Treba Ili Odgovorno

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Izraz koji je uobičajen kao "morate preuzeti odgovornost" je oksimoron. Ovo je glup izraz, čije značenje malo ljudi razumije

Hajde da to shvatimo.

Za početak, pojam odgovornosti već su mnogi iskrivili. Svi razumiju odgovornost kao spremnost da budu odgovorni za svoj izbor. I to je sve.

Ova je zabluda već nanijela i nastavlja nanositi ogromnu štetu i probleme u odnosima među ljudima. Od djetinjstva učimo izbjegavati pogreške. Za nas je korisno ne priznati svoje greške i držati se posljednjeg. Svi smo navikli da ako priznate pogrešku, odmah ćete biti kažnjeni. Određena naučena navika razvija se u psihi djeteta, a zatim i odrasle osobe. Navika kako svim snagama obraniti svoju nevinost i ne priznati pogrešku.

Prisjetite se bilo kojeg klasičnog iskustva iz djetinjstva. Slučaj kada ste nešto učinili zbog nepažnje ili banalne znatiželje. A onda je uslijedila epizoda ispitivanja i razjašnjavanja okolnosti. Roditelji su vas pokušali dovesti do čiste vode. Netko je odmah bio zastrašen frazom: "Ako ne priznaš, bit će još gore!" I pokušali su nekoga prevariti govoreći: "Ako priznaš, neću kazniti", pa su ipak kaznili.

Jedino što su htjeli od nas bilo je priznanje onoga što smo učinili, a zatim i očekivanje obračuna

Svi se plaše da će pogriješiti i biti kažnjeni, od djeteta u vrtiću do službenika u državnim agencijama. A sve su to posljedice idiotskog (ne bojim se ove riječi) pojačavanja i zadržavanja činjenice da ćete, ako ste pogriješili, biti kažnjeni.

Ljudi, najvjerojatnije, nisu svjesni da je normalno griješiti, karakteristično je za osobu u bilo kojoj dobi, a glavna stvar koju zaboravljaju kada govore o odgovornosti je spremnost ne samo da bude odgovorna za svoj izbor, već također spremnost da priznaju i isprave posljedice svog izbora.

Spremnost da prepoznate i ispravite (razmislite i učinite sve što je moguće za ovo) posljedice vaših postupaka.

Nigdje nije rečeno da se trebate osjećati krivim i očekivati obračun za grešku.

Ne potičemo se da to lako i mirno priznamo kad pogriješimo. I nisu trošili svoju duhovnu energiju čekajući na obračun i kaznu, nego su je potrošili na razmišljanje o tome kako možete popraviti situaciju i koju lekciju sebi uzeti za budućnost.

Nismo naučeni niti ohrabreni da priznamo sebi na početku, a zatim i onima pogođenim ovom greškom. A onda uložite sve napore i sposobnosti da ispravite ili barem neutralizirate posljedice našeg izbora.

Mi nismo vidovnjaci i ne možemo znati sve posljedice svog izbora. Ali destruktivni sustav kažnjavanja i nagrađivanja zadržava naviku da ni na koji način ne priznaju ono što su učinili.

Prirodno je da osoba bježi od odgovornosti jer smatra da će, ako pogriješi, morati požaliti.

Strah od odgovornosti zajednički je svima, ali više žena.

Dogodilo se da su žene neko vrijeme bile sekundarne u društvu. Sjetite se čak i primitivnih vremena. Njihov rad se odnosio na održavanje ognjišta i brigu o djeci. Glavna odgovornost leži na muškarcima. Morali su učiniti sve kako ne bi sami poginuli i ne dopustili da im pleme propadne.

Stoga je osjećaj povjerenja da će muškarac biti odgovoran za sve svojstven ženama od rođenja, a da ne govorimo o odgoju u kojem se djevojčice uče da su slabiji spol, te da imaju pravo na slabost.

Vremena se sada mijenjaju, a uloge, odgovornosti i prava miješaju se između muškarca i žene.

No, želja da se odgovornost za sebe i obitelj prepusti muškarcu kod žena ostala je i stalno se očituje.

Odgovornost = izbor = sloboda

Najneslobodnija i, prema tome, neodgovorna osoba je rob. I najslobodniji i, ujedno, najodgovorniji je vlasnik.

