Stavite Na ženske Dojke: Muško I / Ili Dojenče

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Tema spavanja zajedno s djetetom na bilo kojem roditeljskom forumu jednaka je intenzitetu strasti i borbi mišljenja s takvim vrućim temama kao što su cijepljenje, dojenje ili umjetno hranjenje i pobačaj.

Odmah ću rezervirati da osobno poštujem svaku odluku u vezi s današnjom temom. Roditelji sami donose odluke o hranjenju, spavanju i odgoju svoje djece, preferirajući ono što smatraju prihvatljivim zbog vrijednosti, prioriteta, odgoja, znanja, roditeljske sposobnosti, životnog iskustva i pogleda na svijet.

Također, na skici nećemo razmatrati medicinsku stranu problema: niti o tome da li to možda nije higijenski (tj. Puzanje po podu i grljenje kućnih ljubimaca nije moguće, ali spavanje s mamom i tatom nije), niti o činjenicu da dijete može "zaspati" (to su najrjeđe tragične nesreće zbog nekih vrlo specifičnih razloga), niti o činjenici da postoji istraživanje da zajedničko spavanje smanjuje vjerojatnost iznenadne smrti djeteta u snu. Sve ove teme su izvan nadležnosti psihologa, ako želite, možete google statistiku i istraživanje.

Htio sam razmotriti znanstvenu i psihološku stranu problema, budući da sve češće nailazim na članke temeljene ili na psihoanalitičkim idejama o prirodi produljenog dojenja (skraćeno, GW) i zajedničkog sna (SS) (u pravilu govorimo o činjenici da SS i GV nakon godinu dana svjedoče o mentalnim poremećajima i kod roditelja i o stvaranju neuroze kod djeteta u budućnosti), ili o ponašanju (u kontekstu navikavanja na nešto ili odvikavanja od djeteta (ili njegovog roditelja)) od nečega). Također se nećemo doticati situacija udruživanja mentalno bolesnih ljudi koji čine incest, pedofiliju i druge seksualne izopačenosti, u početku povjeravajući roditeljima pravo na spavanje s djecom bez ikakvih "skrivenih motiva".

Postoji još jedno razumijevanje situacije - iz teorije privrženosti i psihologije obiteljskih sustava.

Razmotrit ćemo prvu godinu obitelji i djetetovog života s obzirom na potrebe obitelji u cjelini, i svakog od njezinih sudionika, te moguće regulatorne poteškoće, kao i načine za njihovo prevladavanje.

Dakle, mlada obitelj čeka dijete, prvorođenče. Razmatramo situaciju kada se muškarac i žena već prilično dobro poznaju, oboje su svjesno htjeli zasnovati obitelj, imaju međusobno razumijevanje, međusobno povjerenje i ljubav, naravno. Dijete je dobrodošlo. Odnosno, takvi u početku povoljni preduvjeti za stvaranje obitelji. Zlatno vrijeme - kako žene kažu, "muž otpuhuje prašinu", supruga je zbunjena hitnim pitanjima gniježđenja. Naravno, od ovog trenutka postupno dolazi do svijesti o promjenama, osobito kad se pojavi trbuščić, beba se pomakne, tako da ih tata može osjetiti ako stavi ruku. Odnosno, postoji svijest o nepovratnim promjenama. Trudnoća postupno prestaje biti apstrakcija, pretvara se u stvarnost kako bi dijete držalo u naručju u doglednoj budućnosti.

Seksualni život ovog vremena, ako nema medicinskih ograničenja, dovoljno je bogat, supružnici uživaju u otvorenoj intimnosti, jer već postoji trudnoća, odnosno na vrlo su dubokoj razini intimnosti, razumijevanja i povjerenja, ispunjeni radosnim očekivanje. Uz svu moguću svijest, u glavi su idealističke ideje o životu s djetetom - sitnice, privjesci, baldahin, dječji med. I tako se događa rođenje djeteta.

Koje su potrebe djeteta u prvoj godini života (ranije sam napravio zanimljiv osvrt na potrebe djece od rođenja do 7-8 godina).

Prva faza razvoja prema E. Ericksonu je prva godina života. Potreba za postojanjem, potreba za sigurnošću.

