Ne Pogađa, Ali Vam Ne Dopušta Da živite: Oblici Psihološkog Nasilja U Obitelji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Često nasilje u obitelji smatramo redovitim premlaćivanjem, ali psihičko zlostavljanje može biti jednako pogubno, a učinci traju mnogo dulje od modrica. Američki psihoterapeut Lundy Bancroft, koji je dugi niz godina radio s muškim zlostavljačima, napisao je knjigu u kojoj je pokušao odgovoriti na pitanje partnera tih istih muških mučitelja: "Zašto to radi?"

Fizičko zlostavljanje samo je vrh ledenog brijega. Milijuni žena nikada nisu pretučeni, ali svaki dan čuju zlostavljanje i zlostavljanje, prisilni seks i druge oblike psihološkog pritiska. Ožiljci od mentalnog poniženja mogu biti duboki i dugi kao i tragovi premlaćivanja, ali su mnogo manje uočljivi. Čak i među ženama koje su bile fizički zlostavljane, polovica vjeruje da je emocionalno zlostavljanje gore.

Priroda nasilja u obitelji

Fizičko i emocionalno zlostavljanje mnogo je manje različito nego što se čini. Oni imaju iste razloge, a proces njihovog prevladavanja - za rijetke koji se ipak mijenjaju - vrlo je sličan. I te se dvije kategorije jako preklapaju: fizičku agresiju gotovo uvijek prati verbalna, a verbalna se često pretvara u fizičku. Jedna od glavnih poteškoća u prepoznavanju stalnog poniženja u sindikatu je ta što se takvi ljudi ne čine okrutnim mučiteljima. Imaju mnoge vrline, uključujući ljubaznost, suosjećanje i smisao za humor - posebno na početku veze. Postoje „zvona“, ali ih žene ne primjećuju: pogrdne opaske postaju sve učestalije; velikodušnost ustupa mjesto pohlepi; partner "eksplodira" kada mu se nešto ne sviđa; kad je nečim nezadovoljna, strelice se prebacuju na nju, kao da je uvijek za sve kriva; ponaša se kao da bolje od nje zna što je dobro za nju. Mnoge se žene osjećaju sve više potlačene i zastrašene. No, svoje muškarce vide kao ljubazne i brižne i žele im pomoći da se riješe promjena raspoloženja i neobičnosti u ponašanju.

Zašto to radi?

Ogorčeni kontrolirajući muškarac često, poput usisavača, isisava njen život i njezinu volju iz žene, ali uvijek postoji prilika da sebi povrati život. Prvi korak je naučiti prepoznati što vaš partner radi i zašto. No, nakon što je zaronio u dubinu njegove svijesti, jednako je važno otplivati na površinu i u budućnosti se držati što dalje od vode. Ne mislim na to da morate napustiti partnera - ovo je teška i potpuno osobna odluka koju samo vi možete donijeti. No, ostali vi ili ne, ne možete dopustiti partneru da promijeni vaš pogled na život i staviti se u središte kadra. Zaslužujete živjeti svoj život. Glavni problem muškog mučitelja je taj što se njegovi pojmovi dobra i zla mijenjaju, prema njegovom mišljenju, ponižavanje partnera je dopušteno. Dakle, partner ili druga bliska osoba čini psihološko zlostavljanje kada:

Kontrolira vaše kretnje

On vam diktira gdje možete, a kamo ne možete otići, a ne nužno zapovjednim glasom: naravno, on „samo preporučuje, za vaše dobro, a vi ste, naravno, slobodni činiti kako želite, ali jako ćeš ga uzrujati, ali on te voli kao što nitko drugi nije volio i neće te voljeti, pa ga nema potrebe uzrujavati. Upamtite da vi odlučujete što je dobro za vas. Niste pas, niste djevojčica i nitko vas nije proglasio nesposobnim. Stoga sami odlučujete kamo i kada idete. Tko se ne slaže - hvala, doviđenja.

Izolira vas od drugih ljudi

On to čini kada su vam prije svega potrebni vaši prijatelji i obitelj, lišavajući vas njihove podrške. Izaziva svađe i dolijeva ulje na vatru starih nesuglasica, uvjerava vas da su svi ti ljudi okolo licemjeri, budale i da vam ne žele dobro. Nije da jest. Stoga, neka "budemo samo nas dvoje - protiv svih".

