Ljubav Se Ne Može Kazniti (sami Stavite Zarez)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Vjerojatno se svaki roditelj barem jednom suočio s pitanjem treba li kazniti svoje dijete ili ne. Ako da, kako, ako ne, također kako? Kako biti u ovom ili onom slučaju i kako shvatiti koja je strategija ispravna?

Ne možete kazniti male, ali velike?

Dijete se praktički od rođenja počinje izjašnjavati. U svakoj dobnoj fazi to čini po svojim razvojnim karakteristikama. S tri mjeseca plače, s tri je hirovit i protivi se bilo kakvim postupcima svojih roditelja, a s trinaest se buni i izaziva ih. Postoji li razlika između djeteta od tri mjeseca i tinejdžera od trinaest godina?

Nema sumnje, postoji logičan odgovor. Koja je razlika?

Na različitim razinama psihofiziološkog razvoja, u različitim iskustvima interakcije s vanjskim svijetom - da, to je svakako točno.

No postoji jedna vrlo važna točka po kojoj su ovo dvoje djece slični. I prvi i drugi djeca su svojih roditelja. Međutim, ako se u slučaju tromjesečnog djeteta u pravilu ne pojavljuje pitanje kazne, u slučaju tinejdžera to može biti vrlo relevantno. Zašto?

Je li moguće kazniti stvorenje koje u potpunosti ovisi o majci, o odraslim osobama koje se brinu za njega, malo, bespomoćno i krhko? Najvjerojatnije će većina odgovoriti s ne. A u slučaju tinejdžera?

Tko je tinejdžer? On ima svoje želje, svoje potrebe, svoje težnje, svoj sustav vrijednosti. On može u određenoj ili drugoj mjeri biti odgovoran za svoje postupke. Skoro. Ipak, čak i novorođenče ima i želje i potrebe, a već ih zna izraziti.

Tromjesečno i trinaestogodišnje dijete mnogo su sličnije nego što mislite. Prema istraživanjima na području neuropsihologije, poznato je da ljudski mozak sazrijeva tek do 21. godine. U adolescenciji, oko 13 godina, osoba sazrijeva prefrontalni korteks-područje mozga odgovorno za samokontrolu, pažnju, kontrolu impulsa, organizaciju, samokontrolu, kao i za sposobnost donošenja zaključaka i učenja iz vlastitog iskustva. Odnosno, za sazrijevanje svih onih potrebnih kvaliteta, što ukupno može značiti sposobnost preuzimanja odgovornosti za svoje postupke.

Znači li to da se dijete prije navršene ove godine može ponašati kako mu drago, a roditelji bi mu trebali snishodljivo oprostiti sve njegove postupke samo zato što mu je moždana kora još nezrela? To nije posve točno.

Na dijete koje ima i tri mjeseca i trinaest godina snažan je utjecaj roditelja. Bez obzira na roditeljski stil i bez obzira na reakciju djeteta na ovaj roditeljski stil. Bez sumnje, što je dijete starije, to je njegova reakcija na kaznu sve diferenciranija, može je drugačije ocijeniti i donijeti zaključke, što beba ne može, za koju je kazna identična odbijanju roditelja. No, bez obzira na stil odgoja - autoritaran, demokratski, popustljiv, autoritativan - dijete bilo koje dobi ovisi o njemu i o poticajima koje mu daju roditelji. Da pojednostavimo, možemo reći da se svi poticaji koje roditelji daju mogu podijeliti na nagrade i kazne.

Što je kazna?

Ovo je neka vrsta poučnog, često negativnog odgovora djetetu na njegovo loše ponašanje. Lekcija koju roditelji misle da treba naučiti. U bihevioralnoj psihologiji kazna se karakterizira kao negativno pojačanje ili lišavanje pozitivnog pojačanja, što se u oba slučaja smatra nedjelotvornim.

Kazna koju je dobila od tako značajne osobe ostavlja neizbrisiv trag u djetetovoj psihi. Kazne mogu biti različitih vrsta: tjelesne, emocionalne, manipulativne.

Vrste kazni

Tjelesna kazna je kazna koja koristi fizičku silu različitog stupnja intenziteta kako bi dijete prisilila na poslušnost.

