Osobni Prostor U Obitelji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Osobni prostor u obitelji. Već sam dosta napisao na temu "osobnog prostora", "osobne slobode u obitelji", "međusobne odgovornosti i transparentnosti života", "slobode u komunikaciji s drugim ljudima u braku". Moja je teza krajnje jednostavna: „Obitelj je jedinstven društveni organizam koji postoji na temelju međusobnog - ljubavi, poštovanja i odgovornosti. Supružnici bi trebali živjeti složno, transparentno i s povjerenjem, usklađujući i usklađujući svoje ponašanje i pogled na život kako ne bi naškodilo obitelji, a minimiziralo ljubomoru i međusobnu ogorčenost. ♦ Ako osobni prostor razmotrimo kao mogućnosti kao što su: ići kamo god želite; komunicirati s kim god želite (uključujući dopisivanje na društvenim mrežama); upoznaj koga god želiš; koketirajte s kim god želite; trošite novac gdje i koliko želite; živjeti gdje želite (tj. odvojeno), obavljati aktivnosti koje želite (profesionalne, kreativne, poslovne, kriminalne itd.); da imate bilo kakve ovisnosti koje želite (droga, ovisnost o kocki, alkoholizam), onda ovo definitivno nije obitelj! Za takav format života bez međusobnih obaveza, bolje je da nemate brak, već samo da se upoznate! ".

Svoj sam stav detaljno potkrijepio više puta. Istaknuo je kako osobni prostor po samoj logici života prije ili kasnije vodi:

♦ Prvo, do formiranja simpatije prema drugim ljudima, pojave osjećaja da je to "jedina osoba koja me razumije i osjećam se dobro s njom / njom".

♦ Krađa sredstava od obitelji, trošenje na drugu osobu i njezine projekte.

♦ Do pojave nepovjerenja i ljubomore u obitelji, pogoršanja odnosa sa postojećom obiteljskom polovicom.

♦ Do pojave intimne privlačnosti prema drugoj osobi, pa izdaje.

♦ Za dvostruki život, sukobe u obitelji, dugoročno do razvoda.

♦ Na teške psihološke udarce, ako osoba prema kojoj je vezanost nastala nije uzvratila, napustila ili prevarila.

♦ Tragedije djece, ako su bila u obitelji u krizi.

Životna praksa jasno pokazuje:

„Život u načinu„ osobnog prostora “za muža ili ženu -

stvara uvjete za otuđenje, sukobe, izdaju i razvod."

Međutim, do danas sam redovito čitao na raznim forumima kako je divno imati osobni prostor, a apsolutno nije opasno za obitelj. Kao psiholog s gotovo tridesetogodišnjim iskustvom ovu poziciju smatram ne samo naivnom, već i rizičnom! Stoga želim pomoći onim muževima i ženama koji pokušavaju na vrijeme odvratiti svoje „obiteljske polovice“koje teže slobodi, ali ne mogu pronaći jasne i jednostavne argumente, primjere i analogije za dijalog. Sada želim dati analogiju koja jasno pokazuje opasnost od osobnog prostora u obitelji. Ja to zovem poslovni partneri.

Dakle: „Obitelj je jedinica društva, to je organizacija. Po karakteristikama svoje strukture najbliža je poslovnoj organizaciji u kojoj su suprug i žena partneri - osnivači zajedničke tvrtke (obitelji). Jednaki su u svojim pravima i obvezama: svaki ima po 50% udjela i osnovni ugovor (u matičnom uredu) da samo zajedno posluju, bez sudjelovanja trećih strana, te ne sudjeluju u tuđim projektima.

U skladu s tim, u početku oboje imaju vrlo visok stupanj odgovornosti za trenutno stanje stvari i budućnost tvrtke. Po tome se razlikuju od jednostavno unajmljenih radnika u poslovnim strukturama ili državnim / općinskim organizacijama. Običnog zaposlenika, nakon završetka radnog dana, ne boli glava zbog situacije u organizaciji. Važno mu je izbjeći osobnu odgovornost, a sve ostalo prema njemu je ravnodušno. Poduzetnik je izravno zainteresiran za očuvanje i razvoj svog projekta: uvijek je zabrinut za svoje poslovanje. Odgovoran je ne samo tijekom radnog vremena, već i navečer, noću, vikendom i praznikom, na godišnjem odmoru i u bolnici. Njegova motivacija je najjača. Štoviše, njegova glavna odgovornost nije toliko prema drugim ljudima koliko prema sebi i poslovnom partneru koji mu je vjerovao (u ovom slučaju obitelji).

