živjeti autonomno. Još uvijek tražim nekoga ili nekoga tko će mi vratiti to blaženo i polusvjesno stanje ljubav i stalno prisustvo uz mene."

Svatko može biti takva osoba. Roditelji se mogu držati svoje djece, zahtijevajući od njih sveobuhvatnu ljubav i odricanje od svog života. Svaki dječak ili djevojčica koji su odrasli djeca smrtna su prijetnja. Ljubomorni supružnici u tome se ne razlikuju mnogo od takvih roditelja. "Ti i samo ti jedini / jedini koji mi možete dati sve što mi treba" opći je osjećaj ljudi koji teže psihološkom stapanju s onima koji, čini se, mogu zamijeniti izgubljenu vezu s nekim tko je uvijek tu i zadovoljava sve želje. Da, u zamjenu za ovu povezanost i osjećaj sigurnosti, gubite slobodu i lišavate je druge - ali kako je to dobro …

Što je ta beba više uplašena, manje će tolerirati bilo kakve naznake da druga osoba nije u stanju zadovoljiti ovo sveobuhvatno dijete koje žudi za izgubljenom majkom. I ti će se "natuknice" neizbježno pojaviti - sve razlike, svaki pogled na stranu već su prijetnja. Svaki nagovještaj da on ili ona ima misli koje nisu povezane s vama, da ima vlastiti život već je prijetnja. Otkriće da druga osoba, u načelu, nije u stanju u potpunosti zadovoljiti djetetovu emocionalnu glad - i uopće može izazvati stanje blizu panike.

I tada "beba" počinje djelovati. Na jednom polu svojih iskustava - bijes i mržnja prema onome tko se usudio izdati ovo blaženo "jedinstvo" (i nije važno je li to bilo u stvarnosti ili je samo zamišljeno). Kad doživimo odbacivanje, u ovoj boli ima puno ljutnje i straha. Odbačeni pokušava pod svaku cijenu vratiti onoga koji ode. Ili kroz potpunu kontrolu ("gdje si?!", "Zašto nisi odgovarao na moje pozive sat vremena?!" Toliko dobro i divno da sigurno nisu odustali. Uostalom, napuštaju se samo loši, dobri se ne mogu napustiti! "Što još mogu učiniti da vas spriječim da prestanete?!" Ne uzalud psihoanalitičari takvo stanje nazivaju paranoičnim - strah koji lupa u duši prelazi iz jedne krajnosti u drugu, čineći osobu krajnje sumnjičavom i neprijateljskom. Nema svega … Na primjer, maštarije o tome da mi se osoba koja me odbila sada veselo smije u društvu prijatelja, dok sam ovdje sama i plačem. Njemu / njoj uopće nije stalo do mene Odbijen - i nastavio, hihoćući se. On / ona je u duši prikazan kao bešćutni, arogantni gadovi. Ali ništa! Sad ću se pobrinuti za sebe, smršavjeti, otići u teretanu - i sljedeći put kad me vidite, bit ćete zapanjeni kako sam se promijenila, ali bit će prekasno !! Ili ću se ubiti, i shvatit ćete koliko sam vam bio drag - ali bit će prekasno, spoznat ćete bol na koju ste me osudili!

U ovoj upaljenoj svijesti potpuno nestaje svaka empatija prema onome tko vas je odbacio (stvarna ili imaginarna - nije važno). Osoba koja odbija je, po definiciji, bezosjećajni zlikovac / gmaz, jer je odbio / a kome je potrebno nešto bez čega ne može živjeti. Odbio se žrtvovati, jer majka žrtvuje svoje vrijeme i zdravlje kako bi ostavila dijete. Odbačeni nije svjestan drugog kao da živi, osjeća, razmišlja, doživljava - za njega je to samo objekt koji ne daje ono što je potrebno. Općenito, sa stajališta dječje psihe, to je tako. A bijes ("DATI !!!) zamjenjuje mržnja (" ONDA SE TRPITE !!! "), pretvarajući se u bijes i mržnju prema sebi (" da mi je bolje, ne bih ostao! ").

No postoji još jedan pol iskustava i upravo u tome leži mogućnost odrastanja i odvajanja kad se dogodi čudo: otkrijete da da, nitko drugi na svijetu ne može biti zamjena za vašu majku, ali postoje ljudi koji ti još uvijek može dati nešto. Ti ljudi nisu u stanju zadovoljiti sve potrebe za ljubavlju - ali možete uzeti malo, a iz ovih malih svjetla dolazi ono što vas grije, čak i kad ste sami. Ovo je pol tuge i tuge.