Ovo je faza izgradnje povjerenja (ili nepovjerenja) u svijetu. Ponekad se ovo razdoblje naziva i vremenom formiranja temeljnog povjerenja u svijetu. To znači da je dojenče koje je primilo iskustvo dovoljne njege, prihvaćanja, ljubavi, brige, pažnje prožeto dovoljnim povjerenjem za zdrav i primjeren odnos prema drugim ljudima. U biti, to je zadovoljenje potrebe za sigurnošću. Sada neće morati svaki put sam sebi rješavati pitanje - sviđa mi se / ne sviđa mi se, hoće / neće prihvatiti itd. Inače, svijet se rastućem djetetu čini neprijateljskim, opasnim, sumnjičavim. A to se pak počinje u određenom ili drugom stupnju očitovati u budućnosti.

Formiranje temeljnog povjerenja događa se stvaranjem privrženosti. Bowlby to naziva instinktivnom potrebom da bude blizu odrasle osobe s kojom je došlo do "utiskivanja" (prvi i trajni otisak znakova osobe koja je u bliskom kontaktu s novorođenčetom. Obično majka). Newfeld ovo vrijeme naziva - naklonost kroz osjećaje. Ovo je preverbalna razina, kada je za dijete važan stalni fizički kontakt - ne samo na tjelesnoj razini, već je važno da dijete čuje, vidi, pomiriše, okusi (u prilog dojenju).

Vodeća aktivnost ovog razdoblja je izravan bliski emocionalni i fizički kontakt sa značajnom odraslom osobom.

Kako se ostvaruje ovaj kontakt? Većinu vremena beba se ili nosi na rukama, ili je u stalnom kontaktu, ili se doji kad je gladna, odnosno na zahtjev (zadovoljava svoje potrebe, a ne nametnuti režim primjeren umjetnom hranjenju). Za dijete, hranjenje - bez obzira na vrstu - nije samo hrana, već i komunikacija, interakcija s majkom. Za bebu nema razumijevanja doba dana, često puno spava, budi se radi hranjenja, komunikacije i higijene.

Međutim, postoji takva značajka da beba, zaspavši pored svoje majke ili u njezinom naručju, ispunjava njegovu potrebu za sigurnošću i povjerenjem. Za njega je san jedan trenutak, prije nego što je zaspao - majka mu je bila tu, otvorio je oči (čak i nakon 3-4 sata, ali za bebu - trenutak), majke nema. Što beba obično radi kad se probudi sama? Počinje plakati, jer, još uopće ne posjedujući nikakve apstraktne pojmove, za njega u ovom trenutku uopće nema majke zauvijek. T.. da, radi se o ovom početnom osjećaju usamljenosti, instinktivnom strahu za život. I ovaj vapaj je jedini način da pozovete pomoć (a ne način manipulacije, a to nisu hirovi).

Naravno, to ne znači da svako dijete koje se probudi samo završi u psihološkoj traumi, već stalna, ponavljajuća situacija iz dana u dan kada beba ili zaspi sama ili se budi sama (osobito noću, u mraku, osobito ako se ne uklapaju odmah zbog onoga što nisu čuli) doista su sposobni pojačati djetetov osjećaj da je svijet nesiguran, da se ne može opustiti, ali da se mora držati za majku na bilo koji način. Snage koje bi trebale biti utrošene u razvoj odlaze u prilagođavanje kako bi se nosile. I s vremenom se nosi, tražeći pomoć sve rjeđe, budući da je beskorisna (ovo je kamen u monstruoznoj metodi o "ostavljanju da urla").

Što se u ovom trenutku događa s obitelji?

A u obitelji, rođenjem djeteta, dolazi do krize. Da, kriza, ali u psihologiji se to naziva normativnim, odnosno sasvim predvidljivim i očekivanim. To znači da apsolutno svi parovi u kojima se pojavljuju djeca prolaze kroz to, ali, naravno, rezultat može biti vrlo različit. Nažalost, statistika neumoljivo navodi da se gotovo 45% svih razvoda dogodi u prve tri godine braka, uključujući i rođenje u ove prve tri godine djeteta. Ali zašto?

Nećemo razmatrati mogućnosti drugih motiva i braka, te rođenja djeteta. Podsjetit ću vas da govorimo o početnoj povoljnoj situaciji, kada je prije trudnoće i braka bilo dobro predbračno razdoblje, oba su supružnika bila spremna i za obitelj i za djecu.