Za nas je korisno da igramo ulogu žrtve, jer nema ničega za što ne možemo biti odgovorni i uvijek pronaći krivca.

Žene su lukava stvorenja, a ovo je njihov način prilagođavanja promjenama. Kad trebate izbjeći odgovornost, pojavljuje se stav: "moram". Budući da želim nešto drugo, ali si to ne mogu priuštiti, morat ću učiniti ono što ne želim.

Moram se brinuti o djeci. Moram paziti na kuću. Mora, mora, mora, mora …

Odakle dug?

Naravno, nije tako ugodno priznati da je ovo samo osobni izbor osobe: brinuti se o djeci i brinuti se za kuću. Mnogo je ljepše svima reći da je to moja sveta dužnost. Dakle, osjećate se kao heroj. Osoba koja se žrtvuje radi drugih.

Trebalo bi je suprotnost odgovornosti. Kad ne želite biti odgovorni za nešto, tada smislite nešto za sebe što morate učiniti.

Ne želim biti odgovoran za svoj izbor, pa ću morati učiniti ono što radim. Ovo nije moja odluka, ovako bi trebalo biti. Dakle, odgovornost nije na meni, već na tome tko ili zbog onoga što moram učiniti.

Moram kuhati, moram biti vjeran, moram zarađivati, moram obavljati svoju bračnu dužnost itd. Svuda mora, dužnost, mora, mora.

Ovo je sjajan način da se odmaknete od odgovornosti i prihvatite da samo vi birate što ćete sada učiniti.

A budući da birate, postoje šanse da izbor neće imati baš ugodne posljedice pa ćete morati preuzeti odluku i ispraviti je. A ovo, oh, kako, ne želim.

A kad ne želim raditi ono što moram, tada počinjem gomilati razloge, zamjeranje i tvrdnje kako bih opravdao sebe i druge. I, prema tome, imaju pravo učiniti nešto drugo.

Na primjer, muž misli da bi trebao biti vjeran svojoj ženi. Ne želi se složiti da je to njegov izbor, pa je stoga njegova odgovornost biti vjeran. Uostalom, tada ćete morati priznati da je upravo on odgovoran za osjećaje koje gaji prema svojoj ženi. A ako ne zadovoljavaju, onda nije ona kriva, već razlog tome.

Radije smatra da mu je to dužnost. Toliko je potrebno otkad ste osnovali obitelj.

A onda, osjećajući da ga nameću društvo, njegova supruga, poznanici i bilo tko drugi, počinje gomilati nezadovoljstvo, tvrdnje, ogorčenost i nezadovoljstvo prema svojoj ženi.

Sve se to čini samo kako bi se opravdalo i steklo moralno pravo na lijevo. Uostalom, ona (supruga) je tako loša, pa zašto ne mogu otići lijevo gdje će mi biti dobro.

Ona me loše čini, što znači da ću zbog ravnoteže učiniti i nju.

Muž u početku ne razumije da je to njegov izbor. Odlučio je biti vjeran, a zatim se promijeniti. Pa čak je i on odabrao taktiku tihog gomilanja potraživanja i ne iskazivanja svega što ga zabrinjava i zabrinjava odmah.

To rade svi, a najčešće žene. Čini im se isplativije šutjeti i gomilati pritužbe, tvrdnje, kako bi kasnije imali nešto zauzvrat. A ako izražavaju nezadovoljstvo, onda ili u obliku tvrdnji (s podtekstom da ste mi dragi), ili u natuknicama (koje niti jedan normalan čovjek ne može i ne smije razumjeti). Žene se toliko igraju s uvrijeđenima i koketiraju da onda i same pate od ogromne brda dugova koji su visjeli na njihovim muževima, među kojima nema niti jednog ispunjenog.

Ne razumiju da je sve što rade, govore i misle da su njihov izbor, i automatski su odgovorni za taj izbor.

Takva jeftina i glupa manipulacija ne završava dobro. Međusobni prijekori, zamjerke i obračuni.

Žene se ponašaju lukavo. Stavili su jaram - trebali bi. Moram paziti na kuću, moram odgajati djecu, čistiti itd. A onda im ženska logika govori sljedeće - ako ja moram, mora i moj muž.

I svi ti zaključci ostaju joj u glavi. To ostaje dio njene stvarnosti. A muž se niti ne trudi biti obaviješten o tome što je njegova žena izmislila za sebe i, što je opasnije, izmislila za njega.

