2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Ljeti je topao sunčan dan, unatoč kalendarskoj jeseni. Na poslu je vaš trud cijenjen i dodijeljena mu je nagrada. Konačno ste otišli u kozmetički salon vidjeti svog omiljenog majstora. 18-00. Jesi li već kod kuće. Sa zadovoljstvom i osjećajem postignuća. I također pun snage i energije. Danas ste imali divan dan i divno raspoloženje. To se već dugo nije dogodilo!
I odlučili ste provesti romantičnu večer sa svojim voljenim. Donje rublje od čipke pod laganim ogrtačem, čaša crnog vina, njegova omiljena pita.
Okretanje ključa u bravi. Izvadite kolač iz pećnice i nosite ga do stola, do čaša i svijeća s mirisom lavande. Užareni od sreće, izađite u hodnik:
- Draga, i ispekla sam tvoj omiljeni kolač! - kažeš koketno.
"Hvala, ali ne želim sada", turobno odgovara draga i zatvara vrata na zasunu, ne okrećući se prema vama.
Oči vam potamne, zastaje dah, usne počinju drhtati. Naglo se okrenete i uđete u kadu. U glavi mi se roje misli:
„On me ne voli! Baš ga briga za moj trud! Sve je gotovo! Opet ću biti sam … Večer je uništena. Ili možda cijeli život. I kako je sve dobro počelo …”.
Zvuči poznato? Ako je tako, onda izgleda da znate koliko boli osjećati se odbačenim. Samo je ovdje pitanje. Kad se osjećate odbačeno i napušteno, je li u tom trenutku druga osoba odbacila vas i napustila?Za mene nema definitivnog odgovora, jer za mene postoji razlika između "osjećam se odbačeno" i "osoba me odbila".
Kakvo je iskustvo odbijanja? To je osjećaj da me uopće ne prihvaćaju, ostajem sam, bez podrške i topline druge osobe. Ovo je za mene veliko pitanje, odriču li se svega mene? Ili se samo odriču pite?
A onda govorimo o činjenici da ne žele prihvatiti ono što sam učinio za drugoga. Ali moja pita nije mi jednaka … Ljestvica odbijanja se sužava ako izađem iz spajanja kolača. Tu sam ja, tu je torta koju sam napravila. Oni nisu ista stvar. Odbijaju ne mene, već pitu. Možda je uvredljivo, ali bol je definitivno nekoliko puta manja nego kad sam odbačena.
Prije nego nastavim, želim naglasiti. Pobijajući misao "bio sam odbijen" ne odbacujem bol "osjećam odbijanje". Za mene su obje izjave istinite. Zaista mogu osjetiti odbijanje i vidjeti to u postupcima drugih. I boli. Istina je i da me druga osoba svojim riječima i djelom ne odbija, već odbija moje ponude, koje mu trenutno ne odgovaraju. Obje ove istine postoje u isto vrijeme.
Kako se događa da se ja i moji postupci, postupci, zasebne kvalitete spoje u jednu cjelinu? Kao i obično, sve dolazi iz djetinjstva. Nekada davno, kada je malo dijete zatražilo pisaću mašinu, sladoled, odvelo ih u park i igralo se, tada su odrasli odbili s riječima da
- "Nema novca (za vas)",
- "Nećeš jer si se loše ponašao"
- "Mama ima puno posla i nema vremena / energije (za tebe)"
- "Tata ima važnije stvari za raditi (od tebe)"
U tim i sličnim izrazima jasno je izražena misao “niste važni ili loši, pa vas odbijam”. Oni. odbijanje = odbijanje. Ljudska psiha sve pojednostavljuje. Ako 10 puta odbijanje i odbijanje idu u jednom snopu, onda 11 puta (uvjetno), kada dijete čuje "ne", tada dovršava konstrukciju "jer sam loš". S vremenom je mehanizam fiksiran i već odrasla osoba, čuvši odbijanje, shvati da je odbijena. Kao odgovor na to, daje odgovarajuće osjećaje napuštenosti, usamljenosti i srodne reakcije.
Kako biste prestali vidjeti odbijanje u bilo kojem "ne", vrijedi se vratiti korak unatrag i primijetiti, čuti od čega se druga osoba odriče ovdje i sada, u ovoj konkretnoj situaciji
Snažan emocionalni naboj trenutka također može odigrati lošu ulogu. Ako se vratite na priču o piti i pogledate dublje, onda tu pita nije samo hrana. Pita je simbol. Simbol mog dobrog raspoloženja, iščekivanja zadovoljstva, romantike, ljubavi. Kolač, romantična večer, ljubavi moja - sve se stapa u jednu cjelinu. Budući da su odbačeni u jednom, čini se da su odbacili sve odjednom.
I opet izlaz je u izlasku iz spajanja i u razdvajanju značenja. Pita - odvojeno, romansa - odvojeno, moji osjećaji - odvojeno.
Kako ga odlijepiti, ako vam u trenutku kada čujete "ne" sve lebdi pred očima i čini se da vas um napušta?