No, kako god bilo, rođenje djeteta ozbiljna je promjena u životu obitelji, promjena načina života, neke vrste navika, potreba za promjenom pravila koja se uspostavljaju godinama. Potreba za prilagodbom djetetovom ritmu dolazi do izražaja, o brigama oko njegova zdravlja i sredstava za život, o nedostatku sna, ponekad kroničnom, o činjenici da zaista mlada majka može raščešljati kosu ili normalno jesti tek u kasnim popodnevnim satima, pogotovo ako obitelj živi odvojeno od roditelja, bez vanjske pomoći. Kao što sam više puta morao čuti: "Zašto nitko ne upozorava da je tako teško?! Zašto svi lažu o" sreći majčinstva ", ali ovo je naporan posao!"

Super je kad mladi otac razumije situaciju. I to nikako ne znači da bi svaki put trebao pomoći majci u brizi za dijete, ali barem ne zahtijevati od nje da ispuni sve one kućanske dužnosti koje je obavljala prije rođenja djeteta. Ako majka ima izbor između popodnevnog spavanja sa svojom bebom nakon neprospavane noći ili peglanja muževih košulja, posteljine ili pripreme raznovrsnog ručka i večere, onda bi, naravno, prioritet trebao biti u zadovoljavanju potreba za snom. Na kraju dijete ima dva roditelja, no važno je zapamtiti da do određene dobi prioritet u kontaktu s bebom i dalje ostaje majci. Super je kad tata rado drži bebu dok mama radi neke poslove, hobije ili brigu o sebi. Super je kad tata sudjeluje u svakodnevnim ritualima brige za bebu - na primjer, kupa ga navečer prije odlaska u krevet ili ga ljuljanjem na rukama uvodi u svijet.

Suprotna situacija, kada muškarac ne razumije što se događa kod kuće, misli da ona „samo sjedi kod kuće s djetetom cijeli dan“, ne razumije da se može umoriti, zahtijeva održavanje kuće savršeno čistom, razne hranu i bračne dužnosti na zahtjev. Zapravo dolazi do sukoba potreba koji uzrokuje ozbiljnu napetost u odnosu, što negativno utječe na razvoj normativne krize: majka ima potrebu brinuti se i brinuti se o bebi, kao i zadovoljiti potrebe za spavanjem, hranu i odmor, brine se za sebe, dijete treba u sigurnosti i prihvaćanju, muškarac ima potrebu za isključivim posjedovanjem svoje žene, u svom uobičajenom načinu života, u seksu, na kraju krajeva. U takvoj situaciji žena je suočena s izborom nekoga kome će uskratiti nešto kako bi u najmanju ruku održala obiteljske odnose.

Potisnuti potrebe muža? On će otići. Djelomično potisnuti djetetove potrebe? Psihološki, problemi su neizbježni u budućnosti, prvo za dijete, zatim za članove cijele obitelji zbog poteškoća u pouzdanoj i povjerljivoj komunikaciji. Potiskivanje vaših potreba (što se, usput rečeno, najčešće događa) - živčani slom, depresija, skrivena zamjerka suprugu. Što je ovo? Borba ili natjecanje između djeteta i muža za ženu? Ovo je u redu?

Od tog trenutka počinje prva faza, prije razvoda, nazvana emocionalni razvod (prema F. Caslowu), koja se također sastoji od dvije faze. Nećemo se na tome detaljno zadržavati, napominjući ukratko da je njihova bit u doživljavanju na emocionalnoj razini najprije razočaranja, urušavanja iluzija, otuđenosti, tjeskobe, što se izražava u izbjegavanju problema, svađa, plača ili jecaja, a zatim u iskustvima očaja, osjećaja gubitka, depresije, užasa, boli, otuđenosti i tako dalje, izraženih u poricanju, povlačenju (fizičkom ili emocionalnom), pokušajima da ponovno osvoji ljubav. Inače, upravo je ovo vrijeme kada je još uvijek moguće spasiti brak u obiteljskoj terapiji. Nadalje, ako se situacija ne riješi, provode se sljedeće faze razvoda.