Koliko je obitelji patilo i još će patiti od strašnog virusa u odnosima koji se nazivaju "zdravo za gotovo". Ovo je svojevrsna kutija u glavama supružnika, gdje se slaže sve što vam padne na pamet. Sve tvrdnje, nezadovoljstvo, odluke i razmišljanja idu u ovaj okvir. Sadržaj se nikada ne šalje na pregled i raspravu.

Sve će žene reći: "Pa, tako je jasno da budući da su s njim zasnovale obitelj, to znači da on ima svoje obveze, a ja svoje. Što ovdje nije jasno." Tako žive, nadajući se da će je razumjeti, pročitati njezine misli i pogoditi. To je tako jasno i logično.

Žene svojim izrazima "moraju …" izbjegavaju odgovornost. Ne mogu si priznati da su to odabrali, da to rade po svojoj volji.

Lakše im je izjaviti da moraju, moraju, moraju ispuniti svoje dužnosti.

A sve se to radi samo kako bi se imalo isto pravo objesiti na druge.

Kako biste kasnije mogli pitati te ljude i nabaviti nešto za sebe.

Uostalom, priznate li sebi da je to samo moj izbor i moja osobna želja, onda se ispostavlja da supružnik može birati i željeti na isti način. No, izbor i želja supružnika možda uopće nisu ono što bi se željelo. Tu dolazi opasnost.

Odlučila se brinuti o djeci i kući, a iz nekog razloga, takvo kopile, odlučio je hodati, piti i ležati na kauču. Kako to. To nije fer.

I on mora izabrati što ću raditi! Trebalo bi.

Ovaj glupi, neučinkovit i opasan krug međusobnih pritužbi, prijekora i obaveza može se i treba prekinuti.

Dovoljno je shvatiti da činjenicom rođenja postajemo odgovorni za sve što radimo, govorimo i mislimo. Bez obzira na to koliko želimo izaći iz ovoga i na nekoga ili nešto staviti svu krivicu svog nezadovoljstva, uvijek smo odgovorni za svoj izbor.

Zgodno je za svoje probleme okriviti državu, vladu i druge sustave. Neizravna optužba samo je jedan od razloga što ne živimo, već opstajemo u našoj zemlji. Ne samo da negdje prebacujemo svoju odgovornost, već i depersonaliziramo krivca, rekavši da su sve nevolje iz vlade.

Ali priznati da je sve što imate rezultat vaših i samo vaših postupaka, riječi i izbora znači prepoznati sebe ne samo odgovornim za sve što vam se događa, već i osjetiti tako omražen osjećaj nesavršenosti i nedostatka moći nad samim sobom i svijeta.

Tako je slatko osjetiti osobnu izvrsnost i moć. Shvatite da možete, ako želite. I kako je neugodno osjećati da ne možeš.

Razmislite o tome, jer sve nevolje, ratovi, problemi lokalne prirode i obiteljske nevolje imaju izvor upravo u osjećaju manje vrijednosti ili bolje rečeno nesavršenosti, što podrazumijeva želju da se po svaku cijenu dokaže vlastita moć.

Zemlje dokazuju svoju moć jedna drugoj, muž i žena dokazuju jedni drugima svoju moć (ona može vladati svojim mužem, a muž može upravljati svojom ženom). Svi se boje pokazati svoju istinsku slabost. A prava slabost leži u činjenici da osoba, država i bilo koji sustav mogu i griješe.

Vrlo je neugodno i teško priznati pogrešku sami. Bolje se opravdati do kraja.

Upravo iz tog razloga ljudi bježe od odgovornosti. A budući da je odgovornost u nama od rođenja, bježimo od sebe. Ne želimo vjerovati da ne možemo biti moćni, da možemo biti nesavršeni i možemo pogriješiti.

Koliko je važno učinkovito (koncept "prava" jednostavno ne postoji) obrazovati djecu. Potaknite priznavanje pogrešaka, potaknite radost što možete ispraviti posljedice pogrešaka i osjećajte se kao da ste u krivu i nesavršeni.

A također, pokažite djeci sve to primjerom.

Naša je moć biti iskreni prema sebi. Ne bježite od sebe i prihvatite činjenicu da smo samo mi odgovorni za ono što imamo. Slobodni smo i biramo svaki trenutak svog života.