2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46
Često, kad mi se obrate oboljeli od raka, imaju mnogo pitanja o tome kako se bolje ponašati, što i kako reći, kako ispravno pomoći itd. Naravno, nemoguće je "shvatiti neizmjernost", pa čak sam i ove preporuke, koje su razvile Karl i Stephanie Simonton, morao podijeliti u 2 bilješke, zbog vrlo velike količine informacija. Istodobno, mislim da će neki od njih dati smjer onima koji traže odgovore na ova i mnoga druga pitanja. Dakle, "kako podržati rođaka oboljelu od raka":
Potaknite izražavanje osjećaja
Saznavši za svoju bolest, pacijenti često jako plaču. Žale zbog mogućnosti vlastite smrti i gubitka osjećaja da će živjeti vječno.
Žale zbog gubitka zdravlja i što više nisu jaki i energični ljudi. Tuga je prirodan odgovor na datu situaciju, a obitelj bi to trebala pokušati shvatiti i prihvatiti. Kad osoba pred smrću obuzdava svoje osjećaje i ne pokazuje da je u boli, to nije znak hrabrosti. Hrabrost znači biti osoba kakva zaista jeste, čak i ako vas oni oko vas procjenjuju prema standardima koji diktiraju kako biste se "trebali" ponašati.
Jedina, ali vrlo važna pomoć koju obitelj može ponuditi pacijentu u ovoj situaciji je spremnost da s njim prođe sve te poteškoće. Ako pacijent ne kaže da želi biti sam, budite s njim, pružite mu što više fizičke topline i intimnosti. Često ga grlite i dodirujte. Ne bojte se podijeliti svoja osjećanja.
Kako vaše razumijevanje raste i mijenja se percepcija onoga što se događa, mijenjat će se i takozvani "nedostojni" ili "pogrešni" osjećaji. Ali oni će se promijeniti mnogo brže ako si i vi i pacijent, umjesto da ih otjerate, dopustite da ih doživite. Štoviše, ništa ne doprinosi ukorijenjivanju "nedostojnih" osjećaja više od naših pokušaja da ih se riješimo. Kad svijest odbaci osjećaj, taj osjećaj "odlazi u podzemlje" i nastavlja utjecati na ljudsko ponašanje kroz nesvjesno, nad kojim osoba praktički nema kontrole. I tada postanete ovisni o tom osjećaju. No, ako se osjećaji prihvate, osobi se puno lakše osloboditi ili promijeniti.
Kakvi god bili vaši osjećaji ili osjećaji vaših najmilijih, to je normalno. Sve što pacijent osjeća također je normalno. Ako pokušate utjecati na to kako se drugi ljudi osjećaju, zaustavite se. To može dovesti samo do boli i prekida veze među vama. Ništa ne narušava odnos više od osjećaja osobe da ne može biti ono što jest.
Slušajte i odgovarajte bez ugrožavanja integriteta
Kad osoba koju volite prolazi kroz emocionalnu krizu, spremni ste učiniti sve da joj pomognete. U tom je slučaju najbolje jednostavno pitati pacijenta: “Mogu li vam nekako pomoći?”, A zatim ga pažljivo saslušati. Upamtite da se ljudi u ovom teškom razdoblju često pogrešno razumiju, pa pokušajte čuti pacijentove riječi iza njegove istinske molbe.
Ako se pacijent u ovom trenutku sažali, mogao bi reći nešto poput: „Oh, ostavi me na miru! Najgore što se moglo dogoditi već se dogodilo! " Budući da vam možda nije potpuno jasno što stoji iza takvog odgovora, možete provjeriti jeste li to dobro razumjeli ponavljajući: "Znači želiš da te ostavim na miru?", Ili: "Nisam baš razumio, želiš li otići ili ostati? " Tako će pacijent znati kako ste razumjeli njegov zahtjev.
