Onkologija Kod Najmilijih - "pomozite, Ne štedite"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 15:46

Početak

Podrška neovisnosti i inicijativi pacijenata

Svaka obitelj s oboljelim od raka želi mu pomoći i osjeća se odgovornom za njegovu podršku. Istodobno, vrlo je važno da rodbina pacijenta ne zaboravi na vlastite potrebe i da pacijentu pruži priliku da preuzme odgovornost za vlastito zdravlje. Simontonova metoda temelji se na ideji da svaki pacijent može aktivno utjecati na njihov oporavak. Stoga je bitno da ga obitelj tretira kao odgovornu osobu, a ne kao bespomoćno dijete ili žrtvu.

Potpora ne bi trebala od bolesne osobe napraviti dijete

Koliko bi se trebala proširiti vaša podrška oboljelom od raka? Najbolje je ako možete podržati pacijenta bez pretvaranja u nerazumno dijete. Kad roditelji misle da im je dijete još premalo, ne vjeruju u njegovu sposobnost donošenja odluka i ponekad ga mogu jednostavno dezorijentirati. Ispod je primjer takve varijante odnosa prema pacijentu.

Pacijent: Bojim se ovog tretmana. Ne želim ga. Mislim da mi to uopće neće pomoći.

Odgovor koji umanjuje sposobnosti pacijenta: Pa, znate da je to potrebno! Uopće ne boli i vrlo je koristan za vas. I nemojmo više o tome!

Dotično liječenje može biti prilično bolno, pa je ovaj odgovor namjerna laž, ponižava pacijenta, čini ga nerazumnom bebom i sugerira da ne vjerujemo da je u stanju kontrolirati vlastiti život. Kada bolesna osoba ili netko njemu blizak doživi strah, vrlo je važno da međusobno komuniciraju kao odrasli, realno i otvoreno razgovarajući o vjerojatnosti rizika i mogućoj boli. Evo primjera takvog odgovora na pacijentove strahove:

Odgovor podrške pacijentima: Razumijem da se bojite. I sam se bojim ovog liječenja i ne razumijem sve medicinske detalje. Ali ja sam s vama i bit ću s vama sve ovo vrijeme. Učinit ću sve što mogu da vam olakšam! Mislim da bi trebao ići na ovaj tečaj. A čini mi se i da je jako važno da i vi, kao i svi mi, vjerujete da će to pomoći.

Čak i u slučajevima kada dijete ima rak, važno je ponuditi mu svoju podršku i ne učiniti ga nerazumnom bebom. Ako je dijete bolesno, to ne znači da nije u stanju nešto odlučiti. Osim toga, budući da djeca nemaju toliko duboko skrivene osjećaje kao odrasli, te nemaju tendenciju sami sebe osuđivati, djeca su često puno bolje u suočavanju s teškim iskustvima od odraslih. Ako sa svojim djetetom ne postupate kao s malim djetetom, pokazat ćete da vjerujete u njega. Stoga, ako se dijete boji liječenja, možete mu reći sljedeće:

Odgovor podrške pacijentima: Da, to može biti bolno, razumljivo je da se bojite. Ali ovaj tretman je neophodan da bi se poboljšalo, a ja ću biti uz vas cijelo vrijeme.

Ovo posljednje "Bit ću s tobom" najvažnije je.

Nikakvo uvjeravanje i ljubazne riječi ne mogu se usporediti s činjenicom da ćete biti s voljenom osobom, bez obzira koliko godina imala.

Podrška bez pokušaja "spremanja"

Želja da se oboljelog od raka liječi kao mali povezana je sa željom da postane njegov "spasitelj". Utemeljitelj transakcijske analize - Eric Berne i njegov sljedbenik - Claude Steiner, autor knjiga "Igre alkoholičara" i "Kazalište živih", govorili su o ulozi "spasitelja" koju ljudi nesvjesno preuzimaju. Ovu ulogu često preuzimamo kada se bavimo slabim, bespomoćnim i slabom voljnim ljudima koji nisu u stanju preuzeti odgovornost za vlastiti život. Na prvi pogled "spašavanjem" nekoga pomažete toj osobi, ali u stvarnosti samo potičete njezinu slabost i nemoć.

Često pacijentova rodbina upada u ovu zamku, jer on često zauzima stav žrtve: "Bespomoćan sam i nemoćan, pokušajte mi pomoći." Stav "spasitelja" je sljedeći: "Bespomoćni ste i nemoćni, ali svejedno ću vam pokušati pomoći." Ponekad "spasitelj" djeluje kao tužitelj: "Vi ste nemoćni i bespomoćni, a sami ste krivi za ovo!"

