2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Odmah se složimo - odgovornost za nasilje leži na počinitelju. Ovo je osobna odgovornost. Ne može se nikome podijeliti. No, u scenariju obiteljskog nasilja uključeno je oboje: "silovatelj" je onaj koji čini nasilje, a "žrtva" je osoba koja se zlostavlja. I oboje omogućuju ovaj scenarij.
Za mene je ova tema bolna već dugi niz godina. Prije 17 godina doživio sam čin nasilja i dugo nisam mogao shvatiti kako se to moglo dogoditi. Imam iskustvo doživljavanja sebe kao žrtve, iznutra znam kako funkcionira ovaj scenarij i mogu se osloniti ne samo na svoje profesionalno iskustvo, već i na vlastita iskustva.
Važno je shvatiti da govorimo o obiteljskom nasilju, a ne o napadu na vas iz ugla. Govorimo o odnosu u kojem je moguće emocionalno i / ili fizičko zlostavljanje. I prije svega, to je odnos između dvije odrasle osobe - muškarca i žene, muža i žene.
Ogromna većina osoba koje čine fizičko nasilje su muškarci. Žena u tom procesu dobiva ulogu Žrtve.
Kako se ovo dvoje nalaze - pitate se? Iz prvog iskustva. Ako se muškarac ponaša agresivno, a žena ne ode nakon prvog, drugog ili trećeg incidenta, već ostane s njim, onda je to moguće ovoj ženi u vezi. Nije poželjno, ne, nije sjajno, nije cool, nije dobro, ali možda.
Možete vikati na neke žene, ali fizičko nasilje s njima je nemoguće. Na nekoga možete vikati, pa čak i tući ga. Netko dopušta sve vrste nasilja nad samim sobom, uključujući i seksualno. Marker prilike je činjenica da žena ne odlazi.
Kako izgleda scenarij obiteljskog nasilja?
Psiholozi ga opisuju kao zatvoreni ciklus, koji se sastoji od tri faze:
1. faza. Nakupljanje napetosti
Faza 2. Epizoda nasilja
Faza 3. Medeni mjesec
U prvoj fazi supružnici doživljavaju povećanje napetosti. Pojavljuju se prvi vjesnici da će se to uskoro dogoditi. Muž je slučajno dodirnuo svoju ženu, kako bi mogla pasti. Ili je nekako uhvati za ruku tako da dobije modrice. Atmosfera u kući postaje nepodnošljiva. Jedna iskra dovoljna je da izazove eksploziju.
Druga faza je stvarna epizoda nasilja. Može trajati od nekoliko sekundi (jedan udarac) do nekoliko dana. Što je dublje uništena osobnost čovjeka, dulje traje epizoda nasilja. U ovoj fazi samo nasilnik može zaustaviti nasilje. Ako žena uđe u ovu fazu ciklusa, njezin je zadatak sakriti, zaštititi djecu i učiniti sve kako bi smanjila štetu na svom tijelu. U rehabilitacijskim centrima žene se uče zauzimati položaje u kojima će unutarnji organi biti maksimalno zaštićeni. Ova faza završava kad čovjek sam stane. U prvom slučaju, on se jednostavno može bojati svog izljeva agresije i štete koju je nanijela, a u ekstremnim slučajevima, kad nasilje traje nekoliko dana, čovjek prestaje kad ostane bez daha.
Umjetnica Angela Sekerak
Treća faza naziva se "Medeni mjesec". Počinje faza "pomirenja za grijehe", zahtjeva za oproštenje i "davanja darova". Nakon što su darovi prihvaćeni, ciklus nasilja započeo je novu rundu.
Ovaj stroj smrti može se zaustaviti samo na dva mjesta:
U prvoj fazi, kada dolazi do povećanja napetosti, a u drugoj, neposredno nakon epizode nasilja, tijekom prva tri dana nakon nje.