Ponekad ćete, kao odgovor na pitanje, čuti nemoguće zahtjeve ili samo eksploziju nakupljenih osjećaja. Zatim, pitajući: “Mogu li vam nekako pomoći?”, Dobit ćete kao odgovor nešto poput: “Da, možete. Možete uzeti ovu prokletu bolest za sebe da mogu živjeti kao i svi drugi! Na to se možete uvrijediti i ljutiti: ponudili ste osobi svoju ljubav i razumijevanje, a to ste i dobili. U takvim slučajevima imate želju uzvratiti udarac ili se povući u sebe.
Od svih mogućih reakcija, ovo povlačenje najviše šteti vezi. Suzdržana bol i ogorčenost gotovo neizbježno vode do emocionalnog otuđenja, a to uzrokuje još više boli i ogorčenosti. Na kraju, čak i oštar odgovor koji ostavlja emocionalnu vezu među vama bolji je od otuđenja. Na primjer, pokušajte odgovoriti na sljedeći način: „Razumijem da vam je jako teško, ljuti ste se i ne mogu uvijek odmah predvidjeti vaše raspoloženje. Ali kad ovo čujem kao odgovor, jako sam uvrijeđen. Ovaj odgovor pokazuje da prihvaćate osjećaje voljene osobe i istovremeno ne skrivate vlastite osjećaje.
Vrlo je važno da pokušate ostati vjerni sebi. Ako kao odgovor na ponudu da vam pomogne primiti očito nemoguć zahtjev, potrebno je pacijentu dati do znanja da su vaše mogućnosti ograničene: “Htio bih vam pomoći, ali ne mogu to učiniti. Možda ti mogu pomoći s nečim drugim? Takav odgovor ne zatvara mogućnosti za nastavak veze i pokazuje da volite i brinete za svoju voljenu osobu, ali istovremeno određujete granice unutar kojih možete i željeli biste djelovati.
Druga poteškoća nastaje kada ispunjenje pacijentovog zahtjeva zahtijeva žrtvovanje interesa člana obitelji. Ova se poteškoća često može riješiti ako obje strane budu vrlo oprezne u pogledu onoga što stoji iza zahtjeva.
Kako bi komunikacija bila iskrena i istinski pomogla u podnošenju poteškoća, potrebno je biti osjetljiv na ono što čujete i govorite. Ispod je nekoliko savjeta koji mogu pomoći vašim najmilijima.
Pokušajte izbjeći fraze koje poriču ili odbacuju osjećaje pacijenta, poput: "Ne budi blesav, nećeš uopće umrijeti!", "Nemoj tako misliti!" ili: "Prestani se sažalijevati cijelo vrijeme!" Upamtite da ne možete ništa učiniti s osjećajima bolesne osobe. Možete ih samo slušati. Ne morate ih ni razumjeti. I naravno, ne pokušavajte ih promijeniti, inače ćete samo postići da će vaša voljena osoba postati gora, jer će doći do zaključka da su vam njegovi osjećaji neprihvatljivi.
Ne biste trebali tražiti rješenja za pacijentove probleme umjesto njega ili ga „spašavati“od teških iskustava. Dajte mu priliku da jednostavno izrazi svoje osjećaje. Ne pokušavajte postati voljena osoba psihoterapeutom: iz toga može zaključiti da ga ne prihvaćate takvog kakav jest i da bi njegovi osjećaji trebali biti drugačiji. Najbolje što možete učiniti za njega je prihvatiti i priznati ono što osjeća. Ako možete, ukratko sažmite kroz što prolazi kroz izraz poput: "Sve vas to jako uzrujava" ili: "Kako je sve to nepravedno!" Čak i jednostavno klimanje glavom ili nešto poput "Naravno da razumijem" može biti bolje od bilo koje riječi iz koje bi pacijent mogao shvatiti da vam je njegovo iskustvo neprihvatljivo.
Primijetite govorite li više nego što slušate i dovršavate li fraze za bolesne. Ako je tako, razmislite stoje li iza toga vaše vlastite brige i bi li bilo bolje da dopustite pacijentu da vodi razgovor.