Dakle, na jednom polu iskustvo odbijanja su bijes i ljutnja, koji su usmjereni ili na onoga koji nam je uskratio ono što želimo, ili na nas same - kao nedovoljno dobre za drugog (da je bolje, nikada ne bismo bili odbijeni). Ovo je tako vrišteća beba koja pod svaku cijenu zahtijeva ono što želi.

Na drugom polu - tuga, tuga i tuga. Tuga uvijek nastaje u trenutku spoznaje neizbježnosti gubitka, kada počnete vjerovati - da, ovo je stvarno, i to zauvijek. Naravno, u takvom stanju osoba često pokušava zanijekati to "zauvijek", a onda se opet rađa bijes, a to stanje nalikuje zamahu, od bijesa / ljutnje do tuge / tuge i natrag. "Čekaj, ovo nije zauvijek, još uvijek možeš vratiti sve!" ili "Pogrešno ste ga razumjeli, zapravo, on vas nije odbio, već je bio prisiljen to reći kako bi …" osobi, onda to zapravo nije ono što nam je dano znati …). No, u nekom trenutku, iza ovog vela iluzija, stvarnost se sve jasnije pojavljuje: NAMA OVA OSOBA STVARNO NIJE TREBA, ili nam ne može dati ono za čim toliko žudimo, i koliko god se trudili, sve je beskorisno.

Tuga se može doživjeti na dva načina, a oni su vrlo različiti. Prvi je potpuna tuga koja se rađa kada osjetimo gubitak ne određene osobe i nadu u odnos s njom, već gubitak posljednje šanse za ljubavni odnos s bilo kim općenito, kao da je onaj koji je odbio zadnja šansa u ovom životu. Dalje - samo mračno, turobno i usamljeno postojanje u hladnoj pustinji, gdje nitko neće čuti vaš bezglasni plač. To je stanje karakteristično za naš dio "dojenčadi", jer malo dijete još nema iskustvo upoznavanja novih ljudi, iskustvo rađanja novih vezanosti. Vezanost koja jest ili je nastala osjeća se kao jedina moguća. Razumljivo je zašto je odbijanje katastrofa. U blizini nema nikoga tko bi tješio i tješio, a ovo je zauvijek. Za odraslu osobu, očaj i tuga dosežu takvu razinu kada u njegovoj vlastitoj duši, uz emocionalno uplašenu bebu, nema odrasle osobe koja razumije i podržava dio njegovog "ja". Zato usamljenost postaje nepodnošljiva - napustili ste sebe, ovo je prava usamljenost, za razliku od situacije kada ste sami / odbačeni, ali ste u stanju sa suosjećanjem i suosjećanjem povezati svoju bol, koju personificira ta unutarnja beba.

Druga mogućnost za doživljavanje tuge je kada još uvijek izgubite određenu osobu i specifičan odnos, a nada da je ljubav / naklonost moguća u vašem životu (iako s drugom osobom) ostaje. Ova nada ostaje ako doživite sebe kao dobru, iako patnju, osobu, a u vašoj duši, pored boli, postoji izvor suosjećanja za vas. A to suosjećanje ne izražava se kroz "hajde, naći ćeš drugog" ili "on / ona nije vrijedan tebe" - takva nas "utjeha" vraća u bijes i poricanje značaja gubitka. Simpatija i sažaljenje ovdje se izražavaju kroz "Vidim da te boli i da plačeš, ostat ću blizu i zagrliti te." Neopisivo su sretni oni ljudi čiji su se roditelji na ovaj način odnosili prema boli svoje djece - zbog toga se u duši rađa upravo „odraslo simpatično ja“, nastalo iz takvih roditeljskih reakcija.

I samo u prisutnosti tako odrasle suosjećajne osobe (iznutra ili izvana) tada možemo dopustiti našoj bebi da plače i suzama isprati bol zbog gubitka smislenih odnosa ili nade za njih. Ne morate ništa učiniti namjerno - nije uzalud postoji izraz kao što je "djelo tuge". Izgubljeni objekt postupno nestaje i rastvara se u prošlosti, a mi imamo priliku gledati dalje. Tugovanje nije ravnomjerno raspoređeno - dolazi u valovima, nakon čega slijedi malo mira. Ponekad se vraćamo bijesu i ljutnji, a opet prisutnost simpatične i prihvaćajuće odrasle osobe koja nas zbog toga ne osuđuje, već nas tretira kao normalan proces, omogućuje nam da se ponovno vratimo prekinutom procesu žalovanja. A tugu zamjenjuje lagana tuga, koja u nekim slučajevima nikada ne nestaje, ali nije bolna. Tuga - kao podsjetnik na gubitak i vrijednost života koji je sada.