Emocionalna kazna (jedna od najtežih za podnijeti) je oduzimanje roditeljske ljubavi za prekršaj ("Ne razgovaram s tobom").

Manipulativne kazne su trikovi, manipulacija roditeljima kako bi se postiglo željeno ponašanje („ako ne obaviš domaću zadaću, ja ću uzeti bicikl).

Posljedice kazne

Zašto su kazne opasne?

Fizičko kažnjavanje. Jednostavan pljusak po dnu trogodišnje bebe može izazvati uzajamnu agresiju kod djeteta-i na roditelja i na one oko njega. I što prije dijete naiđe na ponovljenu agresiju, osobito na roditeljsku, što se lakše navikava na ovakav način reagiranja na okolinu, veća je vjerojatnost da će to uzeti kao normu. Redovito prebijanje može učiniti dijete imuno na fizičko kažnjavanje, što će roditelje natjerati da povećaju razinu agresije kako bi postigli rezultate, a to zauzvrat može povećati razinu reagiranja agresije.

Emocionalna kazna. Kad dijete čuje "ne pričam s tobom", osjeća se loše, nepotrebno. Za malo dijete, sama činjenica njegova postojanja potvrđena je reakcijama voljenih osoba (na primjer, igranje skrivača s bebom: kad se majka skriva, ona nije tu.) Majka ignorira dijete, što znači da majka nestaje iz pristupne zone. Otišla je. Gubitak majke za dijete je poput gubitka sebe. Kad mama kaže: "Loše se ponašate", on čuje: "Loši ste!" Malom djetetu je jako teško. Kako bi izbjeglo tako strogu kaznu, dijete se uči ponašati tako da majka ne odbije kontakt s njim. Često, po cijenu potiskivanja svojih osjećaja i emocija (ako sam pao, majka se naljutila jer vrištim na ulici. Sljedeći put neću platiti kako se moja majka ne bi naljutila.) Potisnuti osjećaji na kraju se okrenu u tjelesne simptome ili u agresiju.

Manipulativne kazne. Kad je dijete ucijenjeno, brzo nauči ovakvo ponašanje i počinje se igrati prema zadanim pravilima. Prvo s roditeljima ("Doručkovat ću samo ako mi date čokoladicu"), a zatim s društvom ("ako mi dopustite da to otpišem, pozvat ću vas na rođendan"). U početku svako dijete u roditeljima vidi osnove sigurnosti. Ovisno o tome kako su roditelji komunicirali s djetetom i o tome jesu li zadovoljili njegove potrebe, formira se primarno povjerenje ili nepovjerenje u svijet. Dijete koje od rođenja vjeruje roditeljima i od njih prima kaznu počinje osjećati tjeskobu (svijet nije siguran). Anksioznost se može pretvoriti u ispravljanje strahova, tjelesnih simptoma (na primjer, enureza, tikovi) ili u autoagresiju (prema sebi), kao i u agresiju prema elementima okolnog svijeta. Što je dijete starije, to će njegova reakcija na kaznu biti skrivenija, odgođena i dvosmislena, ali u svakom slučaju.

Što uraditi? NE kažnjavati uopće ?

Postoje psihološke teorije u kojima se kazna smatra razornom za psihu. Ipak, čak i ako roditelji uspiju odgajati dijete bez pribjegavanja kazni, njihovo će se dijete prije ili kasnije ipak suočiti s društvom koje najvjerojatnije nije toliko odano. Kako bi dijete shvatilo važnost svojih postupaka, bez obzira na dob i stupanj razvoja, roditeljima se savjetuje da slijede sljedeće preporuke po pitanju kažnjavanja, kombinirajući poticanje i ublažavanje djetetovih negativnih reakcija.

Preporuke psihologa

1. Postavljanje pravila … Roditelji bi trebali jasno razumjeti "što je dobro, a što loše" kako bi dijete moglo naučiti snalaziti se u njima. Granice onoga što je djetetu dopušteno su nužne, bez njih se osjeća nesigurno, nastojeći iskušati svijet i roditelje za snagu, kako bi konačno te granice "opipale". Mogu se usporediti sa zidinama tvrđave. Za dijete granice nisu samo ograničenja, već i zaštita koja mu je potrebna.