Zamislite sada da dva jednaka poslovna partnera ne vode svoj posao s jednakim žarom. Prvi od njih (# 1) daje sve od sebe, daje sve od sebe da razvije posao. Ali drugi (br. 2) povremeno nalazi priliku napustiti posao i uključiti se (tajno ili otvoreno) u provedbu drugog poslovnog projekta. Štoviše, s potpuno drugim poslovnim partnerom; pa čak i korištenjem sredstava (opreme, novca, drugih resursa itd.) primljenih u poslovanju s prvim partnerom, dobivenih naporima partnera # 1.

Pitanje je:

• - Hoće li se ovakvo ponašanje partnera # 2 svidjeti partneru # 1?
• - Hoće li partner # 1 imati zamjerku prema partneru # 2?
• - Hoće li partner # 1 i dalje biti zainteresiran za razvoj poslovanja što je više moguće, znajući dobro da će dio zarađene dobiti otići u razvoj onih projekata u kojima nema udjela; za obogaćivanje trećih stranaka koje su mu strane?
• - Hoće li se odnos između partnera # 2 i treće strane (partnera u drugom poslu) postupno jačati, osobito ako je suradnja uspješna ili se čini (možda čak i privremeno) uspješnijom od poslovanja s partnerom # 1?
• - Hoće li partner # 2 ostati visoko motiviran za razvoj poslovanja s partnerom # 1, za prevladavanje nekih teških razdoblja s njim? Hoće li i dalje biti učinkovit menadžer i vlasnik u projektu s partnerom broj 1?
• - Neće li partner # 1 doći u iskušenje da pronađe drugog partnera, osim partnera # 2?

Kao praksa osobne, obiteljske i poslovne psihologije, očito mi je: ovakvo ponašanje partnera # 2 opasno je i destruktivno ne samo za povjerenje u par, već i za njihov zajednički projekt u cjelini! No, takozvani "osobni prostor u braku" i "osobna sloboda u braku" potpuno su isti! I češće nego ne, šteti i obitelji! Uostalom, "osobni prostor" nije ništa drugo do stvaranje posebnih ugodnih uvjeta kako bi se postojeća vezanost prekinula i zamijenila vezanošću za drugu osobu.

Osobni prostor, u obliku slobode djelovanja, kretanja, komunikacija, prihodi i rashodi u nedostatku izvješća -

to je uvijek put do novih odnosa s osobama suprotnog spola.

Gdje komunikacija s pripadnicima suprotnog spola

nema ograničenja - do simpatije, ljubavi i seksa, samo jedan korak.

U prisutnosti trenutnog braka to znači izdaju i razvod.

Važno je ne gajiti iluzije i jasno razumjeti:

Odabir drugačijeg puta i načina života -

uvijek, u isto vrijeme, izbor drugog životnog partnera!

Koji će, češće nego ne, postati seksualni partner.

Osobni prostor je gotovo uvijek:

• - Ulazak u novi društveni krug, gdje će se nametnuti nove životne vrijednosti. Što može biti u suprotnosti s vrijednostima postojećeg partnera;
• - Pojava psihološke ovisnosti o određenoj osobi iz novog kruga komunikacije. Nakon toga počinje ovisnost o mobitelu, bježanje s njim u WC i skrivanje činjenice dopisivanja od muža / žene.
• - Iritacija kod partnera (muža / žene) koji pokušava zaustaviti proces uništavanja obitelji.
• - Sukobi zbog različitih razloga, pod kojima će se skrivati smanjenje međusobnog poštovanja i seksualne privlačnosti.
• - Pojava potpune otuđenosti i želje za životom odvojeno, pod izlikom da morate "razumjeti sebe", "biti sami", "predahnuti jedno od drugog", "pronaći nove ciljeve i značenja".
• - Za vrijeme razdvojenosti aktivan razvoj alternativnih odnosa, nakon čega - razvod, kolaps svega postignutog, suze djece, radost zavidnih ljudi.

Moja praksa rada kao obiteljskog psihologa pokazuje sljedeće:

4 mogućnosti razvoja događaja u obiteljima s "osobnim prostorom":

Opcija 1. Ako jedan od supružnika (partner # 2), koji traži "osobni prostor" za sebe, ponudi isti standard ponašanja partneru # 1, a on / ona prihvati ovu ponudu, u obitelji će jednostavno započeti natjecanje - tko god padne zaljubljenost u treću osobu će se promijeniti i njihove će obitelji otići.

Opcija 2. Ako ispravan partner # 1 ne prihvati prijedlog partnera # 2, ali u isto vrijeme partner # 1 neće mu ništa protiviti, on će jednostavno biti pasivan promatrač kako njegov / njezin brak urušava.