Nakon epizode nasilja, muškarac osjeća sram i krivnju za ono što se dogodilo, ali čini sve da smanji štetu i okrivi žrtvu za odgovornost, gotovo da se sama tukla rukama. "Nisam stajao tamo, radio sam pogrešno, izgledao sam krivo, nisam na taj način odgovarao." Sve to čini kako ga krivnja i sram ne bi preplavili. Čovjek je spreman iskupiti grijehe i uništiti tragove zločina (popraviti polomljena vrata i namještaj, platiti supruzi plastične operacije i odmoriti se u sanatoriju, kupiti bunde i prstenje), plakati i tražiti oproštaj, ali … nije spreman priznati štetu koja mu je nanesena. Odbija potpuno vjerovati i priznati da je to učinio. Prepoznajte činjenicu štete nanesene drugoj osobi. Prepoznajte puni opseg ove štete. Preuzmite odgovornost za to.
Prava promjena počinje priznanjem štete
Prema tom čovjeku: „Vidim što sam učinio s tobom, s tvojim tijelom. Priznajem da je to samo moja odgovornost. Nisi dirao moje tijelo, ja sam ti oštetio tijelo. Hoćeš li moći živjeti sa mnom nakon svega ovoga?"
Postoje stvari koje se ne mogu oprostiti. Čak i nakon tako iskrenog razgovora i prepoznavanja odgovornosti čovjeka, ljudi mogu otići. To je odabir žene, može li s jedne strane oprostiti štetu koja joj je nanesena, te je li s druge strane spremna riskirati, nastavljajući biti u ovoj vezi.
Umjetnica Angela Sekerak
Važno je shvatiti da ni darovi, ni plaćanja liječnika, ni obnova polomljenog namještaja nisu naknada za nastalu štetu. Čovjek je dužan vratiti ono što je slomljeno i platiti liječenje. Ovo je njegova odgovornost. Ali ako je žena spremna prihvatiti darove (cvijeće, prstenje, bunde, izlete), tada pristaje nastaviti igru. S vremenom "napredni igrači" čak imaju i neizgovoreni cjenik cijena štete. Crno oko - novac za novo platishko, slomljena ruka - zlatna narukvica.
Seks nakon epizode nasilja također je znak žene: „Oprošteno vam je. Odgovara mi sve što se događa."
Ako je ciklus nasilja prešao u fazu "medenog mjeseca", ako su "darovi prihvaćeni", tada se krug zatvara i ciklus je otišao u novu rundu.
Umjetnica Angela Sekerak
Drugi trenutak kada možete zaustaviti ciklus nasilja u obitelji je faza povećanja napetosti. Postoje parovi koji nauče ublažiti stres zadržavajući se unutar emocionalnog zlostavljanja. O tome sam pisao u članku o "nepromišljenim ženama" i "strpljivim muškarcima". Zapravo, tada ovaj ciklus samo klizi. Napetost i agresija nesvjesno nisu dovedene do takve snage da dođe do eksplozije. Često muškarac svu snagu svoje agresije preusmjerava na dijete. I tada dijete, a ne supruga, postaje predmet fizičkog zlostavljanja.
agresija prema djetetu od strane oca uvijek je agresija muškarca prema njegovoj ženi
Sa strane žene, okretanje vatre na sebe već je veliki korak kako bi se dijete izvuklo iz odnosa između dvije odrasle osobe, iz odnosa sa suprugom. Djeca - predškolci i mlađi školarci osjećaju kada napetost u obitelji nestane i postaju neka vrsta gromobrana. Nanoseći udarac sebi, obitelji vraćaju mir i tišinu. Tako dijete služi interesima odraslih, postaje gromobran za mušku agresiju prema ženi. Čovjek se ne usuđuje sve to prezentirati svojoj ženi i pronalazi žrtveno jagnje, ono koje je uvijek za sve krivo.
U naslovu svog članka naveo sam da ću govoriti o ulozi žrtve u ciklusu nasilja. A njezina je uloga doista važna. Postoji određen doprinos koji žrtva daje tako da se ovaj ciklus započne i da se ponavlja uvijek iznova. Prvi doprinos je da žrtva jednostavno ne odlazi, ona ostaje. Dakle, govoreći "možeš to sa mnom". Drugi doprinos je taj što prihvaća darove i daje spol, pokazujući svoju dobrohotnost i oprost.
najvažnije je ono što žena radi pored svog muškarca. što ga točno pretvara u silovatelja, a nju u žrtvu. kako se ta transformacija odvija?