Rođenje djeteta, kao vrijeme krize, čini vidljivim sve one neriješene probleme, poteškoće, rezerve, izobličenja, disfunkcije. Ako su motivi vjenčanja bili samo obiteljski, onda nije važno gdje dijete spava - uvijek će biti razloga za prekid.

Ako je u prvobitno povoljnoj situaciji, o kojoj razmišljamo, sindikat izgrađen na međusobnom povjerenju, uzajamnom poštovanju, uzajamnoj pomoći i ljubavi, onda su to resursi koji su sposobni održati obiteljski brod na površini u svakoj oluji. Dijete u krevetu ne može obavljati druge funkcije osim vlastite, ako je obitelj normalna - nije ni muž svoje majke, ni brat svog oca, ni provodadžija muževe sestre. Samo dijete njegovih roditelja.

Oboje supružnika shvaćaju da bi u ovom trenutku, unatoč važnosti bračnih odnosa, ta bezobrazna beba trebala biti prioritet. Instinktivno, žena shvaća važnost stalnog kontakta s djetetom prve godine života. To razumije i ljubavni otac i muž. Grubo rečeno, ako oba supružnika razumiju i djetetove potrebe i potrebe svakog supružnika, razgovaraju o poteškoćama, nejasnoćama, otvoreno i bez ustručavanja govore o svojim problemima i potrebama, tada se događaju situacije poput zadovoljavanja njihovih potreba na račun nekoga drugog ne nastaju. ili prođu s "malo krvi".

Ako je stalna bliskost važna za majku i dijete u prvim mjesecima, tada muškarcu koji voli voli neće smetati što dijete spava s majkom, barem iz onih razloga zbog kojih je ustajanje noću kako bi dijete nahranilo i ljuljalo mnogo teže nego to učiniti bez ustajanja. Ako sama činjenica pronalaska bebe u istom krevetu s roditeljima uzrokuje čitav niz neugodnih iskustava, iz različitih razloga, onda postoji i sjajan izlaz - krevetić sa stranom koja se može ukloniti, a koji se postavlja blizu odrasle osobe. S jedne strane, a dijete je u blizini, bit će prikladno nahraniti ga ili promijeniti pelenu, a s druge strane, supružnici mogu što udobnije spavati bez brige da će povrijediti bebu.

Dijete je dobro bez ikakvih poteškoća, nakon male pripreme, na vrijeme odlazi u svoj krevetić, znajući da se uvijek može ponovno vratiti kako bi "nahranilo" roditeljsku ljubav. Dijete sa zdravom privrženošću dolaziće sve rjeđe, samo ponekad, u vrijeme bolesti i nekog stresa, može zatražiti da spava s roditeljima. Također, moguće je ako beba ne komunicira s majkom gotovo cijeli dan (ako je na primjer na poslu), tada će taj nedostatak komunikacije htjeti dobiti u zajedničkom snu.

Obično dijete od 5-6 godina ujutro dolazi s radošću, no noću ni ne pomišlja doći majci ispod bačve. I obrnuto, vrlo često nailazim na situacije u kojima roditelji ne mogu „istjerati“dijete od 3-4-5 godina pa i starije, koje stalno dolazi noću ili ujutro. U svim slučajevima, od djetinjstva, dijete je "naučeno" da spava samo, a ono je, naravno, zaspalo, a onda … Ali odraslo dijete ili čak tinejdžer u krevetu s roditeljima (a češće s majkom, budući da su očevi već otišli) doista znak neke ozbiljne psihološke obiteljske disfunkcije.

Možda je ovo jedini značajan argument u prilog dječjeg centra. Kako dijete odrasta, naravno, naglasak se ponovno prebacuje na prioritet odnosa između muža i žene. Odnosno, život s bebom organski se uklapa u život obitelji. Važno je da mama i beba budu blizu jedno drugom, važno je da muškarac i žena zadrže bliskost koja je bila tijekom stvaranja obitelji. Muškarac i dijete nisu konkurenti, ne trebaju ženu dijeliti među sobom. Uglavnom, muž i žena uvijek su prioritet, ali imaju i odgovornost za dobrobit djece, čije je temeljno načelo pouzdana i snažna privrženost, koja će im se, u konačnici, stostruko vratiti u njihove opadajuće godine.