Opcija 3. Ako prijedlog partnera # 2 ne prihvati pravi partner # 1, a u isto vrijeme partner # 1 se bori s "osobnim prostorom" partnera # 2, njihov odnos može doći do teškog sukoba i razvod. Formalno, bit će razloga, ali sve će biti zbog slobode.

Opcija 4. Ako ispravni partner # 1 ne prihvati prijedlog partnera # 2, a istovremeno će se partner # 1 boriti s "osobnim prostorom" partnera # 2, čak i u slučaju sukoba još uvijek je mogućnost njihovog pomirenja i odbijanja partnera # 2 od pogrešnog ponašanja.

Možete sami vidjeti koliko je opasan model "osobnog prostora" i koliko su male šanse za održavanje braka u kojem jedan od para nastoji izaći iz režima zajedničkog

odgovornost i transparentnost života (dnevni planovi, društveni krug, potrošnja itd.). I objasnit ću zašto je to tako. Dopustite mi da vas podsjetim:

Načelo "osobne slobode u obitelji" zvuči ovako: ne miješajte se u mene; ne poučavajte;

ne ukazuju; ne diraj moj pametni telefon; ne pitaj gdje sam ni odakle sam;

ne diraj moj novac; nemoj mi smetati da živim kako želim.

Ova je shema svima vrlo poznata: Točno prema njoj, koristeći „pravo na osobni prostor“, mladići i djevojke u dobi od 16-18 godina u sukobima izbacuju iz svojih roditelja pravo na privatni i intimni život.

Osobni prostor sa 16-18 godina, ovo je odrastanje osobe.

Osobni prostor u dobi od 30-50 godina je pad u djetinjstvo.

Uostalom, kad odrasli dječaci i djevojčice već imaju trideset, četrdeset ili pedeset godina, bit se stvari ne mijenja:

Pravo na "osobni prostor" i "slobodu u obitelji" -

tehnički uvjet za odabir drugog partnera za seks

i / ili (obično je to posljedica) kardinalne promjene u vašem životu.

Oni koji imaju mudrosti i hrabrosti to priznati, a za svog postojećeg bračnog partnera još uvijek ima dovoljno ljubavi i poštovanja, moći će na vrijeme napustiti rizične pokuse u svom braku, sačuvati ga, pa čak i poboljšati. Oni muškarci i žene, gdje se pokazalo da mudrost, hrabrost, ljubav i poštovanje nisu dovoljni, suočit će se s sukobima, izdajom, razvodom. A također i cijeli niz rizika pri stvaranju nove obitelji, psihološki stres djece i bliskog kruga rodbine i prijatelja, sarkastičan smijeh zlonamjernika i zavidnika iza njihovih leđa. To je život.

Zapravo, to je sve. Neka oni koji su suočeni sa željom svojih muževa ili žena za "osobnim prostorom" uzmu argumente iz ovog članka za raspravu. A oni koji se bore za svoj osobni prostor, neka razmisle o unutarnjim motivima svog ponašanja.

Ako oni koji teže osobnoj slobodi u braku počnu zvati onoga tko ih pokušava spriječiti "kućnim tiranima" (a tako se gotovo uvijek i zove), neka se sjete svog djetinjstva ili iskustva vlastitog roditeljstva.

Djeca su uvijek nezadovoljna onim što roditelji koče

svoju osobnu slobodu i ne dopuštaju im da žive po svojim pravilima.

Ali samo zbog ovog standarda roditeljskog ponašanja

naša djeca imaju priliku doživjeti punoljetnost, i sami postanite roditelji i recite to svojim mamama i tatama

puno ti hvala!" zbog njihove "roditeljske tiranije".

To je u obiteljima, sve je isto. Kada muž ili žena pokušavaju urazumiti svoju srodnu dušu, zahtijevajući na vrijeme "osobnu slobodu", to znači da jednostavno ne žele dopustiti da joj / mu razotkrije stvarnost života u kojem su milijuni sudbina već slomljeni; pokušajte ne dopustiti greške koje drugi čine. Djeca ovo ne razumiju. Pametne odrasle osobe to još uvijek mogu shvatiti i svoju seksualnost, koja je rastrgana, poput martovskih mačaka i mačaka, vratiti natrag normama ispravnog obiteljskog ponašanja. Ne tako ukusno kao gazirano piće, ali zdravo kao riblje ulje.

Zapravo, to je sve. Nadam se da vam je bilo od pomoći. Ostaje samo dodati da je, kad muž ili žena počne objavljivati "osobni prostor", krajnje vrijeme za samostalno pronalaženje i otklanjanje pogrešaka u obiteljskoj strukturi i modelu odnosa.