Pogled žrtve
Ovo je čaroban izgled. Osjeti se na zatiljku, na koži, hvata se nesvjesno, ne morate ga ni gledati. Dovoljno je samo vidjeti. Gledajući ovog čovjeka kao silovatelja. Zvijer, ubojica. Onaj koji donosi zlo.
Jeste li ikada prošli kroz čopor pasa? Hodate, a na putu lažete, šetate, pomirišete nekoliko mogućih zlonamjernih pasa. Ako ste imali iskustvo kad su vas psi napali, a vaša je majka u djetinjstvu inzistirala na tome da se trebate bojati pasa: "oni mogu ugristi", najvjerojatnije ste unatrag, unatrag … i potražite drugi način, ako se usudite proći, psi stvarno mogu gristi. Ako niste imali takvo iskustvo, psi vas nisu napali, nikada vas nisu ugrizli, a kao dijete imali ste najboljeg prijatelja, ogromnog njemačkog ovčara, mirno ćete prošetati čoporom, a psi neće obraćati pažnju tebi. Postoji pravilo: "Psi napadaju one koji ih se boje." Oni koji ih vide kao životinje koje se spremaju za napad. I ova vizija na neki magičan način utječe na životinje, postajući im signal za djelovanje.
U slučaju odnosa među ljudima, radi isti mehanizam. Žena koja je imala iskustvo fizičkog zlostavljanja u djetinjstvu vrlo lako može vidjeti silovatelja u nekom drugom i automatski pasti u stanje žrtve.
Foto umjetnik: Spoyalov Sergey
U psihologiji se takav mehanizam opisuje kao projekcija. To je kada u nekome vidimo one kvalitete koje postoje samo u našoj glavi, vidimo osobu temeljenu na našem životnom iskustvu i projiciramo ovu svoju viziju na drugu osobu. I tada se događa nevjerojatna pojava. U drugoj osobi počinje oživljavati onaj dio njegove osobnosti koji je blizak našoj projekciji. Ako žena projektuje silovatelja, zlikovca, nitkov i ubojicu na muškarca, tada pokušava probuditi zvijer u njemu. Ako je muški zvjerski dio snažan (snažan je kod onih koji su u djetinjstvu doživjeli nasilje, o tome više u drugom članku), tada će doživjeti neodoljivu želju da ispuni očekivanja žena. Razina agresije nevjerojatno će porasti i prevrnuti se. Jednog dana zvijer će se probuditi, a žrtva će dobiti svoju. Što je čovjekova osobnost više uništena, što je i sam morao izdržati, sve mu je teže kontrolirati svoje impulse i agresiju koja se uzdiže do "poziva žrtve". Dulje će biti epizoda nasilja koja će se dogoditi kad mu ipak sruše krov.
Ako je čovjek imao mirno djetinjstvo, nitko ga nije tukao, nije silovao s hranom, nije s njim vršio teške medicinske manipulacije - nije imao vremena da u sebe preraste životinju, tada je i on iskusio moć ženska projekcija, osjećat će neodoljivu želju da zadavi ovo nesretno stvorenje pored sebe. Čak i ako ne podnese, pa se dogodi incident nasilja, čovjek će se jako uplašiti i prisilit će ga da pojača kontrolu nad samim sobom i traži druge načine za ublažavanje napetosti koja se javlja. Možda će početi pronalaziti zamjerke djetetu, vidjeti neprijatelje na poslu, s nekim se stalno tući i boriti ili nestati u dežurnoj teretani - učiniti sve što je moguće samo da svu snagu svoje agresije ne usmjeri prema supruzi. Ostajući zajedno i doživljavajući mnogo agresije jedni prema drugima, što se ne može prezentirati bez fizičkog nasilja, takvi parovi mogu ostati u zoni emocionalnog nasilja cijeli život, pretvarajući im život u pakao.