Uvreda u duhu zla zadirkivanja

Namjerno reći nešto osobi, znajući da će je to povrijediti, je verbalno nasilje. No, mnogi pokušavaju prikriti pogrdne opaske kao specifičan humor. Usput, bio to partner ili bilo koja druga osoba, ali ako se nakon njegovih šala i primjedbi osjećate uzrujano, nesigurno u sebe, onda ste postali žrtva psihičkog zlostavljanja.

Progoni te

U početku to mogu biti "iznenađenja". Jesi li na poslu? Telefonski poziv: "Gdje si?" Ovo nije romantična strast. U svakom slučaju, ako se ta "iznenađenja" ponove nakon što ste jasno rekli da vam se ne sviđaju.

Gaslighting

"Gaslighting" je pojam koji je nastao nakon objavljivanja istoimenog filma, gdje je muž namještao svakakve čudne incidente, a zatim je uvjerio svoju ženu da ih je vidjela, jer je luda, ali zapravo je bilo ništa kao to. Drugim riječima, osoba vas pokušava uvjeriti da je bijela crna, ali vi sami jednostavno gurate unatrag jer "ne možete vidjeti stvarnost", koju on samo vrlo jasno vidi. Na kraju ćete početi sumnjati u sve što mislite. Vjerujte sebi, svojoj intuiciji i iskustvu. Osoba koja vas voli podržavat će vas i uživati u vašem rastu, a ne pokušavati vas povući prema dolje.

Upamtite da u vezi u kojoj se događa bilo koja vrsta nasilja nema mjesta ljubavi, sve se vrti oko pitanja moći. A ako vam se neke tehnike u kojima ste naučili ponašanje voljene osobe čine bezopasnima, sjetite se da se s vremenom pogoršavaju. Stoga se unaprijed pobrinite za svoju sigurnost, čak i ako to znači prekid veze.

Što vam neće pomoći

Hoće li to prerasti u fizičko zlostavljanje? Odgovorite na sljedeća pitanja: Je li vas ikada zatvorio u sobu? Je li vam prijetio šakom kao da namjerava udariti šakom? Je li bacao predmete na vas ili blizu vas? Uhvaćen, držan silom, nije vam dao da pobjegnete? Prijeti li vam ozljeda?

Ako ste na bilo koje od ovih pitanja odgovorili potvrdno, ne morate se brinuti ako postane agresivan - već je. U više od polovice slučajeva kada žene govore o verbalnom nasilju dolazi i do fizičkog nasilja. Emocionalni problemi mučitelja nisu uzrok njegovog ponašanja. Shvativši što ga muči, pomažući mu da poveća samopoštovanje ili promijeni dinamiku vašeg odnosa, nećete promijeniti njegovo ponašanje. U osnovi kontroliranja ponašanja nisu osjećaji, već uvjerenja, vrijednosti i navike. Razlozi zbog kojih muški mučitelj objašnjava svoje ponašanje uglavnom su izgovori. Nemoguće je prevladati naviku ponižavanja partnera radeći na samopoštovanju, samokontroli ili tehnikama rješavanja sukoba. Mučitelj stalno nastoji zbuniti druge. Vi ste apsolutno nevini. Problem vašeg partnera u potpunosti je njegov problem.

Što učiniti po tom pitanju?

Mučitelj se ne mijenja jer se srami, jer je odjednom progledao ili čuo Božji glas. Ne mijenja se kad vidi strah u očima svoje djece ili kad osjeti da ne žele komunicirati s njim. Ne stječe uvid da je njegov partner vrijedan boljeg tretmana. Budući da je mučitelj egocentričan i da ima jasne prednosti u kontroli vas, može se promijeniti samo ako i sam osjeća da se mora promijeniti. Stoga, jedino što se može učiniti je dovesti ga u situaciju da nema drugog izbora. Ponekad, nakon puno rada i značajnih promjena, motivacija mučitelja može postati više unutarnja. No za pokretanje procesa potreban je vanjski poticaj. Ili partner zahtijeva promjene i obećava da će otići, ili sud zahtijeva promjene i obećanja da će otići u zatvor. Muškarci koji su slobodnom voljom došli u grupe uvijek su napustili program nakon nekoliko tjedana.

Dakle, možete učiniti sljedeće. Prvo, budite svjesni posljedica. Budite spremni otići ako je moguće ili uključite policiju. Drugo - jasno artikulirajte svoja očekivanja od njegovog stava prema vama: što vam odgovara, a s čime se nećete pomiriti. Treće, usredotočite se na sebe i svoje ciljeve. Dajte mu jasan osjećaj da ćete ga, ako se ne promijeni, napustiti.

Na temelju materijala: lundybancroft.com, psycologytoday.com