Manje govorenje može dovesti do dugih minuta šutnje u vašoj komunikaciji. U opisanoj situaciji ljudi obično imaju ozbiljan unutarnji posao pa je sasvim prirodno da ćete i vi i pacijent s vremena na vrijeme uroniti u sebe, a to ne znači da ste međusobno neugodni. Takva šutnja čak ponekad može dovesti do činjenice da obično suzdržana osoba počinje dijeliti svoje dugogodišnje osjećaje.
Ako niste navikli na ova razdoblja šutnje u komunikaciji - a većina nas pokušava nekako popuniti pauze koje nastaju u razgovoru - šutnja vam može izazvati stres. Pokušajte se naviknuti i nemojte se osjećati neugodno. Kad se ljudi tijekom takvih stanki ne osjećaju nelagodno, počinju više cijeniti razgovor, jer ne vjeruju da bi trebali razgovarati po svaku cijenu, a govoriti samo onda kad zaista osjete takvu potrebu.
Upamtite da se vaši osjećaji često razlikuju od osjećaja bolesne osobe
Možda ste zaokupljeni praktičnim problemima svakodnevnog života, a bolesnom osobom pored vas u ovom trenutku dominira strah od smrti i pokušava pronaći smisao u svom postojanju. Ponekad imate osjećaj da počinjete razumijevati njegove osjećaje, a odjednom se pokaže da mu se raspoloženje odjednom promijenilo, pa se opet nađete u potpunoj zbunjenosti. Sve je to sasvim razumljivo: vi i vaša voljena osoba prolazite kroz različite životne situacije i, naravno, na njih različito reagirate.
U nekim obiteljima, kada ljudi na sve reagiraju na isti način, to se smatra svojevrsnim dokazom ljubavi i predanosti. A ako muž doživljava nešto drugačije od žene, ona može pomisliti da se on udaljava od nje; kada se reakcija djece jako razlikuje od reakcije njihovih roditelja, to se može protumačiti kao pobuna. Uvjet da svi imaju iste, "prihvatljive" osjećaje uvijek ima destruktivan učinak na odnose među ljudima, ali u vrijeme snažnih emocionalnih potresa postaje gotovo nepremostiva prepreka. Dopustite da se pojave razlike.
Problemi dugotrajne bolesti
Rekavši da je u obitelji s osobama oboljelima od raka potrebno uspostaviti ozračje poštenja, iskrenosti i nastojati ne žrtvovati potrebe obitelji radi interesa pacijenata, autori polaze od činjenice da bolest obično traje za mnoge mjeseci, pa čak i godina. Ako ne uspijete održati otvoren odnos i stalno "spašavate" pacijenta (to je detaljnije opisano u drugoj bilješci), osuđeni ste na laž. Kada osoba pokuša odigrati pozitivnu ulogu, ali u isto vrijeme ne doživi pozitivne emocije, to dovodi do ogromnog gubitka energije. Neuspjeh da iskreno i otvoreno razgovarate o vjerojatnosti recidiva i smrti u vašoj obitelji može dovesti do odnosa otuđenosti i neugodnosti.
Osim toga, nepoštenje u riječima utjecat će na fizičko stanje članova obitelji. Dugotrajna, možda i smrtonosna bolest je sama po sebi stresna, a ako se otvoreno ne pozabavite problemima koji se javljaju, to može biti štetno za vaše zdravlje.
Naravno, iskrenost u tim uvjetima povezana je s boli, ali iskustvo autora pokazuje da ta bol nije ništa u usporedbi s usamljenošću i izoliranošću koja se javlja kada ljudi ne mogu biti sami.
Napetost situacije i vlastite emocionalne potrebe rodbine često dovode do činjenice da nisu uvijek u mogućnosti pružiti emocionalnu podršku koja je pacijentu toliko potrebna. Međutim, nigdje nije rečeno da se može obratiti samo najbližoj rodbini za toplinu i podršku, a mnogi pacijenti dobivaju ogroman emocionalni naboj izvan obitelji, od prijatelja i poznanika. Ako vidite pokušaje pacijenta da uspostavi neku vrstu odnosa izvan obitelji, to ne znači da se obitelj nije snašla u svom zadatku - bliskoj rodbini je vrlo teško zadovoljiti apsolutno sve emocionalne potrebe pacijenta, pritom ne zaboravljajući vlastiti interesi.