Kad se par odluči promijeniti, prvo što psiholozi nauče svoju ženu nije da projektuju zvijer na muža, da ga ne vide kao silovatelja. Komunicirajte s njim kao normalna osoba. Teško je, ali ima čarobni učinak
U razdoblju sve veće napetosti i prethodnika da primijete što se događa. Opet, u komunikaciji sa svojim mužem, kao i s normalnom osobom, recite: „Vidim što se događa. Ovo smo već prošli. Ima tragova. Nadam se da ćete i to primijetiti. To vam omogućuje da učinite ono što se događa eksplicitnim, razumljivim za oboje i da ocrtate granice. Ovaj pristup omogućuje vam da ostanete u prvoj fazi bez prelaska na drugu.
No postoji i druga strana medalje. Nakon što su se navikli na određenu cikličnu prirodu svog života, dobili nagon i uzbuđenje zbog obiteljskih oluja, propustili slatkoću pomirenja, par, prelazeći na uobičajene ljudske odnose dvoje ljudi, može izgubiti svaki interes jedno za drugo. Ako se to dogodi na početku obiteljskog života, ovo dvoje se može razdvojiti jer im je dosadno jedno s drugim. Vožnja, nasilje, zlostavljanje, suze napuštaju vezu, muž više ne popravlja slavine kako bi iskupio svoju krivnju i ne daje cvijeće i darove, a to je sve - dosada. Ako se par oporavi kad je već puno živio zajedno, dobio djecu, imao zajednički posao i previše se povezao, tada ljudi mogu ostati jedni s drugima, ali ući u format partnerstva. Biti blizu, ali ne zajedno, rješavati zajedničke obiteljske stvari, svatko živi svojim životom.
Postoji i treća mogućnost, kada par u većoj mjeri živi u okvirima emocionalnog zlostavljanja, oporavak može dovesti do obnove odnosa, poboljšanja, do traženja novih načina interakcije, do veće intimnosti, razumijevanja i prihvaćanja svakog drugo
ali drugi rezultat iscjeliteljskog odnosa može biti to što supružnici odluče iskreno ostaviti jedno drugo na miru i razvesti se
Ne pišem često dugačke članke. No, tema požrtvovnog ponašanja, emocionalnog i fizičkog nasilja u obitelji toliko je opsežna i duboka da čak ni u ovaj članak ne mogu sve uklopiti. Najvjerojatnije ću još napisati.
Preporučeni:
Kako Pronaći Poziv
Mnogi ljudi traže svoju strast, svoj najstvarniji posao, poziv. Nemaju osjećaj da se u njihovom životu događa nešto važno i ispravno, ono što se naziva životom. O onome što se u starosti može reći da je živio svoj život, a nije čekao njegov kraj.
Sluga: Psihološka Uloga U Obitelji I životu
Anna se srušila na krevet i uhvatila se za glavu. Prošao je još jedan vikend, a opet nije uspjela učiniti gotovo ništa što je htjela. U isto vrijeme, bio sam užasno umoran i osjećao sam se iscijeđeno. Od djetinjstva je sebi zamjerala uobičajenim riječima:
POZIV PREDAKA
Drevni lutajući instinkti Oni razbijaju lanac navika i stoljeća, Probudivši se iz dubokog sna, Ponovo divlja zvijer izlazi iz okova /Jack London/ Čega pamtimo svoje rano djetinjstvo? O ocu, majci, obiteljskim proslavama i događajima vezanim uz neku tajnu, koja se ni nakon mnogo godina ne može otkriti?
Ne Pogađa, Ali Vam Ne Dopušta Da živite: Oblici Psihološkog Nasilja U Obitelji
Često nasilje u obitelji smatramo redovitim premlaćivanjem, ali psihičko zlostavljanje može biti jednako pogubno, a učinci traju mnogo dulje od modrica. Američki psihoterapeut Lundy Bancroft, koji je dugi niz godina radio s muškim zlostavljačima, napisao je knjigu u kojoj je pokušao odgovoriti na pitanje partnera tih istih muških mučitelja:
Poziv žrtve
Kad se umorite od stalnog "sasvim sami", dolazi do velikog iskušenja da padnete u zagrljaj "snažnom čovjeku". Čini se da će sada doći određeni "on" koji će spasiti: pokriti će od nevolja i nedaća, riješiti sve probleme, uplašiti neprijatelje i očarati prijatelje.