2. Bez tjelesnog kažnjavanja, kažnjavanja psihološkim pritiskom. Niti možete biti kažnjeni uskraćivanjem osnovnih potreba, poput hrane. Ne možete kazniti kada je dijete umorno, pod stresom, nakon spavanja.

3. Agresivni postupci djeteta u odnosu na druge moraju se suzbiti odmah i strogo. Meko, ali ustrajno. Možete reći: “Ne možete pobijediti osobu (bilo koje drugo živo biće). Zato što boli, uvredljivo je, neugodno. " Naučite druge načine izražavanja nezadovoljstva. Djeca koja govore mogu se naučiti verbalnom, neagresivnom izrazu protesta. Na primjer: "Želim se sada sam igrati" ako mu se u pješčaniku oduzme igračka. Ako ga tuku: "Osjećam se neugodno / bolno, makni se." Ako to dijete ne reagira, odmaknite se, odvedite dijete, objašnjavajući mu da se dijete nije dobro ponašalo, ne možete pobijediti druge. Vjerojatno nije znao ili je zaboravio. Sva su objašnjenja dana u obliku koji dijete može razumjeti. Vezano za pitanje koje tate često postavljaju: "Ali kako vratiti?!" Važno je definirati značenje ove "predaje". Napraviti još jednoga povrijeđenog i uvrijeđenog na isti način, ili radi obrane sebe i svojih prava. U drugom slučaju to se može učiniti verbalno, a u prvom slučaju to je poticanje agresije. Hoće li takve metode reagiranja na emocije biti potrebne, ovisi o roditeljima, no važno je uzeti u obzir moguće posljedice (agresija generira agresiju).

4. Odsutnost izražene emocionalne reakcije na djetetov negativan postupak. Opišite situaciju što je moguće diskretnije, bez bojenja emocijama. Na primjer, umjesto: „Razbila si moju voljenu vazu, pa, što si učinila! "Jako mi je žao što je moja voljena vaza razbijena." Dijete često nesvjesno provocira roditelje da im privuku pažnju. Ne pokazujući djetetu žive emocije kao odgovor na njegov negativan čin, roditelji demonstriraju djetetu neučinkovitost ovih provokacija.

5. Vrednovanje djela, a ne samog djeteta. Na primjer, umjesto: "Koliko ste aljkavi, svi ste razmazani" - "Mislim da nije dobra ideja skakati u lokve, to prlja odjeću."

6. Objašnjenje. Svaku radnju, svaku radnju treba objasniti. Čak i ako dijete ima samo 2 godine, potrebno mu je objasniti zašto prste ne smije umetnuti u utičnicu. Možemo reći da u utičnici postoji struja i može bolno ugristi. Za svako dijete i za svaku dob može se odabrati pojedinačno objašnjenje svake situacije, glavno je da jest. Pričanje priča na temu koja odgovara problemu vrlo dobro djeluje s djecom.

7. Poticanje onih radnji za koje smatrate da su ispravne. I ovdje morate obratiti pažnju na važnost procjene djela, a ne djeteta. Ne "sjajni ste za penjanje stepenicama", već "super što ste se uspjeli popeti tako visoko!" To je potrebno kako dijete ne bi imalo osjećaj da je "dobro urađeno" tek kad nešto postigne. Tako da nema osjećaja na temelju poznate pjesme: "Sad te volim, sad te hvalim" - a da se nisam oprao, ne bih volio?

8. Pohvalite i lapnite dijete samo tako, bez razloga. Davanje slatkiša nije "za nešto", već "samo zato što te volim". Štoviše, to je istina..:)

9. Pravila možete smisliti zajedno sa svojim djetetom., raspravljajući o njima i postižući kompromise, na primjer, "tijekom dana možete izvaditi bilo koju igračku, ali navečer nakon večere igračke treba ukloniti" ili "Mama odabire odjeću za ulicu, ali kod kuće se možete odjenuti onako kako treba" ti želiš."

10 dijete, staro tri mjeseca, tri godine ili trinaest je osoba … Postoji samo jedan način da to promijenite - pokazujući mu sve svojim primjerom. Kao što poznata poslovica kaže: ne odgajajte dijete - svejedno, bit će poput vas.

I što je najvažnije, za svako nedolično ponašanje djeteta zapamtite tko je od vas velik, a tko mali. Sve ostalo je sporedno.