Steiner je te interakcije među ljudima nazvao "igrom spasenja"

Sudionici u ovoj igri mogu mijenjati uloge gotovo beskrajno. Svatko tko poznaje jednu od uloga, uvijek zna drugu. Jedini je problem što je ova igra, kao i većina drugih psiholoških igara, destruktivna. Oni koji u tome igraju ulogu žrtve moraju za to platiti previsoku cijenu: lišeni su sposobnosti da samostalno rješavaju poteškoće i naviknu se uvijek zauzimati pasivan položaj.

Sa stajališta autora, ništa ne može biti destruktivnije za pacijenta, koji mora preuzeti odgovornost za svoj oporavak, kao takva igra. Obično počinje tako što se pacijent žali na bol, prazninu i nemogućnost normalnog života.

"Spasitelj" pokušava pomoći čineći nešto za "žrtvu", "spašavajući ga" od brige o sebi. Takav se "spasitelj" brine o bolesnima, donosi mu hranu i piće, čak i kad je to sam u mogućnosti.

"Spasitelj" može stalno davati savjete (koji se obično odbijaju) i izvršavati neugodne odgovornosti, čak i kad to od njega ne traže.

Čini se da "spasitelj" pokazuje ljubav i brigu, ali zapravo oduzima pacijentu psihološku i fizičku neovisnost. Na kraju, sve može završiti tako da pacijent osjeća ljutnju i ogorčenost zbog manipulacije, a "spasitelj", koji je, brinući se o pacijentu, žrtvujući vlastite interese i potrebe, postat će mu neprijateljski raspoložen, što zauzvrat može izazivaju osjećaj krivnje za taj osjećaj neprijateljstva prema bolesnoj osobi. Jasno je da nitko ne pobjeđuje kao rezultat takve interakcije. Dapače, naprotiv, služi za izolaciju pacijenta. Kada netko s pozicije snage pokuša zaštititi pacijenta (i ostatak obitelji) od poteškoća, a posebno od problema povezanih sa pitanjem smrti, to dovodi do činjenice da su pacijent i drugi lišeni mogućnosti dodira za njih najvažniji problemi. Štoviše, doprinosi činjenici da su svi članovi obitelji oslabljeni u sposobnosti iskrenog izražavanja svojih osjećaja.

Na isti način, opasno je pokušati zaštititi pacijenta od drugih poteškoća, na primjer, ne reći mu da mu sin ili kći nisu dobro u školi. Ako nešto skrivaju od pacijenta, vjerujući da "ionako nije sladak", to ga otuđuje od obitelji u trenutku kada mu je jako važno da osjeti tu povezanost i sudjeluje u zajedničkim poslovima. Bliskost među ljudima nastaje kada dijele svoja osjećanja. Čim se osjećaji počnu skrivati, intimnost se gubi.

Pacijent također može preuzeti ulogu „spasitelja“. Najčešće se to događa kada "štiti" druge, skrivajući od njih svoje strahove i tjeskobe. U ovom trenutku počinje se osjećati posebno usamljeno. Umjesto zaštite obitelji, pacijent je praktički briše iz svog života, a oni oko njega to doživljavaju kao nedostatak povjerenja u njih. Kad su ljudi "spašeni" od osjećaja, lišeni su mogućnosti da ih dožive i odgovore. Ponekad to dovodi do činjenice da pacijentova rodbina nastavlja imati bolna iskustva i nakon što se oporavio ili umro.

Kao što voljeni ne bi trebali pokušavati zaštititi pacijenta od radosti i tuga obiteljskog života, tako ga ni pacijent ne bi trebao pokušati zaštititi od bolnih iskustava. Na kraju, ako osjećaji nisu skriveni, već otvoreno izraženi, to samo doprinosi mentalnom zdravlju svih članova obitelji.

Pomoć je bolja od "spasi"

Kad takva "igra spasa" započne u obitelji u kojoj je jedan od supružnika bolestan od raka, to je uvijek lako primijetiti. Prema idejama koje je razvila naša kultura, ako nekoga volite, tada ga u slučaju njegove bolesti morate okružiti pažnjom, preuzeti na sebe sve njegove brige i pomoći mu do te mjere da neće imati što raditi u svi.

Takav stav voljenih osoba ne ostavlja pacijentima nikakvu priliku da sami budu odgovorni za svoju dobrobit, stoga je važno pomoći osobi, a ne potisnuti je. U stvarnom životu, međutim, može biti vrlo teško razlikovati pomoć od takvog potiskivanja. Jedno od obilježja pomoći je da kada pomažete osobi, činite to zato što joj želite pomoći, jer vam to daje unutarnje zadovoljstvo, a nikako zato što od njega očekujete nešto zauzvrat. Svaki put kad se počnete ljutiti ili uvrijediti, slobodno možete reći da ste nešto učinili, računajući na određenu reakciju drugog. Ova navika može biti duboko ukorijenjena u osobi, a da biste je se riješili, morate slušati svoje osjećaje na najpažljiviji način.

Steiner nudi još tri načina za pomoć u određivanju ponašanja "spasitelja". "Spašavate" nekoga ako:

1. Radite nešto za osobu što ne želite, a istovremeno mu ne govorite da radite protiv svoje volje.

2. Počnete raditi nešto s drugom osobom i otkrijete da je veći dio posla prebacila na vas.

3. Ne dopuštate uvijek ljudima da znaju što želite. Naravno, to ne znači da ćete izražavanjem svojih potreba uvijek dobiti ono što želite. Ne govoreći otvoreno o svojim željama, onemogućujete ljudima oko sebe da reagiraju na njih.

Ako zateknete kako nekoga "spašavate" umjesto da pomažete, zapamtite da život pacijenta ovisi o tome koliko može koristiti resurse vlastitog tijela.

Promičite zdravlje, a ne bolest

Ako, kako bi se oporavili, pacijenti moraju pokazati snagu volje i preuzeti odgovornost za svoj život, tada se prijatelji i rodbina pacijenta često nesvjesno miješaju u to, prepuštajući se bolesti. Često pokazuju maksimalnu ljubav i brigu kada je osoba slaba i bespomoćna, a kada se počne oporavljati, njihova ljubav i briga slabe.

Imperativ je da pacijentove supruge, muževi, druga rodbina i prijatelji potiču njegove pokušaje da utječu na njegovu sudbinu. Njihova ljubav i podrška trebali bi mu poslužiti kao nagrada za neovisnost i samopouzdanje, a ne za slabost. Ako se članovi obitelji prepuste njegovoj slabosti, pacijenta će zanimati bolest, a on će imati manje poticaja da ozdravi.

Najčešće obitelj počinje „poticati“bolest kada njezini članovi stalno podređuju vlastite interese potrebama pacijenta. Ako kuća uspije stvoriti ozračje u kojem se uzimaju u obzir potrebe svih njezinih stanovnika, a ne samo pacijenata, onda to prisiljava potonje da u borbi za oporavak koriste sve unutarnje resurse.

Evo nekoliko smjernica koje će vam pomoći stvoriti okruženje za promicanje zdravlja:

1. Ne oduzimajte pacijentu mogućnost da se sam brine za sebe. Vrlo često rodbina nastoji učiniti sve za pacijenta, čime mu se oduzima svaka neovisnost. Ovo je obično popraćeno izrazima poput: „Bolestan si i nemaš ništa s tim! Sve ću učiniti sam. " To može samo pojačati manifestacije bolesti. Pacijentima treba dati priliku da se sami brinu o sebi, a drugi ih trebaju pohvaliti zbog iskazane inicijative: "Kako ste dobri ljudi što sve ovo sami radite!" ili: "Tako nam je drago što sudjelujete u obiteljskim poslovima!"

2. Obratite pozornost na svako poboljšanje stanja pacijenta. Ponekad su ljudi toliko zauzeti bolešću da zaborave reagirati na bilo kakve znakove poboljšanja. Pokušajte primijetiti sve pozitivne promjene i pokazati pacijentu kako vas čine sretnima.

3. Uključite se u aktivnost koja nije bolest s bolesnom osobom. Ponekad se čini da osim posjeta liječniku, traženja lijekova i rješavanja teškoća uzrokovanih tjelesnim ograničenjima, u životu pacijenta i njegovih najbližih nema drugih aktivnosti. Kako bi se naglasila važnost života i zdravlja, potrebno je neko vrijeme posvetiti zajedničkim užicima. Ako osoba ima rak, to ne znači da se treba prestati radovati. Naprotiv, što čovjeku život pruža više radosti, on će uložiti više napora da ostane živ.

4. Nastavite provoditi vrijeme s bolesnom osobom dok se počinje oporavljati. Kao što je već spomenuto, u mnogim obiteljima, dok je osoba bolesna, posvećuju joj mnogo pažnje i njege, no čim se počne oporavljati, prestaju mu obraćati pozornost. Budući da su svi zadovoljni pažnjom drugih, takva će situacija značiti da osoba prima ljubav i njegu, takoreći, kao nagradu za bolest i gubi ih kad ozdravi. Stoga je potrebno osigurati da se tijekom razdoblja oporavka pacijentu ne pruži ništa manje njege i ljubavi nego tijekom bolesti.

Kako se vaša pomoć ne bi pretvorila u “spas” bolesne osobe, svaki član obitelji mora paziti da ne zaboravi na vlastite emocionalne potrebe. To, naravno, nije lako, pogotovo ako uzmete u obzir da u društvu postoji ideja o obveznom „nesebičnom“ponašanju rodbine. Žrtvovanje vaših emocionalnih potreba na kraju će u vama dovesti do ljutnje i ogorčenosti. Možda niste ni svjesni i ne želite si priznati te osjećaje. Kad, na primjer, muž ili žena pacijenta s ogorčenjem posrami djecu zbog činjenice da se žale na potrebu da promijene nešto u svom životu zbog bolesti oca ili majke, neki dio svog ogorčenja objašnjavaju nespremnost da priznaju vlastite osjećaje potisnute ogorčenosti i frustracije. …

U mnogim obiteljima pacijentove potrebe imaju prioritet, jer nesvjesno rodbina vjeruje da će pacijent umrijeti. Ponekad se ovaj stav može čuti u sljedećim riječima nekoga bliskog: "Možda samo moramo provesti posljednjih nekoliko mjeseci s njom, a ja želim da sve bude savršeno." Ovakav stav ima dvije štetne posljedice: skrivenu ogorčenost i stvaranje negativnih očekivanja. Kao što je već spomenuto, osjećaj ljutnje raste i među rodbinom pacijenta koji se nepotrebno žrtvuju, i među samim pacijentom, koji počinje osjećati da obitelj od njega očekuje zahvalnost za njegovu predanost. Ako obitelj uspije, zadržavajući ozbiljan stav prema pacijentu, više ili manje obratiti pozornost na vlastite emocionalne potrebe, tada će to smanjiti vjerojatnost zamjeranja i iritacije s obje strane.

Osim toga, kad se rodbina radi pacijenta žrtvuje, za njega to može značiti da njegovu smrt smatraju neizbježnom. Ako obitelj odgodi raspravu o dugoročnim planovima ili čak pokuša o njima uopće ne govoriti, ne spominju da je netko od njihovih poznanika bolestan ili je umro, za pacijenta to služi kao znak da obitelj ne vjeruje u svom oporavku. Ljudi imaju tendenciju izbjegavati ono čega se boje, pa ova vrsta suzdržanosti odražava njihov negativan stav. No, stav igra važnu ulogu u ishodu bolesti, a negativna očekivanja voljenih mogu uvelike narušiti nadu pacijenta u oporavak.

S pacijentom se treba ponašati tako da je jasno da očekujete njegov oporavak. Ne morate vjerovati da će mu biti bolje. Morate vjerovati da mu može biti bolje. Druge ideje, dobrovoljno ili nenamjerno prelazeći s drugih na pacijenta, odnose se na njihov stav prema liječenju i liječnicima. I ovdje je potrebno uzeti u obzir ulogu koju pozitivna očekivanja pacijenata i povjerenje u liječnike imaju u ishodima liječenja. Možda ćete morati preispitati svoju procjenu i stav prema tim stvarima kako bi pomogle pacijentu da ozdravi. Dio ste "grupe podrške" voljene osobe i važno je da u njoj podržavate želju za zdravljem.

Naravno, najbolje je kad obitelj vjeruje i da se pacijent može oporaviti i da je propisani tretman snažan i važan saveznik. Jasno je da se od vas traži previše, jer obitelj, kao i sam pacijent, uvelike ovisi o predodžbi koja postoji u našoj kulturi da su rak i smrt istoznačni. Ipak, pokušajte se sjetiti da su vaši stavovi od velike važnosti za pacijenta.

Prilika za rast i razvoj

Unatoč činjenici da vam ozbiljna bolest voljene osobe predstavlja mnoge ozbiljne poteškoće, ako ste ih spremni zajedno s bolesnom osobom pokušati otvoreno i pošteno prevladati, onda to iskustvo može biti jako važno za vaš osobni rast. Mnogi pacijenti i njihove obitelji rekli su da su otvorenost i iskrenost nastali tijekom bolesti učinili obiteljske odnose dubljim i intimnijim.

Druga posljedica ovog iskustva može biti da kada se suočite s vjerovatnoćom smrti voljene osobe, donekle se slažete sa svojim osjećajima o smrti. Dobivši priliku da neizravno dođete u dodir sa smrću, otkrivate da vam se ona prestala činiti tako strašnom. Ponekad osoba koja se nađe oči u oči sa svojim rakom i uložila je veliki napor da nauči kako utjecati na njegov tijek, zbog toga postaje mnogo psihološki jača nego prije bolesti. Ima osjećaj da je postao "više nego samo zdrav". Isto se može reći i za obitelj pacijenta. Obitelji koje su se mogle otvoreno i pošteno nositi s rakom postaju "više od zdravih". Bez obzira na to hoće li se pacijent oporaviti ili ne, njegova obitelj može steći psihološku snagu koja će im kasnije u životu biti od koristi.