Polako i metodično podižite razinu vlastite svijesti u odnosu s drugom osobom. S nekim kome vjerujete, s kim se osjećate sigurno. Uzmite svoju automatsku reakciju i rastavite je na sastavne dijelove, pogledajte reakciju druge osobe, povežite jednu s drugom, sastavivši cijelu sliku onoga što se događa. To općenito rade psiholozi na sjednicama, a posebno geštalt terapeuti. Tako da uz pomoć psihologa primijetite, pratite i razumijete što vam se događa u trenutku snažnih emocija i reakcija te ih možete ispraviti u svom životu.
Kad primijetim svoju reakciju, shvatim kako funkcionira, mogu je promijeniti ako to želim. Ide otprilike ovako:
Prije pola godine. Odgovor mog voljenog da ne želi pitu, silno sam uvrijeđen što me odbio. Večer je uništena. Nakon tjedan dana samokopavanja, razmišljanja i razgovora, sinulo mi je da me nije odbio, već pita.
Prije tri mjeseca. Odgovor mog voljenog da ne želi gledati "Prohujalo s vihorom", silno sam uvrijeđen što me odbio. Večer je uništena. Do jutra shvaćam da me nije odbio, već film koji mu nije bio zanimljiv. Probudim ga poljupcem. Jutro počinje intenzivnim seksom. Život je lijep.
Prije mjesec dana. Na odgovor svog voljenog da ne želi ići u šetnju noću, uvrijeđen sam što me odbio. Idem oprati suđe. Nakon 10 minuta shvaćam da me nije odbio, već šetnju. Valjda ne zna ništa o mojim namjerama. Odlazim k njemu, govorim mu da sam imao divan dan, kako ga volim i želim romantiku. Cvjeta pred našim očima. Umjesto da hoda po mjesečini, zove me u restoran. Večer je spašena.
Danas. Kad moj voljeni odgovori da ne želi ići na Krim, želim se, kao i obično, uvrijediti, ali uhvatim se kako mislim da nije odbio mene, već Krim. Čekam da se okrene prema meni. Obavještavam vas o svojoj želji za odmorom. Da pojasnim, ne želi ići na Krim, pa čak ni sa mnom na more. Voljeni podržava ideju o zajedničkom odmoru na moru, ali ne želi ići na Krim. Cijelu smo večer planirali godišnji odmor.
Navedeni pojmovi su približni i uvjetni, samo da bi prikazali dinamiku promjena. Uvijek je tu, ako odvojite vrijeme za sebe i razumijete kako ste raspoređeni, svoja iskustva i emocionalne reakcije.
I dalje. Kao osoba koja je dugo osjećala da ga svijet odbija, mogu reći. S povećanjem svijesti dolazi do shvaćanja da se odbijaju rjeđe nego što se čini. Uzimaju ga češće nego što se čini. Pa čak i kad me odbiju, ne srušim se, kako se nekad činilo. Jer, za razliku od njega, već postoji dovoljno topline i podrške da se doživi neugodno iskustvo samo kao dio života i krene dalje.
Pročitajte i na temu:
Ono što zaustavlja život. Sram
Ako je nepodnošljivo komunicirati s mamom. Dio 2. Zašto me mama ne voli?
Preporučeni:
Kako Početi živjeti životom Iz Snova: Na Vrijednostima I Prioritetima
"Već živim životom svojih snova" - jednom sam slučajno čula ove čarobne riječi. Pomogli su mi u razmišljanju i promijenila mi život. Kakav je to život iz snova? Kojim ste emocijama ispunjeni? Koje su vaše životne vrijednosti i prioriteti?
"Ne Dugujem Nikome Ništa!" Kako Prestati Spašavati Svijet I Početi živjeti Svoj život
"Ne dugujem nikome ništa!" Dođi?! Ozbiljno? Ovdje, samo nemojte lagati - zasigurno postoji popis kome ste dužni. Biti dužan na sve "karma" je starije djece u obitelji. Dogodilo se da su, počevši od druge do pete ili sedme godine, učili - "
Kako Izaći Iz "stagnacije" I Početi živjeti Punim životom
Svaki dan živimo događaje, u pravilu, bez razmišljanja o tome, naši nas postupci često ostaju nesvjesni. Do te mjere da ne možemo reći jesmo li zadovoljni ovim ili onim životnim trenutkom ili ne. Progutamo je poput tablete, gorke ili ne, i idemo dalje.
Izlaz Iz Karpmanovog Trokuta. Kako Prestati Patiti I Početi živjeti
DO Svatko od nas želi živjeti bolje nego sada. Čak i oni koji imaju sve u potpunosti. Ljudska se duša želi razvijati i krenuti naprijed, jer inače nema smisla postojati na planeti Zemlji. Bez obzira na našu želju, Duša čezne za evolucijom koja donosi više sreće nego jučer.
Kako Se Prestati "svađati" S Mamom I Početi živjeti Svoj život
U jednoj prethodnoj publikaciji napisao sam da dugotrajna borba, u koju se ponekad pretvara odnos između majke i njezina sazrelog djeteta, oduzima puno energije i nema pobjednika. Nažalost, takva borba neprimjetno postaje zamjena za punopravni vlastiti život i vuče se godinama.