Povremeno upućivanje na savjetodavnog psihologa može biti od velike koristi i pacijentima i članovima obitelji. On će pomoći u rješavanju mnogih poteškoća i pružiti podršku koja je često potrebna u situacijama koje često izazivaju krivnju kod svih uključenih. Takvo obiteljsko savjetovanje često pomaže stvoriti ozračje otvorenosti i sigurnosti u kojem se ljudi lakše nose sa svojim brigama. Savjetovanje također može koristiti pacijentima u rješavanju psiholoških uzroka raka.
Drugi problem koji zahtijeva otvorenost i poštenje od svih članova obitelji su financijske poteškoće neizbježno povezane s dugotrajnom bolešću. Vrlo često zbog njih rodbina pacijenta osjeća osjećaj krivnje kada potroši nešto novca na svoje potrebe, jer je u našem društvu prihvaćeno da sva raspoloživa sredstva treba potrošiti na potrebe pacijenta. To uzrokuje i krivnju u samom pacijentu, jer svoju obitelj dovodi u tako tešku financijsku situaciju.
Ako i pacijent i njegova rodbina vjeruju da je smrt neizbježna, sva ta iskustva postaju nepotrebno pretjerana. Obitelj često inzistira na tome da pacijent potroši novac na sebe, dok pacijent vjeruje da je to "bacanje novca" i da bi to trebalo pripasti onima kojima je "još cijeli život ispred". Rijetki su koji se mogu lako nositi s ovim problemom i pronaći ravnotežu između svih financijskih interesa. To se može postići samo otvorenošću i kreativnošću u rješavanju poteškoća.
Nastavak
Preporučeni:
Kako Podržati Drugu Osobu U Tuzi Ili Krizi
"Najstrašnije za osobu pri uništavanju udaraca nisu sami udarci, već činjenica da osoba u takvoj situaciji ostaje potpuno sama" (c). Ovu sam rečenicu čuo od svog prijatelja koji mi je ispričao kako se morao osjećati tijekom najmoćnijih šokova u životu.
Iskustva. Kako Pravilno Podržati Voljene Osobe
Svatko od nas u nekim životnim razdobljima treba podršku druge osobe. Kome idemo kad se dogodi nešto što je teško proći sam? Najbližim ljudima - prijateljima i rodbini. Nažalost, najčešće, kada pokušava podijeliti bolnu, osoba se ne suočava s podrškom koja joj je toliko potrebna, već s jednom od sljedećih reakcija sugovornika:
Vaša Ozljeda Dobar Je Razlog Da Naučite Kako Se Podržati Najbolje što Možete
Ponekad je korisno podsjetiti napredne klijente na psihologa: trauma ne opravdava neprikladno ponašanje. Dobro je znati mnogo o svojoj ozljedi i što vas točno pokreće. Primijetite gdje gotovo iznenada padate u emocionalnu rupu - uloviti se na vrijeme.
Kako Podržati Svoje Dijete U Stresnoj Situaciji I Pomoći Mu Steći Korisna Iskustva
Roditelji, sa svom željom, ne mogu zaštititi svoju djecu od svih stresova koje život predstavlja. No, u njihovoj moći da provedu brzu "dezinfekciju" dječjih emocionalnih rana i promiču njihovo rano zacjeljivanje. Također je u nadležnosti mama i tati da nauče djecu da nauče dragocjeno iskustvo iz neugodnih situacija.
Suočavanje Sa Tjeskobom Starijih Rođaka Tijekom Samoizolacije S Koronavirusom. Savjet Psihologa
Suočite se sa tjeskobom kod starijih rođaka. Prema različitim procjenama stručnjaka, otprilike svaka peta ruska obitelj živi na istom teritoriju s drugom obitelji: svojim roditeljima, obiteljima braće i sestara, djedova i baka itd. Ove se obitelji obično razvrstavaju u šest skupina:
